Поиск по автору:

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Robert

Работаю истребителем паразитов. Когда надо опрыскать помещение, прошу людей выйти. Говорю, что химикаты опасны для жизни. Мужики обычно говорят, что они крутые и ничего не боятся. Я добавляю, что будет понос. А они говорят, что ж ты cразу не предупредил? И так каждый раз.

Патрулирует один полицейский ночные улицы, и вдруг видит - в закоулке
стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны,
и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский
офигел конкретно, подходит и спрашивает:
- Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?
Белый ему отвечает:
- Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина,
и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
- Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в жопу.
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно
проблюется...

Футбольный комментатор поясняет:
- Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас!
Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!

Видимо, пришла пора рассказать эту историю, ибо основные действующие лица
меня побить уже не смогут - поувольнялись все.
Итак. Было это приблизительно год назад в одной весьма известной
московской страховой компании. Сразу поясню - андеррайтер - это такой
специальный человек в страховании, который акцептует договора (т.е.
проверяет, чтобы тот, кто договор заключал, ничего там не напортачил).
Я как раз и есть этот самый андеррайтер.
Так вот. Одна милая девушка, работающая в отделе непосредственно
занимающимся продажей полисов автострахования, приносит нам на акцептацию
среди прочих один с виду ничем не примечательный полис - все стандартно:
машина Ваз 21093 или что-то вроде того, гражданская ответственность,
дополнительное оборудование… Так, вот здесь подробнее. Читаю список
застрахованного допоборудования: «Магнитола, колонки, антенна, кожаный
руль, дефлоратор».
Так, спокойно, Ипполит, спокойно!!! Читаю еще раз: «Магнитола, …,
кожаный руль, ДЕФЛОРАТОР! »
Может я чего не так понял? Почерк там или еще чего? Обращаюсь к коллегам
- лениво пробегают полис глазами, доходят до описания допоборудования,
глаза начинают стремительно менять геометрическую форму, причем
количество углов стремится к нулю!
Сквозь хохот, переходящий в хрюканье, раздаются возгласы типа «А как мы
ему будем рассчитывать возмещение, если этот его «дефлоратор» в аварии
пострадает или не дай Бог сопрут?», «Недорого он его оценил, всего
тридцать баксов» или «Гляди, какой извращенец - и дефлоратор застраховал
и КОЖАНЫЙ руль! »
Поржав и посовещавшись, решаем спуститься в офис продаж и осторожно
(главное не ржать!) спрашиваем у девушки, что же это она, собственно
говоря, застраховала. Как следует оторжавшись, надеваем на лица маски
озабоченной задумчивости, спускаемся.
- Женечка! Скажи, пожалуйста, что тут у тебя в полисе написано, а то
никак не разберем?
- Где? А это - дефлоратор.
- Да? Женечка, а что это за допоборудование - мы чего-то такого еще не
встречали?
- Понятия не имею! Как сказал, так я и записала!

Underrighter

Везение - это просто результат очень тщательной подготовки

Опоздать мы всегда успеем.

Ночь, город, зима на дворе. По улице идет мужик в одних трусах.
Рядом останавливается машина с ментами:
- Ты че, мужик, охренел???
- С-с-ка-ж-ж-ите, р-р-е-б-бята, с-семь - д-девять - в-в-валет л-л-овятся?
Менты переглядываются:
- Ты че? Да ни в жисть!
- В-в-вот и я т-т-так д-д-умал...

Мужик взял шесть взяток на мизере и от огорчения помер.
На похоронах два его партнера подходят к безутешной вдове:
- Ничего, ничего, не убивайтесь так, могло быть еще хуже...
- Что вы, ребята??? Куда уж хуже-то?
- Да если б Михалыч в черву зашел, могли бы и седьмую впарить...

Играют в преферанс два гусара и священник. Священник заказывает
восьмерную, остается без одной и начинает возмущаться:
- Что такое происходит??? У меня же восемь козырей было!
- Расклад, батюшка, расклад...

К вопросу о смешных вывесках и надписях:
- На одном из контейнеров на Измайловском мелкооптовом рынке: "ЗАО"БИС"
- Автостоянка где-то в Гольяново носит гордое название "Автопоиск"
- На дверях магазина "Богатырь" на Селезневке прошедшим летом
красовалась надпись: "В нашем магазине открылась новая секция одежды для
отдыха в конце зала"... (интересно, как там в конце зала отдыхать, чтобы
для этого существовала какая-то специальная одежда?"
- Самая классная надпись (по рассказам моего брата) выбита на
металлической табличке на таможне аэропорта в Хабаровске около ленты
транспортера: "Вещи ложить вертикально"

Допрос в прокуратуре. Следователь (С)подследственному (П):
С: Все сказанное Вами может быть использовано против Вас.
П: Арифмометр.
С: ?! Что арифмометр?!
П: Используйте против меня арифмометр.

Преамбула: в армии я был техником-электронщиком. Лаборатория, где я
работал, сообщалась со сладом запчастей через окошко. Зачастую
складовщик не знал, как найти какую-нибудь деталь, и технику приходилось
отыскивать ее на складе самому. Попасть на склад можно было долгим
путем: выйти в дверь, пройти десять шагов и войти в дверь склада, или же
коротким - прыжком через то самое окошко (нижний край - на высоте
солнечного сплетения, верхний - на метр выше, так что ничего сложного,
своего рода производственная гимнастика). Многие (в том числе и я)
предпочитали путь короткий и вполне к такому способу перемещения
привыкли.

А теперь амбула. У каждого рода войск раз в год устраивается
общевойсковой День Спорта. В войсках связи, где я и служил, он
традиционно проводится в водном парке. Вот в чудесный солнечный деь мы
туда приехали, и, как только закончилась официальная часть, я отправился
по привычному(третий раз уже) маршруту сауна - душ -джакузи - бассейн -
сауна... Сумку со всеми вещами ( а она получилась изрядно увесистой - я
был после ночного дежурства, да пара книг, да ботинки, да всякое...)
сдал, разумеется, гардеробщику.
Вернулся в гардероб часов через шесть - там вместо парня уже девушка
(вида весьма хрупкого и милого). Сдаю ей номерок, она пытается снять мою
сумку с крючка... "Тяжелая у тебя сумка, зайди, пожалуйста, и сними ее
сам." Нет проблем. Захожу, подхожу к вешалке у дальней стенки - мимо
девушки, беру сумку и разворачиваюсь, чтобы идти обратно... Вижу,
девушка на меня смотрит как-то странно, а потом говорит: "Вообще-то
через дверь можно было войти..." Я смотрю на дверь... и на окошко рядом,
через которое я сдал номерок - и понимаю, что даже не раздумывая
запрыгнул в него, как десятки раз до того в лаборатории. Потом
представляю, как это виделось девушке: почти голый и еще мокрый после
бассейна детина без единого слова эдаким Тарзаном сигает в окошко и с
сосредоточенным видом идет к ней!
Объясняться было бы долго, ржать - невежливо. Я пожал плечами, сказал:
"Извини - привычка." - и вышел (в дверь), оставив ее гадать, как именно
я обзавелся привычкой запрыгивать к девушкам в окно...

Послесловие: армия - израильская, место действия -"Ямит 2000".
Всем служившим на базе "Бацап-379" - сердечный привет!

Robert

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь
этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"

Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем,
зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?.."

Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж,
эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта
эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не
беседую о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за
мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй!"

В армии чурка(Ч) докладывает замполиту(З):
Ч: "Замполита, к тебе жена приходила."
З: "Сколько раз тебя учить, не к тебе а к ВАМ!!!"
Ч: "Не, к нам она вчера приходила а сейчас к ТЕБЕ."

Моряки не дадут соврать: корабль (судно) ходит, а не плавает. Плавает говно. Это вам любой моряк подтвердит. Но как быть с таким понятием как "плавучесть" судна? Это же получается не плавучесть, а говнистость...

Ничто так не украсит самую унылую комнату, как обыкновенные дети,
красиво расставленные по углам

sibmama.info

История моя - подлинная. Владеющий советским чудом автопрома да поймет!
На приобретенной мной четверке (не подумайте, что Ауди) бойкие азеры из
салона установили мудреную систему сигнализации, имеющую среди прочих
такие функции, как:
- "пассивная постановка на охрану" (это когда захлопываешь дверь, а она
- скотина - сама задраивает замки и встает на сигнализацию);
- "блокировка дверей при включении зажигания" (поворачиваешь ключ и
через 15 секунд двери задраиваются).
С первой функцией я мучился все два года обладания этой машиной, но в
конце концов приучил себя НИКОГДА не оставлять ключи в салоне. А вот
вторая, вполне вроде-бы безобидная, устроила мне однажды редкостную
подлянку.
Распогодившимся после дождичка летним вечером я собрался ехать на дачу.
Все родные уже были там и ждали меня с шашлыками и красным грузинским
вином. Заперев квартиру и поставив ее (и ее тоже) на сигнализацию, я
тронулся в путь. Отъехав от дома метров на сто, вспомнил, что надо
купить хлеба. Остановился, купил, сунул сумку в багажник. Багажник
запер. Сел в машину, завел. С отвращением посмотрел сквозь пыльные и
заляпанные грязью стекла на свет божий и, решив их протереть пока машина
греется, взял тряпку и выскочил наружу. Стою себе, протираю лобовое
стекло. И вдруг, сквозь нарастающий рев (она ж на подсосе)двигателя
слышу... Щелк...
Мм.. ать! Замки захлопнулись! Че теперь прикажете делать? Тачка стоит
посреди улицы, заведенная, ключи в замке зажигания, двери - задраены и я
как идиот бегаю вокруг и судорожно пытаюсь придумать как мне ее открыть.
Стекла бить - не хочется!
Ковырять личину - не умею, воровскому мастерству не обучен!
Дом вроде бы рядом, там есть запасные ключи - так ведь машину не
оставишь! Движок на подсосе набирае обороты и ревет уже на всю улицу,
привлекая внимание.
Дай бог здоровья бабушке-божий-одуванчик, мирно выгуливавшей своего
двортерьера!
На мой вопль:"Вы-не-покраулите-машину, я-буквально-на-пять-минут!" она
лишь спросила:"А она НЕ ВЗОРВЕТСЯ?"
Короче говоря, я сбегал домой, взял ключи и вернувшись обнаружил бабку,
охранявшую со своим цербером мою, уже переходящую на запредельные
частоты тачку.
Закончилось все благополучно: бабка, влекомая двортерьером, растворилась
в бесконечности проходных дворов, сжимая в руке заветный и честно
заработанный полтинник, а я по инерции, вспоминая всех матерей
отправился на дачу.

К вопросу о смешных вывесках и надписях:
- На одном из контейнеров на Измайловском мелкооптовом рынке: "ЗАО"БИС"
- Автостоянка где-то в Гольяново носит гордое название "Автопоиск"
- На дверях магазина "Богатырь" на Селезневке прошедшим летом
красовалась надпись: "В нашем магазине открылась новая секция одежды для
отдыха в конце зала"... (интересно, как там в конце зала отдыхать, чтобы
для этого существовала какая-то специальная одежда?"
- Самая классная надпись (по рассказам моего брата) выбита на
металлической табличке на таможне аэропорта в Хабаровске около ленты
транспортера: "Вещи ложить вертикально"

Лет пять-шесть тому назад на Арбате около театр Вахтангова выступали
ребята (назывались они, кажется "Группа риска"). Анекдоты рассказывали.
Раскужут штук пять, покажут в лицах, народ ржет, пополам складывается, а
они с картузом по кругу идут, на пропитание себе собирают.
Стою среди толпы, ржу вместе со всеми. Рассказчик заканчивает очередной
анекдот и, под общий хохот и гогот, идет с шапкой по кругу. Кто-то дает
денег, кто-то делает вид что "просто-мимо-проходил". Я же, решив
покурить, распечатываю пачку сигарет. Денег, естесс-но, как всякий
уважающий себя бедный студент, давать никому не собираюсь. Проходя мимо
меня, "анекдотчик" хватает из пачки сигарету и, вздохнув молвит:
- Эх! С паршивой овцы хоть шерсти клок!
- Бешенной собаке семь верст - не крюк! - парирую я.
- Волка ноги кормят! - удаляясь, изрекает "анекдотчик".

Robert

Эту историю расказал мне мой товарищ Вадим из Риги.
Когда ему было лет эдак 4-5, задали ему в детском саду выучить наизусть
начало сказки про Красную Шапочку. Проследить за тем, чтобы он выучил
как следует, поручили его старшей сестре. Но у сестры были другие дела и
она нашла простой и эффективный способ не читать вслух эту сказку для
брата: Она поставила пластинку с этой сказкой в проигрыватель и
довольная своей находчивостью ушла по своим делам.
Сестра не знала, что на пластинке появилась мааленькая царапина.
Добросовесный ребенок выучил все, что от него требовали...
На утреннике в детском саду дети показывают родителям все, чему они
научились за последнее время. И вот объявляется сценка из сказки
«Красная Шапочка» В ролях: Машенька, Сереженька и другие.
Текст от автора читает Вадим:
- Послала мама Красную Шапочку к бабушке. Положила мама в корзинку
пирожки и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с
маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и
горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем....

Zebra_ishak-motros.

Esli obort eto ubijstvo, to onanizm eto... - genocid

Sidyat dva muzhika, pivo pyut, odin govorit vdrug:
- Chto-to pivo segodnya penistoe.
A vtoroy s udivleniem otvechaet:
- Xuli ti Dmitriy reshil na latin pereyti?

Лет пять-шесть тому назад на Арбате около театр Вахтангова выступали
ребята (назывались они, кажется "Группа риска"). Анекдоты рассказывали.
Раскужут штук пять, покажут в лицах, народ ржет, пополам складывается, а
они с картузом по кругу идут, на пропитание себе собирают.
Стою среди толпы, ржу вместе со всеми. Рассказчик заканчивает очередной
анекдот и, под общий хохот и гогот, идет с шапкой по кругу. Кто-то дает
денег, кто-то делает вид что "просто-мимо-проходил". Я же, решив
покурить, распечатываю пачку сигарет. Денег, естесс-но, как всякий
уважающий себя бедный студент, давать никому не собираюсь. Проходя мимо
меня, "анекдотчик" хватает из пачки сигарету и, вздохнув молвит:
- Эх! С паршивой овцы хоть шерсти клок!
- Бешенной собаке семь верст - не крюк! - парирую я.
- Волка ноги кормят! - удаляясь, изрекает "анекдотчик".

Robert

Опоздать мы всегда успеем.

Robert

-ты еще не поговорил, а у тебя уже сняли деньги
- МТС на шаг впереди!

Devuska edet v avtobuse poloziv nogi na perednee kreslo.
Ostanovka. Zahodit deduska.
-Devocka uberi nogi dai sestj, pozaluista.
-Ja uze zensina a nogi mne segodnja celovali. I sidit dalse.
Sledujusaja ostonovka. Zahodit babuska.
-Devocka uberi nogi dai sestj, pozaluista.
-Ja uze zensina a nogi mne segodnja celovali. I sidit dalse.
Ise odna ostonovka zahodit pank.
-Suka uberi nogi dai sestj.
-Ja ne suka, a zensina a nogi mne segodnja celovali. I sidit dalse.
-Nu i a mne segodnja HUI sosali, tak sto mne hoditj s rasstjognutoi
serinkoi i nositj EGO na podnose.

В одной весьма известной страховой компании (где я имею честь каждый
месяц получать свои кровно заработанные)разработали полис для
страхования гражданской ответственности водителей, въезжающих на
неверные дороги незалежней Украины и шибко самостийной Белоруссии.
Нормальный такой полис. В верхней части четко, можно сказать, русским по
белому был указан город предполагаемой продажи полиса - Витебск.
Подготовили, утвердили, отправили в печать. На днях получаем партию
готовых полисов. Кто так напортачил, теперь разбираемся...
Ерунда, конечно, всего-лишь букву "т" в названии города пропустили...

ЛЮБЛЮ СЛУШАТЬ ЛОЖЬ, особенно КОГДА ЗНАЮ ПРАВДУ.

Сегодня в новостях "До конца года в Москве отремонтируют 1600 кв. м
дорог"
(http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2008/05/27/1360550)
При ширине, например, МКАДа (16 полос по 3 метра + обочина) около 50
метров получается 1600/50=32 метра МКАДа!!!!
Да уж! "Водители Ларионов и Кутько взяли на себя... и до сих пор
несут..."

Ковыряние в носу - это маленький секс!

Объявление в киевской газете:
"Меняю персидский ковер ручной работы 2,0 на 3,0 метра на шмат сала того
же размера."

Robert

Если вы начнете судить людей, у вас не хватит времени на то, чтобы
любить их.

К теме именинников 20-го апреля.
Помимо разной нечисти типа Гитлера и Лебедя в этот день отмечают свои
дни рождения и вполне приличные люди. Например замечательный актер Павел
Луспекаев. Я опять-таки...
Так вот отмечаю значит я день своего рождения. Приходит один из моих
друзей и рассказывает:
"Выхожу я, значит из дома, навстречу рулит сосед. Здорово - здорово, то
да се, куда идешь? Я отвечаю, что день рожденья отмечать, а он вдруг
посмотрел нехорошо и молвил: "Так он же того... умер!"

Реалии деноминации...
- Папа дай пять рублей.
- Что четыре, зачем тебе три, хватит и двух, на рубль пятьдесят копеек
сдачи вернешь...

Когда человек виноват и в оправдание начинает вспоминать твои прошлые
грехи - то он не заслуживает прощения вдвойне

Умер стырый капитан. Много лет водил он суда по морям и океанам.
Все уважали старого капитана. Однако была у него одна странность.
Стоя на мостике, прежде чем отдать команду, он всегда доставал
из кармана маленькую бумажку, смотрел на нее, и затем уже отдавал команду.
Никто никогда не видел, что написано в этой бумажке.
После похорон капитана офицеры, снедаемые любопытством, собрались
в кают-кампании. Старший помощник торжественно подошел к капитанскому
кителю, вынул бумажку и развернул ее.
На бумажке было написано:
"Перед - нос, зад - корма"

Жил-был мужик. Была у этого мужика страсть: Шары погонять. Бульярд.
Еще жила с мужиком обезьяна. Hу не то чтобы жила, но была она у него.
Так вот, пошел как-то мужик в клуб бильярдный, поиграть немного.
Играет себе, играет. Тут обезьяна вскакивает на стол, хватает главный
шар и проглатывает его. Мужика естественно из клуба поперли наказав строго
настрого больше не появляться.
Проходит несколько недель. Мужику поиграть страсть как охота. А обезьяну-то
оставить не с кем. Плюнул он на запрет и пошел опять в тот же клуб.
В клубе косо посмотрели, но прогонять не стали.
Вот играет мужик себе, шары в лузы загоняет, а его зверюга возле стола
тихонько сидит и виноград ест. Тут завсегдатаи клуба замечают, что странно
она как-то этот виноград ест. Сначало от веточки оторвет, в задницу себе
засунет, а потом вытащит и съест.
Так у мужика и спрашивают:
- Чего это с твоей макакой случилось? Крыша поехала?
- Да нет, она просто после того шара все теперь примеряет, прежде чем съесть.

Дикий Запад.
Маленький мальчик спрашивает папу:
- Папа, папа, а почему бабушка убегает от нас зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща...
Подай-ка мне еще одну обойму, сынок...

Работал управдомом. Одна из постоялец говорит что не довольна своей кватирой. Я ей говорю что так мол и так есть дом где здаются квартиры с бассейном, спортзалом в самом центре города. И даю ей телефон. Она через неделю глядит на меня вся злая. Там квартира стоит $3000 в месяц. Больше она на свою квартиру не жаловалась.
Не надо ездить в рай на чужом горбу.

В минувшие выходные, ожидая включения электричества после пятничного
урагана, народ, сопровождая электрика от столба к столбу, делился
историями и байками: как кого и каким вольтажом дергало. Один из мужиков
рассказал (далее с его слов):
Работал я электриком в одном техникуме. Я еще салагой на подхвате бегал,
а старшим был Семеныч – пожилой уже такой дядька старой закалки.
И вот как-то звонит химичка – говорит "Розетка не работает, починить
надо". Семеныч взял тестер и пошел чинить. Возвращается – волосы дыбом,
очки на лбу, одной рукой за пузо держится и бормочет: "Вот сука! Розетка
у нее не работает, бл%дь! "
Ну понятно – дернуло Семеныча некисло... И на старуху бывает проруха...
Спрашиваю: "Че случилось, то? "
А он в ответ: "Вот пи@да! Розетка у нее не работает! Сука! Пришел,
разложил тестер, два красных конца сунул в тестер, два белых – в
розетку... Бл&дь! Розетка у нее работает! "

Что такое Женщина без Мужчины?-Это Слуга без Хозяина.
А Мужчина без Женщины?-Это Сокровище без присмотра.
Robert

Уважаемые автолюбители!
В связи с противодействием правительства РФ отмыванию денег и
увеличением банковского % за обналичку, наличные денежные штрафы будут
приниматься с 10% дисконтом.

ГИБДД

Объявление в газете:
- Меняю шкурки инопланетян на поддержанный компьютер.
Агент FBI - Малдер

На тротуаре стояли утюги.
- Утюги. - подумал Штирлиц.
- Лажовый закос под бундес - подумали утюги.

Robert

Нам не дано предугадать... какую корку мы слепим в следующий момент.

Преамбула - анекдот: Врезается "ЗапорожецЪ" в аккуратненький такой
кабриолетик марки "Мерседес". Из "Запорожца" вылезает пенсионер в ушанке
и валенках, а из Мерса выскакивае роскошная краля в мехах, голдах и
брюлях и истошно вопит, глотая слезы и сопли:
- Муда-а-ак! Да ты че наделал! Да я... за эту машину... три года... х$@
изо рта не вынимала!
Амбула: Так вот рассказал я этот анекдот в кругу друзей за кружкой пива.
Друзья ржут как лошади Пржевальского, а один, немного помолчав выдает:
- Хха, а вот у меня был случай...
Какой у него был случай никто так и не узнал.
Амба!

Robert

В догонку: "Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы отказались."

Что-то у меня стойкое ощущение, что мы навоз не импортировали, а экспортировали и теперь отказались...

Выходят на берег океана два нарка. Достают шприцы. Один сразу попадает в
вену, его торкает и он бежит купаться. Другой никак не может попасть,
тычет иглой в руку, бесится. Первый в это время плещется, ныряет, его
прет и колбасит. Второй никак не может попасть. Вдруг у первого
судорогой сводит обе ноги, он начинает захлебываться и звать на помощь.
- Вася! Вася, помоги!
Второй, не поднимая головы, пытается попасть в вену:
- Сейчас, сей-час! Все будет хорошо.

Сам я живу в пригороде Торонто, городок Ошава. Мой друг Ирландец живёт в центре Торонто. Приехал я к нему по-общаться. А если честно, вместе с ним пивом нажраться. Дальше со слов Деррела. Ты знаеш что в центре Торонто много красивых и хорошо одетых девушек. Но на каждую засматриваться нельзя. Люди подумаут что ты псих. И вот иду я по улитце. И вот она! У меня ноги подмякли и я остановился. Моя челюсть обвисла. Я просто остановился и уставился на неё. Она заметила меня и улыбнулась. Моё сердце бешено забилось. У неё были длинные белые волосы. Короткие шорты. Аппетитная задница. Её соски выступали из белои блузки, верхние пуговитцы растёгнуты. Она была самой красивои самкои которую я видел и хотел. И все что я смог выдавить из себя было привет. Она подошла улыбаясь поближе ко мне. И сказала мужским голосом, привет.