Повторные анекдоты

Вопрос на референдуме в Белоруссии: "Не против ли вы того, что бы
Лукашенко остался на 3-й срок?" Варианты ответов
1. "ДА, не против"
2. "НЕТ, не против"

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница
подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я
держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг,
неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают
капли раскаленного олова?"
Kalinindmitrij.narod.ru

Заходит парень в бар с осьминогом под его рукой. Он усаживает осьминога
на стуле рядом с собой и заявляет: "Это - удивительный осьминог. Я держу
пари с любым в этом бар на 50 $, что этот осьминог сможет сыграть на
любом инструменте."

Один парень подал гитару. Осьминог схватил гитару и начал играть, лучше
чем Джими Хендрикс. Итак, 50 $ с гитариста. Затем кто-то подает трубу.
Осьминог начал играть в трубу, лучше чем Эрб Алперт. Еще 50 $ с трубача.
Тогда кто-то подал волынку. Осьминог смотрит на волынку, выглядя немного
озадаченным.

"Разве ты не можешь играть на волынке?" спросил человек. "Играть на
этом?" сказал осьминог, "я собираюсь трахнуть это, как только я выясняю,
как снять пижаму."

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты
и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

На почту приходит письмо, на котором нет адреса, а только написано:
"Деду Морозу". Все работницы почты решили открыть и прочитать его:
"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Илюша. Мне шесть лет. У меня
нет мамы и папы. Я живу в интернате. Сейчас зима, холодно, а у меня нет
ни тулупчика, ни шарфика, ни шапочки, ни ботиночек. Пожалуйста, подари
мне на Новый Год шарфик, ботиночки, тулупчик и шапочку. Илюша"
Ну все прослезились, скинулись у кого сколько есть, и послали самую
молодую на рынок за покупками. Купила она тулупчик, ботиночки и шапочку,
а на шарфик денег не хватило. Отправили подарки в детский дом.
Через неделю письмо: Деду Морозу. Все опять собрались - открывают:
"Спасибо тебе, дедушка Мороз, за подарки! Я получил твои ботиночки,
тулупчик и шапочку. А шарфик наверное эти пидараски на почте спиздили!"

Идет пьяный сантехник домой. Подходит к подъезду, а там сидят три
бабушки-сплетницы. Он им говорит:"Так, ты и ты..." Третья бабушка:"А
я???" Сантехник:"Ну ладно, и ты.. Идите на хуй!!!"

Двое педиков в автобусе:
- Вась, давай.
- Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
- Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты
посмотришь на их реакцию.
- Хорошо.
- Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?
Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.
В другом конце автобуса стоят двое алкашей:
- Петь, давай выпьем, у меня бутылка.
- Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
- Может у кого-нибудь спросить?
- Вон один уже спросил.
Kalinindmitrij.narod.ru

Идет суд, на скамье подсудимых блондинка - виновница дтп-сбиты 52
пешехода. Судья: Что вы можете сказать в свое оправдание? Еду я по
крутой горной дороге, отказывают тормоза, слева два человека, справа 50,
ну я же не изверг 50 человек давить, еду на двоих, одного задавила, а
второй-гад на другую сторону перебежал!

Приходит мальчик, сынок "пацана" в сузыкальную школу, у мальчика скрипка
в футляре. Заходит в класс, открывает футляр и начинает громко ржать.
Подходит училка:"Че ты ржешь??? У тебя ж в футляре оружие!!!"
Мальчик:"... ага, но мой папа в банке с моей скрипкой оху..е!!!"

Иосифу Пригожину (мужу Валерии) нужно подать в суд на кинокомпанию Walt
Disney, срисовавшую с него Шрэка один к одному.

Голубая супружеская пара решила завести ребенка.
Сали сперму, женщина выносила ребенка и, соответственно, родила.
Пришли " родители" за ребенком в роддом.
Все младенцы плачут и лишь только один молча лежит и улыбается.
- Это скорее всего и есть наш ребенок! - обращаются папы к нянечке.
- Такой спокойный и улыбается. Точно наш!
- Ваш, ваш, - подтверждает нянечка - Только вы не представляете, как он
станет орать, если я у него соску из попы вытащу!.

Русский мат - бессмысленный и беспощадный.

В связи с назначением газовой принцессы Юлии Тимошенко на должность
премьер-министра Украины ВВП поздравил ее и выслал в подарок неисправный
газовый обогреватель иранского производства.

Приходит мужык к психиатору и жалуется:
- Доктор, меня игнорируют!
- Следующий!!!

На балу Порутчика Ржевского спрашивают: Порутчик, говорят вы вчера
голосовали?
- Да`с припоминаю`c было дело
А за кого?
- В баньке`с при казарме, кто был голый тому и совал, всех не припомню`с

В раздевалке Тренер проигравшей команды:
- И кто вчера первый сказал Ну что..

Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети -
любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся -
обойдется старый хрен без "Бородинского".
Kalinindmitrij.narod.ru

Нашли Слон, Мартышка и Попугай клад и думают, что с ним делать.
Мартышка:
- А давайте купим много-много фиников!
Слон:
- А на фига нам столько фиников?
Попугай:
- А давайте купим много-много бананов!
Слон:
- А на фига нам столько бананов?
Попугай и Мартышка:
- Нет, ты типа умный - что тогда купить?
Слон:
- А давайте купим много-много фоток Элайджи Вуда и перерисуем!
Попугай и Мартышка:
- Зачем???!!!
- А на фига нам столько фоток Элайджи Вуда?

грузчики погрузили мебел приходят к хоз9|ике и говорят:
“ПАЦПЛАчИВАЙТЕЦ”-а оха взиала и отцоцала, потходят к водиле и говопят:
“ТАМ ХОзЯЙКА СОЦЕТ КОГДА ГОВОРИШЬ “РАСПЛАчИВАЙТЕСь” вадила подходит к
хоз9|ике иговорит: “РАСПЛАчИВАЙТЕСь”-оха дала ему деньги ох: “А ПОчЕМУ У
ГРЫзчИКОВ СОСАЛА А МХЕ ДЕНЬгИ?"-“МЫГ СКАзАЛ “ВОДИЛЕ ДЕНЬгИ-ГРЫзчИКАМ ХУИ
СОЦАТ!":) :) :):):):):):):)