Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 апреля 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Про приколы в разных городах = в нашем городе (Липецк) длительное время
на одном кинотеатре висела большая растяжка во все здание "КРИСТИНА
ОРБАКАЙТЕ". Прямо под ней висела не менее большая реклама идущего кино
-"МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!".
И все это висело очень долго, никто внимания не обращал. Пока один
хороший человек не заметил и мне не подсказал.
Музыка навеяла..... точнее, № 14 от 11,04,02 Со слов знакомого,
бывавшего в тогда еще советском городе Харькове в командировках, на
вокзальной площади долгое время красовался транспарант:
"ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ!"
Привет и вам всем ;-)))))
Повеселился я на этой неделе изрядно, зайдя на сайт известного
издадельства АСТ (http://www.ast.ru) Посмотрел на информацию о новинках
и долго хохотал. Ну, посудите сами.
Автор труда "Психоанализ" Зигмунд Фрейд стыдливо спрятался за
псевдонимом казался некто Зигмунд Ф. А вот Сидней Шелдон, известный
автор уймы бестселлеров, неожиданно оказался в соавторстве с В. И.
Боярским создателем труда "Партизаны и армия". Но все это цветочки. К
своему удивлению я узнал, что изветснейший писатель-фантаст Борис
Стругацкий оказался автором "Жилищного кодекса РСФСР", а вот другой и не
менее известный Сергей Лукьяненко оказался выдающимся историком и
знатоком искусства, написав третомное сочинение "История искусств".
Крупно не повезло писателям-фантастам Гудкайнду и О. Ларионовой: их
книги "Шестое правило волшебника" и "Чакра Кантавра" оказались по воле
идательcтва принадлежащими перу Воронина и Брейгера соответственно, а
вот пьесы Шекспира "Отелло" и "Король Лир" оказывается написала некая
Тумурова.
Но наповал меня поразила книжка Астрид Линдгрен "Рукопашный бой". Так и
представляются Пеппи-терминатор и Карлсон-ниндзя.
Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts
Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я
на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems
engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То
есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два
молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М.
Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в
лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой
аудитории.
Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что
вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает:
1) Кто-то читал новости
2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать
пароли на hotmail.
3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К.
Аудитория в восторге.
И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора
преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: -
Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М.
Продолжительные апплодисменты в аудитории.
Юрику с Одессы (№14 от 11.04.02) Про родной город ничего не
вспоминается, но плакат "СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА"
на набережной Ялты видел своими глазами...
Дело было давно (класс 8-9), тогда в моду только входили большие толстые
кожаные ремни с металлическими наклепками. Я со своим другом (друг
сызмальства ходил со своим отцом на охоту с собаками) пошел на рынок
покупать такой ремень. Нашел женщину, перед которой висела огромная
связка ремней(каких там только не было). Я стал выбирать, а друг
серьезно смотрел и давал советы - типа вот этот НАСТОЯЩИЙ РЕМЕНЬ, а этот
ГОВНО. Наконец я выбрал ремень по ДУШЕ - ТОЛСТЫЙ, КОЖАНЫЙ С МЕТАЛОМ,
отдаю деньги - мне ремень, - я его надеваю на джинсы - примериваю,
застегиваю и продавщице: "Все конечно О. К. - только не могли бы Вы
найти такой же, но по-длиньше, а то хвостик после застежки какой-то
коротенький!".
ОНА В УЖАСЕ ВЫКАТЫВАЕТ ГЛАЗА: "У ТЕБЯ КАКАЯ СОБАКА!!!???!!!" - Я молча
ей ремень, себе назад деньги. А друг ржал "... как индюк блять плывущий
голопом...", а ведь САМ - ОХОТНИК и тоже вначале ни хера не
разобрался...
Совсем короткая и веселая история. В аэропорту Токио (Япония) установили
новые умывальники в мужском туалете. Оригинальной конструкции, может кто
видел, - ручка, наклон которой регулирует температуру воды, а на конце
обычный вентиль, открывать-закрывать. Через потому что японская
цивилизация к таким чудесам плохо приучена, сбоку на стенке повесили
плакат (внимание! музыка, туш!): TO STOP LEAKING, TURN COCK CLOCKWISE
Для тех, у кого проблемы с английским, перевожу: ЧТОБЫ НЕ ТЕКЛО,
ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВКУ ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ
Игра слов... по-английски cock - и "рукоятка", и (на сленге) "член"...
Решил я повысить свой английский и заполнить большие пробелы в этом
знании, так как производственная необходимость есть, а переводчиков
дергать по каждому звонку не удобно. Откопал я, купленный когда-то женой
книжки/тетрадки по курсу «голова-путь», и сел вечером заниматься. Жена,
заметив это, предложила курс на компактах, купленных года 3 назад. Не
слушая возражений, она тут же умчалась в другую комнату и вернулась со
своими компактами. Сын (2 года + 7 мес.), не смотря на возраст довольно
компьютерно грамотный, увидев одну из своих любимых игрушек (радуга в
отражении, в комп. здорово всунуть - подставка для кофе
выезжает/заезжает, опять же всякие «Рыбки Фреди» и т. д. и т. п.) стал
требовать диски себе. В ответ услышал от мамы следующее:

- Это компакты для папы. Он будет учиться говорить на…э… другом языке.

Это, с ее точки зрения, в максимально доступной форме объяснение привело
его в недоумение Через секунд 5 замешательства сын повернулся ко мне и
потребовал:

- Папа, покажи язык.

ИК.
К вопросу о смешных вывесках и надписях:
- На одном из контейнеров на Измайловском мелкооптовом рынке: "ЗАО"БИС"
- Автостоянка где-то в Гольяново носит гордое название "Автопоиск"
- На дверях магазина "Богатырь" на Селезневке прошедшим летом
красовалась надпись: "В нашем магазине открылась новая секция одежды для
отдыха в конце зала"... (интересно, как там в конце зала отдыхать, чтобы
для этого существовала какая-то специальная одежда?"
- Самая классная надпись (по рассказам моего брата) выбита на
металлической табличке на таможне аэропорта в Хабаровске около ленты
транспортера: "Вещи ложить вертикально"
Переферия. Магазин. Надпись на ценнике жевательной резинки:

Рыгли сперминт
Т. Ххххххх примите меры
24.05.83

Директору Гортеплосети
Тов. Ххххххххх Х. Х.
от Машиниста 3-го уч.
Науменко Емилия Вас.

Докладная

На Котельной Владивостоцкая работает Бригада Киповцов.
Они делают сигнализацию на котлах. Работают 2 человека уже 2 нидели
приходят. посидят. и уходят. А их по телефону целый ден ищит ихнее
начальство и так они 2 дня поработали малост а остальное время сидят
целый ден. Бутылочку разопют пивком побалуются и в картишки перетинуца и
ничиво ниделают. Занели нашу душевую и живут потихонко. Это работу что
они сделали на котелно Владивостоцкая наши электрики тов. Ххххххх и тов.
Ххххххххх сделалибы за один день.
Я очен возмущена почему нет контроля над рабочим класом послали на работ
провер 2-3 раза в день. Где они и чем заняты Я очень возмущаюс что
молодые мущины а работают плохо без огонка лишбы день до вечера и день
зарплаты а когда делят грамоты денежные премея то их награждают в первую
очеред. Как хорошых работников и спецалистов.
Прошу взять под контроль таких людей работников.

24. V-83 г / Науменко/
Емилия Васильевна

(Перепечатано с оригинала, стиль и орфография полностью сохранены)
(Никакого отношения к г. Владивосток данное повествование не имеет)
11
from doctor.ru....

"Девушка-девственница, занимаясь петтингом (при этом был оргазм),
ощущает сильную тошноту и лихорадку по всему телу"

.. она нуждаться в настоящий сексe.
Однажды вечером, наблюдал такое действо: в аптеке стоит молодая пара.
она в очереди, а он неподалеку у ветрины с презервативами. после
некотрого раздумья она спрашивает:
- чего там смотришь ?
он:
- да вот презервативы lifestyles... говорят хорошие...
она:
- раньше надобыло думать!
тут какраз подходит ее очередь и она говорит в окошечко:
- Пастинор пожалуйста!
Телевизионная реклама: Красивая девушка у дверей лифта. Нажав кнопку,
ждет. Открывает сумочку, достает жвачку и начинает ее жевать. Крупным
планом - жует. Приходит лифт. Она заходит внутрь. Там еще несколько
человек. Едут, скажем на 25-й этаж. Молчаливое ожидание. Тишина. И вдруг
- звук выпускаемых газов. Все понимают, что это та самая девушка. Все
смотрят на нее. Все принюхиваются. И начинают изображать восторг от
запаха. Слоган: "Освежает не только дыхание!"
Не видел я такой рекламы, сам придумал.

Юрко
Больше похоже на анекдот, но тем не менее история из жизни - моей.
Сижу проверяю работы студентов, в работе одной барышни читаю: "Друг
познается в биде..."
Вот так. Остаеться только гадать о чем она думала когда писала...
Человек без чувства юмора и с тройкой по географии - это сила! Есть у
нас на работе один менеджер с таким "джентльменским набором". Подходит
ко мне как-то - дескать, где у нас Ставрополь, мне, мол, надо туда вагон
отправить, а потому нужно знать расстояние и все такое. Я понял, что
парень попал :) Первое. Напускаю на себя серьезный вид. Второе.
Выдерживаю паузу. Третье. Набираю в легкие воздух и ору: Ты чі, совсем
дурак? Туда поезда не ходят, это же Бразилия!!! В ответ - потупленное
"Чі, правда, что ли???!!!"...
Зовут меня... Ну, предположим, Валентин Петров. Довольно заурядное имя и
заурядная фамилия, хотя сочетание встречается не так уж часто.
Еду я как-то в маршрутке по мосту через великую русскую реку Оку, и
сидящий напротив мальчишка лет семи (абсолютно незнакомый мне) громко
говорит: "Валентин Петров!"
Экстрасенс, думаю, что ли?
Ошалел я слегка, потом проследил направление его взгляда - а он смотрит
на небольшой теплоходик на реке, на борту которого красуются золотом
"мои" имя и фамилия. Теперь уж который месяц все хочу зайти в
пароходство, узнать, что за тезка у меня такой прославленный...
24
Мой папка приколист по жизни. И это здорово поднимает настроение. Вот
последний случай. Преамбула: наша дружная семья - папа-мама, сестра и я
живем в обычной 3-комнатной квартире с одним совмещенным санузлом (ну не
повезло). И сами понимаете, наблюдается определенная конкуренция в
использовании сантехническо-канализационного устройства (которое мы для
краткости стыдливо именуем "душ"), особенно по утрам и вечерам. Вчера
вечером проходя по коридору краем глаза вижу, как папка направляется в
"душ", и понимаю, что я ближе его, а поэтому на автопилоте(не особо и
хотелось) заскакиваю внутрь и закрываюсь. Слышу голос отца с
нарочито-ворчливой интонацией:" Вот рожаешь вас, воспитываешь..." и
после паузы - грустно:"а потом в душ попасть невозможно". Занавес.
PS. я так смеялась, что не сумела выполнить цель своего посещения.
У жены спрашиваю:

- Жопа чешется. Это к деньгам?
- К глистам.

Врач все-таки...
Вот уже пару месяцев хожу на работу мимо такого занимательного
объявления:

"На работу срочно требуется женщина. Тел. NNN-NN-NN"
Сидел я как то дома со скуки умирал. Тут внезапно позвонил мой
одноклассник и зная что у меня есть много симпатичных знакомых девчонок
попросил дать пару телефончиков дабы познакомиться. Так как я человек с
юмором решил над ним прикольнуться. Дал ему телефон нашей классной
руководительницы, учительнице химии - Валентины Николаевны. Валентина
Николаевна человек с ограниченным чувством юмора лет пятидесяти пяти. Я
же описал ее очень даже симпатичной слегка распущенной, в общем, то что
надо. И имя ее назвал не Валентина Николаевна, а просто Валя.
Часов в 10 вечера решил он ей позвонить:
- Здравствуйте, а Валю можно?
- Да. Минуточку. (трубку взял ее муж)
- Але.
- Валя привет. Мне тут про тебя так много хорошего нарассказывали, что я
решил с тобой познакомиться……. и т. д.
- Андрюша, это ты? Ты что надомной смеешься что ли? Ты мне уже надоел со
своими шутками. Завтра же позвоню твоим родителям.
P.S. Очумевший и онемевший Андрюша потом весь следующий день ходил с
дикой улыбкой на лице.

Вовик
Офис нашей компании располагается в здании филиала одного из Московских
институтов. В этом институте есть совершенно замечательный, очень
просторный спортивный зал, который и сняла наша компания за умеренные
деньги для того, чтобы милые дамы смогли привести в норму свои формы
ближе к лету. Желающих дам оказалось предостаточно и даже нашлась
девушка, которая вот уже который год подряд занимается разными
спортивными мероприятиями типа степ, аэробика и т. д. Многие не
поленились и даже прикупили спортивную форму, а так же нашелся и
магнитофон. Вобщем все было чин чинарем, самые радужные надежды наших
девушек на "приобретение" спортивной фигуры за минимум потраченных
средст. Но, не прошло и двух месяцев, как этот же замечательный
спортивный зал сняла не безызвестная группа артистов под названием
МЕТРО, которые сейчас готовят очередной мюзикл. Естественно мальчики и
девочки просто супер двигаются и супер поют (стены спорт зала отдыхают
после нас). Так вот зашла одна из наших девушек в интересное место по
естественной нужде и слышит как один из Метровцев тоже зашел и стал
распеваться причем совершенно замечатльный голос, строка типа: "Что наша
жизнь? Игра-а-а-а-!" и т. д. Вобщем звучало это замечательно, если не
брать во внимание место, а наша девушка оставалась все на том же месте и
думала: "Если спустить наверно это будет не этично". Так и дослушала всю
распевку до конца, не сходя с "насиженного" места.
Вареньевна.
Подлинная история:

У Наташи Королевой берут интервью и спрашивают - откуда она родом.

"Из-под Николаева..." - говорит певица.

Мы имели ввиду город на Украине. А вы чего подумали, Ржевский?
Моя мама работала в отделе комплектации. Однажды они писали письмо в
какую-то вышестоящую… с просьбой поскорее чего то там прислать. А
директор этой вышестоящей был посланцем солнечного Израиля. И вот, что
бы задобрить и показаться «своими» людьми решили они поставить подпись
не директора (русского по национальности) а зам директора по фамилии
Юсим. И стали ждать ответа( а еще лучше –посылки). Ответ пришел через
несколько дней. Но то ли «военная» хитрость не была разгадана….. то ли
письмо читал слеповатый человек…. Ответ начинался фразой которая
«уложила» всех в аут: «Уважаемый господин Осин! ….. а далее
соответственно от ворот поворот!.
Тоже одесское :) На улице Романа Кармена наша доблестная милиция открыла
свою новую "точку" - маленькое полуподвальное помещение. Зато над входом
гордая надпись: "Штаб охраны правопорядка..... и государственной
границы". Воистину нет предела компетенции Внутренних органов...
Новинка: Секс для чайников.
http://book.vsem.ru/binfo.asp?cod=8850&rp=116&up=1

Самое главное: Переплет - мягкий!

ProXor
Привет!
вот такие пироги...
вчера после работы заехал за родителями а так как дома в холодильнике -
болт решено было заехать в супер пупер магазин который открылся\ недавно
рядом с (вообщем рядом) это все присказка а теперь все остальное...
сижу в машине на улице и от нечего делать смотрю на двери магазина
(двери на фотоэлементах) и тут выходит из магазина один кадр - пацаненок
лет 8. и двери так плавно и вальяжно открываются перед ним, ну ему
понравился видимо процесс открывания дверей и очевидно решил в своей
мелкой башке повторить это действие...
бегал он перед дверьми, двери уже судорожно тряслись вместе с охранником
магазина который все это действие наблюдал, и финалом всей этой песни
стало, что пацаненок прощелкал тот момент когда двери закрылись и больше
не захотели открываться...
итог: разбитый нос у парнишки и бешанное но недолгое ликование охраника
В вестибюле главного входа Главного Здания МГУ им. Ломоносова есть место
где должен стоять бюст М. В. Ломоносова и там на стене выбиты следующие
строки, сочиненные великим ученым- энциклопедистом:

Дерзайте ныне ж ободренны
своим раченьем(!!!) показать,
что может собственных Платонов
и быстрых разумом Невтонов
Российская земля рождать...

Людей честно предупреждают, что учиться в МГУ не сахар.
;)
Я работаю секретарем в издательском доме. Сотрудники наши имеют по
нескольку высших образований и слывут интеллегентами. Неучей всегда
поправляют: "не ложить", а "класть", "вы неправильно поставили ударение
на этом слове" и т. д, и т. п.
Один из сотрудников никак не мог попасть на прием к шефу, как назло шеф
то разговаривал по телефону, то принимал посетителей, а вопрос у
сотрудника просто "горел". Причем спокойно подождать в приемной он никак
не мог, то убежит, то прибежит, нервничает, словом. Тут в приемной
собирается масса народа (дверь у шефа открыта - слышимость обалденная!).
Картина маслом.
Забегает сотрудник и выдает следующий перл:
- Тай, а там... Денис Петрович уже КОНЧИЛ? (Я смущенно: "Не знаю, это Вы
у него спросите!".
Бухали мы как-то у одной девчонки дома. Народу было много. Каждый из них
проверенный временем. Вообщем, все чемпионы по русскому народному виду
спорта - литроболу. Был там один парень, назовем его Серега. Он был у
нас признанный профессионал-бухарик. О нем и пойдет история. После
конкретного возлияния, практически на голодный желудок, так как все в то
время были еще бедными студентами и денег хватало только на водку, мы
все попадали спать. Кто где попало. Сереге попало спать на самом
козырном месте - на диване, правда не одному, а с таким же убуханным
другом, назовем его Толян. На утро, проснувшись! со страшного будунища,
Серега с удивлением констатировал для себя, что рядом с ним лежит
(ВНИМАНИЕ!) ни кто-нибудь, а Ума Турман (бля - это ж надо так
напиться!), причем по пояс голая и спиной к нему. Серега наш решил не
теряться, пораскинув мозгами и рассудив, что такой шанс, как сейчас ему
больше вряд ли когда выпадет, с мыслями о том, что через несколько минут
он будет трахать Уму Турман, Сергей с "грязной" улыбочкой на лице игриво
положил одну руку "ей" на бедро, а другой потянул "девушку" ближе к
себе. Похмельно-сонный голос, гласивший: "ИДИ НА ХУЙ" и принадлежавший
проснувшемуся и совершенно охуевшему Толяну, мгновенно отрезвил
несостоявшегося Казанову.
Прошу заметить, все это происходило не во сне, а наяву, а Толян
совершенно не похож на Уму Турман. Даже со спины.
заранее извиняюсь за пунтакцию сдернуто с моей переписки сегодня:

приколы нашего городка еду сегодня в маршрутке на работу точно не
перескажу, но было весело критерий: культурный человек - бычье причем по
внешним приметам не скажешь один другому наступает на ногу диалог: вы
мне на ногу наступили молчание не могли бы вы забрать свою ногу с моей
молчание далее идут что-то вроде матов а чо, нельзя было сразу
сказать....
я начал просто ржать
Фраза друга понравилась: (где то играла музыка) (Прислушиваясь:" что за
ПЕДРИЛКИН-БЛЮЗ?!"
Значит так-с... Эта история произошла с моей подругой (прикольная
девченкка: о). Т. к. в наших кругах она довольно-таки популярная и легко
узнаваемая личность, не будем называть ее имени, пусть она будет Лилей.
Так вот, живет эта самая Лиля в частном доме, точнее на втором этаже
этого дома, т. к. первый этаж весной регулярно затапливает...
Утро... Звенит будильник... Завтрак на столе, все вроде бы как всегда...
Собирается значит она в техникум, торопится, опаздывает все-таки. И как
назло на первом этаже перегорела лампочка, темнотииища... Но и это не
испугало нашу бойкую Лилю... Спускается она по лестнице, тихо-тихо,
осторожно-осторожно, чтобы не упасть. Как вдруг громом среди ясного
неба, а точнее кошачьим криком во тьме "МЯЯЯЯЯУУУУУ"... Благо Лиля
оказалась еще и догадливой девушкой, и в ту же секунду поднимает левую
ногу, при этом, просебя, жалея и оплакивая котика, который любил
посидеть на лесенке. Но не все так просто, раздается еще более
душераздирающий и жалобный, переходящий в угрожающий крик
"МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУ". Бедный котик, ну кто же знал, что ему на хвост
наступили не левой, а правой ногой???
Любимый котик долго не мог выйти на лестныцу и теперь предпочитает
сидеть на окне, а еще лучше на форточке. Чтоже касается Лили, то она
отделалась легким испугом... Вот так...
Из цикла нарочно не придумаешь.
Все знают значение слова "ширяться"? нарки есть везде, так что думаю да.

На днях смотрел телефонный справочник Иркутской области и набрел на:

рубрика "сельское хозяйство - предприятия"

ОАО "Ширяево"
664534, д. Ширяево, ул. Ленина, д.28 т. ***-***

кто не верит, прошу на
http://bts.irtel.ru/index.php?doc=view_cat&idcity=10&id_cat=3412
Пара примеров как у нас народ глумиться: В столовой работает радио,
порой слышны только отдельные фразы, но и их народ переделывает:
"... мне все равно.." - Мне все Гавно..
"... не пускай меня" - Не Спускай в меня..
".. лодочка плыви.." - Водочка плыви..
Вариантов было много, все не вспомню.

Вчера<< 12 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.01:
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!
Рейтинг@Mail.ru