Повторные анекдоты

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень.... Вдруг возле удава
появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо): Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно): Ну?
Маугли (визгливо подпрыгивая): Стая приняла бой!!!
Каа (лениво): Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): Я принял бой!!!
Каа (тихо): Ну?
Маугли (визгливо и очень громко): И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с вселенской тоской в голосе): Бляяяяяяяяяяя...................

Приходит бабка в поликлинику и суется в регистратуру.
Б:-Доченька, запиши к врачу.
Сестра:- ФИО!!
Б:-Чево?!
С:-ФИО!!!!
Б:-Чево?!!
C:-ФИО, дура старая!!! Фамилия, имя, отчество!!
Б:- ХУЯ!!!!!!
С:-Чево?!
Б:-Худякова Ульяна Яковлевна!!!

Что обязательно имеется на стр. 4 руководства по эксплуатации
"Запорожца"?
Расписание автобусов.
Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель?
Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки.
Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"?
Просто ехать следом за ним.
Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"?
Залить полный бак бензина.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.
Feanor

Идет лекция (как в рекламе "Спрайта"). Лектор:
- И на время сессии забудте о личной жизни. Вопросы есть?
Студент:
- Да! Что за девушка встречается с вами после работы? Это с ней вас
видели в одном из ночных клубов?
Голос за кадром:
- Иван Прусов, будующий рядовой российской армии.

Вопрос Армянскому радио:

- Что нужно сделать, чтобы у блондинки глаза светились?

Ответ:

- Посветить ей фонариком в ухо.

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян
Нах-Нах...

Анекдот от Валерия Дмитриевича:

Прибегает дочь домой.
- Папа, на меня в подьезде маньяк напал !
- Сексуальный?!
- Да нет, не очень.

Не только реформы мешают лечиться...

Приходит бабка в поликлинику и первым делом обращается в регистратуру:
Б:-Доченька, скажи, можно ли к врачу на завтра записаться?
Сестра:-Нет, бабка. Завтра у нас выписьдень - мы всех выписываем.
Б:-А послезавтра?
С:-Нет, бабка. Послезавтра у нас переписьдень - мы всех переписываем.
Б:-А после послезавтра?
С:-А вот после послезавтра у нас записьдень - приходите записываться.

Б:-Доченька, а нельзя ли всю пизьдень в один день делать?...

Две мульки про бляндинок.

Как сделать так чтобы у блондинки светились глаза?
Посветите ей в ухо фанариком!

И еще Знаете как занять блондинку на полчаса?
Дайте ей бумажку на которой с обоих сторон написано "Переверни меня"!

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Слушай. А ты пидораса когда-нибудь ебал?
- Нет. Но, я ебал мужика, который ебал пидораса.

Чем отличается компьютерщик от обычного человека? простой уверен, что в
килобайте 1000 байт, а компьютерщик, что в килограме 1024 грамма.

Останавливает гаишник машину. Сам маленький...
Выходит из машины амбал... в два раза выше гаишника. Гаишник все
облазил: аптечка, огнетушитель-все в порядке...
Последняя надежда содрать деньги...
- А ну дыхни...
- А вот где достаешь там и нюхай...

Поймали туземцы русского, поляка и немца. Говорят: выполните три
условия( выпить чашу "огненной воды", завязать шнурки и трахнуть бабу)
за три минуты- отпустим, а нет съедим! Поляк- не смог выпить! Немец не
успел трахнуть! Русский поставил бабу раком, заставил завязывать ему
шнурки, а сам в это время выпил!!! Туземцы: Великий белый
вождь!!!!!!!!!! Русский: это херня! Вот если бы вы мне пилу к заднице
привязали, то я бы вам еще и баобаб повалил!!!

Приходит молодой неопытный и застенчивый поляк в бордель. Платит бурдель
маме за самую дорогую проститутку. Она называет ему номер комнаты. Он
поднимается, стучит осторожно в двери-никто не открывает. Поляк заходит.
В комнате никого нет. Вдруг он слышит легкий плеск воды в ванной.
Тихонько приоткрыв двери в ванной он замирает на пороге. В ванной лежит
шикарная проститутка. Смущаясь поляк переминаясь с ноги на ногу
здоровается:
- Кхе, кхе Дзен добрый пани!
(никакой реакции)
- Дзен добрый пани, чи естем вода тепла?
(тот же результат)
- Снова переминаясь с ноги на ногу. Дзен добрый пани. Пшепрашаю. Чи ест
вода тепла
- Проститутка томно подняв на него глаза отвечает: ПАНИ ЕСТ КУРВА А НЕ
ТЕРМОМЕТР!!!

Приходит женщина на работу:
"Всем добрый член! Ой, то-есть толстый день! Ой, что вчера было!!!"

Мужик с семьей поехал на отдых в Израиль. Там у него умирает теща. Ему
предлагают либо похоронить ее в Израиле за $150, либо транспортировать
на родину за $5000. Мужик думает и решает платить $5000 за
транспортировку. Его спрашивают: почему такое странное решение? Ведь
похоронить ее здесь, на святой земле, намного проще, лучше и дешевле.
Мужик отвечает: “У вас тут на святой земле пару тысяч лет назад
похоронили одного, так он потом воскрес. Я так не могу рисковать!”

Braga

Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает -
жизнь прожита зря...
Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. - Думал так думал да и решил
напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется... Ходил-ходил
по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит.
- Ну и почем жираф, - спрашивает.
- Штукарь зеленых.
- А харя не треснет - че такой дорогой?
- А он на рояле играть умеет...
- Врешь!
- А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну...
Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль,
говорит:
- Йестердей могешь?
Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл...
- А Мурку? - заиграл мурку... Ну новый русский давай звонить друзьям,
собрались, обмыли покупочку...
Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло,
все бабы... и т. д.
И опять идет на птичий рынок... И опять натыкается на того самого
мужичка, но уже с бегемотиком...
- А этот че делает? - спрашивает.
- А этот поет...
- Штукарь?
- Штукарь!
Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил
бегемота рядом с жирафом...
- Йестердей, - говорит....
Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... Новый русский опять
начал братков звать, обмыли покупочку...
Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении...
Но теперь еще и мысль не давала покоя:
- Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы
жираф на рояле играл, а бегемот пел.
Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика...
- Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму...
Короче, я те дам два штукаря зеленых - а ты мне расскажешь в чем та меня
наколол!
- Лады!
Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит:
- Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет
тоже жираф...

Kalinindmitrij.narod.ru

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
feanor

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить
благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней
Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

Kalinindmitrij.narod.ru

привел парень девушку домой. ищит в кармане ключ чтоб открыть дверь...
девушка- по тому как мужчина открывает дверь, я определяю акой он
любовник... если резко вставлят ключ в скважину, то он грубый,
напористый-мне такие не нравятся... а если долго не может попасть-то он
рохля и нерешительный мне такие тоже не нравятся...
парень- хорошо... тогда мы щас войдем и ты сначала пососеш ключ!!!

Люди деляться на три типа - которые умеют считать и которые не умеют.

Идет впереди слепой, а за ним заика. Вдруг заика видит, что слепой
приближается к краю обрыва, и прозносит:
- Оббб... Оббб... Оббб... Опппа-а-а…

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня горе - член отвалился.
- Этого не может быть!
- Доктор, я знал, что вы мне не поверите. Он у меня в кармане.
- Покажите.
Мужик достает... сигару.
- Так это же сигара!
- Доктор, неужели я его скурил?

Спорят три вампира о том, кто из них кровожаднее: Первый улетает, через
10мин возвращается вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там
дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех перекусал, никого
в живых не оставил.
2-ой: да это все фуфло, подождите.
Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там
дерево, за ним деревня, всех в ней перекусал, никого в живых не оставил.
3-ий: и не такое видали.
Улетает, через 2часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два
вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился?
3-ий: видите там дерево, а я его не увидел... :(

Kalinindmitrij.narod.ru

Надпись на надгробной плите актера - "Game over".

Ромео Джульетта курят анашу... Через пару косяков Ромео мычит:
- Я тебя люблю-ю-ю-ю...
Джульетта, глядя на стену:
- Такая же х..ня, милый...

Сидят 3 мужика на скамейке. Мимо них проходит шикарная рыжая женщина.
1-Вот бы ее трахнуть
2-Да, хоть бы лизнуть
3-Да. хоть бы лизнуть у того кто трахнул

Белый медвеженок пришел к маме:
- Мам, a мoй пaпa был белый медвeдь?
- Кoнeчнo!
- A дeдушкa?
- Toжe!
- A пoчeмy мнe тaк xoлoднo?!

В детстве я мечтал стать дворником. Но сейчас я передумал, т. к. как-то
неуютно мне было бы на лобовом стекле.

Графиня открыла свой почтовый ящик и увидела письмо: "Прощевайте,
барыня! Ухожу я от вас! Нету боле моих сил терпеть. Не серчайте! Коли
что, пишите мне по адресу: Герасим Собака Му-Му Точка Ру."

Samson

На учился Буратино дрочить... и сгорел к ебени матери.

Боже, не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо
Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL`a, ALT`a -вятого DEL`a и всемогущего RESET`a, во веки веков,
RETURN!

Мужик освободился из мест лишения свободы ,приходит в одну фирму
на работу устраиваться .
Заходит в фирму ,смотрит секретарша на машинке печатает.
Он говорит секретарше:
-Что Жаба клопов давишь?
Секретарша: -Что
Мужик: ну на машинке печатаешь.
Секретарша: Да печатаю.
Мужик спрашивает у нее - Барсук в норе?
Секретарша: -Что
Мужик: ну хозяин дома
Секретарша: -Что
Мужик: шеф у себя
Секретарша: Да у себя
Мужик спрашивает: к нему можно зайти
Секретарша:Да пожалуйста заходите
Мужик заходит к шефу и спрашивает:
Вам работники нужны ?
Шеф отвечает : нет не нужны
Мужик выходит и секретарше говорит:
Что Жаба потолок на уши не давит
Секретарша: А почему он должен давить
Мужик : Я на вашу фирму ХУЙ положил

Маша, не грызи ногти. На ногах. У бабушки. И вообще, отойди от гроба!

вовачка не гризы ногти, и вообще отоиди от покойника.

Вовочка, перестань грызть ногти.....
на ногах.....
у дедушки.....
и вообще,-отойди от гроба.