Поиск по автору:

Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно,
в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником
после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой
настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком
снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и
принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент,
то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны.
Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых
была необходимость накопать замечаний для последующего мощного
вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время -
основная причина проигрыша всех войн.
При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине
отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с
агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни
майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге
по защите Родины.
При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно
неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно
было количество.
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в
лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать
помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла;
2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3
- ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части:
непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий
не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп)
отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!"
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за
забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину
получил проверяющий.

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : "Или повысите
мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь,
не ушел из больницы.

Еще про глобализацию.
"Русский" магазин в Нью-Йорке. Взгляд, блуждающий по полке, натыкается
на банку с надписью "Tambovskiy Wolf". Беру жестянку в руки, читаю:

Tambovskiy Wolf ТУШЕНКА
Тушеная говядина Parboiled and steamed beef PRODUCT of BRASIL
Distrubuted by Kreml` Stars Inc. , Brooklyn, NY 11204

Я внятно излагаю?

Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась :
- Опять нажрался ! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз
в месяц меня трахнул.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
- Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство
матки ?

Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справо налево и слева
направо, - ответил тот.
- Как часто ?
- Всякий раз, когда вас угощают.

Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним
столом.
- Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене
француз.
Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей
жене:
- Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену :
- Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.

На приеме у врача.
- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
- Еще бы! Я всю ночь тренировался.

Была пьянка ( сессия-то закончилась ).
Ну и двое друзей встретились через день:
- Прикинь, какой сон мне приснился ! Сижу я значит с тобой в ванной, оба
голые, под холодным душем, и я пытаюсь тебе два пальца в рот пихнуть, а
ты, значит, их кусаешь :)
- Я разговаривал с Вовиком ... Это был не сон .... >8-D

Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я
застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

Один врач сказал Пикассо:
- Зная анатомию человека, могу сказать, что люди на ваших картинах
вызывают у меня сожаление и недоумение
- Возможно, - ответил Пикассо, - но я могу вас заверить, что они
проживут гораздо дольше ваших пациентов ...

- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал
осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты,
служанка шепнула врачу :
- Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне
плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят
все, что причитается.
- О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил
врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь
немного, я тоже лягу.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время
дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Когда Дженнифер Лопез совершает пробежку, она ворочает миллионами.

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит :
- Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую ?!
- Нельзя, Серый Волк ...
- Это почему ?
- Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела
каждый раз голова болит ...

Профессор Свенсон готовит очередной доклад.
- Дорогая, - спрашивает он жену. - Где мой карандаш?
- Он у тебя за ухом, - отвечает жена.
- Я очень занят, за каким ухом? - раздраженно спрашивает профессор.

— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту,
который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы
не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер !
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать ...

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда,
сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, сосчитайте.

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

Ходорковский поздравил Путина с днем рождения. В ответ Путин
незамедлительно поздравил Ходорковского с новым годом.

— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.
— Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова.
— Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"

- Прекрасно, пульс у вас в порядке, - бодро сообщает врач.
- Доктор, проверьте пульс на правой руке. Ведь вместо левой у меня
протез.

Встречаются три рэйвера и начинают обсуждать последние хиты.
Первый:
- Вчера слышал такую вещь просто улет, сейчас напою:
"Туц, туц, туц".
Второй:
- Есть вещица покруче:
"Туц, туц, туц".
Третий:
- А я слышал кое-что получше:
"Туц, туц, туц".
Первый и второй:
- Ты что, это ведь вообще попса!!!

На экзамене. Профессор :
- Студент Петров ! Вы хоть читаете газеты ?
- Конечно !
- И много вы их читаете ?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик,
рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час,
впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой
внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

Вобщем,провожает муж жену на курорт.
Поезд отправляется, она высунулась из окна и машет мужу ручкой.
Он бежит по перрону вслед за поездом и назидательно кричит:
-Ты ж смотри там не ебись!
-Что? Не слышу!
-Говорю ты ж смотри там не ебись!
-Не слышу!!!
Тут муж на полном ходу цепляется ногой за чей-то чемодан
и грохается мордой об асфальт:"А ебись ты в рот!!"
-Слышу, слышу, поняла!

ТИШЕ ЕДЕШЬ-ДАЛЬШЕ БУДЕШЬ!

70-ые годы. Холодная война в полном разгаре. Поле битвы-Москва.
Кругом шпиономания... мы следим за ними-они за нами.

В москве появляется новый "дипломат" из Америки.
Этот Джон, насмотревшись фильмов про Бонда и мультфильмов про
Спиди-гонщика, упрямо не хочет мириться с существованием "хвоста", проще
говоря-слежки.. На своем мощном Шевроле он придумал такой трюк - нашел в
центре арку, за которой начинались узкие проездные дворы с кучей
ответвлений-переулков, заезжал в арку и давал по газам, а выезжал уже в
совсем других местах и уже без "опекунов". В общем вел себя, как у
себя--в Чикаго..

А у нас есть народная традиция, еще со времен Глеба Жеглова и Володи
Шарапова, пустыми не отпускать. Как говорил Жеглов-"от меня ни одна
собака не уйдет.."
(Кадр из фильма, погоня за Фоксом...

- Глеб Егорыч!! Уйдет, ГАД, уйдет!... у студера мотор мощнее!!
- .... Дерржжи меня!
- Как?!?
- Нежно;)... БАХ-БАХ-БАХ...... Готов.)

Так вот, Москва-не Чикаго, решили проучить...
Подогнали экскаватор и за одну(!) ночь вкопали на выезде из арки прямо
посередине столб(!!!)...... а для очистки совести,-перед аркой повесили
кирпич :)))

И вот однажды наш Джон, по привычке, пару кругов по Москве дает, а затем
в арку и по газам!!! на всю мощь хваленного американского
мотора...........
.......................................... очнулся Джон уже в
больнице)))

МОРАЛЬ
1. Тише едешь-целее будешь 2. Сталь русских столбов крепче стали
хваленного американского автопрома :)
(поэтому они щас и боятся нашу сталь к себе на рынок допускать...) 3. На
каждую хитрую #0$у всегда найдется свой винт с резьбой... или даже целый
столб)))

Эту историю впервые я услышал от одного парня, с которым учился на
курсах мастерства общения(orator.ru)....

А теперь самое интересное..... история-то реальная!

В больнице пациент протягивает врачу пачку денег.
- Неужели вы предлагаете мне взятку?!
Больной испугался и отдернул руку с деньгами. Но доктор,
похлопав его по плечу, успокоил :
- Вам повезло, друг мой, что я взяточник!

Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:
- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
- Ну что вы! Давайте поспорим на пять миллионов, что поступит.

Истории из Хохловки
Мне бабка Танька рассказывала историю про то, что было во время войны в
Хохловке.
В августе вошел в деревню взвод немцев на мотоциклах. Все такие чистые
ухоженные, рожи сытые, рукава закатаны у каждого по шесть часов на обоих
руках, одним словом мажеры. Первым делом выгнали всех с хат, и велелели
построиться у сельсовета. "Мы думали сейчас расстреляют, ан нет полезли
они на сельсовет флаг свой устанавливать а флаг такой красивый красный и
материя там хорошая, ну бабы сразу приметили, что к чему. Подошел к нам
офицер и говорит: мы сейчас уйдем а завтра прийдут "мокрые курицы", а
сейчас несите яйца, молоко, картошку"
Похарчевались они до вечера и уехали а флаг свой оставили на сельсовете.
Ну мы с бабкой Нюськой, царствие ей небесное, и полезли ночью за этим
флагом. Материя прям на платья хорошая! Сняли мы этот флаг и никто ни
слухом ни духом. Утром пришли итальянцы с ослами. Мы сразу поняли про
кого немцы говорили мокрые курицы, у итальяшек в шапках перья были. Ага,
пришли они и тоже давай свой флаг на сельсовет устанавливать, потом
собрали нас всех велели столы выставить на поляне у сельсовета и
закатили там пирушку, эх как сейчас помню Марио мне говорил: "Ах Танька
вот кончится война я тебя в Италию заберу".
А вечером в самый разгар пирушки в Хохловку вернулись немцы, но уже с
начальством, вылез генарл ихний брезгливо так посмотрел на итальянцев
построил своих а потом как итальянский флаг увидал так орать что-то стал
на своем, пощечену офицеру дал, сел обратно в машину и укатил.
Только скрылся генерал, немцы сразу полезли итальянский флаг снимать.
Тут конечно драка началась, потом еще немцы откуда-то приехали и
разняли. Наутро генерал вернулся, опять нас из хат повыгоняли и при всех
у офицера он погоны сорвал. Потом рассказывали эту часть вообще
распустили.

Вовик

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик.
Официант подбегает к нему с поклоном :
- Чего изволите ? ...
Клиент нехотя цедит сквозь зубы :
- Яйца ...
- Вареные, жареные, пареные ? - услужливо интересуется официант.
- Почеши ...

Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
Как нет?!
Тогда скорее шли смс "Боже упаси!" на номер 4546!

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит
- Да дико у вас тут. А как же вы без женщин тут обходитесь
- А у нас слон есть
- Ну да... Покажите
Привели в ангар. Стоит слон,сзади трап приставлен.
Генерал радостно так
- А можно мне?
- Конечно товарищ генерал.
Ну генерал по трапу вверх, Штаны спустил и давай слона е%%ать,
Потом спускается находу ширинку застегивает и говорит
- Ну вы бля даете..
- Это ВЫ товарищь генерал даете, а мы на нем за блядями ездим...??

Девушку спрашивают: Вы девственица?
- А я не знаю.

Стоит девущка - ножки гладкие
А в башке моей - мысли гадкие
Слюньки струйкою водопадятся
А она глядит - а ей нравится
Подмигну-ка ей левым глазиком
- Осчастливь, мол, одним разиком
Угости меня лаской нежною
Оголи свою щель промежную

Баба Яга сидит на пне и орет :
- Караул ! Насилуют !
К ней подлетает Змей-Горыныч :
- Ты что, сдурела, старая ?
- А что, уже и помечтать нельзя ?

Разговаривают два мужика.
-Послушай, мне кажется, я - лесбиянка!
-Ты что, охуел?! Да как такое может быть!
-Ну ты посмотри-сколько вокруг красивых мужчин...
-Ну??
-А я люблю женщин!!!

В джунглях дикие звери поймали Красную Шапочку и хотели ее съесть.
Маугли за нее заступился. Красная Шапочка в знак признательности
обещала Маугли научить любить. Пошли они в пещеру. На другой день
Маугли вылезает из пещеры и трясет членом :
- А я-то думал, что этой штукой можно только кокосовые орехи колоть ...

Экзамен в физмате. Профессор спрашивает:
— Что такое лошадиная сила ?
Студент:
— Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм !
— Интересно! А где же вы видели такую лошадь ?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.

Идет суд над новым русским. Судьи решили проверить его интнллект:
- Подсудимый, отгадайте загадку - два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Новый русский:
- Студенту в очки гвоздь забили!
Судьи:
- Нет, ножницы!
- Ножницы забили?! Круто, круто.

ТИШЕ ЕДЕШЬ-ДАЛЬШЕ БУДЕШЬ!

70-ые годы. Холодная война в полном разгаре. Поле битвы-Москва.
Кругом шпиономания... мы следим за ними-они за нами.

В москве появляется новый "дипломат" из Америки.
Этот Джон, насмотревшись фильмов про Бонда и мультфильмов про
Спиди-гонщика, упрямо не хочет мириться с существованием "хвоста", проще
говоря-слежки.. На своем мощном Шевроле он придумал такой трюк - нашел в
центре арку, за которой начинались узкие проездные дворы с кучей
ответвлений-переулков, заезжал в арку и давал по газам, а выезжал уже в
совсем других местах и уже без "опекунов". В общем вел себя, как у
себя--в Чикаго..

А у нас есть народная традиция, еще со времен Глеба Жеглова и Володи
Шарапова, пустыми не отпускать. Как говорил Жеглов-"от меня ни одна
собака не уйдет.."
(Кадр из фильма, погоня за Фоксом...

- Глеб Егорыч!! Уйдет, ГАД, уйдет!... у студера мотор мощнее!!
- .... Дерржжи меня!
- Как?!?
- Нежно;)... БАХ-БАХ-БАХ...... Готов.)

Так вот, Москва-не Чикаго, решили проучить...
Подогнали экскаватор и за одну(!) ночь вкопали на выезде из арки прямо
посередине столб(!!!)...... а для очистки совести,-перед аркой повесили
кирпич :)))

И вот однажды наш Джон, по привычке, пару кругов по Москве дает, а затем
в арку и по газам!!! на всю мощь хваленного американского
мотора...........
.......................................... очнулся Джон уже в
больнице)))

МОРАЛЬ
1. Тише едешь-целее будешь 2. Сталь русских столбов крепче стали
хваленного американского автопрома :)
(поэтому они щас и боятся нашу сталь к себе на рынок допускать...) 3. На
каждую хитрую #0$у всегда найдется свой винт с резьбой... или даже целый
столб)))

Эту историю впервые я услышал от одного парня, с которым учился на
курсах мастерства общения(orator.ru)....

А теперь самое интересное..... история-то реальная!

Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума
стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот
забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест
вареники с медом.
- Кум вареники ешь?
- Ага.
- С медом?
- Ага.
- А мне можно?
- Заходи.
Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровеный мастиф с лаем.
Залез он обратно на забор и орет:
- Кум, так у тебя тут собака!
- Та отож.

На стоянке,около магазина,останавливаются джип и запорожец.
Водитель джипа небрежно бросает через плечо водителю запора:
"Останавливаются тут разные козлы рядом!".
"Да!"-отвечает водитель запорожца." Вот вчера рядом встал какой-то
на велосипеде и бок моей тачке поцарапал!"

— Чего ты мучаешься? — успокаивает студента-композитора перед экзаменом
по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего педагога и
перепиши ее наоборот — с конца до начала, — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается...

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают
задание-этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица,
выворачивает оба кармана брюк и спрашивает:
— Хобот показывать ?

На экзамене в институте. Преподаватель :
- Что такое, по-твоему, экзамен ?
Студент :
- Беседа двух умных людей.
Преподаватель :
- А если один из них идиот ?
Студент :
- То второй не получит стипендию.

Лекция в ветеринарном институте.
— Тише, — говорит профессор студентам, — когда я объясняю строение
обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.