Поиск по автору:

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает
совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает
смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном -
закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала
громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь
мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам
предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

Дело происходит в Минске. Стоит гаишник на дороге. Жарко и скучно.
Видит едет дорогая, красивая машина. Российские номера. Вся такая
навороченная. С одинаковыми буквами-цифрами в номере, диски
невообразимых размеров, тонировка, цвет металик.
Взмах жезла.
- Предъявите документы.
За рулем такой лощеный, большой, накачанный росиянин. У уха мобилка...
- Я типа-а-а не могу сейчас говорить... Я в Минске. Тут со мной... Ну
во-о-о-общем я не могу тебе сказать что со мной.. Я тебе, чиста-а-а,
перезвоню...
- Добрый день, предъявите, пожалуйста, ваши документы...
- Ну вот... Вот бумаги.
- Откройте пожалуйста ваш багажник...
- Слушай, командир, жарко, из машины выходить не хочу...
- Мне тоже жарко, откройте, пожалуйста, багажник...
Подходят к багажнику - открывают...
- Что это такое?
- Это бе-е-е-йсбольная бита, я в бе-е-ей-сбол играю...
Внешность россиянина говорит о том, что играть он может в бейсбол разве
что головами должников, при этом приговаривая тихим шепотом и щурясь:
“Когда отдашь деньги?”
- Вы знаете, что по белорусским законом этот предмет приравнивается к
оружию, которым можно нанести тяжкие телесные повреждения.
Начинает развод гаишник. И продолжает...
- Я имею права задержать вас и доставить в местное РОВД, где, по закону,
в течении троих суток вы можете испытать на себе все прелести
белорусского законодательства и административно-правовой системы.
Росииянин призадумывается...
- Командир, сколько ты хочешь?
- Ну как я могу брать деньги с игрока в бейсбол, игрока в мой любимый
вид спорта... Давай так. Если ты мне говоришь, как на языке
профессиональных игроков называется мяч для игры в бейсбол, я тебя
отпускаю...
Начинает прикалываться гаишник.
На что доблестный гражданин союзного государства отвечает тихим,
вкрадчивым голосом...
- Ну конечно же я не играю в бейсбол... Ну конечно же я не знаю как это
мяч называется... Я езжу в разные города. Бывают разные ситуации, мне
нужно чувствовать себя защищенным...
Произносит "бейсболист", от одного взгляда которого вянут цветы на
клубах...
- Тогда пройдемте в мою машину.
Посидев пару минут в машине ГАИ, они выходят уже почти друзьями. Россия
сделала свой вклад в бюджет сопредельного государства или в скромный
бюджет работника ГАИ, история умалчивает...
Довольный, тем, что ему не придется пылится трое суток на нарах местного
РОВД и опять уверовавший в силу ДЕНЕГ россиянин говорит:
- Слушай, командир! Не хочу казаться лохом, скажи как называется
правильно это мяч? Вдруг кто из братвы спросит...
- Как называется? Мяч. Мяч для игры в бейсбол... Так и называется...
- Бля... Командир! Ну почему, я как в Беларусь приеду - всегда себя
таким дураком чувствую?
Садится в машину. Мобила к уху... Поехал..

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают.
Шофер бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему.
Шофер в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......

рассказала знакомая про свою маленькую дочку:
у дочки есть игрушка - динозавр, и мама ей объясняет:"это динозавр, они
жили очень давно, все вымерли и т. п."; через некоторое время, зайдя к
дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в
другой бегемота и озвучивает их диалог:
- Привет, бегемотик, как твои дела?
- Хорошо, а как твои, динозаврик?
- А мои плохо,.... мои то все померли....

Едем отдыхать в Швецию на автомобилях через Финляндию. Один наш приятель
застрял в другой поездке и должен был догнать нас в Хельсинки самолетом.
Его машину пришлось вести мне. В Таллинне погрузились на паром - отдали
документы на все три машины, проштемпелевались и порядок. Приплыли
в Хельсинки, торопиться особенно некуда, следующий паром через 9 часов,
корочего говоря, выехали с парома последними, а сразу перед нами выехал
на Ситроене француз. Три будки погранконтроля. Две наши машины идут
к свободным будкам, а мою пограничник направляет вслед за французом.
Сижу-жду. Наши уже выскочили из таможенной зоны и поехали в заранее
назначенное место. Француза наконец отпустили. Я подъезжаю и соображаю,
что не знаю, где документы на машину. Делать нечего, предъявил свой
паспорт.
- Пожалуйста, техпаспорт машины.
- Извините, такая ситуация, мы путешествуем на трех машинах, и документы,
видимо, остались в одной из машин. Они должны сейчас вернуться, могу
я здесь подождать их?
- Да, конечно!
Сажусь в машину. Проходит 10 минут.
Пограничник показывает, что ему что-то нужно. Выхожу.
- Предъявите пожалуйста техпаспорт машины.
- Ну я же вам объяснил, что произошдо. Могу я здесь подождать еще?
- Да, пожалуйста.
Сажусь в машину и через 10 минут та же история.
- Скажите, вы угнали машину?
- Ну где здравый смысл, угнать машину и без документов гнать ее через
границы с таким контролем?
- Не знаю. А как вы прошли контроль в Таллине.
- Очень просто, предъявили документы и все.
- Ну так предъявите их!
- Ну я же объяснил ситуацию.Давайте еще подождем.
Пограничник забирает мой паспорт, начинает куда звонить, выходит,
записывает регистрационные номера, номер кузова и т.д.
Через некоторое время появляется старший офицер. Я ему объясняю ситуацию,
посмеялись, стоим курим, а пограничник в будке проявляет кипучую
деятельность - шлет какие-то запросы по компьютеру, связывается с кем-то
по телефону и косится в мою сторону, читает кому-то мои данные с паспорта..
Тут появляются друзья и выясняется, что документы под сидением.
Офицер берет документы, смотрит их, желает счастливого пути и уходит.
Пограничник в будке снова куда-то звонит, рвет какие-то бумаги, отдает
мой паспорт.
Иду к машине.
Пограничник высовывается в окошко.
- Можно один вопрос?
- Да, конечно!
- Почему вы не хотели показать документы МНЕ?

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

Реальная история.
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой
пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок
в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении
"Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-й Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно, 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в
ней 4 лба, бритые, накачанные… Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ
зачитал ему его права, показал радар. И приглашает его к себе в машину,
чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они
в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник
начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный
голос нарушителя:
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - “ложить”!!)
Гаишник, не понимая и поворачиваясь к нарушителю:
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько
ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят,
что он, как минимум, наемный убийца, показывает толстым пальцем с
“гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну..
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь, и отвечает:
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать,
или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в
жизни назвали "приличным человеком", тихим размеренным, монотонным голосом
отвечает:
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. “Отморозков” хватает…
- Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех,
кто внушает доверие, - пытается растянуть удовольствие гАИшник…
И тут ему приходит в голову шальная мысль и он продолжает:
- А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
На что “приличный человек”, секунду подумав, отвечает:
- Можно было бы, за тачкой все-таки приехали… А ско-о-о-лько денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный…
Пятьсот рублей в те времена было, наверно, чуть меньше ста долларов…
Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф, т.к. к тому времени квитанция была выписана, и 500
рублей за дуло… Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет….
Берет… И все понимает.
Повисает пауза….
- Мда-а-а-а…. Ко-о-о-мандир… Ну и ло-о-ох же я…. Давно меня так
никто-о-о-о…. Мда-а-а-а…
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет…
Наш доблестный гаишник, предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка есть сделка…
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины..
Не ожидая такого развития событий, гаишник дальше наблюдает за
происходяшим в зеркало заднего вида..
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом… Садится за
руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение… Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже
на земле…. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты
хохота… Все это продолжается несколько минут. После того как смех
понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и
водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай! Тут братва интересуется: сколько ты таких пистолетов?..

Вот почитал тут и пришло на память. Рассказал мне это кто-то
из знакомых, так что за достоверность не отвечаю.
Конец 70-х, Москва. Ювелирный в районе Петровки (той самой).
В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить
около прилавков, дабы прициниться и что-нибудь купить. Ну просит
он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно
долго, чем есстественно продавцов утомил. После довольно
продолжительного времени мужик всеж решаеться сделать выбор,
а конкретно - ВСЕ то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб -
товара примерно на 90 тыс. Ну ладно, короче ему это все выписывают
и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок и кассир
начинает пересчитывать. Ну а баба там сидит не баклан и видит, что
деньги фальшивые. Не знаю, каким хреном, но незаметно вызывается
милиция, которая появляется буквально через минуту. Очень оперативно
задерживается мужик, как вещ.доки. изымаються деньги и побрякушки,
которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все
рады-довольны. Ну а после этого, где-то секунд через 40, открывается
дверь и опять появляется милиция /органы ;))) /, да только теперь
уже НАСТОЯЩАЯ. Вот так, говорят с директором на месте сердечный
приступ произошел.
А теперь переведите 90 тыс. конца 70-х на современные деревянные.

Дело было в Беларуси, конец 1988 года. Я служил в армии, в охране. Часть была
маленькая, была своя столовая - тоже небольшая. В ней одновременно размещались
только два взвода по 50 человек - один автомобилисты, второй - охрана (роты
состояли из двух взводов по 50 чел. каждый). Естественно, второй взвод шел
питаться в порядке очереди.
А командирами взводов в роте охраны были старшие прапорщики Качалов и Емелич.
Качалов - здоровенный мужик с немеряной силой и голосом, способным заглушить
бомбардировщик на взлете. Емелич - маленький смешной человечек с толстым пузиком
и круглой рожицей. Но хитрый, как лис... Вот эти самые "страшные прапорщики"
постоянно строили всякие милые заподлянки друг другу. Качалов когда-то
собственноручно затолкал горбатого запора Емелича меж двух деревьев - да так,
что горбатый упирался бамперами (взвод Емелича с трудо его оттуда извлек).
Настала зима, снега было много, машины прапоров стояли на стоянке. Между плацем
и стоянкой была офигенная куча снега, нагребенная с двух площадей. Первым
в столовую пошел взвод Качалова... Тем временем, Емелич подхватил своих ребят,
разрыли сугроб и вкатили туда "ушастого" запора Качалова. (как этот прапор в нем
ездил - отдельная история:). Все прибрали, и довольные с песней пошли хавать пайку.
В это время из столовой с песней возвращался взвод Качалова. Первое, что увидел
Качалов - отсутствие своего "жужика" на стоянке. Ясно, это дело рук Емелича...
Искать "ушастого" не стали, а сразу принялись за "горбатого". С помощью еще
пятерых дюжих солдат и такой-то матери запор был водружен на тот самый сугроб,
в котором уже стоял жужик Качалова. Только вот последний об этом не знал...
Через полчаса второй взвод роты охраны затянул привычную
"Маруся раз-два-три-калина..."... Дошли они до плаца и дружно грохнули хохотом -
на пьедестале почета возвышался плод гения украинских автомобилестроителей...
Емелич скрежетнул зубами :) и послал своих ребят снимать тачку... С горем пополам
и помощью такойто матери машину сняли, над чем вовсю стебался Качалов, наблюдавший
шоу. Ну, и его взвод тоже... После зрелища Емеличу был задан вопрос, а где же
"ушастый"? На что тот сказал - покопайся в сугробах, найдешь... Народ пошел
копаться, благо сугробов было много. Наконец, дошли до того, на который ставили
"горбатого". Позеленевший от недоброго предчувствия Качалов принял наиактивнейшее
участие в разрытии, и когда увидел раздавленные стекла (лобовое и два с права),
гарнизон содрогнулся от страшного "Е-МЕ-ЛЯ Е-БА-НЫЙ ЧМООООО!!!!!".
Этот жуткий вопль был слышен в столовой, вороны и грачи всего гарнизона предпочли
взлететь, а дежурный по части выскочил посмотреть, что там случилось. Вся часть
заливалась смехом, разъяренный Качалов погнал искать Емелю... Закончилось все
хорошо - Качалов, не найдя Емелю, кулаком высадил лобовуху у горбатого, после
прапора дружно напились в сиську и в воскресенье были заняты ремонтом своих
"колесниц"...

Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная
грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать
спокойно не могу…

Совершенно реальная вещь !!!
Вчера увидел, гуляя по Тверской в Москве.
Рекламный щит магазина "Дары Моря":

ДАРЫ МОРЯ !
КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ,
КОНЬЯКИ, ВИНО, ВОДКА

Ну, чем же еще в России море может одарить ?...

Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу
пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали
его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит
топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на
нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит
девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают:
- Это что такое вчера было?
Она:
- А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !

Было это в Индии в далекие восьмидесятые годы.
Наш маленький советский коллектив помогал индийским друзьям строить
новую шахту. Помогал - это значит: мы строили, а они добросовестно у нас
учились.
Работы велись по проходке вертикального ствола на шахте Джанджра.
И был на стройке один индийский инженер по имени Гупта, который
опять-таки очень добросовестно учил великий и могучий наш язык.
В один из дней подходит этот мистер Гупта к нашему переводчику и
спрашивает:
- Мистер Анатолий, а что обозначает в русском языке слово "паяется"?
Анатолий, как и все мы, сначала не разобрал слова, а потом, как мог,
доходчиво прочитал короткую лекцию о процессе пайки цветных металлов.
Гупта все это выслушал и говорит:
- Нет, не то. Только что из ствола выехал мистер Иванов и сказал,
что уровень воды в стволе ПО ЯЙЦА!
Вот такие были в Индии уроки русского языка.
Юрий.

Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене,
возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший
и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на
фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На
фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере.
На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".

Навеяло.
Было это в те далекие времена, когда на Калужско-Рижской линии конечными
станциями были Медведково и Беляево. А жил я, надо сказать, в Медведкове.
Так вот, возвращаюсь я вечером домой, сижу читаю свежую газету. Рядом
примостился мужичок, перегар чувствуется, но спит он тихо-мирно, на меня
не валится. Ближе к конечной он вдруг вскакивает, оглядывается по сторонам
и мне:
- Умоляю, скажите, какая следующая станция!
- Ну, Медведково.
Мужичок падает обратно на сидение:
- Фу-у! Слава богу, а то как не проснусь, все Беляево и Беляево.

У моего школьного товарища доча (ей было три года):
- Папа, ты куда уходишь?!
- Машенька, я уезжаю на дачу с ночевкой.
Машенька не откладывая - спрашивает у мамы:
- Мама, а как "ночевку" зовут???

Киевская. Очередь на посадку в маршрутку. К одному из стоящих подходит
милиционер и просит предъявить документы:
- Вш дкменты пжалста... (такое ошущение что они всегда что-то едят. А
может стесняются своей работы просто)
- А почему вы не представляетесь, почему у вас жетона нет, и кто вы
вообще такой?
Страж порядка, да еще и на Киевской, такого хамства явно не ожидал, и
начал что-то мямлить, на что жертва четко, и с чисто ментовским апломбом
ответила:
- Спокойней. РАЗБЕРЕМСЯ!

Мента как ветром сдуло, а человек успел сесть в маршрутку. Хорошо быть
находчивым, плохо быть милиционером.

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "хуй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пизда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Ебля...

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade".
С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит
финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице.
К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби
стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены.
Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись
к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет
третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает
шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый
и дл-и-н-н-о пьет.
Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает
метрдотель.
- Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает:
- А, да, разумеется.
Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два
бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.

Новая вариация старого анекдота:

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом...
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!!!!!!

Говорят, наш соотечественник М. В. Ломоносов обладал очень хорошим
чувством юмора:
На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху
на камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
- Отнюдь, глупость заглядывает.

Очень давно, больше 50 лет назад, я поступил на радиотехнический
факультет МАИ. В школах тогда почти все учили немецкий, но в институте
нам сказали, что поскольку литература по нашей специальности в основном
на английском, мы будем учить английский с самого начала.
На первом занятии преподавательница объяснила, что она по списку будет
называть наши фамилии, а каждый должен встать и сказать "Ай эм" (I am),
то есть "Я". Мой товарищ, Юрий, по отчеству - Федорович, проболтал и
прослушал эту преамбулу. Краем уха он слышал, что преподавательница
называет фамилии, а все встают и что-то говорят. Когда перекличка по
алфавиту приблизилась к нему он проявил внимание и услышал:
- Коробов
- Ай Эм
Он решил, что все называют свои инициалы (а мы ведь еще не знали друг
друга), и когда следующей назвали его фамилию, он встал и сказал:
- Ю Эф.
Реакцию группы легко представить. С тех пор прошло 50 лет, но когда мы
встречаемся своей институтской группой, иначе, как Ю Эф его никто не
называет.

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

Сам видел и слышал.
Сквер около «Макдональдса». По скверу ходит
Съемочная группа с телекамерой и микрофоном
пристает к отдыхающим. Рядом со мной на
скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика
лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к
съемочной группе:
- Снимите нас.
Мужики:
- Давайте мы вас снимем.
Девицы:
- А по какой программе?
Мужики:
- А по полной.

Из былых времен, или «Волшебная сила искусства».
Преамбула. Родился я в малом подмосковном городке, коих немало вокруг
столицы. Детство пришлось на борьбу за кукурузу, первые полеты в космос,
и назван я естественно Юрием. Обстановка в стране и в городе была не
чета нашему дню, спокойно и бес понтов, поэтому большую часть босоногого
детства проводил на улице, где и постигал азы общения с окружающим
миром. Не секрет, что при помощи пяти-шести универсальных (но к
сожалению непечатных) фраз, мог выразить любое свое состояние от лютой
ненависти до полного умиления. Читать научился рано, почему-то
настольным букварем была «Книга о вкусной и здоровой пище», которую
читал с упоением, пробуя на вкус слова штрудель, глясе, конфитюр. Но
особо меня перло от созерцания схемы разделки туш с обозначением сорта и
наименований. Термины грудинка, карбонат, оковалок, голяжка были для
меня какими-то сказочными терминами, и желание попробовать или хотя бы
видеть всю красоту затмевало сознание. Надо ли напоминать, что самым
употребительным словом – было ДЕФИЦИТ, в разряд которого попадало ВСЕ,
и за которым совершались регулярные наезды в столицу.
…и собственно амбула. Настал день и час, когда я был готов совершить с
мамой свое первое путешествие за дефицитом, ибо нормы отпуска оного
зависели от числа ртов, стоящих в очереди, даже если этому рту неполных
5 лет. И вот свершилось. Сокольники. Магазин «Диета». Мясной отдел.
Очередь. Наконец-то я увижу и сам прочитаю то, о чем грезил, перечитывая
свою настольную книгу. Я пробился к витрине и увидел нечто
жилисто-фиолетово-красное с ценником «Мясо» Цена 1 кг 2 руб 95 коп.
Обида, разочарование затмила все чувства. Всю свою горечь я вложил в
вопль «Суки!! …. вашу мать! Где же голяжка, карбонат и шейка? …. в рот!
Покажите мне курдюк и грудинку!!»… Реакция продавщицы была
непредсказуемой, она густо покраснела, исчезла в подсобке, оттуда вышла
со свертком, тихо вручила маме и проводила нас через черный ход…..
Эту историю долго еще пересказывали в нашей семье, сначала мои родители,
потом я - детям и, наконец, внукам. Всегда это вызывало некую радость,
правда, без осознания всей политико-экономической подоплеки прошедшего
момента. И Слава Богу!

От великого до смешного - 30 сантиметров.

Рассказ одного знакомого, который стал очевидцем перепалки между
в дымину пьяной проституткой и ее сутенером.
Сутенер (вне себя от нелогования):
- Ты только посмотри как ты нажралась! На ногах ведь не стоишь!
Проститутка (заплетающимся языком):
- А при моей работе стоять вообще не положено!
Вот так.

10 причин быть голландцем (из голландской газеты):
1. Вы можете быть арестованным за выращивание растений,
но не за курение их.
2. Вы можете высмеивать бельгийцев, продолжая пить их пиво.
3. а) Это абсолютно легально - убить самого себя; б)Это абсолютно
легально, если кто-то убьет вас.
4. Вы точно такие же как немцы, но вас любят.
5. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша
столица - Копенгаген.
6. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль -
национальная традиция.
7. Вы можете засунуть свой палец в отверстие в дамбе и тем самым спасти
страну.
8. Вы проживаете в стране с наивысшей плотностью населения в Европе, но
вы до сих пор не видели своих соседей.
9. Если экономика пошла на спад - ругаете немцев. Если началась война -
ругаете немцев. Если потеряли ключи - ругаете немцев.
10. Ваш велосипед - это общественная собственность.

Ехали по трассе С.-Петербург - Москва на машине и решили перекусить
где-то в районе Твери в трактире "Максимус", по-моему. Зашли, начали
смотреть меню, двое из нас взяли по солянке, а я захотел съесть первое
под названием "Бульон с яйцом".
Далее диалог меня и барменши, которая принимала заказ:
- Скажите, а бульон куриный?
- Нет, бульон говяжий...
После этого пауза секунд на 10, потом лицо барменши светлеет и она
говорит:
- Зато яйцо куриное!!!

О том, что немцы очень пунктуальный народ, я думаю никому рассказывать
не надо. Орднунг он всегда орднунг. Но только не для русских и потом уже
немцев, живущих в пределах добегаемости советского солдата. Итак.
События происходят в Группе Советских войск в Германии, конец 80-х
годов. Я в то время служил там на самом большом полигоне в Европе –
Магдебургском. Кто там был хоть раз на учениях на этом полигоне, тот
знает, что он имел протяженность с запада на восток примерно 20 км, с
севера на юг – 40 км. Ну очень большой!!! Ориентиры – Вышка «Кружка»,
«Замок царицы Тамары», Комсомольский перекресток……. Молодость…. Да, о
чем это я? Ах, да, ну очень большой полигон.
Соответственно хозяйство очень большое, а где много всего, то его плохо
считают….. Дизельное топливо, которое сжигали танки и БМП в своих
дизелях, уж точно счету не поддавалось.
На краю этого полигона стояла ничем не приметная немецкая деревушка –
короче глухомань по немецким меркам. И вот, народный умелец и советский
бизнесмен, допустим прапорщик Иванов, который к тому же еще и
представитель армии-победительницы, придумал, что излишки это дизельного
топлива можно очень даже выгодно продавать «бюргерам» в этой деревне.
Договорившись каким-то ведомым только ему способом с местным населением,
этот прапорщик раз в месяц в заранее обусловленный день привозил в
деревню целый бензовоз дизельного топлива. И немцы по дешевке его
скупали. При этом они все думали, что это такая услуга местного
гарнизона им в качестве компенсации за те неудобства, что приходилось им
терпеть от постоянного присутствия оккупационных войск.
Сколько это продолжалось, история умалчивает. Можно догадаться, что от
такого союза было всем хорошо. И у немцев это стало своим «орднунгом».
Но рано или поздно все имеет свойство заканчиваться. Закончилось и время
службы прапорщика Иванова в Группе. Замена, как крах капитализма,
неизбежна. Отправив все свое богачество на родину, убыл и прапорщик. Но
время пришло и для немцев. В назначенное время они, как всегда, вышли с
канистрами и баками на центральную улицу своей деревни, но машины с
топливом почему-то не было. Так повторилось несколько раз. Возмущенные
бюргеры направили делегацию к командованию – как так? Где обещанное
топливо, почему уже несколько недель нет от вас помощи? Командиры наши
были тоже очень удивлены такой ситуации, но когда разобрались в чем
претензии местного населения…..
Прапорщика того, говорят, привозили специально в местный гарнизон и
судили показательным судом. Орднунг есть орднунг.

Про Авиацию.

Был в командировке в г. Анадырь...

Ну еду на аэродром, на борт.
следует диалог:

Я: - Далеко ли до океана?
Борт инженер: - минут сорок...
Я: - будет время надо будет сходить, посмотреть на океан...
Борт инженер: - на самолете сорок минут...

Старый чекистский анекдот.
Отправили агента-нелегала за кордон.
Через год он должен был дать весточку о себе,
но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия
стала расследовать дело. Пошли по цепочке –
кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека,
переправлявшего через границу. Спрашивают:
- Ты ему оружие дал? – Дал.
- А деньги дал? – Дал.
- А рацию? – Дал.
- Он что-нибудь говорил? – Нет.
- А делал что-нибудь? – Да
- Что? – Рукой махал с того берега.
- А как? – А вот так (русский жест «от локтя»).

Стоит ГАИ-шник. Рублевское шоссе. Едет тонированный джип Мерседес
Гелендеваген. Взмах жезла, машина остановилась. Машина выкрашена в
модный нынче цвет - хамелеон. То есть в зависимости от угла зрения и
освещенности цвет переливается и изменяется. Машиной владеет мой
приятель и перекрасил он ее недавно. Гаишник просит открыть капот,
надеясь увидеть там запрещенные спецсигналы под решеткой и крякалки.
Как ни странно, не находит.
Дальше диалог.
- Вы знаете, а ваш Мерседес перебитый, похоже ворованный...
- Интересно, я его официально в "Панавто" покупал. А исходя из чего вы
сделали такой вывод?
- А в техпаспорте написан цвет - Черный..
- А у машины какой?
- Зеленый.
Мой приятель начинает прикалываться над гаишником и говорит:

- А вы посмотрите под таким углом. Сейчас какой?
- Хм. Странно.. Коричневый...
- А вы еще отойдите на шаг и так посмотрите. Сейчас какой?
- Мда... Темно синий... Но он же НЕ ЧЕРНЫЙ!!!
Наступает кульминация:
- А вы представляете в техпаспорте запись - Цвет: НЕЧЕРНЫЙ !
Минутная пауза...
- Да... Как-то по-дурацки будет... Вот ваши документы, счастливого
пути..

Три вечных русских вопроса:
"Кто виноват?"
"Что делать?"
"Едят ли курицу руками?"

- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!

Реклама в городе Орков

Коллега недавно ездил в командировку в славный город Орск, так до сих
пор полон впечатлениями. Особенно его поразила тамошняя реклама.
Показывают там обычные каналы, те же что и в Москве, ну а вот рекламу в
перерывах вставляют свою.

Расказывает: "встаю я, - говорит, - с утра, включаю телевизор. Там
реклама следующего содержания идет: тетка, уже немолодая, стриптиз
показывает, раздевается медленно. Ну я прифигел немного, смотрю с
отвращением, что дальше будет. Тетка снимает одну вещь за другой, и
когда уже почти ничего на ней не остается, она наклоняется... и у нее
выпадает вставная челюсть (оцените ход!).
И тут же оптимистчный голос за кадром - "Берегите зубы смолоду! Орская
стоматологическая клиника!"

У меня,- коллега говорит, - чуть у самого челюсть не выпала на этом
месте.

Было это в бытность мою курсантом второго курса Дзержинки, что в центре
Питера. Дело было перед летним отпуском, билет на самолет был в кармане,
uuтавалось сдать лишь пару экзаменов. И тут приспичило другу моему Вадиму
сбегать в самоволку. Взял он мой спортивный костюм.. и попал в нем под
ливневый дождь. Как следствие - воспаление легких. Увезли его в госпиталь.
Под угрозой было все - экзамены, и сам отпуск. Поэтому, когда его увозили,
попросил он нас: "Мужики, как хотите, но на экзамен английского меня из
госпиталя выкрадите". И вот в назначенный день, первыми сдав экзамен, я
с еще одним курсантом, захватив форму, двинули за Вадимом в госпиталь
(через забор, естественно, порядки тогда в системе были строгие), переодели
его, и на такси доставили к училищу, точнее, к его забору. К слову сказать,
5 курс у нас жил в отдельном общежитии, а отдельные индивидумы (самые
зловредные) были старшинами рот на младших курсах. Так вот, забор мы решили
форсировать в районе этого общежития. Полез я первым, перемахнул, огляделся
и столкнулся нос к носу со старшиной параллельной роты. Тот то ли торопился,
то ли еще чего, но разбираться со мной он не стал. В общем, сдал Вадим
экзамен, тем же путем мы его отправили в госпиталь. На следующий день
я с чемоданчиком иду к командиру роты за отпускным билетом и за этим делом
наблюдает старшина и ехидно так спрашивает, куда это я собрался. Получив
ответ, что в отпуск, заходит он к командиру, и после непродолжительной
беседы туда же приглашают меня. Командир смотрит на меня и сообщает, что
отпуск откладывается, и чтобы я прямо со своими вещичками отправлялся на
губу на 10 суток, а там, дескать, посмотрим. До самолета 2 часа, на кичу
я не хотел, делать было нечего, поэтому, подняв ясный и честный взгляд,
я спрашиваю:
- За что ?
- За самовольную отлучку такого-то числа в такое-то время.
- Да, но в это время я сидел на экзамене и сдавал английский!
Командир начинает недоумевать, старшина - о"№%$@ь и багроветь,.
Далее - диалог:
Cтаршина:
- Да я..,я его..,я тебе..,я секретарь комсомола.....
Далее следует непереводимый военно-морской фольклор.
Командир:
- Старшина, но у их взвода действительно был экзамен.
Старшина:
- Вы мне не верите ?!!Да я его своими глазами...
Я подливаю масла:
- Вы знаете, тогда же дождь был, вот и обознались..
Старшина (задыхаясь, рвет на себе тельняшку):
- Ах ты.., да я ,да тебя,..
дальше проглатывает язык.
Командир -мне:
- Выйди на минутку.
Выхожу, настроение - ноль, на самолет уже объявлена регистрация.
Минут через 5 вылетает старшина, судорожно хватает губами воздух.
Бочком захожу к командиру. Тот выписывает какую-то бумагу. Все думаю,
предписание на губу. Командир поднимает голову:
- Последний раз спрашиваю, это был ты ?
- Нет.
В руках у меня оказывается отпускной билет.
- Извините, но я на самолет опаздываю...
Командир выводит меня через КПП, помогает поймать такси.
Я сажусь, и командир спрашивает:
- Положа руку на сердце, это был ты или нет?
- Это был я.
Такси трогается, я в отпуске.

Девушке знакомой машину на стоянке поцарапали. А у нее все застраховано,
угон, ущерб, в общем все. Поцарапали не сильно, но в любом случае - грех
денег не взять со страховщиков. И вот она расказывает, как в гаи на
улице Адмирала Макарова ходила. А, надо сказать, девушка она более чем
эффектная. Длинные светлые волосы, фигура, ноги - мужики головы
сворачивают. Привожу ее расказ (дальше повествование от первого лица):

Прихожу, - говорит, - я вчера в ГАИ. Говорю, - так и так, вот мне нужна
справочка, что машинку покоцали. Для страховой. А, говорят, ну это вам
туда-то и к тому-то. Называют номер кабинета. Я тужа захожу, аккуратно
так постучавшись. Вижу, стоит стол, за ним сидит немолодой уже мужчина в
штатском, и по виду его понятно, что он поддатый чуток - что вполне
объяснимо: вечер уже, рабочий день уже закончен. Но виду не показывает.
Проходите, - говорит, - девушка, садитесь. Я вошла, села.
Он телевизор выключил, смотрит на меня так, и вежливо так говорит: "ну,
расказывайте". Я замялась, думаю - чего расказывать-то. Дело-то в
формальности, справку выписать. Вообще мне сразу надо было гаи вызвать,
ну а сейчас уже все от их доброй воли зависит. Говорю, - что именно-то?
вас интересует? А он, вежливо так, - "ну, чем занимаетесь?". В принципе,
какое ему дело, но, думаю, не буду обострять. Работаю, - говорю, - в
издательском доме, еще в институте учусь. Он - хорошо, - а лет вам
сколько? Я называю. И со одной стороны, вопросы вроде левые, ну а другой
- видно, что вечер уже, мужику домой надо, опять же, выпить хочется, а
он заставляет себя изо всех сил со мной разговаривать, и виду не
показывать, как плохо ему. И, вежливо так, - а на кого учитесь? Я - на
юриста, то да се. Дальше - больше, вопросы посыпались: спрашивает, какой
курс, что дальше хочу по жизни делать. Минут через пятьнадцать я уж
совсем в тупике, сижу злая, думаю, - еще один вопрос из этой серии, -
развернусь и уйду. Хватит с меня уже сексуально озабоченных гаишников.
Но все по-другому вышло, в конце то. Мужик, в итоге, сидел молча,
думал-думал, смотрел на меня... а потом как спросит, аккуратно так,
тактично: "А вы уверены, - говорит, - девушка, что вы хотите работать в
милиции?".

Это реальная история, которая произошла на моих глазах пару дней назад в
спортивном зале, в который я хожу немного позаниматься. Представьте себе
такую картину:
В зале по полной программе "качаются" два друга, причем один из них
делает все с огромным энтузиазмом, а второму явно в облом. И вот
через некоторое время первый говорит обломщику:
- Чем так как ты делаешь, лучше дома онанизмом заниматься.
А в это время мимо них проходил здоровенный "качoк" (такие, наверно,
в каждом зале есть), который расслышал лишь окончание фразы. Так вот
эта огромная груда мышиц поворачивается к ним и говорит следующее:
- Правильно мужики. Вот эти две руки экономят нам ВРЕМЯ, ДЕНЬГИ и
ЗДОРОВЬЕ.
Вот так-то.

Вчера на партнерском форуме Microsoft Стив Баллмер, второе лицо после
Билла, произнес речь перед российскими партнерами.
Итак, картина. Полный зал сидит и внимает словам майкрософтовского CEO
через коробочки синхронного перевода. Все пафосно, все понимают важность
момента. Стив прошелся по направлениям бизнеса и перешел к конкурентам.
Oracle, Sun, IBM, Linux... - о каждом пару слов; перспективы, положение
на рынке.
Где-то в районе Линукса что-то происходит с аппаратурой, и из огромных
колонок слышится непрерывный треск. Стив замолкает и стоит ждет. Народ
тоже сидит молча, наблюдает что будет дальше. Организаторы в углу
начинают суетиться. Через некоторое время треск сам собой затихает. Стив
немного задумчиво берет микрофон, усмехается и говорит:
- They are watching us, those Linux guys*
-----
*Они за нами наблюдают, эти ребята из Линукса.

После выступления Баллмера выходит Евгений Воронин из московского офиса
Майкрософт, со следующим докладом. Первые его слова:
- Вы оценили, кто был у меня на разогреве? :)

Herald (

Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик".
На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы:
А). Пушкин
Б). Лермонтов
С). Малевич
Д). Васнецов

Первый НР: Ну конечно, Малевич
Второй НР: А ты чо, читал?

Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано:
"Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава.....
- ???
- ...какой памятник морякам поставил!

Юрий

Встречаются два крокодила.
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

16 апреля сего года. Место действия - аэропорт города Е-бурга
(бывш. Свердловск).
Ситуация - отменен вечерний рейс на Москву.
Народ, есс-но, в полном шоке, долбают несчастного представителя
Аэрофлота, стоят в очередь на перебронирование рейса, на гостиницу
и т.д.
Вместе со всеми в очереди стоит чрезвычайно приличного вида троица -
2 молодых человека лет тридцати, и того же возраста ну очень приличная
барышня. И вот, сначала тихо, потом все громче и громче между ними
происходит обсуждение семейных обстоятельств барышни, которой позарез
надо было быть вечером дома в Москва.
Народ в очереди, есс-но, настроил уши - всем интересно.
В результате обсуждения девушка по мобилке звонит в Москву.
- Мам, привет!
- Ой, мам, ну я сегодня ночевать не приеду.
- Ну у Сережи машина сломалась, и мы здесь на даче застряли.
(Народ в очереди - хи-хи)
- Ну как, вот так, придется здесь ночевать.
- Да нет, все нормально, здесь комнат много, кроватей хватит.
(Народ в очереди - ну ни фига себе дача за тысячу километров от
Москвы!)
- Нет, ну что ты, мама, мы здесь не вдвоем, нас четверо, еще Игорь со
Светой.
(Народ в очереди - ха-ха)
- А, Света... Нет, она не может трубку взять, она в туалет пошла...
(Народ в очереди - ха-ха-ха)
- Мам, ну у Сережи машина старая...
(Народ в очереди - Ага, старая, советская, ТУ-134, ломается часто)
И так далее...
В общем, закончив разговор с крутой мамой (ни фига так - дочке
тридцатник, а ее так строжат), несчастная барышня только тогда заметила
реакцию хихикающей очереди.

Так вот он, блин, прогресс!
Если жена звонит от подруги, легко может быть, что она в этот момент,
к примеру, в Сочи.

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина
и правительственную делегацию возле Универа.
И вот к ним подходят руководители страны...
Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй - Березовского.
Первый говорит:
- Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
- А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
- А что так???
- Да 100 баксов приклеилось.