Поиск по автору:

Человек собаку вдруг ...

Учился я в техникуме, и на третьем курсе повезли нас стрелять
из автомата на стрельбище (НВП в те времена еще расцветала). Одно из
упражнение - стрельба очередями по бегущей мешени на 100 м. На самом
деле, мишень никуда не бегала - просто фанерный щит в рост человека.
Да и на "очередь" давали всего по 6 патронов в магазине.

А среди нас был один кадр - Андрей - нормальный парень, но невезучий
очень. И, к тому же, скромный. Очень скромный и тихий.. Дошла его
очередь, он получает автомат, магазин с 6-ю патронами,
ложится на песок (стрельбище в бывшем песчанном карьере). Местный
прапорщик командует, что, мол, стреляйте...

Андрей пристегивает магазин, предохранитель ставит на автоматическую
стрельбу, передергивает затвор, прицеливается, нажимает на курок...
Но, то ли он как-то не так в песок упал, то ли до него кто-то песка
в автомат сыпанул... в общем, осечка - не осечка, не понятно
(щелчка не было слышно - другие-то стреляют!), но выстрела нет.
Андрей снова нажимает на курок... выстрела нет. А прапорщик орет на
нас: "Быстрей... стрелеяйте... дети...!". Но у Андрея автомат не
стреляет, а прапорщик этого не видит. Тогда Андрей встает с автоматом
(предохранитель на "автомате", в магазине 6 патронов 7,62мм, затвор
передернут, один патрон уже в патроннике), и говорит: "У меня автомат
не стреляет...". Прапорщик к нему подлетает: "Что ты .... встал...
ложись.... и стреляй.... в эту... мишень!!!". Ну, Андрей струхнул
частично, и, направив автомат прапощику в живот, демонстрирует
что автомат у него не стреляет (т.е. нажимает раз несколько
на курок), при этом бормочет: "Вот, видите, я нажимаю, а он не
стреляет..."

Еще до третьего андрюшиного нажатия на курок прапорщик побледнел,
потом позеленел, и в падении (!) ногой выбил автомат из рук Андрея.
Другие офицеры, стоявшие за прапорщиком, легли еще раньше.
Пять секунд стояла тишина... Автомат так и не выстрелил...
На то, чтобы успокоить прапорщика (да просто сдержать!) потребовался
майор, два капитана и четыре лейтенанта. Пятый лейтенант защитил
бедного Андрея грудью.

Так не пострелял Андрей по бегущей мишени очередью...

daemon.

В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла
жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двоих солдат чинить
электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой
Сидоров паял проводку а я держал внизу стремянку. Потом олово стало
капать мне на голову...
- Ну а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
товарищу на лоб капают капли расплавленного олова?"

Путин тебе на язык

Слесарь Вася Тредьяковский,
Накачавшись круто пивом,
Опосля разбавив водкой,
Гордо вышел погулять.
Надо ж было так случиться,
Что навстречу ему вышла
Комсомолка Иванова
Из квартиры номер шесть.
Вот идет она, мечтая
О победе коммунизма,
Изучает пресловутый
Томик Маркса "Капитал"...
Слесарь Вася Тредьяковский,
Увидавши комсомолку,
Шевельнул мозгой своею
И задумал грязный план.
Комсомолка Иванова,
Ничего не замечая,
Натыкается с размаху
На огромнейший живот.
Это - слесарь Тредьяковский
Рвет из рук святую книжку
И швыряет, размахнувшись,
За попавшийся забор.
Но на счастье, это видел
Пионер Аркадий Жуков,
Так как на своем балконе
Поливал он помидор.
Оценивши обстановку,
Он в сердцах горшок хватает,
И швыряет он растенье
На безмозглую башку.
Слесарь Вася Тредьяковский
От телесных повреждений
Выбывает весь из строя
И лежит на мостовой.
Комсомолка Иванова
От такого поворота
Также чувств своих лишилась
И упала на него.
Долго пионер Аркадий,
Медицинский навык знавший,
Нашатырным спиртом в чувство
Комсомолку приводил.
И пока он занимался
С ней искусственным дыханьем,
Неизведанное чувство
Вдруг наполнило его.
Комсомолка Иванова,
Воспылав ответным чувством,
Тут же обо всем призналась
Типа мол давай дружить.
Уважаемый читатель!
Ежли вам когда приспичит,
Не ищите комсомолку
Вы в квартире номер шесть.
Ежли вам и впрямь неймется,
По растущим помидорам
Вы отыщете квартиру
Где они вдвоем живут.
Сообща ведут хозяйство,
Поливают помидоры,
Сообща читают Маркса...
ТУТ И СКАЗОЧКЕ КОНЕЦ!!!

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует
не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема - большое количество
ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Учился я в техникуме, и на третьем курсе повезли нас стрелять
из автомата на стрельбище (НВП в те времена еще расцветала). Одно из
упражнение - стрельба очередями по бегущей мешени на 100 м. На самом
деле, мишень никуда не бегала - просто фанерный щит в рост человека.
Да и на "очередь" давали всего по 6 патронов в магазине.

А среди нас был один кадр - Андрей - нормальный парень, но невезучий
очень. И, к тому же, скромный. Очень скромный и тихий.. Дошла его
очередь, он получает автомат, магазин с 6-ю патронами,
ложится на песок (стрельбище в бывшем песчанном карьере). Местный
прапорщик командует, что, мол, стреляйте...

Андрей пристегивает магазин, предохранитель ставит на автоматическую
стрельбу, передергивает затвор, прицеливается, нажимает на курок...
Но, то ли он как-то не так в песок упал, то ли до него кто-то песка
в автомат сыпанул... в общем, осечка - не осечка, не понятно
(щелчка не было слышно - другие-то стреляют!), но выстрела нет.
Андрей снова нажимает на курок... выстрела нет. А прапорщик орет на
нас: "Быстрей... стрелеяйте... дети...!". Но у Андрея автомат не
стреляет, а прапорщик этого не видит. Тогда Андрей встает с автоматом
(предохранитель на "автомате", в магазине 6 патронов 7,62мм, затвор
передернут, один патрон уже в патроннике), и говорит: "У меня автомат
не стреляет...". Прапорщик к нему подлетает: "Что ты .... встал...
ложись.... и стреляй.... в эту... мишень!!!". Ну, Андрей струхнул
частично, и, направив автомат прапощику в живот, демонстрирует
что автомат у него не стреляет (т.е. нажимает раз несколько
на курок), при этом бормочет: "Вот, видите, я нажимаю, а он не
стреляет..."

Еще до третьего андрюшиного нажатия на курок прапорщик побледнел,
потом позеленел, и в падении (!) ногой выбил автомат из рук Андрея.
Другие офицеры, стоявшие за прапорщиком, легли еще раньше.
Пять секунд стояла тишина... Автомат так и не выстрелил...
На то, чтобы успокоить прапорщика (да просто сдержать!) потребовался
майор, два капитана и четыре лейтенанта. Пятый лейтенант защитил
бедного Андрея грудью.

Так не пострелял Андрей по бегущей мишени очередью...

daemon.

...А было это так:
Ворона сыр добыла,
Но на свою беду
Про лис совсем забыла.
Трагедию сию
Поэт облек в слова:
"Сыр выпал, с ним была
Плутовка такова".
Увы, мой юный друг,
И в жизни так бывает,
Идеалист порой
О многом забывает,
А вспомнит лишь тогда,
Дурная голова,
Когда, уперши сыр,
Плутовка такова...

В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла
жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двоих солдат чинить
электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой
Сидоров паял проводку а я держал внизу стремянку. Потом олово стало
капать мне на голову...
- Ну а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
товарищу на лоб капают капли расплавленного олова?"

Собрал директор зоопарка своих подчиненных и говорит:
- Ну что будем делать, у гориллы течка, а самца ближе 500 км. в округе нет.
Встает помошник и говорит:
- Да знаю я, совсем бедная измучилась, скоро клетку перегрызет уже. А с самцом
на самом деле туговато. А знаете, давайте вот что сделаем, тут у нас сторож Гоги
работает, зарплата у него маленькая, а мужик он могучий, пообещаем 300$, за такие
деньги он возможно и ублажит гориллу.
Послали за Гоги. Заходит он к комнату - небритый, волосы спутанные, на груди
вообще растительность дремучая, ну вылитый кавказский тарзан.
Директор ему и говорит:
- Давай Гоги, помоги за зоопарку, тебе поручено за 300 баксов в#$%^$ть гориллу.
Гоги отвечает.
- Я бы в#$%^л, но у меня одна проблемка, сами понимаете, зарплата маленькая,
давайте эти 300$ я вам буду по частям отдавать?

Спорт сегодня.
http://www.sports.ru/today/other/news/13000000000013627.html:

"Команда Чукотки примет участие в XVII Арктических Зимних Играх.
Спортсменам предстоит состязаться в северных арктических видах спорта:
гонках на собачьих упряжках, чукотском тройном прыжке, прыжках через
нарты..."

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует
не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема - большое количество
ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Вот и Новый год, в связи с этим нахлынули воспоминания о встрече года
прошедшего. А есть что вспомнить: нас (меня, жену и ее брата) друзья
позвали встретить НГ на даче. Дача - от электрички пешком минут 20,
в дачном поселке. Нам любезно нарисовали план как дойти, поскольку
31-го я работал и мы не смогли туда добраться вместе с основной
компанией. Короче мы вывалились на безлюдную платформу в одиннадцатом
часу новогодней ночи. И пошли как нарисовано. Шли долго, и как потом
оказалось, не туда. В тщетных поисках теплой дачи было потрачено более
часа. Наконец увидели: светит прожектор, стоит елка, горит костер,
толпа народу, явственно слышен голос ненавистного автора плана,
но все это далеко и окружено тремя весьма высокими заборами, реакции
на наши вопли и пуски ракет не наблюдается. Мои попутчики на меня,
как инициатора вылазки, поглядывают весьма косо. В итоге я лезу через
эти заборы, падая в сугробы, раздирая штаны, и без четверти 12 стучусь
в двери вожделенной дачи. Мне открывают. НЕ ТЕ!!! Совершенно чужая
дача... Что я могу сказать? С грустной рожей поздравил с наступающим,
и ни на что уже не надеясь, показал злосчастный план. Разглядев его,
мне сообщили, что составитель плана по-видимому страдает нередким ныне
заболеванием "Топографический кретинизм", а также что Сусанин -
мальчик по сравнению с ним.
От души поздравив спасителей с наступающим, я полез обратно. Апогеем
отчаяния стал прыжок через забор с замерзшей и припорошенной снегом
навозной кучи на стопку бетонных плит, больно меня ударивших по спине.
Осознавая, что по любому не успею в этом году, я представлял себе лица
своих попутчиков. И не ошибся - кулаки у них уже чесались. Но я дал
им новую надежду, и вот мы, сломя голову, скачем в указанном
направлении, отыскивая хотя бы уж елочку, дабы не среди чистого поля
внимать бою курантов. Ёлочка, слава Богу, нашлась. Тут как раз и часы
пропищали, тут же была распита припасенная бутылочка и шарахнута
петарда. Звук петарды разбудил, по-видимому, наших дачников,
и мы услышали их приближающиеся вопли. Оказывается, мы не дошли
каких-то 50 метров. В связи с вышеизложенным компетентно заявляю:
как встретишь Новый Год, так его и проведешь...

После ампутации обеих ног пациент спрашивает у врача:
- Доктор, А я ходить смогу ?
- Сможете, но только под себя...
- Доктор, доктор, а плавать ?...
- Ну, если будете много ходить. :)

Надпись на стене в сортире:Люди,имейте совесть,хватит срать...!!!!

Урок казахского языка. Учительница спрашивает:
- Иванов, как на казахском будет 1?
- Быр.
- А 2?
- Быр, быр.
- А 3?
- Быр, быр, быр.
- а 100?

На балу Порутчика Ржевского спрашивают: Порутчик, говорят вы вчера
голосовали?
- Да`с припоминаю`c было дело
А за кого?
- В баньке`с при казарме, кто был голый тому и совал, всех не припомню`с