Повторные анекдоты

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, бля, по телевизору!
- Еб твою мать! Прямой эфир, а я в трусах...

Kalinindmitrij.narod.ru

Разговор двух подруг:
- Ты когда в рот берешь глаза мужа видела?
- Нет!
- А я видела. Вчера представляешь, только взяла и тут он заходит!

Ночь, спит муж с женой.
Вдруг стук в дверь.
Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери.
Открыл, а там мужик стоит и говорит:
- Слушай, мужик, толкнешь?
Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню,
разделся, лег спать.
Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай
пилить:
- Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого
машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму
человеку.
Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно,
он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и
кричит:
- Мужик, ты где?
А тот:
- Да я здесь, на качелях!!!!

Kalinindmitrij.narod.ru

Из протокола:- На теле трупа имеются синяки размером с двух-трех
копеечные монеты, общей суммой на 23 руб. 45 коп.

В жопу накуренные Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина, на Бейкер
Стрит.
Холмс поворачивается к Ватсону и говорит:
- Кстати, Ватсон, я давно хотел Вас спросить, откуда у Вас это странное
имя - Доктор?

Жена ушла... - Размышлял Штирлиц.
Но я еще ушлее!!

Приходит парень в магазин за презервативами. И стиснительно спрашивает у
молоденькой продавщицы:"Увас есть пальто для этого самого?"
Продавщица поняла и дала ему товар. Но потом добавляет?"Если вам нужен
меховой воротник для пальта, то я работаю до 20:00!"

Сенбернары - это большие мохнатые собаки, которые обитают в Альпах, где
отыскивают заблудившихся альпинистов.

Тем и живут.

- Пойдем на дэнс клеить девчонок.

- Что?!?! Ты порвал наших девчонок???!!!

Идет мужик по пустыне с верблюдом, вдруг верблюд остановился и не туды и
не сюды, мужик и так и эдак верблюд, как вкопаный. Смотрит мужик рядом
маленький сарай и вывеска:"Ремонт верблюдов"Мужик туда дотащил верблюда,
а там араб.-"Да-ро-гой, станови на эстакаду."Поставили верблюда и тут
араб дастает кувалду и верблюду по яйцам. ТОЛЬКО верблюда и видели....
Полетел по пустыне. Мужик расстроился: "-Как мне его теперь догнать, там
деньги, документы... Араб:"-Дар-ог-ой нет про-блэм, становись на
эстакаду!!"

Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...).
Боксер хвастается:
"Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за
кости сцепился. Ну я ее уделал!!!
А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку
не поделил... Ну я его уделал!!!
А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я
его уделал!!!"

Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает:
"Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"

Гей клуб "Задом Наперед"

Обявил африканец награду тому ктонаучит говоритй его попугая. Первый
взялся немец через 1 месяц приежает и смотрит что попугай откормленний а
немец дохлий он и спрашивает:
- Ну что научил попугая говорить?
- Я его и бананами и крекирамии чем только не кормил всеравнонехочет
говорить!
Привез он попугая англичанину и дал месяц срока, через месяц приежает
обратно и спращивает:
- Ну что научил попугая говорить?
- Я его и бананами и крекирамии чем только не кормил всеравнонехочет
говорить!
Привез он попугая русскому и дал месяц срока, через месяц приежает
обратно и спращивает:
- Ну что научил попугая говорить?
- Я его и бананами и крекирами... (попугай прерывает разговор) - Ой
пи$дит, ой пи$дит...

На светофоре останавливаются 2 мерседеса и девятка с хачиком за рулем,
из одного мерина вылезает браток с автоматом, подходит к девятке и в
упор расстреливает хача, из второго мерина вываливается другой браток в
ахуе: - Блин, брателло, ты че хача в открутую кончил?
Ну тот ему и объясъняет, что так мол и так, купил себе лицензию в мэрии
на отстрел хачей. Ну второй темой загорелся, в мэрию съездил, лицензию
купил, взял атомат и по городу ездит хачей ищет. Час ездит, два, ни
хрена хачиков нет. Прикинул братан, что на рынке черных полно и погнал
туда, заходит на рынок, начинает пачками хачей стрелять, вдруг менты
сбегаются и вяжут его.
Он орет: Да вы че, пацаны, у меня лицензия на отстрел хачей, все в
норме!
Менты: Лицензия лицензией, но кто тебе разрешил в заповеднике охотится?

ELRAZ

Парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает
трубку и говорит: "Aлло"- из телефона голос, как из унитаза:
- Коля у тебя дом сгорел, - парень говорит плевать и кладет трубку.
Парень опять колется и опять телефон звонит, из телефона: "Коля у тебя
жена дети в месте с домом сгорели",- парень говорит плевать. Через
несколько минут парень говорит себе: "Какой я долбоеб у меня дом сгорел,
жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть",- парень
залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета
говорит себе: "У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет
детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа!

Kalinindmitrij.narod.ru

-Аллоо!!!
- Как Нахуй????

- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво
поет?
- Да знаю, знаю. Соловей называется!
- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей,
тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

Kalinindmitrij.narod.ru