Истории - другая десятка

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит
- Да дико у вас тут. А как же вы без женщин тут обходитесь
- А у нас слон есть
- Ну да... Покажите
Привели в ангар. Стоит слон,сзади трап приставлен.
Генерал радостно так
- А можно мне?
- Конечно товарищ генерал.
Ну генерал по трапу вверх, Штаны спустил и давай слона е%%ать,
Потом спускается находу ширинку застегивает и говорит
- Ну вы бля даете..
- Это ВЫ товарищь генерал даете, а мы на нем за блядями ездим...??

Приходят два хохла в зоопарк. Ходят, смотрят зверей и птиц.
Подходят к большой клетке, где сидит большой попугай.
Один говорит другому:
"Мыкола! Дывись яка гарна зверюга!"
Микола отвечает:
"Да ни Петро, это не зверюга, а птыца".
Микола -
"А давай мы ему у жопу тыкнем, чтоб оно каркнуло и узнаем!"
Взяли длинную палку и раз тукнули в попугая.
Попугай отбежал по жордочке в сторону. Тыкнули еще раз.
Попугай снова отбежал. Микола говорит:
"Петро бери еще одну палку! Тыкнем вместе".
Тыкнули и попали попугаю в задницу.
Попугай заорал:"Пошли к е@@ной матери!".
Микола( испуганно) "Звиняйте дятьку, а мы думали, шо вы птыца!!!"

Учительница (У) спрашивает детей:
- Дети, что можно получить от курицы?
Машенька: - Яйца!
У: - Правильно!
Коленька: - Мясо!
У: - Правильно!
Но вот про пух никто не сказал.
У: - Вовочка, а ты что думаешь?
Вовочка (В): - Не знаю.
У: - Хорошо. Ты где спишь?
В: - На лавке.
У: - А под головой что?
В: - Валенок.
У: - Так. А бабушка твоя где спит?
В: - Под лавкой.
У: - А под головой у нее что?
В: - Второй валенок.
У: - Так. А дедушка твой где спит?
В: - На печке.
У: - А что у него под головой?
В: - Подушка.
У: - Ну так если ее распороть, что можно получить?
В: - Только больших пиз-юлей от дедушки!

Встречаются 2 мужика.
- Я слышал, ты женился. Ну и как твоя жена?
- Да вот, говорят похожа на Божью матерь... Да у меня фотография с собой
есть,
на вот, посмотри...
Первый берет фотографию и в течении минуты не может может рта открыть..
Потом в ужасе шепчет:
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ ..........!!!

- Подсудимый, пожалуйста повторите свои показания, только
на этот раз
постарайтесь избегать нецензурных выражений.
- Эээ, значит, я молча встал и молча ударил Васю по лицу.

Едет н-русский на "Мерсе",видит в зеркале -догоняет его Запорожец.
Глянул на спидометр -100!Он газу-150!- догоняет!Еще добавил,-200!
Все равно догоняет.Ну он педаль в пол -250!Запорожец поровнялся,а
обогнать не может...Тогда он довольный опускает окошко:
-Ну? Что теперь?
-Что теперь,что теперь... Теперь вторая!

Приходит паренек к врачу и говорит:
-Доктор,вы знаете,я гомосексуалист, вот сдал анализы на СПИД и теперь
беспокоюсь.
-И правильно,батенька беспокоитесь, меня ваши анализы тоже волнуют!!!
-Ой доктор,ну что же делать,помогите!!!!!
-Ничего батенька,мы вас вылечим народными средствами: с утра огурчиков с
молочком, в обед-пургенчику, а на ночь клизмочку. Через неделю будете как
новенький! Вот вам рецепт, идите лечитесь!
Паренек ушел.
Сестра говорит врачу:
-Зачем это, у него же все в порядке?
-Ничего, зато поймет, зачем мужику жопа нужна!

Засорился унитаз!!! Приходит сантехник Вася (большой специалист), снял
унитаз,
берет трубу в рот:
- раз всосал - ничего????
- два всосал - ничего????
- поднатужился, всосал и выплюнул комок слизи и говорит "Вот причина
засорения!"
А комок слизи разворачивается и говорит:
"Я не причина, я сосед этажом ниже........."

Идут по дороге братец Иванушка и сестрица Аленушка.
Вдруг братец Иванушка видит лужу, подбегает к ней и начинает из нее пить.
Сестрица Аленушка в ужасе кричит:
- Ты что? Козленочком станешь!!
А братец Иванушка ей отвечает:
- Имидж ничто! Жажда -- ВСЕ!!!

Как обычно...
Врезается на перекрестке Запорожец в новый Мерс.
Из Мерседеса выходят двое бритых и вытаскивают из Запора водилу.
- Ну че, мужик, попал конкретно. Реально, давай 20 штук!
- Виноват, ребята.
При этом достает из-за пазухи 20 тысяч долларов и протягивает бритым.
Те офигели малость и один из них спрашивает:
- Слушай, мужик, чем занимаешься-то?
- Я? Да вот, выхухолей развожу...
- Вован понял, выхухолей надо разводить, а ты -лохов, лохов!

Наташа Ростова рассказывает подругам свои впечатления о встрече с Пьером
Безуховым:
- Вчера Пьер первый раз поцеловал меня в губки!
- Ну а ты?!..
- А я сжала ноги и поломала ему очки!. :-)

Anglichanin podhodit k aviakasse v Borispol'skom aeroportu:
- Please, one ticket to Dublin.
- One ticket KUDA, BLIN ?!!

Девочка маме:
-Мамочка! Купи мне туфельки.
-Что-ты, доченька! Ты еще коньки не сносила.

Концлагерь. Только-что сообщили что русские победили, война закончена
Германия Проиграла.
Начальник концлагеря собирает всех заключенных на плацу и просит тишины.

- Всем СПАСИБО!!! ВСЕ СВОБОДНЫ!!!!

Приходит мужик в магазин, видит на прилавке новый товар
"Попки мамонта". Покупает две бвночки. Приходит домой, открывает
одну - пусто, вторую - тоже пусто!!! На следующий день возвращает
их магазин и говорит:
- Девушка, а что это за ху...ня, купил за бешеные деньги ваш деликатес,
а там пустота?
- Ну-ка, дайте-ка я посмотрю. Ой, так у вас номер партии постаки 0!
- Ну и что это значить?
- Это значить вам досталось очко!!!

Стоит ежик около пропасти и кричит:Коровка!...........
Подходит Лошадь и говорит:не ори!
Ёжик не обращая ни какого внимания:Коровка!...........
Лошадь:не ори!Сказала!
Лощадь разозлилась разогналась и побежала на него.
Ёжик быстро отошел и кричит:Лошадка!!!!!!!!!!!..........

...Сидят трое мужиков водку пьют.... ....мимо какой-то американец
проходит... ...они ему протягивают стакан.. ....он залпом его выпивает...
они наливают еще, он повторяет...
....мужики начали удивляться... ...."впервый раз вижу, чтоб американец
так пил!"... ....вообщем скорефанелись они... ...пили пили...
....и .... ...водка кончилась...
....надо кому-то в магазин за водкой идти...
...ну... мужики говорят американцу, что, мол, ты у нас новенький тебе
и идти... ...написали ему транскрипцию того, что он должен сказать
продавщице... и отправили в магазин...
...приходит он в магазин... ...читает:
(с акцентом) "...три бутылки водки..."
продавщица: "ВОДКИ НЕТУ..."
...американец читает дальше: "...черт... ...так и знал"

Сидит ворона на дереве. Проходит мимо медведь:
- Эй, серая!
Ворона недвижимо молчит и таращится.
- Слышь, ты!?
Молчание.
Медведь подходит, трясет дерево:
- Ты че, блин, глухая?!
- Не, я прип%%%%нная...

Zna4it w shkolu ustroilsya rabotat' narkoman w na4al'nye klassy.
I na uroke sprashiwaet detei,zabiwaya kasyak:
-"Kak plawayt rybki?"
Wse deti :-"KOSYAKAMI!"
Narkoman:-"Kosyakami.....eto 5,eto 5! A kak letayt ptizy na yg?"
Wse deti :-"KOSYAKAMI!"
Narkoman:-"Koo-ss-ya-kk-a-mm-iiiiiii........eto 5,eto 5!A kak begut byki?"
Wse deti mol4at,odin goworit :-"TABUNOM!!!"
Narkoman:-" TT-aa-bu-nnom...eto 2,eto 2!Kak familiya?"
Pazan otwe4aet:-"KASYA4KOW!"
Narkoman:-" KOSYA4KOW......... eto 4, eto 4!"