Поиск по автору:

Возвращается камикадзе с боевого задания...

-Доктор! Я в последнее время стал какой-то раздражительный!
-Что вы говорите? Простите, прослушал!
-Я говорю не нервируй меня мудило!

Новый русский дает объявление в газету:
"Сниму пятикомнатную квартиру, порядок и чистоту в районе гарантирую."

Для проверки интелекта новому рускому на суде задали загадку:
- Два конца два кольца, а посередине гвоздик.
Новый русский:
- Студенту ко лбу, гвоздем, очки прибили.
- Да нет, это же ножницы!
- Ножницами прибили - круто, круто ...

Дума
- Пропустите меня, мне не видно!
- Может вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

У грузина спрашивают на суде:
- Гражданин Кохадзе, расскажите,
как вы изнасиловали гражданку Петрову?
- Спасибо, харащо!

Василий Иванович собирается на свадьбу. Петька просится с ним,
а Василий Иваныч ему:
- Не проси! Ты помнишь, что на последней свадьбе было?!
Петька:
- Иваныч, ты возьми, а если я чудить буду, то свяжи меня и в унитаз
головой!
- Ок!
На следующее утро Петька проснулся - голова в унитазе и связан конечно.
Он к Василию Ивановичу:
- Иваныч, че было то, расскажи?!!!
- Да ну тебя нахер, Петька с твоими приколами! Первый раз я тебе
простил, когда ты стал на стол и помочился в вазу с фруктами!
Второй раз я тебе тоже простил, когда ты схватил невесту
и с криками: "Первую ночь новобрачным!"- рванул на сеновал!
Но когда ты выхватил саблю и с криками: "Нахера залупе уши?!!!" -
кинулся на Котовского, тут уж моя не вынесла!

Пришла мелкая девочка в вино - водочный и к продавщице:
- Теть дайте три бутылки Вермута.
Продавщица (переклоняясь за прилавок):
- Девочка, а ты столько унесешь?
- Вот и я думаю, может две здесь высосать!

Стюардесса:
- Граждане пассажиры! Попрошу Вас пристегнуть ремни, а то будет
как в прошлый раз!
Любопытный пассажир:
- И как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнул ремни размазало по стенке!
- А кто пристегнул?
- Ну а кто пристегнул - сидели как живые!

Идет осел Иа беременный. Навстречу идет Пяточек. Осел к нему:
- Слышь, ветчина, ты Пуха не встречал?
- Нет. А что?
- Да я ему покажу, как оно входит и выходит!!!

Лежит пяточек без глаза и без ноги. Мимо идет ослик Иа и спрашивает:
- Ты че это, хряк, запчасти то по лесу раскинул?!!!
- Да не поверишь! Поспорил с Винни на глаз, что он мне ногу не оторвет!

Летит чукча с парашютом, а как его открывать то и забыл.
Да и как назло спросить некого. И вот, на его счастье,
летит его земеля ему на встречу. Парашютист у него и спрашивает:
- Эй, земляк! За че здесь дернуть надо, чтобы парашют открылся?
Земляк:
- Я не знаю, я сапееееер!

Выходит муха из пивняка и тока:
- Бзз-з, бзз-з, а блин, лучше пешком пойду.

Ржевский собирается на бал и просит лакея рассказать
какой-нибудь каламбур:
- Только, говорит, не про задницу, а то ты вечно как не
расскажешь, так все у тебя задница да задница.
- Хорошо - говорит лакей - не про задницу. Загадочка есть у меня.
Маленькое серенькое по полю прыг-скок прыг-скок...
Поручик:
- Задница, что ли?
Лакей:
- Да что вы? Это же зайчик!
Поручик:
- Н-да! Вот и я думаю, как это задница по полю прыг-скок прыг-скок?!!!

Графиня открыла почтовый ящик и увидела письмо: "Прощевайте, барыня!
Ухожу я от вас, нету больше моей силушки. Не серчайте! Ежели чаво, то
пишите мне по адресу: Герасим собака МуМу точка Ру."

Встретил я как-то своего знакомого - Виталика Куницына. А у него лицо
все побитое, сдертое. Я у него просил в чем дело, а он :
"Представляешь, Серый! Вчера здорово попили после смены с мужиками.
Посидели да по домам пора. Подхожу я значится к дому, на порог встаю,
и тут, ты не поверишь, асфальт поднимается, в морду как даст -
так и остался стоя спать!"

Графиня открыла свой почтовый ящик и увидела письмо: "Прощевайте,
барыня! Ухожу я от вас! Нету боле моих сил терпеть. Не серчайте! Коли
что, пишите мне по адресу: Герасим Собака Му-Му Точка Ру."

Samson

Гея-актива призвали в армию.
Там дед:
- Так, салага, я ДЕД! Берешь Мои носки, стираешь чисто-чисто, гладишь
гладко-гладко, приносишь. Живешь спокойно.
Гей-актив:
- Так, дед. Я БАБКА. Есть выбор - или ты - на Х%Й, или к рыбке за
корытом и т. д. по плану...

Сразу после Револуции Ленин и Дзерьинский рванули на Финский вокзал в
буфет, по старой привычке.
- Ну чем теперь займемся, Феликс Эдмндовичь [картавя].
- Гм. А не трахнуть ли нам по 100, Владимир Ильич?
- Вот именно по 100! Как точно сказанно, а!?!
- Давяче я махнул 300 или 500, а потом залез на броневик и такую херну
порол, такую херну!