Новые истории - основной выпуск

ИЗ НЕ ПРИДУМАННОГО (МНОЮ) (нам остается лишь поразиться богатству
фантазии и непосредственности тех, кому принадлежат эти замечательные
фразы)

---------

Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не
смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)

Ресторан не работает, официантки все распущенные. (Объявление)

Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки.
(Из радиопередачи)

Огурцы не женские. (Из ценника.)

"Гастроли Березниковского драматического театра. 9 июня (вечер)
"ПРОСПИСЬ И ПОЙ". (Газета "Звезда" г. Пермь)

Общественно полезным трудом не занимался, жил на средства
быка-производителя, которого держал для обслуживания населения
поселка... (Из постановления)

27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая
вкусная мама". Мам просят приготовиться.

Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво- воды")

Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально.
(Объявление в фотоателье)

Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад. (Плакат на заводе)

Компот из свежей капусты. (Меню в столовой)

Бабушка очень волнуется срочно присылайте деда. (Телеграмма)

Был здесь в гостях. У кого, не момню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто
нашел, прошу вернуть - за вознаграждением не постою. (Объявление)

"Я прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку
для штор. Без музыки и палки я жить не смогу." (Из протокола)

-------
Jane

Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу
пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали
его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит
топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на
нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит
девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают:
- Это что такое вчера было?
Она:
- А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !

Случай был в нашей софтверной фирмочке.
Нас там кормят нахаляву. Для этого в отделе с программистами есть диван
и два кресла. Ну так вот садимся на обед, значится, и каждый пытается
занять места в первом классе (на диване либо на креслах), чтобы не переть
свой стул. Один молодой программист подошел к столу, заметил, что кресло
пустое, отвлекся на чью-то фразу, поговорил пару секунд и стал садиться
в кресло спиной вперед. В этот момент молодая сотрудница отдела
поддержки программного обеспечения, видя как сейчас будет занято хорошее
место, быстро, буквально за секунду, достигает кресла и садится в него.
Программер, не слыша этого маневра, продолжает опускаться и тут...
- А-А-А-А-А-А-А!..
Он подпрыгивает как застигнутая врасплох кошка. Сантиметров на тридцать
вертикально вверх! Переворачивается в воздухе, приземляется на ноги,
отбегает от кресла, оглядывается и выдает фразу, от которой все просто
слегли:
- Уф-ф! А я думал Человек-Невидимка!..

История не навеяна ничем, кроме зуба (пора, пора посетить зубного, а
это дело я не люблю...). История действительно о людях в белых халатах,
но без знакомого кресла дантиста. Реальная донельзя, т.к. случилась со
мной.

Дело было в году эдак 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового такси" по
крайней мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели куда-то
доставить, требовалось либо а) обращаться в полугосударственное
агентство (естественно с 9 до 6, а не когда вздумается), либо ловить
частника на дороге и за десятку договариваться об услуге.

Поскольку у нас с мужем работа нервная, творческая, можно сказать,
отлучиться за покупкой в световое время невозможно, то я попросила сына
(он был еще студентом-первокурсником) - купить в магазине приличный
холодильник (только появились навороченные корейские), привезти домой,
а старый (вполне приличный "Минск") оттранспортировать моей свекрови.

Сын решил проблему так: после занятий забежал в фирменный магазин,
приплатил грузчикам (хороша фирма!), те сами примчались с новым
холодильником, взяли положенную десятку и откланялись. Они были согласны
и на вторую часть премии (за посещение свекрови с недожившим свой век
"Минском"), но заупрямился водитель "рафика". Грузчики делиться не
хотели. И он уехал обиженный.

Мой ребенок сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять,
почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки?

Короче, возвращаемся домой. Никого. Зато два холодильника, а поскольку
квартира "хрущевская", то повернуться негде. И, главное, обидно, что
теперь мне самой надо ломать голову - что дальше делать?

Звонок в дверь. Стоит врач (была зима, так что у него халат - поверх
куртки!). Диалог:

Я: - Слушаю вас ( мало ли, может номер дома перепутал?)

Он: - Это я вас слушаю. Квартира такая-то?

Я: - Такая-то...

Он: - В чем дело?

Я: - Вы - кто?

Он: - Врач. Сейчас на "скорой". Но вообще-то я дантист.

Я: - Почему дантист?

Он: - Подменяю кардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.

Я: - Что надо?

Он: - Холодильник. У вас есть холодильник?

Я: - У меня их два.

Он: - Давайте тот, что бабушке.

Я: - Вы -- "скорая"?

Он: - У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйка, показывай,
что выносить.

В узенькую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачом
они поперли (с третьего этажа) по узеньким пролетам холодильник с
азартными визгами "вира, вира, давай на меня, заноси!"

Это мой сын договорился. Ребенок честно голосовал всем подходящим по
объему машинам. Остановилась только сердобольная "скорая".

Самое интересное, что больной, который лежал в салоне на носилках (а я
выскочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сказанное -
на самом деле!), внял просьбе врача - уж не знаю, что он ему там
наговорил. Пациент, согнувшись в три погибели, как солдат под обстрелом,
переполз в дальний угол "скорой", умостился на откидном стульчике возле
водителя и затих. А ребята затолкали холодильник и поехали.

Минут через 20 я позвонила свекрови. Оказывается, они сначала "обслужили
клиента", т.е. меня, доставили груз бабушке, а уж после отправились в
кардиологию с согбенным пассажиром.

С тех пор, как вижу "скорую" (если на светофоре рядышком стоит),
непременно пытаюсь разглядеть: вдруг какая-нибудь меблишка - типа
сервант на дачу - или еще что-то?

Ну, время было такое... Хотя надеюсь, что того пациента ничем тяжелым
не придавило (холодильник-то ничем не крепили!), и ему не пришлось всю
дорогу мой "Минск" держать, чтоб тот не завалился.

Вот ужас-то!..

Кatya

Видимо, пришла пора рассказать эту историю, ибо основные действующие лица
меня побить уже не смогут - поувольнялись все.
Итак. Было это приблизительно год назад в одной весьма известной
московской страховой компании. Сразу поясню - андеррайтер - это такой
специальный человек в страховании, который акцептует договора (т.е.
проверяет, чтобы тот, кто договор заключал, ничего там не напортачил).
Я как раз и есть этот самый андеррайтер.
Так вот. Одна милая девушка, работающая в отделе непосредственно
занимающимся продажей полисов автострахования, приносит нам на акцептацию
среди прочих один с виду ничем не примечательный полис - все стандартно:
машина Ваз 21093 или что-то вроде того, гражданская ответственность,
дополнительное оборудование… Так, вот здесь подробнее. Читаю список
застрахованного допоборудования: «Магнитола, колонки, антенна, кожаный
руль, дефлоратор».
Так, спокойно, Ипполит, спокойно!!! Читаю еще раз: «Магнитола, …,
кожаный руль, ДЕФЛОРАТОР! »
Может я чего не так понял? Почерк там или еще чего? Обращаюсь к коллегам
- лениво пробегают полис глазами, доходят до описания допоборудования,
глаза начинают стремительно менять геометрическую форму, причем
количество углов стремится к нулю!
Сквозь хохот, переходящий в хрюканье, раздаются возгласы типа «А как мы
ему будем рассчитывать возмещение, если этот его «дефлоратор» в аварии
пострадает или не дай Бог сопрут?», «Недорого он его оценил, всего
тридцать баксов» или «Гляди, какой извращенец - и дефлоратор застраховал
и КОЖАНЫЙ руль! »
Поржав и посовещавшись, решаем спуститься в офис продаж и осторожно
(главное не ржать!) спрашиваем у девушки, что же это она, собственно
говоря, застраховала. Как следует оторжавшись, надеваем на лица маски
озабоченной задумчивости, спускаемся.
- Женечка! Скажи, пожалуйста, что тут у тебя в полисе написано, а то
никак не разберем?
- Где? А это - дефлоратор.
- Да? Женечка, а что это за допоборудование - мы чего-то такого еще не
встречали?
- Понятия не имею! Как сказал, так я и записала!

Underrighter

Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие
этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И
тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые
прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест
по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров
водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила
бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает
этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном
такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна
из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое
настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти
снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в
одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в
крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки
случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне - ПОПА
- Вижу, классная....
- Иди, ПОХЛОПАЙ
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к
двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не
стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь,
что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах
разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как
следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.

Alexey -> no_limits

О ВРЕДЕ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ.
Это реальная история, увиденная мной в троллейбусе.
Еду я со своим знакомым, которому я собирал компьютер, на Савеловский
рынок. Заходит в троллейбус мужик, так сказать несколько бомжеватого
вида, но не совсем грязный, а даже прилично одетый. Встает этот крендель
между мной и моим знакомым. Но самое главное в его экипировке - это
тележка на колесах, на которой стоит картонная коробка. Стоит себе мужик,
немного суетится и смотрит по сторонам, в общем создает впечатление
человека, который едет по своим делам и никого не трогает.
Мы со знакомым разговариваем, и я разглядываю стоящую рядом публику и
смотрю в окно. Вдруг у кого-то раздается телефонный звонок и мужик
начинает проделывать манипуляции, которые заинтересовали всех рядом
стоящих пассажиров. Мужик делает резкий скачок в сторону своей телеги и
бухча себе под нос: «Типа мудаки разные, понакупили себе сотовых
телефонов, а от них, между прочим, рак мозга бывает!». И лезет к себе в
коробку со словами: «Никак не наговоритесь, бляди!». Телефон звонил,
между прочим, у молодого парня, стоящего в углу троллейбуса. Я заглянул
в коробку в надежде узнать, что так резко могло ему понадобиться. То,
что я увидел, повергло меня в состояние близкое к истерике.
Мужик достает оттуда алюминиевую пластину или из какого другого
материала, похожего на алюминий, и начинает ей закрываться от лучей, так
вредных ЕГО МОЗГУ. После чего начинает выглядывать из-за своей железки и
смотреть, не закончил ли тот свой разговор. Я стою рядом и еле сдерживаю
свой смех, мой знакомый лыбится во всю ширь своей физиономии, а стоящие
рядом девчата смотрят на него недоуменным взглядом.
Так как я находился в непосредственной близости от мужика - старался как
мог не заржать во все горло, потому что понял, что у мужика явно не все
дома и он может неадекватно отреагировать на мое поведение.
На следующей остановке освободилось место и мы могли спокойно отойти и
обсудить поведение мужика, и что таким людям надо находиться в психушке
или ездить с ведром на голове, чтобы вредные лучи сотовых телефонов не
могли повредить их мозгу.
Самое главное то, что я не представляю как отреагировал бы мужик, если в
тот момент, когда он держал в руке этот лист железа, зазвонил бы мой
телефон.

Ну, в общем, не заладился у меня день - ну не пошел.
А тут еще иду, а коп тикет выписывает. Подошел я к нему и говорю -
что же ты гад и так далее делаешь, крутенько так - тот второй тикет
заполняет. Ну тут я и приналег на english. Глаза у копа в доллар и
третий видно будет. Ну я так тихонечко и пошел: машину пока еще не
нажил.

Работаю с убытками автострахования. Бывают иногда забавные экземпляры,
например, фразы в извещении о страховом случае типа: "наезд на стоячий
транспорт", или "бампер и копот изкусаны собаками"...
Пришел как-то молодой парень, заполняет извещение, там есть схематичное
изображение автомобиля, для того, чтобы указать на нем поврежденные
детали, далее диалог:
- Это тоже мне заполнять нужно?
- Да.
- ... а тут мерседес нарисован, мне другую машинку рисовать?...
- :))) Нет, указывайте детали на этой схеме, отмечайте, так, у вас
повреждено переднее левое крыло, отметьте на рисунке крестиком левое
крыло...
- ........... а где у мерседеса лево?!
:) Или вот еще, такой интеллектуальный разговор получился во время
осмотра машины:
- А это что у вас за герметик намазан на крыле?
- А это герметик.
:))))

История эта произошла на днях. У меня есть в Америке друг, с которым мы
переписываемся по Интернету около года. И вот он решил приехать
посмотреть Москву. Собирался он долго, около 2 месяцев он выбирал время,
покупал билеты, делал паспорт. И вот назначенный день! Он пишет, что
прилетает через неделю, билеты у него на руках, пожалуйста встретьте.
Я беру отпуск на работе, бронирую гостиницу и планирую показ местных
достопримечательностей. Завтра его встречать, и накануне вечером звонок.
Звонит мой приятель и буквально "рыдает" в трубку. Я смогла понять
только то, что не прилетит. Я, полностью не понимая происходящее, выхожу
на работу и читаю его письмо. Он пишет как он приехал в аэропорт за 2
часа до рейса, он первый стоял в очереди на регистрацию. Мысленно он был
уже в полете. И вот администратор начинает проверять документы, билеты,
паспорт. Открывает последнюю страницу, делает круглые глаза и спрашивает
его: "Где ваша ВИЗА???". Тут у него округляются глаза и он в ответ: "Что
это такое????" Сзади начинает собираться очередь. Она объясняет ему, что
такое виза, и говорит, что для этого нужно сделать. Он понимает, что он
НЕ УСПЕВАЕТ этого сделать и его не пустят на самолет. Он начинает ей
объяснять, что он не может не лететь, что ему очень нужно. Тогда
администратор говорит, что они его могут пустить на самолет, но по
прибытию в Москву его оштрафуют на 10 000 долларов и депортируют
обратно. Мой приятель в полном ауте. Сейчас он приходит в себя и
планирует поездку в марте. Надеюсь только, что после всего этого он
узнает, что такое ВИЗА и доедет наконец-то в Москву.