Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Robert
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.04.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Robert

11.09.2016 / Новые истории - основной выпуск

Работаю истребителем паразитов. Когда надо опрыскать помещение, прошу людей выйти. Говорю, что химикаты опасны для жизни. Мужики обычно говорят, что они крутые и ничего не боятся. Я добавляю, что будет понос. А они говорят, что ж ты cразу не предупредил? И так каждый раз.

22.08.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Патрулирует один полицейский ночные улицы, и вдруг видит - в закоулке
стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны,
и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский
офигел конкретно, подходит и спрашивает:
- Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?
Белый ему отвечает:
- Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина,
и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
- Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в жопу.
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно
проблюется...

03.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Футбольный комментатор поясняет:
- Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас!
Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!

31.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

Видимо, пришла пора рассказать эту историю, ибо основные действующие лица
меня побить уже не смогут - поувольнялись все.
Итак. Было это приблизительно год назад в одной весьма известной
московской страховой компании. Сразу поясню - андеррайтер - это такой
специальный человек в страховании, который акцептует договора (т.е.
проверяет, чтобы тот, кто договор заключал, ничего там не напортачил).
Я как раз и есть этот самый андеррайтер.
Так вот. Одна милая девушка, работающая в отделе непосредственно
занимающимся продажей полисов автострахования, приносит нам на акцептацию
среди прочих один с виду ничем не примечательный полис - все стандартно:
машина Ваз 21093 или что-то вроде того, гражданская ответственность,
дополнительное оборудование… Так, вот здесь подробнее. Читаю список
застрахованного допоборудования: «Магнитола, колонки, антенна, кожаный
руль, дефлоратор».
Так, спокойно, Ипполит, спокойно!!! Читаю еще раз: «Магнитола, …,
кожаный руль, ДЕФЛОРАТОР! »
Может я чего не так понял? Почерк там или еще чего? Обращаюсь к коллегам
- лениво пробегают полис глазами, доходят до описания допоборудования,
глаза начинают стремительно менять геометрическую форму, причем
количество углов стремится к нулю!
Сквозь хохот, переходящий в хрюканье, раздаются возгласы типа «А как мы
ему будем рассчитывать возмещение, если этот его «дефлоратор» в аварии
пострадает или не дай Бог сопрут?», «Недорого он его оценил, всего
тридцать баксов» или «Гляди, какой извращенец - и дефлоратор застраховал
и КОЖАНЫЙ руль! »
Поржав и посовещавшись, решаем спуститься в офис продаж и осторожно
(главное не ржать!) спрашиваем у девушки, что же это она, собственно
говоря, застраховала. Как следует оторжавшись, надеваем на лица маски
озабоченной задумчивости, спускаемся.
- Женечка! Скажи, пожалуйста, что тут у тебя в полисе написано, а то
никак не разберем?
- Где? А это - дефлоратор.
- Да? Женечка, а что это за допоборудование - мы чего-то такого еще не
встречали?
- Понятия не имею! Как сказал, так я и записала!

Underrighter

16.02.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Везение - это просто результат очень тщательной подготовки

28.06.1999 / Повторные анекдоты

Ночь, город, зима на дворе. По улице идет мужик в одних трусах.
Рядом останавливается машина с ментами:
- Ты че, мужик, охренел???
- С-с-ка-ж-ж-ите, р-р-е-б-бята, с-семь - д-девять - в-в-валет л-л-овятся?
Менты переглядываются:
- Ты че? Да ни в жисть!
- В-в-вот и я т-т-так д-д-умал...

28.06.1999 / Повторные анекдоты

Мужик взял шесть взяток на мизере и от огорчения помер.
На похоронах два его партнера подходят к безутешной вдове:
- Ничего, ничего, не убивайтесь так, могло быть еще хуже...
- Что вы, ребята??? Куда уж хуже-то?
- Да если б Михалыч в черву зашел, могли бы и седьмую впарить...

28.06.1999 / Повторные анекдоты

Играют в преферанс два гусара и священник. Священник заказывает
восьмерную, остается без одной и начинает возмущаться:
- Что такое происходит??? У меня же восемь козырей было!
- Расклад, батюшка, расклад...

13.04.2002 / Истории - другая десятка

К вопросу о смешных вывесках и надписях:
- На одном из контейнеров на Измайловском мелкооптовом рынке: "ЗАО"БИС"
- Автостоянка где-то в Гольяново носит гордое название "Автопоиск"
- На дверях магазина "Богатырь" на Селезневке прошедшим летом
красовалась надпись: "В нашем магазине открылась новая секция одежды для
отдыха в конце зала"... (интересно, как там в конце зала отдыхать, чтобы
для этого существовала какая-то специальная одежда?"
- Самая классная надпись (по рассказам моего брата) выбита на
металлической табличке на таможне аэропорта в Хабаровске около ленты
транспортера: "Вещи ложить вертикально"

24.08.2004 / Повторные анекдоты

Допрос в прокуратуре. Следователь (С)подследственному (П):
С: Все сказанное Вами может быть использовано против Вас.
П: Арифмометр.
С: ?! Что арифмометр?!
П: Используйте против меня арифмометр.

03.02.2003 / Остальные новые истории

Преамбула: в армии я был техником-электронщиком. Лаборатория, где я
работал, сообщалась со сладом запчастей через окошко. Зачастую
складовщик не знал, как найти какую-нибудь деталь, и технику приходилось
отыскивать ее на складе самому. Попасть на склад можно было долгим
путем: выйти в дверь, пройти десять шагов и войти в дверь склада, или же
коротким - прыжком через то самое окошко (нижний край - на высоте
солнечного сплетения, верхний - на метр выше, так что ничего сложного,
своего рода производственная гимнастика). Многие (в том числе и я)
предпочитали путь короткий и вполне к такому способу перемещения
привыкли.

А теперь амбула. У каждого рода войск раз в год устраивается
общевойсковой День Спорта. В войсках связи, где я и служил, он
традиционно проводится в водном парке. Вот в чудесный солнечный деь мы
туда приехали, и, как только закончилась официальная часть, я отправился
по привычному(третий раз уже) маршруту сауна - душ -джакузи - бассейн -
сауна... Сумку со всеми вещами ( а она получилась изрядно увесистой - я
был после ночного дежурства, да пара книг, да ботинки, да всякое...)
сдал, разумеется, гардеробщику.
Вернулся в гардероб часов через шесть - там вместо парня уже девушка
(вида весьма хрупкого и милого). Сдаю ей номерок, она пытается снять мою
сумку с крючка... "Тяжелая у тебя сумка, зайди, пожалуйста, и сними ее
сам." Нет проблем. Захожу, подхожу к вешалке у дальней стенки - мимо
девушки, беру сумку и разворачиваюсь, чтобы идти обратно... Вижу,
девушка на меня смотрит как-то странно, а потом говорит: "Вообще-то
через дверь можно было войти..." Я смотрю на дверь... и на окошко рядом,
через которое я сдал номерок - и понимаю, что даже не раздумывая
запрыгнул в него, как десятки раз до того в лаборатории. Потом
представляю, как это виделось девушке: почти голый и еще мокрый после
бассейна детина без единого слова эдаким Тарзаном сигает в окошко и с
сосредоточенным видом идет к ней!
Объясняться было бы долго, ржать - невежливо. Я пожал плечами, сказал:
"Извини - привычка." - и вышел (в дверь), оставив ее гадать, как именно
я обзавелся привычкой запрыгивать к девушкам в окно...

Послесловие: армия - израильская, место действия -"Ямит 2000".
Всем служившим на базе "Бацап-379" - сердечный привет!

Robert

15.08.2002 / Повторные анекдоты

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь
этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"

Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем,
зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?.."

Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж,
эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта
эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не
беседую о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за
мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй!"

05.12.2003 / Повторные анекдоты

В армии чурка(Ч) докладывает замполиту(З):
Ч: "Замполита, к тебе жена приходила."
З: "Сколько раз тебя учить, не к тебе а к ВАМ!!!"
Ч: "Не, к нам она вчера приходила а сейчас к ТЕБЕ."

23.08.2005 / Повторные анекдоты

Ничто так не украсит самую унылую комнату, как обыкновенные дети,
красиво расставленные по углам

sibmama.info

01.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Моряки не дадут соврать: корабль (судно) ходит, а не плавает. Плавает говно. Это вам любой моряк подтвердит. Но как быть с таким понятием как "плавучесть" судна? Это же получается не плавучесть, а говнистость...

20.02.2002 / Остальные новые истории

История моя - подлинная. Владеющий советским чудом автопрома да поймет!
На приобретенной мной четверке (не подумайте, что Ауди) бойкие азеры из
салона установили мудреную систему сигнализации, имеющую среди прочих
такие функции, как:
- "пассивная постановка на охрану" (это когда захлопываешь дверь, а она
- скотина - сама задраивает замки и встает на сигнализацию);
- "блокировка дверей при включении зажигания" (поворачиваешь ключ и
через 15 секунд двери задраиваются).
С первой функцией я мучился все два года обладания этой машиной, но в
конце концов приучил себя НИКОГДА не оставлять ключи в салоне. А вот
вторая, вполне вроде-бы безобидная, устроила мне однажды редкостную
подлянку.
Распогодившимся после дождичка летним вечером я собрался ехать на дачу.
Все родные уже были там и ждали меня с шашлыками и красным грузинским
вином. Заперев квартиру и поставив ее (и ее тоже) на сигнализацию, я
тронулся в путь. Отъехав от дома метров на сто, вспомнил, что надо
купить хлеба. Остановился, купил, сунул сумку в багажник. Багажник
запер. Сел в машину, завел. С отвращением посмотрел сквозь пыльные и
заляпанные грязью стекла на свет божий и, решив их протереть пока машина
греется, взял тряпку и выскочил наружу. Стою себе, протираю лобовое
стекло. И вдруг, сквозь нарастающий рев (она ж на подсосе)двигателя
слышу... Щелк...
Мм.. ать! Замки захлопнулись! Че теперь прикажете делать? Тачка стоит
посреди улицы, заведенная, ключи в замке зажигания, двери - задраены и я
как идиот бегаю вокруг и судорожно пытаюсь придумать как мне ее открыть.
Стекла бить - не хочется!
Ковырять личину - не умею, воровскому мастерству не обучен!
Дом вроде бы рядом, там есть запасные ключи - так ведь машину не
оставишь! Движок на подсосе набирае обороты и ревет уже на всю улицу,
привлекая внимание.
Дай бог здоровья бабушке-божий-одуванчик, мирно выгуливавшей своего
двортерьера!
На мой вопль:"Вы-не-покраулите-машину, я-буквально-на-пять-минут!" она
лишь спросила:"А она НЕ ВЗОРВЕТСЯ?"
Короче говоря, я сбегал домой, взял ключи и вернувшись обнаружил бабку,
охранявшую со своим цербером мою, уже переходящую на запредельные
частоты тачку.
Закончилось все благополучно: бабка, влекомая двортерьером, растворилась
в бесконечности проходных дворов, сжимая в руке заветный и честно
заработанный полтинник, а я по инерции, вспоминая всех матерей
отправился на дачу.

12.04.2002 / Остальные новые истории

К вопросу о смешных вывесках и надписях:
- На одном из контейнеров на Измайловском мелкооптовом рынке: "ЗАО"БИС"
- Автостоянка где-то в Гольяново носит гордое название "Автопоиск"
- На дверях магазина "Богатырь" на Селезневке прошедшим летом
красовалась надпись: "В нашем магазине открылась новая секция одежды для
отдыха в конце зала"... (интересно, как там в конце зала отдыхать, чтобы
для этого существовала какая-то специальная одежда?"
- Самая классная надпись (по рассказам моего брата) выбита на
металлической табличке на таможне аэропорта в Хабаровске около ленты
транспортера: "Вещи ложить вертикально"

10.09.1999 / Остальные фразы

Esli obort eto ubijstvo, to onanizm eto... - genocid

30.04.2002 / Истории - другая десятка

Лет пять-шесть тому назад на Арбате около театр Вахтангова выступали
ребята (назывались они, кажется "Группа риска"). Анекдоты рассказывали.
Раскужут штук пять, покажут в лицах, народ ржет, пополам складывается, а
они с картузом по кругу идут, на пропитание себе собирают.
Стою среди толпы, ржу вместе со всеми. Рассказчик заканчивает очередной
анекдот и, под общий хохот и гогот, идет с шапкой по кругу. Кто-то дает
денег, кто-то делает вид что "просто-мимо-проходил". Я же, решив
покурить, распечатываю пачку сигарет. Денег, естесс-но, как всякий
уважающий себя бедный студент, давать никому не собираюсь. Проходя мимо
меня, "анекдотчик" хватает из пачки сигарету и, вздохнув молвит:
- Эх! С паршивой овцы хоть шерсти клок!
- Бешенной собаке семь верст - не крюк! - парирую я.
- Волка ноги кормят! - удаляясь, изрекает "анекдотчик".

Robert

22.06.2002 / Остальные новые истории

Эту историю расказал мне мой товарищ Вадим из Риги.
Когда ему было лет эдак 4-5, задали ему в детском саду выучить наизусть
начало сказки про Красную Шапочку. Проследить за тем, чтобы он выучил
как следует, поручили его старшей сестре. Но у сестры были другие дела и
она нашла простой и эффективный способ не читать вслух эту сказку для
брата: Она поставила пластинку с этой сказкой в проигрыватель и
довольная своей находчивостью ушла по своим делам.
Сестра не знала, что на пластинке появилась мааленькая царапина.
Добросовесный ребенок выучил все, что от него требовали...
На утреннике в детском саду дети показывают родителям все, чему они
научились за последнее время. И вот объявляется сценка из сказки
«Красная Шапочка» В ролях: Машенька, Сереженька и другие.
Текст от автора читает Вадим:
- Послала мама Красную Шапочку к бабушке. Положила мама в корзинку
пирожки и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с
маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и
горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем....

12.11.1998 / Истории - другая десятка

Devuska edet v avtobuse poloziv nogi na perednee kreslo.
Ostanovka. Zahodit deduska.
-Devocka uberi nogi dai sestj, pozaluista.
-Ja uze zensina a nogi mne segodnja celovali. I sidit dalse.
Sledujusaja ostonovka. Zahodit babuska.
-Devocka uberi nogi dai sestj, pozaluista.
-Ja uze zensina a nogi mne segodnja celovali. I sidit dalse.
Ise odna ostonovka zahodit pank.
-Suka uberi nogi dai sestj.
-Ja ne suka, a zensina a nogi mne segodnja celovali. I sidit dalse.
-Nu i a mne segodnja HUI sosali, tak sto mne hoditj s rasstjognutoi
serinkoi i nositj EGO na podnose.

25.07.1999 / Повторные анекдоты

Sidyat dva muzhika, pivo pyut, odin govorit vdrug:
- Chto-to pivo segodnya penistoe.
A vtoroy s udivleniem otvechaet:
- Xuli ti Dmitriy reshil na latin pereyti?

09.04.2002 / Остальные новые истории

В одной весьма известной страховой компании (где я имею честь каждый
месяц получать свои кровно заработанные)разработали полис для
страхования гражданской ответственности водителей, въезжающих на
неверные дороги незалежней Украины и шибко самостийной Белоруссии.
Нормальный такой полис. В верхней части четко, можно сказать, русским по
белому был указан город предполагаемой продажи полиса - Витебск.
Подготовили, утвердили, отправили в печать. На днях получаем партию
готовых полисов. Кто так напортачил, теперь разбираемся...
Ерунда, конечно, всего-лишь букву "т" в названии города пропустили...

29.04.2002 / Остальные новые истории

Лет пять-шесть тому назад на Арбате около театр Вахтангова выступали
ребята (назывались они, кажется "Группа риска"). Анекдоты рассказывали.
Раскужут штук пять, покажут в лицах, народ ржет, пополам складывается, а
они с картузом по кругу идут, на пропитание себе собирают.
Стою среди толпы, ржу вместе со всеми. Рассказчик заканчивает очередной
анекдот и, под общий хохот и гогот, идет с шапкой по кругу. Кто-то дает
денег, кто-то делает вид что "просто-мимо-проходил". Я же, решив
покурить, распечатываю пачку сигарет. Денег, естесс-но, как всякий
уважающий себя бедный студент, давать никому не собираюсь. Проходя мимо
меня, "анекдотчик" хватает из пачки сигарету и, вздохнув молвит:
- Эх! С паршивой овцы хоть шерсти клок!
- Бешенной собаке семь верст - не крюк! - парирую я.
- Волка ноги кормят! - удаляясь, изрекает "анекдотчик".

Robert

12.06.2002 / Остальные фразы

Опоздать мы всегда успеем.

Robert

06.01.2012 / Повторные анекдоты

-ты еще не поговорил, а у тебя уже сняли деньги
- МТС на шаг впереди!

20.06.2002 / Повторные анекдоты

Объявление в киевской газете:
"Меняю персидский ковер ручной работы 2,0 на 3,0 метра на шмат сала того
же размера."

Robert

09.11.2006 / Остальные новые анекдоты

Ковыряние в носу - это маленький секс!

28.05.2008 / Остальные новые истории

Сегодня в новостях "До конца года в Москве отремонтируют 1600 кв. м
дорог"
(http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2008/05/27/1360550)
При ширине, например, МКАДа (16 полос по 3 метра + обочина) около 50
метров получается 1600/50=32 метра МКАДа!!!!
Да уж! "Водители Ларионов и Кутько взяли на себя... и до сих пор
несут..."

06.01.2012 / Копии фраз

ЛЮБЛЮ СЛУШАТЬ ЛОЖЬ, особенно КОГДА ЗНАЮ ПРАВДУ.

23.06.1999 / Повторные анекдоты

Умер стырый капитан. Много лет водил он суда по морям и океанам.
Все уважали старого капитана. Однако была у него одна странность.
Стоя на мостике, прежде чем отдать команду, он всегда доставал
из кармана маленькую бумажку, смотрел на нее, и затем уже отдавал команду.
Никто никогда не видел, что написано в этой бумажке.
После похорон капитана офицеры, снедаемые любопытством, собрались
в кают-кампании. Старший помощник торжественно подошел к капитанскому
кителю, вынул бумажку и развернул ее.
На бумажке было написано:
"Перед - нос, зад - корма"

24.01.1998 / Повторные анекдоты

Реалии деноминации...
- Папа дай пять рублей.
- Что четыре, зачем тебе три, хватит и двух, на рубль пятьдесят копеек
сдачи вернешь...

25.04.2002 / Остальные новые истории

К теме именинников 20-го апреля.
Помимо разной нечисти типа Гитлера и Лебедя в этот день отмечают свои
дни рождения и вполне приличные люди. Например замечательный актер Павел
Луспекаев. Я опять-таки...
Так вот отмечаю значит я день своего рождения. Приходит один из моих
друзей и рассказывает:
"Выхожу я, значит из дома, навстречу рулит сосед. Здорово - здорово, то
да се, куда идешь? Я отвечаю, что день рожденья отмечать, а он вдруг
посмотрел нехорошо и молвил: "Так он же того... умер!"

06.01.2012 / Копии фраз

Когда человек виноват и в оправдание начинает вспоминать твои прошлые
грехи - то он не заслуживает прощения вдвойне

06.01.2012 / Копии фраз

Если вы начнете судить людей, у вас не хватит времени на то, чтобы
любить их.

05.02.1999 / Повторные анекдоты

Жил-был мужик. Была у этого мужика страсть: Шары погонять. Бульярд.
Еще жила с мужиком обезьяна. Hу не то чтобы жила, но была она у него.
Так вот, пошел как-то мужик в клуб бильярдный, поиграть немного.
Играет себе, играет. Тут обезьяна вскакивает на стол, хватает главный
шар и проглатывает его. Мужика естественно из клуба поперли наказав строго
настрого больше не появляться.
Проходит несколько недель. Мужику поиграть страсть как охота. А обезьяну-то
оставить не с кем. Плюнул он на запрет и пошел опять в тот же клуб.
В клубе косо посмотрели, но прогонять не стали.
Вот играет мужик себе, шары в лузы загоняет, а его зверюга возле стола
тихонько сидит и виноград ест. Тут завсегдатаи клуба замечают, что странно
она как-то этот виноград ест. Сначало от веточки оторвет, в задницу себе
засунет, а потом вытащит и съест.
Так у мужика и спрашивают:
- Чего это с твоей макакой случилось? Крыша поехала?
- Да нет, она просто после того шара все теперь примеряет, прежде чем съесть.

23.06.1999 / Повторные анекдоты

Дикий Запад.
Маленький мальчик спрашивает папу:
- Папа, папа, а почему бабушка убегает от нас зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща...
Подай-ка мне еще одну обойму, сынок...

17.07.2007 / Остальные новые истории

В минувшие выходные, ожидая включения электричества после пятничного
урагана, народ, сопровождая электрика от столба к столбу, делился
историями и байками: как кого и каким вольтажом дергало. Один из мужиков
рассказал (далее с его слов):
Работал я электриком в одном техникуме. Я еще салагой на подхвате бегал,
а старшим был Семеныч – пожилой уже такой дядька старой закалки.
И вот как-то звонит химичка – говорит "Розетка не работает, починить
надо". Семеныч взял тестер и пошел чинить. Возвращается – волосы дыбом,
очки на лбу, одной рукой за пузо держится и бормочет: "Вот сука! Розетка
у нее не работает, бл%дь! "
Ну понятно – дернуло Семеныча некисло... И на старуху бывает проруха...
Спрашиваю: "Че случилось, то? "
А он в ответ: "Вот пи@да! Розетка у нее не работает! Сука! Пришел,
разложил тестер, два красных конца сунул в тестер, два белых – в
розетку... Бл&дь! Розетка у нее работает! "

05.11.2016 / Остальные новые истории

Работал управдомом. Одна из постоялец говорит что не довольна своей кватирой. Я ей говорю что так мол и так есть дом где здаются квартиры с бассейном, спортзалом в самом центре города. И даю ей телефон. Она через неделю глядит на меня вся злая. Там квартира стоит $3000 в месяц. Больше она на свою квартиру не жаловалась.
Не надо ездить в рай на чужом горбу.

27.05.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что такое Женщина без Мужчины?-Это Слуга без Хозяина.
А Мужчина без Женщины?-Это Сокровище без присмотра.
Robert

19.07.2007 / Остальные новые анекдоты

Уважаемые автолюбители!
В связи с противодействием правительства РФ отмыванию денег и
увеличением банковского % за обналичку, наличные денежные штрафы будут
приниматься с 10% дисконтом.

ГИБДД

28.03.2001 / Повторные анекдоты

Объявление в газете:
- Меняю шкурки инопланетян на поддержанный компьютер.
Агент FBI - Малдер

14.06.2002 / Остальные новые истории

Нам не дано предугадать... какую корку мы слепим в следующий момент.

Преамбула - анекдот: Врезается "ЗапорожецЪ" в аккуратненький такой
кабриолетик марки "Мерседес". Из "Запорожца" вылезает пенсионер в ушанке
и валенках, а из Мерса выскакивае роскошная краля в мехах, голдах и
брюлях и истошно вопит, глотая слезы и сопли:
- Муда-а-ак! Да ты че наделал! Да я... за эту машину... три года... х$@
изо рта не вынимала!
Амбула: Так вот рассказал я этот анекдот в кругу друзей за кружкой пива.
Друзья ржут как лошади Пржевальского, а один, немного помолчав выдает:
- Хха, а вот у меня был случай...
Какой у него был случай никто так и не узнал.
Амба!

Robert

20.06.2002 / Повторные анекдоты

На тротуаре стояли утюги.
- Утюги. - подумал Штирлиц.
- Лажовый закос под бундес - подумали утюги.

Robert

13.08.2014 / Остальные новые анекдоты

В догонку: "Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы отказались."

Что-то у меня стойкое ощущение, что мы навоз не импортировали, а экспортировали и теперь отказались...

20.06.2002 / Повторные анекдоты

Выходят на берег океана два нарка. Достают шприцы. Один сразу попадает в
вену, его торкает и он бежит купаться. Другой никак не может попасть,
тычет иглой в руку, бесится. Первый в это время плещется, ныряет, его
прет и колбасит. Второй никак не может попасть. Вдруг у первого
судорогой сводит обе ноги, он начинает захлебываться и звать на помощь.
- Вася! Вася, помоги!
Второй, не поднимая головы, пытается попасть в вену:
- Сейчас, сей-час! Все будет хорошо.

21.09.2016 / Остальные новые истории

Сам я живу в пригороде Торонто, городок Ошава. Мой друг Ирландец живёт в центре Торонто. Приехал я к нему по-общаться. А если честно, вместе с ним пивом нажраться. Дальше со слов Деррела. Ты знаеш что в центре Торонто много красивых и хорошо одетых девушек. Но на каждую засматриваться нельзя. Люди подумаут что ты псих. И вот иду я по улитце. И вот она! У меня ноги подмякли и я остановился. Моя челюсть обвисла. Я просто остановился и уставился на неё. Она заметила меня и улыбнулась. Моё сердце бешено забилось. У неё были длинные белые волосы. Короткие шорты. Аппетитная задница. Её соски выступали из белои блузки, верхние пуговитцы растёгнуты. Она была самой красивои самкои которую я видел и хотел. И все что я смог выдавить из себя было привет. Она подошла улыбаясь поближе ко мне. И сказала мужским голосом, привет.

Robert (54)
Рейтинг@Mail.ru