Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 января 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Хочу добавить к ***Самая популярная история дня*** от 31 дек.99:
История произошла лично со мной! В 4 -м классе (1982 год) мы
в школе играли в игру "ГЕСТАПО" (большинство из одноклассников
имело самодельные удостоверения личности сотрудников "ГЕСТАПО"
и "СС"). Игра продолжалась уже около месяца, когда каким-то образом,
это становится известно учителям. Они устраивают повальный обыск
парней нашего класса и у большинства находят эти бумажки, обильно
разрисованные свастиками и орлами!
Всех по одному вызывают к директору и речь уже идет об исключении
из школы. Слава богу, все заканчивается вызовом на педсовет,
НО у одного нашего "фашиста" даже родителй в школу не вызвали!!!
Оказывается он на "допросе" у директора "раскололся", что он русский
разведчик, заброшенный в "стан врага". А вы говорите чекистами
становятся - нет, ими рождаются!
Я живу в небольшом райцентре,и у местных традиция такая-собираться
в новогоднюю ночь под центральной елочкой.Ну,примерно полгорода
приходит.
А этот новый год ко мне приехал встречать из Питера приятель,
который ну совсем не пьет-в завязке.
В 1 час ночи 2000 г. решили направиться к ели.До елочки идти
метров 700,а он уперся-поедем на его машине.
И чтобы вы думали?Ехали полчаса.Дежурило несколько нарядов
(МВД,ГИБДД и Охраны),и каждый наряд его останавливал,благо еще
и номера у него неместные
В конце концов последней полосатой палочки он заорал:
- Да что вы тут на меня облаву устроили.На что страж порядка сказал
при нем по рации:
- Мужики,борт № такой-то не тормозите-он трезвый.
Надолго я запомню эту картину,как через тысячную толпу орущих,
кричащих,поющих и абсолютно пьяных медленно к самому дереву
подъезжает авто,а к нему с двух сторон с мигалками (ну,типа,и наглец)
устремляются труженики дорог....и,извинившись,отъезжают ни с чем
Заезжаю сегодня в автосервис – генератор зарядку не дает, аккамулятор
дохнет, все плохо. Похожу к мастеру, и говорю – мол, поломалась
машина, все потухло у меня, спасайте.
Дальше становлюсь свидетелем классической «загрузки клиента».
Мастер, делая трагическую мину:
- М-дааа, генератор… Какого года машина?… М-дааа, Вы знаете, это
у Мерсов болезнь, беда просто. Горят постоянно, очень слабое место.
Ротор наверное, а скорее всего статор. Не выдерживает обмотка… Дааа.
Ну, молодой человек, сделаем все в лучшем виде. Снять – поставить
где-то рублей 800 будет стоить, если все хорошо пойдет, знаете,
болты – гайки прикипели… С обмоткой сложнее. Перематывать надо.
На фирменной станции вообще не берутся делать. Мы делаем.
Рублей 600 не больше, по-божески делаем, везде дороже. А вообще,
мой Вам совет, возьмите у ребят хороший генератор, недавно
с разбитого Мерса сняли. 200 баксов просят, но я думаю за 170 уступят.
Я: - Вы знаете, я тестером померял – генератор вроде живой,
но зарядка периодически пропадает, скорее всего одна щетка зависла,
надо снять, прочистить, - должно работать.
Мастер, меняя трагическую мину на человеческую:
- Тестер, говорите, щетки… Ладно, все понятно, минут пять подождите,
все сделаем. 50 рублей это стоит.
Услышалась мне тут в праздники песня-памфлет, про то, как коричневая
не
Советская пуговка лежала на дороге, как нашел ее Алешка, отнес
начальнику заставы, а тот "карту перед собой широкую раскрыл"
и, короче, через пять дней нехорошего чужого дядю повязали
профессиональные пограничники.
Так вот, вспомнилось мне, как я в конце 80-х проходил срочную службу
радистом в доблестных Пограничных войсках. И случились у нас учения
с ловлей условных нарушителей. Я был прикомандирован радистом
к начальнику одной из поисковых групп (назовем его просто "Майор").
Сидим мы втроем в кабине армейского ЗИЛа. Слева водитель - парень
первого года службы. В середине - Майор. Справа - я, высунув в окошко
антенну рации. Через меня Майор командует своей поисковой группой.
И тут нас по рации вызывает штаб отряда и спрашивает:
- Где вы сейчас находитесь ?
У меня все замерло в предвкушении того, что сейчас осуществится мечта
моего детства - посмотреть, как красиво профессиональные военные
играют в войну. Я представил себе, как сейчас опытный Майор достанет
из командирской планшетки ту самую "широкую карту", как он отмерит
на ней что-то циркулем и трансортиром, как сверится с книгой шифров
и скажет мне что-нибудь вроде "Квадрат Х-43, зона А-15 !" И я хоть раз,
хоть одним глазком, весь этот цирк увижу ! Вот... Ну и говорю ему:
- Штаб спрашивает, где мы находимся ?
Майор с невозмутимым выражением лица поворачивается к водителю:
- А, кстати, где мы сейчас находимся ?
Водитель в ужасе завертел головой (он-то сидит крайний), потом открыл
дверцу, выскочил из кабины и что есть духу побежал вперед по шоссе.
Пробежав метров сто заглянул на километровый столб и бегом бросился
назад. Запыхавшись впрыгнул в кабину и доложил:
- Ых-ых-ых, на семнадцатом, ых-ых, километре !
Майор с тем же непроницаемым лицом повернулся ко мне:
- Передай штабу, что мы на семнадцатом километре.

P.S. А условных нарушителей мы тогда так и не поймали. Когда у них
на третий день жратва кончилась, они сами сдались.
Многие люди испытывают ряд затруднений, потому что они не знают,
как распоряжаться языком. Ко мне часто обращаются с вопросом:
"Как там за границей с языком?" Отвечаю: "Хорошо!". Пойду даже дальше
и изложу свои предложения по использованию вышеозначенного предмета,
основываясь на личном опыте.
Итак: язык можно употреблять с хлебом, с кетчупом и для общения
во время путешествий. В последнем случае возможны разные варианты.
Очень хорошо просто показать его во время разговора, скажем,
с пограничником, пытающимся объясниться с вами при въезде в незнакомую
страну. Обычно приводит к запоминающимся на длительный срок
результатам. Другой метод - держать язык за зубами. Теперь от
общеизвестных способов перейдем к эксклюзивным, открытие которых
требовало немалых усилий.
1. Метод незнания языка. Исключительно прост в применении. Ничего
делать, а тем более, специально тренироваться, не следует.
Для примера возьмем мою первую в жизни заграничную поездку в Израиль.
Путешествовал я тогда в русском стиле. То есть взял у своего приятеля
его именную карточку для проезда в междугородном автобусе и отправился
из Тель-Авива в Иерусалим. Следует отметить, что в Израиле на подобные
проездные принято наклеивать фотографии, наверное, потому, что я далеко
не первый, кто путешествовал здесь подобным образом. У моего друга
была пышная и кучерявая шевелюра, а я даже в те далекие годы уже
не помнил, как выглядит расческа. Надел я для маскировки кепку
и захожу в автобус. Водитель берет мою карточку в руки и спрашивает
меня на иврите: "Ми зе?". Наверное, думаю, он не знает, что это?
Странно. На такой линии работает, а проездной видит в первый раз!
С невозмутимым видом я стою и снисходительно улыбаюсь над тем, как
водитель вертит в руках "мою" карточку, стоимостью по тем временам
с три моих стипендии в России. Наконец мое терпение лопается,
я забираю у него документ из рук и прохожу в салон. Мой спутник
взволнованным шепотом говорит: "У тебя железная выдержка! В такой
момент, когда мы чуть не попались, ты так спокойно улыбался!"
"В какой такой момент?" - поинтересовался я. "Да ведь он спросил:
"Кто это!?". Весь путь до Иерусалима был для меня отравлен мыслью
о том, не захочет ли водитель вернуться к выяснению принадлежности
проездного, когда я буду выходить?
Таким образом, мы видим пример, как метод незнания языка помогает
в общении с местными жителями. Не понимая водителя, мне было несложно
сохранять спокойствие, что избавило меня от неприятностей.
2. Метод собственного языка. Заключается в том, что: зачем
использовать чужой язык, если у вас, вероятно, есть собственный?
Эта история восходит своими корнями в эпоху, когда я, все еще
путешествуя по Израилю, частично утратил возможность использовать
метод незнания языка, так как уже мог объясняться в магазинах
и автобусах на иврите. И вот, однажды, проходя по улицам Хайфы,
у меня возникла острая необходимость выяснить, сколько времени.
Вижу - у дороги сидят два типичных араба и что-то едят. Я подхожу
к ним и на иврите спрашиваю: "Ма ашаа?". Переглянулись арабы
и молчат. Ну, думаю, эти, наверное, с оккупированных территорий
на заработки приехали, языка не знают. Спрошу по-английски:
"What time is it now?". Повернулся один из них к другому и говорит:
"Сколько времени, что ли?". Выяснилось, что это репатрианты
из Душанбе, с которыми я еще долго беседовал на русском. У этого
метода есть следствие: может быть, проще обучить своему языку всех
остальных людей, чем самому тратить время на изучение чужих?
3. Метод знания языка, но не того, которого от Вас ожидают.
Применяется просто - говорите на любом известном вам наречии, кроме
понятного для собеседника.
Почти три недели путешествия через полуостров Мангышлак, пустыни
Западной Туркмении и горы Копетдаг подходили к концу. Пришло время
возвращаться домой. Благодаря растущим год от года связям республик
Средней Азии с северным соседом (бывшим старшим братом), сделать это
было не просто. (Шел 1996 год). Причиной этого являлось значительное
сокращение поездов на Москву, при существенном росте желающих ими
воспользоваться. С боями и пересадками мы добрались до Ташкента,
в надежде на отъезд в Россию. В кассах, так же как и у барыг, снующих
в изобилии по вокзалу, билетов не оказалось. Единственной возможностью
уехать было "договориться" с проводником. Наше положение осложнялось
велосипедами и туристическим снаряжением. За полтора часа мы прибыли
на перрон и увидели, что он оцеплен местной милицией, задачей которой
являлось как раз недопущение безбилетников к поезду. Однако самый
бойкий из барыг вызвался провести нас на вожделенный перрон, через
подземный переход. Предводимые бойким малым, представлявшим нас как
иностранцев, мы подошли к кордону, где и были остановлены охраной.
- Где ваши билеты? - последовал вопрос.
- I don't understand Usbek,- ответил я.
- Иностранцы. Только по-английски и говорят", - подтвердил наш
проводник.
- И по-русски не понимают? - несколько смутился охранник.
- Ни единого слова! - подтвердил прохвост.
- Ладно, сейчас разберемся, - упорствовал страж перрона.
- Do you speak English? - обратился он ко мне.
- Yes, certainly!
- Ну так билета! Документа!
Я изобразил полное изумление и непонимание. Вокруг уже собралась
толпа желающих оказаться в поезде.
- А, ладно, пусть проходят! - сдался охранник, видимо, сетуя про себя
на то, что в школе имел "три" по английскому.
С самым независимым видом я и мои товарищи проследовали к перрону.
И тут я, как на грех, случайно свернул не в тот выход!
-Эй, Илья! Ты не туда пошел! Наш выход номер три! - гулко понеслась
по подземному переходу абсолютно иностранная речь Коли Сороко, все еще
стоявшего невдалеке от местного полиглота...
4. Метод непонимания собеседника при нахождении с ним общего,
например, ломаного английского языка.
День, когда мы достигли Кампхаенпхета, выдался непростым. Сначала
мы легко катили на своих железных конях по равнине занимающей, весь
центральный Таиланд. Но ближе к вечеру выяснилось, что некоторым
из нас срочно надо позвонить в Бангкок. Как назло, этими людьми
оказались самые сильные велосипедисты в группе. В результате два часа
мы ехали с невообразимой скоростью, и когда центральная площадь
гостеприимно приняла нас в свои объятия, изрядно устали. В таком
состоянии я отправился в гостиницу под названием "Крутые передачи",
рассчитанную в основном на мотоциклистов и нашего брата. Мы решили
себе позволить после двух недель похода мягкую кровать, белые подушки,
колу из холодильника и большой-пребольшой кондиционер. То ли красота
работавшей в "Передачах" девушки, то ли гонка подействовали на меня
так, что я заметно утратил дар иностранной речи. Тем не менее спросил:
- Do you have empty rooms?
Девушка как-то странно на меня взглянула и ответила:
- O yes! I have very empty rooms!
"Странно, если я оговорился и спросил вместо свободных комнат пустые,
то уж служащая отеля могла бы и правильно изъясняться на английском" -
подумал я.
Тем временем, что-то весело щебеча, девушка вела меня вверх по
лестнице. Наконец мы очутились в комнате, где не было абсолютно
никакой мебели, лишь в углу валялась какая-то подушка.
- I may suggest to you this absolutely empty room!" (я могу предложить
вам эту абсолютно пустую комнату) - радостно сообщила служащая отеля,
и, желая быть как можно более угодливой для меня, добавила:
- Never mind about this pillow. I'll take it off in no time!
( не беспокойтесь об этой подушке, я уберу ее в момент!)
Эта история произошла со мной недавно . Я работаю в коммерческой фирме,
однажды позвонили наши партнеры и пригласили к телефону замдиректора.
Ее в это время не было на месте и меня попросили передать для нее
следующую информацию: клиент по фамилии Бут должен определенную сумму
денег, какую точно они сейчас прикинут и скажут. Я с трубкой возле уха
подхожу к столу своей начальницы, беру фломастер и жирно на ее
настольном календаре вывожу значок "сумма" и фамилию БУТ большими
буквами, и заранее ставлю восклицательный знак. Тем временем на другом
конце провода говорят, что сумму скажут позже, я кладу трубку
и с чистой совестью сажусь работать дальше. А теперь представьте
что получается, если значок суммы принять за букву "Е", что и сделал
первый зашедший в кабинет человек,который увидел, что всю страницу
настольного календаря солидной женщины жирным фломастером написано
"ЕБУТ!", типа наконец-то этот счастливый день календаря настал.
К радости и удовольствию коллектива она в этот день так и не появилась,
так что повеселились мы на славу!
Тварь.
Этой осенью я жила в доме моей близкой подруги Светы в маленьком
провинциальном городке. Как-то мы с компанией ее друзей поехали
за дровами и устроили небольшой пикник в лесу. Взяли провизию,
разожгли костер, расселись на пеньках. Одна из девушек взяла с собой
пирожки,а
моя подруга, безумная любительница всего сладкого и учного, схватила
пакетик с ними и шутливо заявила: "Никому не дам, пока сама ненаемся".
Все обреченно вздохнули, не смея возражать, т.к. ее страсть была
общеизвестна, и принялись уплетать прочие вкусности.
И тут я заметила, что моя собака потихонечку подобралась к пеньку с едой
и уже собирается схватить лежащее там копченое сало. А такполучилось,
что на одной прямой расположились я, собака, пенек с едой и Света. Со
стороны казалось, что я собираюсь что-то сказать именно ей. Не думая об
этом и желая предотвратить неизбежную пропажу сала, я громко закричала:
- Ты что делаешь, тварь голодная!
Все в ужасе уставились на меня, не понимая за что я так неожиданно грубо
обозвала любимую подругу (с их сторны все выглядело именно так!) и ждали
развязки.
Света, видевшая все и знавшая, кому был адресован мой крик, спокойно
дожевала пирожок и примирительно сказала:
- И всего-то четвертый пирожок ем. А если тебе хочется, то сказала бы
тихо, с тобой-то я всегда поделюсь, а ты сразу кричишь.
Народ в недоумении наблюдал за нами, но тут под шумок псюша все-таки
стянул кусок сала, я опять заорала, а люди, наконец поняв происходящее,
рассмеялись.
Это произошло несколько лет назад с моим знакомым в Израиле.
Небольшое пояснение: он, как впрочем и я, а так же многие жители
Казахстана казах.
Так вот утром в гостиннице он ищет утюг, выходит в коридор
и вспоминая скудный институтский инглиш обращается к ней:
"Мэм, гив ми плиз э... айрон!" Тетка перепугалась, позвала другую
горничную и кричит ей:"Сонь, слышь тут одному ебаному китайцу нужно
чо-то!" А он уже опаздывает и на русском им: "бабы утюг дайте скорее!".
Тут они выпали в осадок... Так и ушел он на встречу не проглаженный.
На дворе 2.01.2000. Я с приличного будуна сижу на анекдот.ру
и эти самые анекдоты читаю - ни на что другое просто не способен.
Раздается телефонный звонок. Я беру трубу, спокойно здороваюсь -
мой сослуживец, тоже компьютерщик. Поздравляемся с опохмеллениумом
и тут до меня доходит:
- Блин, ты как дозвонился, я же в интернете!?
На другом конце провода - испуганно:
- Слушай, не знаю..
Иногда случайно получается так, что некие русские слова печатаются
латиницей. Самый распространенный пример - ЗЫ вместо PS (хотя так
пишут чаще всего нарочно). Так вот - однажды мой знакомый (назовем
его Иваном), финансовый директор одной фирмы, читает некий текст,
набранный другим сотрудником фирмы. Иван, надо заметить, человек
с математическим и логическим строением мозгов. Выводы он делает
мгновенно. И вот он произносит следующую фразу: "Денис, слово
"travel" пишется именно "travel", а не "trevel".

Что же выяснилось позже? Оказалось, что каким-то образом посередине
слова "XYZ-travel" (название турфирмы), у Дениса переключилась
латинская раскладка клавиатуры на русскую, и у него получилось:
"XYZ-екумуд".

Иван же мгновенно понял, что если бы Денис написал слово правильно,
то у него бы получилось: "екфмуд".
Из передачи "Устами младенца". Новогодние пожелания детей по случаю
Нового года.
Говорит мальчик лет 7:
-А я хочу что бы "Спартак" стал в новом году чемпионом мира...
После небольшой паузы:
-... по шахматам.
Из новогодней открытки:
"Желаю счастья и здоровья в личной жизни!"
Маленькая компьютерная фирма.
Заходит клиент. Через минуту мы понимаем, что перед нами, по всей
видимости, параноик, недавно сбежавший из клиники. Сбивчиво
(нечленораздельная речь) пытается нам что-то рассказать, что он, мол,
где-то ходил, к кому-то обращался, но везде ему отказали. Минут
через 20 (с помощью наводящих вопросов, высказанных резким тоном)
понимаем, что клиент хочет разместить объявление в службе знакомств
в И-нете. Говорим ему наши расценки, он соглашается. Даем ему бумагу
и ручку, показываем, куда сесть. Садится, начинает писать, непрерывно
сетуя по поводу недавних отказов. Пишет на своей бумаге в течении
получаса, исписывая несколько листов. Затем переписывает на нашу
бумагу текст следующего содержания:
======
Блондин, 39 лет, без вредных привычек, увлекается иностранными
языками, зовут Геннадий. Не женат, без детей, спортсменского
телосложения, чуть выше среднего роста. Не пьет, не курит, не наркоман.
Имеет несколько профессий и специальностей. Профессиональный любовник,
РУССКИЙ КАЗАНОВА, Гордость всей России и возможно даже Европы,
не каждая дама устоит от соблазна и приставать будет.
Желает познакомиться с девушкой или женщиной 20-45 лет, без вредных
привычек, желательно симпатичной и стройной или можно для супружеской
жизни 20-40 лет и без детей.
Кто желает встретиться со мной, тот не пожалеет. В моем городе только
в выходные дни желательно в субботу или воскресенье, а в другие дни
по договоренности.

Адрес: Россия, Ростовская область, город Шахты, Главпочтамт,
предъявителю паспорта IV-АН №501447.
======

Расплачивается, но уходя пытается втолковать нам, что хотел бы чтобы
ЭТО прочитали бы и за бугром, предлагая удвоить сумму оплаты. Мы
незамедлительно соглашаемся, получив соответствующую сумму. Клиет
уходит ...
Мы долго смеемся и не можем прийти в себя.

P.S. Объявление мы все-таки разместили на сервере знакомств
"Знакомства на Куличиках"
http://www.kulichki.com/lovepost/love/loveboard/Forum2/88.html
заходите, почитайте.
Буквально 5 минут назад было.
Выхожу из квартиры на лестницу покурить. Там стоит соседище мой,
как обычно в дым трезвый. Поздоровались. С трудом, но у него это
получилось.
Смотрит он на меня взглядом заговорщика и говорит:
- Слышь, ик, Серега ,забери зайца, а?
- Какого?- не догоняю я.
- Вон.
И показывает на маленького плюшевого белого зайчонка, который валяется
под дверью.
- А что с ним?- снова не догоняю я.
- А он, сука, становиться большим и черным и на меня бросается.
Вот я его на х.й из квартиры и выкинул. Забери, а?
Я ему:
- Возьми, да сам в помойку и выкинь.
- А-а-а, сам боишься...

Эх, горячка белая, что же ты наделала...
История произошла с моим другом...
Он работает на западный капитал здесь, в Москве.
Сидит он однажды в своей комнате, и вдруг видит, что к шефу, немцу,
заходят четверо. 3-е - молодые люди в хороших костюмчиках, опрятные,
в очечках, с дипломатиками, и 4-й - коротко стриженый плотненький
мужичек ну совершенно бандитского вида. Он спрашивает у бухгалтерши,
типа, кто это? Она ответила: те трое - из налоговой полиции РФ,
им не нравится, сколько мы денег зарабатываем, а низенький - наш
адвокат... 8( )
А говорят проблема 2000 обошла нас стороной!
Вот что недавнополучил от своего провайдера:

Уважаемый Абонент!
......
Согласно договора ....... от 22 Октября 1999г."
до 3 Января 19100г. Вы должны погасить задолженность и
внести аванс на следующий месяц. В противном случае
3 Января 19100г. Ваш вход в сеть будет блокирован.

Теперь сижу и думаю платить или как?
А вот такая вот история произошла со мной в Манеже на выставке
фотографа Глазунова второго числа сего месяца. Стою я мирно-тихо,
пишу в гостевую книгу то, что я думаю об этой выставке особо
в выражениях не стесняясь, рядом девушки из обслуживающего персонала
разговаривают. Вдруг к ним подходит какой-то кадр и начинает так:
- Вы знаете, выставка мне очень понравилась, но позвольте сделать
замечание. У вас на входе висит приказ, где написана фраза
"Внутренний интерьер помещения". Этой фразой вы нанесли оскорбление
самому ГЛАЗУНОВУ, потому что интерьер бывает только внутренний
и только у помещения. Следовательно у вас масло маслянное и все такое.
Слова восхищения выставкой перемежались выпадами в адрес автора сего
неграмотного выражения на протяжении 5 минут, после чего девушки
не выдержали и тихо-мирно послали мужика на №;уй. А я дописал
в свой отзыв пожелание о недопустимости во внутренний интерьер
помещений личностей, знакомых с Русским языком.
Донецк - город контрастов :) Случилась эта история с моим
знакомым, работающим в одной из солидных контор, занимающихся
связью. Естессно, каждый сотрудник онной конторы имеет мобилку
днем и ночью. И вот пришлось ему по долгу службы укреплять
заземление в довольно неприятном месте - прямо около мусорных
контейнеров, которые как у нас полагается выстроились на самом
видном месте под стеночкой здания. Раздвинул контейнеры и
занялся свой работой... а тем временем (время было утреннее-
контейнеры только что заполнились остатками завтраков) к контейтерам
подвалила тройка бомжей и начала искать хлеб насущный.
В некоторый момент у моего товарища начинает звонить мобилка,
звонит его жена и начинает тарахтеть о своем, о домашнем -
сами понимаете разговор не быстрый. И не отходя от
"рабочего места" он продолжает разговаривать.

Между тем невдалике собирается немая толпа и рассматривает
четырех бомжей - один из который преспокойно болтает по мобильнику.
В году эдак 198... занимался я закупками разного рода компьютерного
оборудования в славном городе Москве. И понадобились мне самые
обычные дешевые "мышки". Пролистал "Мобиль", нашел где подешевле
и стал звонить.
Задаю вопрос "мыши есть?". В ответ "нет у нас мышей". Что-то
в голосе девушки показалось мне подозрительным, и я решил еще раз
набрать номер и повторить вопрос "у вас манипулятор типа мышь есть".
На этот раз ответ был "да есть". В ответ вопрос, почему же минуту
назад Вы ответили что мышей нет мне, она заявила "а я подумала что
вы из СанЭпидемСтанции".
Один мой знакомый после покупки 4-го электрочайника прикрепил
на чайник табличку для своего старенького отца с надписью
«На газ не ставить!»
В этом году мне выпало счастье перевоплотиться в Dead Мороза
и вместе со внучкой (это существенно, _в_н_у_ч_к_о_й_) Снегурочкой
ездить по квартирам сотрудников нашего отдела и поздравлять этих
детишек.
Рассказывать об этом можно долго и весело, но больше всео меня
развеселил внучок одной моей коллеги по работе, долго стенснявшийся,
но в конце концов задавший, по словам бабушки, долго мучивший его
вопрос:
"Дедушка, а кто родители Снегурочки?..."
Вопрос поверг нас со Снегурочкой в шок, и только то, что это была
где-то 12-я -- 13-я по счету квартира (в каждой из которых понемногу
наливали)спасло положение - практически не потеряв лица, я изобразил
историю о том, что она дочь моего сына Санта-Клауса и Золушки.
Были у нас как-то внутришкольные соревнования(в ДЮСШ).Бег на 30м.
Тренер говорит одному спорцмену:
-Сначала бегут девочки, потом мальчики, а потом ты Паша.
Подруга, учительница русского языка, рассказала:
на уроке детям из восьмого класса объясняет правила:
-ованный и еванный пишутся с двумя н
голос из класса
- опа, первый раз слышу, что ебаный надо писать с двумя н.....

ЗЫ. сорри за абсцентную лексику, но без нее никак
Залез я недавно в "Кроватку", это чат такой. Ну и о чем-то заболтатся
с одним парнем, он меня просто покорил. Вы поймете почему, прочитав
нижеследующее и приняв во внимание что он работает в компьтерном
магазине и ему 22 года !
цитирую:
Он: а чем сейчас занимаешься?
Я : да вот сессия на носу, экзаменю сдавать надо. Так вот я сижу и
готовлюсь у ним используя утилиту под названием INTERNET.
(после затяжной паузы)
Он: а что такое утилита
я : (в недоумении) ты в каком магазине работаешь?
Он: в компьютерном
я : а ты знаешь что такое ламер мастдайный?!
Он: спортсмен такой вроде...
я : (буквально лежа перед компом) а ты уверен?!
Он: абсолютно, велосипедист такой....
Очки.
Однажды моя тетя повредила себе палец. И вот завязала она его бинтом,
стала ждать когда пройдет. Ну жизнь текла своим чередом день сменял
ночь, а ночь, соответственно день. И вот однажды ночью долго не могла
заснуть, бессоница была и чтобы хоть чем то себя занять решила она
палец проверить: как он там выздоравливает. Ну бинт размотала в темноте:
не видно ничего, присматривалась, присматривалась, тщетно, дай, думает
очки одену. Сказано - сделано, одела, благо под рукой оказались, но вот
кашмар, не то что лучше - она вообще перестала что либо видеть. Тетя с
перепугу села на диване и заплакала. После получасового горя решила она
все же свет включить... оказалось, что очки - соглнцезащитные.
Дело происходило в 86 году в морях на практике. Был в группе один
сябр из Беловежских болот. Однажды зашел разговор об иностранных
кобылах. Кто-то из присутствующий упруго нахваливал достоинства БМВ.
Сябр проникся и задал примерно такой вопрос: "БМП - знаю - боевая
машина пехоты, БМД - тоже знаю - боевая машина десанта, а БМВ - боевая
машина кого?" . Ответ последовал незамедлительно: "ВАХЛАКОВ"!!!
зовут в студию: AAAAAA! Кошмар! Ужас! ЧП! ничего не нажимается,
плеер не играет (на компе), в эфир ничего не выдать... прихожу.
прикол в том, что клавиатура там не используется практически...
начинаю искать... явно что то запало... нахожу в углу клавиатуру
с лежащим на ней компакт-диском на пробеле...

говорю так грозно: а это что???

мне: а мы чего только на нее не клали, и всегда все работало

я даже ничего сказать не смог... 8-{}{}{}{}
Минск. Новогодняя ночь. Народ, в подавляющем большинстве своем студенты,
около пяти часов утра, после праздничных мероприятий штурмует дежурный
троллейбус
(главное отличие от нормального: впускает только через первую дверь
и за большие деньги).
И вот, когда он забит так, что час пик кажется безлюдным,
на очередной остановке
его пытается взять штурмом группа студентов, судя по всему
ушедших с гуляний раньше других и
с достаточным для утрамбовывания пассажиров запасом сил,
в середине раздается пронзительный возглас
молодой девушки: "Я вам что, резиновая что-ли?". Секундное
осмысливание. Взрыв хохота.
66
Проходим как-то с другом мимо компьютерной фирмы "Бонус". Вдруг
подходит дедок лет 60 и спрашивает:
- Сынки, а где тут фирма "Бонус"?
Надо сказать, там находилось два разных филиала: один, торгующий
компами, и другой, торгующий аудио-видео. А так как мы находились
ближе к тому филиалу, который торговал аудио-видео, то, ессно, туда
мы ему и показали. Дедок увидел надпись "Аудио-Видео" на вывеске
и отмочил фразу, от которой нас охватила неуемная гордость за свою
страну:
- Не, мне надо где ЖЕЛЕЗОМ торгуют.

8-[ ]
Поехал я на праздники к отцу на Украину.Сразу в кассу-мол билет обратно
в Ростов-на-Дону пжалста.
-на какой поезд
-да на любой
-на какой такой любой не знаете идите в справочную
В справочной девушка лениво пальцем на стекло (50коп давай)
а там обьявление МЕСЯЧНИК ПОВЫШЕНИЯ ДОХОДНОСТИ
------------------------------

P.S в справке написала что 2 поезда есть и в кассе удоволетворенно
вчяв квиток об оплате сказали -о то совсем другое дело и продали
билет
39
1994 год. Радиофизики на военной кафедре. Проходит перекличка перед
парой. Проводит подполковник.....:
- ....
- Антипин!
- Я!
- Садитесь!
- Есть!
...
- Богданов!
- Я!
- Садитесь!
- Есть!
....
В дверь робко стучат:
- Можно войти?
- Как фамилия?
- Дуболазов!
- Дуболазов, Вы ГДЕ Лазиете?! Проходите, садитесь...
16
Вот и Новый год, в связи с этим нахлынули воспоминания о встрече года
прошедшего. А есть что вспомнить: нас (меня, жену и ее брата) друзья
позвали встретить НГ на даче. Дача - от электрички пешком минут 20,
в дачном поселке. Нам любезно нарисовали план как дойти, поскольку
31-го я работал и мы не смогли туда добраться вместе с основной
компанией. Короче мы вывалились на безлюдную платформу в одиннадцатом
часу новогодней ночи. И пошли как нарисовано. Шли долго, и как потом
оказалось, не туда. В тщетных поисках теплой дачи было потрачено более
часа. Наконец увидели: светит прожектор, стоит елка, горит костер,
толпа народу, явственно слышен голос ненавистного автора плана,
но все это далеко и окружено тремя весьма высокими заборами, реакции
на наши вопли и пуски ракет не наблюдается. Мои попутчики на меня,
как инициатора вылазки, поглядывают весьма косо. В итоге я лезу через
эти заборы, падая в сугробы, раздирая штаны, и без четверти 12 стучусь
в двери вожделенной дачи. Мне открывают. НЕ ТЕ!!! Совершенно чужая
дача... Что я могу сказать? С грустной рожей поздравил с наступающим,
и ни на что уже не надеясь, показал злосчастный план. Разглядев его,
мне сообщили, что составитель плана по-видимому страдает нередким ныне
заболеванием "Топографический кретинизм", а также что Сусанин -
мальчик по сравнению с ним.
От души поздравив спасителей с наступающим, я полез обратно. Апогеем
отчаяния стал прыжок через забор с замерзшей и припорошенной снегом
навозной кучи на стопку бетонных плит, больно меня ударивших по спине.
Осознавая, что по любому не успею в этом году, я представлял себе лица
своих попутчиков. И не ошибся - кулаки у них уже чесались. Но я дал
им новую надежду, и вот мы, сломя голову, скачем в указанном
направлении, отыскивая хотя бы уж елочку, дабы не среди чистого поля
внимать бою курантов. Ёлочка, слава Богу, нашлась. Тут как раз и часы
пропищали, тут же была распита припасенная бутылочка и шарахнута
петарда. Звук петарды разбудил, по-видимому, наших дачников,
и мы услышали их приближающиеся вопли. Оказывается, мы не дошли
каких-то 50 метров. В связи с вышеизложенным компетентно заявляю:
как встретишь Новый Год, так его и проведешь...
История произошла лет этак... 13 назад. В 9-10 классах мы проходили
производственную практику в шефствующем над нашей школой институте.
Повезло, попали в отдел вычислительной техники. Что мы там на этой
технике вычисляли - отдельный вопрос, но вот одна маленькая зарисовка.
Через проходную нужно было пронести (то есть - вынести) мощный
супер-пупер компьютер Роботрон-1715. Он даже внешне был похож
на компьютер и состоял из трех стандартных узлов: системный блок
с двумя дисководами, черно-белый монитор и клавиатура. Просто так
вынести нельзя - надо получить разрешение. В разрешении написано -
"компьютер - 1 шт.". Мы втроем с этой бумажкой спускаемся с третьего
этажа по узкой лестице и направляемся к проходной (хорошо было тому,
кто клавиатуру нес). Отдали бумажку, все честь по чести и выходим.
И тут сзади крик вохровца: "Стоять!" Что такое? "У вас в накладной
написано один компьютер, а вы несете три!"
Я думал, что здесь эта даже не история, а так.... зарисовка про
суровую правду жизни
появится, но прошло уже куча времени после выборов, а ее нет....
Ну дак вот....
Надеюсь, что все помнят, как у любимого Билли на презентации 98-мых
комп повис.
....................
Ночь с 13-того на 14-тое декабря. Происходит предварительный подсчет
голосов по Дальнему Востоку. Время где-то в районе 1 часа ночи.
По каналу "ТВ Центр" показывают ЦентрИзбирком. Сидит самый главный
их босс (запамятовал, как его фамилия) с микрофоном в руках
и комментирует высвечивающиеся диаграммки с начальными итогами
выборов. За спиной у него в два ряда стоят компы, на которых работает
знаменитая система "Выборы". "А ща",-говорит Главный,-"мы получим
обновленные общие итоги по подсчитанным голосам". После чего...
Диаграммки на большом экране переклинивает: точнее вместо общих итогов
начинают показывать какие-то нелепые итоги по участку там 88, 89, 90
и т.д. Главный, делая каменное лицо, называет ничего незначащие для
большей части страны фамилии, пытается чего-то комментировать. Видно,
чего-то не заладилось.... И тут.... На заднем фоне, но явственно
слышимый, среди этих компов раздается родимый знакомый до зуда в ушах
звук ошибки из стандартной звуковой темы для Виндов.....
Я плакал...... Билли и здесь постарался. Я его всю жизнь любить буду.
А теперь вопрос знатокам: под управлением которой из семейства родимых
ОС работает система "Выборы" ? ;)
Сейчас, как известно- сессия ( у всех нормальных студентов)
Так и у студентов МАИ- та же проблема.
ПРоисходит сдача банального реферата (зачет автоматом) по предмету
САПР ТП и ЛА ( вобщем что- то про самолеты). Реферат держал ваш
покорный слуга. Сдача была около 9-ти вечера по московскому времени,
как раз после "хорошей" сделки по- моей работе. И вот сижу я перед
преподователем, отвечаю, что- то рассказываю итд итп. И все бы ничего,
только периодически звонит у меня мобилка (хабыл звук убрать), да еще
фразу в мозгу построил:
нажмете F4 и у вас на экране будет ЧИСТО(реферат на тему контруирования
в CADdy++light)
На слове ЧИСТО препода отвлекают, я молчу, дабы не говорить "впустую"
опять звонит телефон в моем пальто, препод поворачивается с явным
намерением высказаться по- этому поводу, а я, продолжаю говорить
со слова ЧИСТО:
( типа цитата)
ЧИСТО вы жмете F4 и у вас ТИПА все ЧИСТО сработано на экране.
Мася моя, я сказал, аж сам весь красный стал... От такой наглости
зачет препод поставил секунд через 5 :)
Вот такие ЧИСТА дела, ПАЦАНЫ :)
Отдыхал я в деревне летом и приключилась эта история со мной и моим
другом Николаем. В один из вечеров приспичило нам сходить на танцы
(дискотека по новому) в соседнее село, в 3х километрах пешего хода.
В общем пришли, Колян встретил 2х своих корешей, попили, побазарили,
поперлись плясать. Ну пока я своим наметанным глазом подруг искал,
Колян куда-то потерялся. Проходит минут пять, подходит ко мне один
амбал и говорит - "Там на улице Кольку мочат, побежали.",
Я естественно побежал, прибежал, там толпа человек десять друг-друга
гасят. Дальше все как всегда, получил, кому смог надавал...Обидчики
ушли, я в синяках, а вот Колян сидит с выпучеными глазами и стонет...
Ибо задето мужское достоинство, да так сильно, что ходить еле может.
Ну делать нечего, повел я его к врачу деревенскому... Отдельная
история, как нас мужик подвозил. Вобщем приехали. Врача на месте нет...
Ну Колян смотрю совсем помирает... "А кто есть?"-спрашиваю я сторожа?
Выесняется, что дежурит молоденькая сестричка. Коляну сразу типа лучше
стало т.к. застеснялся с такими ранами к девушке идти. Ну я вижу, что
дело плохо и уговариваю его показаться человеку знающему.
Заходим, встречает девчушка лет 20ти вся такая типа умная врачиха.
В крадце рассказываем, что случилось. Смотрю - она немного покраснела,
а Коля уже просто зеленеть начал.
- Раздевайтесь - изрекает она - а вы можите подождать в приемной -
это мне.
- Я друга не оставлю.
- Да пусть останется - говорит Колян зеленея еще больше.
...
Затем он стоя ко мне спиной снимает штаны, а девушка нагибается,
смотрит на поврежденный девайс... Протягивает руку и спрашивает:
- Здесь больно?
- Да.
- А так?
- Ой!
- И здесь?
- Угу.
И тут я замечаю, неподдельный интерес у девки. Мне не видно,
но я догадываюсь, что она начинает заходить за пределы своей
врачебной этики и Щупать хозяйство достаточно смело.
- А вот так вам больно?
- Как?
- Ну вот так.
Теперь уже блаженная реакция кайфующего Коли заставляет меня
сдерживать смех от такой сцены. Это настолько нас увлекло, что
никто не услышал, как к двери подошел сторож и увидел весь этот
разврат.
Долго потом в деревне шушукались жители видя нас, а в особенности
ту сестричку.
Рекламный щит на Рублевке:
Туристическая компания "Снамибиос"
Из сообщений на одном из сайтов (дословно)
Just for information -5 days to 2000 year
Только что произошло.
Захожу на сайт www.microsoft.com - хочу прочитать о выставке,
на которой вступил некто Билл Гейтс и что-то там говорил о ПК
будущего. Одновременно в другом окне читаю новости. Наконец,
перехожу в окно с Микрософтом.
А теперь представьте окно, адрес Микрософта, а поверх этого -
"ошибка в развертывании сценария" и вопрос - хотите продолжить?
Я плакаль...
Такой вот вопрос по линуксу встретился в форуме:
И RТО VНЕ JБЪЯСНИТ XТО E VЕНЯ C HУССКИМ !!!
Отзыв многих лет давности одной моей знакомой (тогда студентки)
об одном молодом человеке постарше:
-Фу, он такой противный - на д'Артаньяна похож!

PS. Полностью с ней согласен в оценке мушкетеров Дюма
В 199-каком-то году (год не помню, к сожалению) праздновался юбилей
славянского алфавита (какую именно дату праздновали я тоже забыл,
но это не важно). И вот, тогдашний министр культуры Сидоров,
интеллигентный, кстати, человек, на открытии этого торжества произнес:
- Сегодня, когда мы празднуем юбилей славянского алфАвита...
Это было на самом деле. Стояли мы в недалеком 96 в станице Ассиновская.
Для тех кто не знает – это в Чечне. И был у нас ротный старшина один,
с (дывысь яка смешна J) фамилией Зайцев. Он был довольно тучен,
в боях участия не принимал, дико боялся звуков выстрелов даже из ПМ'а,
и все свободное от службы время страдал запорами. То есть, как
в сортир не зайдешь, – в дальнем углу висела туша старшины. И пыхтел
он при этом – как небольшой маневровый паровозик, времен начала
гражданской войны. Пыхтение у него чередовалось со сладострастными
стонами, натуживаниями и повизгиваниями. Даже находясь метрах в 10
от толчка, можно было отлично прослушивать ход процесса. Все к этому
привыкли. Но тут очень некстати наш ротный где-то подхватил осколок
от миномета, и нам прислали нового, капитана из полковой разведки.
Пару раз посидев в сортире со старшиной, и будучи давно без башни,
он решил вылечить прапорщика Зайцева раз, и навсегда. Далее идет
описание процесса. Поздно вечером, после отбоя, часиков
в полдвенадцатого, из палатки вылазит расстегнутая туша старшины,
с газеткой в руках, и пачкой LM'а в кармане. Входит в сортир,
устраивается. И через несколько минут около сортира раздается вопль
ротного: «Рота, в ружье». Сам ротный и пара дневальных начинают
из пулемета и двух автоматов рядом с сортиром шмалять в небо, крича,
что наша рота живой не сдастся. Затем с воплем: «У них там миномет!!!»
Они начинают поджигать взрывпакеты и швырять их в сам сортир и на его
крышу. Когда через минуту оттуда выполз старшина, никто уже не спал,
все катались по снегу вокруг палаток. Бледный с квадратными глазами,
путаясь в расстегнутом камуфляже, и не видя никого на своем пути, он
стремительно заполз под близстоящий БТР. Там он сидел несколько часов,
но с тех пор запоры у него прекратились. Правда, после этого он стал
подергивать веком, и когда сильно волновался – немного заикаться.
Самую малость. Но это уже, как говорят доктора – побочные эффекты…
" Мужской хор славянской песни 'Славянка' - "
(c) http://www.list.ru/catalog/10078.2.html
(Наверное долго название выбирали :)
История рассказана папиком, тоесть дело было лет 25 назад во время
его учебы в институте. Жили, как полагается, в общаге. И жил
с папиком в одной комнате парень по фамилии, скажем, Иванов.
И вот глубокой ночью Иванов отсутствует, хотя никого это уже
не удивляло, так как он часто пропадал "по девкам". Тут с шумом
в комнату вваливается пьяный мужик с криком "Разойдись!!! Иванова
несут!!!", с грохотом падает и засыпает прямо под дверью... Иванова
таки принесли...

(С)BG
На днях по "Эхо Москвы" сказали:
А на молодежном первенстае по хокею осталось провести всего 5 матчей%
Два полуфинала, матч за третье место и финал!
Ой простите, я ошибся, 6 матчей!!
Звонит мне друг поздравить с Новым Нодом 1 января примерно в 00:08

- "Поздравляю тебя с новым 1900-м годом!!!"

занавес. Все мои дальнейшие поздравления начинались именно
с этой фразы ;-))))
29
Сообщение на экране сервера после нового года:

"Порция принята успешно.
Индексы отключены."
33
Многие из вас вероятно видели новогодние огоньки и на ОРТ и на НТВ.
Оба канала нагло утверждали, что ведут прямую трансляцию. В
подтверждение этому на обоих каналах велись интерактивные шоу (на
ОРТ народ выбирал песни, на НТВ разыгрывались в real-time призы).
Артисты выступавшие на этих каналах были одинаковы. Возник законный
вопрос, кто из них кидает зрителя? Только под конец этих программ,
приглядевшись к публике, присутствущей на огоньках можно было ответить
на него. На ОРТ публикой была неприметная молодежная массовка,
проторчавшая на ногах всю передачу (>3 часов). На НТВ публикой были
известные люди, они чинно сидели за столиками нормально веселились.
Остается вероятнось, что на обеих каналах. Но я склоняюсь к версии,
что НТВ вело прямую трансляцию, боже, как там захмелел бомонд,
к концу передачи (сценарий для такого действа написать трудновато).
И так..ночь с 31 дек..на 1 янв. т.е. вчерашняя. Дружным коллективом
провожаем НГ...после курантов...бенгальских огней и чин-чинов...
прошло уже несколько часов...часть мужчин(ими и рассказана эта
история;) вышли прохладиться на улицу..и вдруг..из гостиницы
(расположенной рядом с заведением отмечания)...выходит...как вы
уже и догадались...Дед Мороз...и знаете чем он решил заняться?;))
хы...куда-то уехать. Так вот...выходит он на дорогу..центральной
улицы нашего города...и пытается остановить машину...и тууууут,...
останавливается не как обычно жигульки...а мерсик...неплохой такой...
и в этом неплохом...сидят кхы.. Дед Мороз...и Снегурочка;)))))
P.s.Наши люди..умеют зарабатывать деньги....при чем..красиво!;))
В нашей местной Новосибирской газете увидел такое рекламное объявление (цитирую дословно):
*****
* ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА
* <адрес, телефон>
* Душевный прием гинеколога
* Безболезненное лечение зубов
*****
Какое-то очень необычное сочетание услуг, и сразу какие-то ассоциации возникают...
Эту фразу я услышал прямо перед Новым годом в нашем родном
Усть-Каменогорске...
Кондуктор протискивается по переполненному салону автобуса 12 маршрута
и приговаривает: "Товарищи, стойте прямо, а то проход узкий!
А согнувшись в другом месте будете стоять!"
Было это как-то на 3-м курсе ф-та ВМК МГУ.
Мы что-то справляли, уже не помню что, в обжежитие ФДС-7, ну и как
водится в такой молодости, сильно перепились. Сколько водки не бери,
всеравно два раза бегать, и вот мы с моим другом Шуриком,
он тогда на кафедре Системного анализа учился (кто не знает,
там самые интеллектуалы собираются :) ), уже практически
не стоявшие на ногах, собрались за водкой, благо до лотка 100 м.
Ну оделись мы кое как, я чью то куртку нацепил, и в обнимку,
так сказать, пошли. Но Серега (наш общий друг), еще хорошо соображавший,
стал препятствовать нашим возвышенным порывам.
Ну тут завязался спор, дальше следует такой диалог Шурика и Сереги
(я тогда был вообще никакой):
- Серега, давай мыслить логически.
- Ну давай,конечно; я тебя слушаю.
- Начнем с того, что ты неправ, а исходя из этого,
мы с Лехой (это я) пойдем за водкой ...
Учились мы в 10-м классе н-школы, Н-города, лет и зим прошло немало..
Весь класс после звонка ринулся в раздевалку на первый этаж, одеваться
и домой.
Все толкаются, дурачатся, кто вперед. Друг к друга подгоняют:
"Ты скоро? Я тебя жду"
Одна из девушек кричит другой:"Тань, скорей, мне жарко!"
Тань отвечает:"Ну, подожди, сейчас, руку запихую..."
С третьего этажа, из учительской прибежал зауч успокаивать 10-й класс...
На официальной странице Российского правительства в разделе "президент
Российской федерации" (http://www.gov.ru/page1.html) президента нет -
он находится НА РЕКОНСТРУКЦИИ.
Можете проверить сами.
71
Сегодняшняя сводка на сервере www.msk.ru
В 20.40 в подвале дома №1 по улице
Буракова произошел пожар. Площадь его
составила всего 2 кв. метра. Однако на
сгоревшем диване был обнаружен труп
неизвестного мужчины. У погибшего
вскрыт живот. Сейчас разрабатываются две
версии случившегося: по одной мужчина
заснул с сигаретой;????? по другой – кто-то
поджег несчастного, чтобы замести следы
убийства.
Возле МГУ стоит памятник юристу А.Ф. Кони с соответствующей надписью
на постаменте. Наши люди не были бы нашими, если бы после "А.Ф. Кони"
не приписали крупными буквами: ЦСКА!
Лето. Курорт. По главной дороге, пролегающей аккурат промеж всех
баз отдыха двигаются две женщины. Вдалеке видно спокойное и безумно
красивое море. Навстречу быстрым шагом полуидет-полубежит молодой
человек. Приближаясь к женщинам чуть сбавляет шаг и абсолютно серьезно
спрашивает: "Добрый день, не подскажите, до м."Щелковской" далеко?"
К вопросу о региональных рекламных девизах "Кока-Колы" (навеяно
историей от 16 августа - "Вырви прохладу").
При выезде из Минска по московской трассе многие, вероятно, могут
вспомнить огромный плакат с весьма запоминающимся слоганом
"ОСВЕЖИСЬ В ДОРОГЕ"...
Я так понимаю, здесь рекламируется ПРОЦЕСС, следующий непосредственно
за принятием сего буржуйского снадобья...
Программа ТВ передач на 26.12.99 НТВ

........
19.10 "Взрыватель"
Режисер Цуй Хак........

Начальные буквы фамилии и отчества деликатно переставлены.
Работает моя сестра официанткой. И на этот НГ тож работала
на банкете. За одним столиком сидит баба и пару мужиков...
и знач пьют они почерному, а вышеупомянутая баба при этом
периодически произносит "шо-то меня не вставило...". И вот через
некоторое время подзывает она Юльку и грит "Девушка налейте мне
пожалуйста сока", и, при этом, сама берет коробку (ну знаете
импортные такие) с соком поворачивается к моей сеструхе, и начинает
выливать тонкой струей на пол...
Офигевшая Юлька одупляется ... - "Подождите !!! Я еще стакан
не подставила !!!", а тетка ей в ответ "Стакан ? А ненужно стакан ..."
и спокойно выливает все содержимое на пол. Юдька идет за шваброй
Что касаемо проблем с датировкой в 2000 году...
На www.gamesdomain.com выставлена следующая дата:
Sunday 2nd January 202000
Неплохо? :)
Отдел продаж видео и аудиокассет. Народу в отделе не так чтобы много.
Заходит мальчик лет 10-11-ти и спрашивает своим детским голосом:
- А есть в продаже кассета Бориса Моисеева?
Продавщица в ответ:
- Нету...
Мальчик уходит пасмурный.
Продащица делает комментарий в пространство:
- Да-а... Как рано он...
Один мужчина, находившийся в отделе парирует:
- Да нет, это уже скорее поздно...
43
"Видно выпито немало..."
Девица 25 лет, ростом 180-185 см, влезает на снегокат, привязывает
его длинной веревкой к заднему бамперу машины и вперед... Дело было
в Новый Год. На скорости 60 км/ч девица орет :"Очень медленно!".
На скорости 80 км/ч девица сваливается со снегоката и жутко больно
отбивает зад. Но встать и проковылять до машины все-таки смогла...
у нас в городе в каждое рождество ходят малыши калядуют.Делают они
это довольно странным образом, звонят к тебе в дверь, ты ее открываешь
и получаешь горсть риса на порог, далее ты должен их чем-нибудь
угостить.Обычай вроде бы странный, но у нас за 9 лет перестройки
все привыкли.Ну вот вчера звонят мне в дверь, я кстати, пока дошел
раза 3 упал (рождество же - надо отметить).Я думаю уместно будет
сказать, что в руках у меня на тот момент был только ножик-бабочка,
ну он больше похож на тесак, но называется так. Ну откраваю дверь,
а там малыши:
- коляда, коляда, открывай ворота!!! (и сыпят мне на порог рис)
- хули сыпите, бля? (и наставляю ножик на них)
и тут я им говору, что мой друг Федя, который в другой комнате
с ними поговорит и даст сладостей, но Федя тоже с юмором оказался
и орет:
-щас иду, только топор подточу.
Ну пока я обернулся на эту фразу, смотрю, а малышей уже и нету...
Короче, сижу недавно с подругой по телефону болтаю. А я недавно
на eggs.ru побывал, ну и ей описываю всякие яички пасхальные.
В Win95, в частности. И тут меня предки позвали чтоль куда..
не помню. Ну я говорю ей, что типа отойти надо. А она говорит :
"Ну ты перезвони и продолжим с яйцами играться" ...
Был весной прошлого года в санатории.Самые интересные воспоминания
остались о водолечебном корпусе.Точнее, об одной бабусе, там
работавшей.
Значит так.Своими глазами видел в книге отзывов запись синим
по серому:
"...Я никогда не забуду два вечерних массажа, сделанных мне такой-то,
числа такого-то.Это было восхитительно...".Так и хочется добавить
знакомое по порнухам:"Мм-ммм.Das ist fantastisch!!!".
Вообще-то бабуля та работала вахтершей и не понятно, как она могла
ублажить того мужика(заменяла, наверное).
А вы говорите тайский массаж, тайский массаж...
Предистория такая - есть компания в России (пусть будет compania),
сотрудничает с корейской (пусть будет korea-compania). И захотелось
корейской фирме для рекламы выпустить календарик настенный
многолетний.
Сама история - звонят из Кореи в Россию. Тут надо отметить два
условия -связь ужасная, а русский у корейца еще хуже. Через несколько
дней огромным тиражом выходит 12 листовый формата А3 календарь,
на котором
огромными буквами написано COMPANIA @ SOBACK . KOREA - COMPANIA . NET
Уже после выборов увидел агитацию
(Петербург, забор на улице Нахимова, рядом с гостиницей Прибалтийской)
Красной краской намалевано:
РАБОЧИЕ ДОВЕРЯЮТ КРИВОРУЧКО!
Ждал сегодня по НТВ фильм "Тупой, еще тупее" (22:45)
Показывают фильм Киселева про Ельцина.
А жаль. Первый фильм был бы лучше ;)
Жена моего друга послала его в магазин за продуктами и попросила
зайти в аптеку купить для нее средства гигиены. Совершив все покупки,
он зашел в аптеку.
- Мне пачку тампакса.
Рассчитывается и слышит голос следующего покупателя:
- А мне пачку презервативов.
Держа в рука пачку злополучных тампонов, он поворачивается и слышит:
- Ну что-ж, каждому свое...
В нашей компании есть один такой незаметный паренек. Эта незаметность
скрывает в нем настоящего монстра! Ему стоит лишь только выпить...

Наш товарищ Юлиан является мастером спорта в следующих видах:

Легкая атлетика:
1. бег на бровях
2. прыжки на рогах
3. скоростной бег от зала к сортиру
4. ползание раком по пересеченной местности
5. бег с препятствиями до комка (за третьей)

Многоборье:
1. поднимание рюмок и початых пузырей
2. метание порожних пузырей в длину с окна
3. блевание по тарелочкам
4. заплыв в пустой ванне
5. прицельное разливание водки по стопкам и по столу

Восточные единоборства:
1. водка-до-пьяный-мудак
2. водка-после-жженый-диван
3. водка-пиво-крепкая-репа-шкаф-хана

А также Экстремальные виды спорта:
1. тушение бычков о подручные средства
2. глотание горючих жидкостей
3. подставление рыла под кулаки товарищей
4. адреналин-бег «менты-ублюдки»
5. адреналин-бег «какие деньги?»
6. техника выживания с бодуна
7. прыжки с шестого этажа
8. пьяное катание в троллейбусе
9. 40 градусов в халф-ботле

НАШ ЮЛИК – ЧЕМПИОН!!!
О проблеме 2000 ...
31 декабря вечером часов в 7 сообщение на пейджер - позвони ... и т.д.
Звоню - юзер на моей програмке учета продаж ввела 00 (вместо 99)
в настройку отчетов и естественно получила чушь. Обьясняю - необходимо
приехать в офис - записать файл на дискету и обновить у себя
на компьютере. Разобрались нормально, но интересно - весь мир уже
год тратит огромные деньги на проблему Y2K, а мы чисто по русски
спохватываемся за несколько часов до Нового года !
Новость, прошедшая по каналам массовой информации:
"Борис Ельцин стал кавалером Ордена Гроба Господня."
Интересно, а как выглядит этот орден - гроб, усыпанный бриллиантами?
То-то Ельцин обрадовался...Продолжение новости:
"Высокая награда означает присоединение кавалера ордена к числу
крестоносцев - защитников Гроба Господня, сообщает ОРТ."
Сразу представляю, как Ельцин-рыцарь бедный, молчаливый и простой,
с виду сумрачный и бледный, духом смелый и прямой встречу трепетным
врагам по просторам Палестины мчится, именуя дам (надо полагать,
Наину Иосифовну и Татьяну Дьяченко).
Ну... во времена глупостей в башке получилось полежать в "семнашке"
(типа больничка такая для нариков). Вот... Ну и типа как только вышел
сразу под домашний арест и все. Ясен пень никто со мной рядом не сидел,
но иногда предки дома бывали. На второй день ко мне приперлись двое
пацанов с вопросами, как там? как сам? ессно с планом, ну типа курнули
( а дверь домой я захлопнул, типа папик выйдет.Он в органах 25 лет
работает :) ) ну мы курнули, я их историями поприкалывал и разошлись.
Я позвонил в дверь 8-( БЛЯ!! никто не открывает: я в шоке, в майке ,
НАКУРЕНЫЙ !!! Ладно, живу на втором етаже, думаю с козырька перелезу,
(зимой в майке, под планом %-) пошел к соседу объяснил, он сука
оборжался но табуретку дал. Поставил я ее к окошкам которые на козырек
(они где-то два метра от земли) отгнул гвоздики, поставил раму рядом и
ПЕРЕЛЕЗ 2 метра по карнизу а потом в форточку (у меня рост 190
и состояние: "растаман в период прослушивания клевой ноты в песенке
Jenifer`s Aireplanes когда рождественский кролик сам себе откусывает
голову" ) Вот.... Ну типа пошел к двери табуретку отнесть соседу
и типа так резко и поделовому открываю дверь и ( бог после этого ты
засранец)
МАМА!! там была мама !! А от сквозняка тама рама была ......
так она НАЕБНУЛАЬ С ВЫСОТЫ ДВА МЕТРА !!!!! А Я от радости и от
лекарст в больнице забыл как говорить букву Р , стал объяснять маме
че такое случилось правда опустил про двух корешей. А папа спал и ему
было все похигу така он был с дня сов.армии !! такая балбасня вот.

Вчера<< 9 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.11:
Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.
Рейтинг@Mail.ru