Поиск по автору:

История об одном из моих знакомых.
Есть у него собака. Причем добольно большая - не то ротвейлер,
не то овчарка.
Особенным умом и сообразительностью не отличается.

Так вот, возвращаются они как-то с дачи. Собаку, изрядно их утомившую
своим поведением, садят на заднее сидение машины в гордом одиночестве.
Только набрали скорость - псина начала ни с того ни с сего биться
головой об дверку. Постучит-постучит, потом вроде перестанет. Голова-то
у нее немаленькая, так что и звук БУМ-БУМ-БУМ соответствующий.
Ладно, думают, щас настучится и угомонится. А она все колотится и
колотится, причем чем быстрее едут, тем с большей частотой.
Собрав на ее тупую голову все возможные матюки, решили остановиться и
выпустить ее освежиться.
Причина ее странного поведения тут же прояснилась: оказалось, что
довольно внушительный кусок ее поводка оказался снаружи машины (кто-то
дверью прищемил) и время от времени попадал под заднее колесо.
Вот она и таранила дверь башкой. Ниче, потом оклемалась вроде.

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,
так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги
возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить
это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его
домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня
в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного -
звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет
любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......

Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну еще бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску !!!

Концлагерь. Только-что сообщили что русские победили, война закончена
Германия Проиграла.
Начальник концлагеря собирает всех заключенных на плацу и просит тишины.

- Всем СПАСИБО!!! ВСЕ СВОБОДНЫ!!!!

Едут Новый Русский (НР), Работяга (Р), и Программист (П) в одной машине.
Вдруг машина останавливается. Никто ничего понять не может. До ближайшей
цивилизации ..дцать километров. Че делать.
Тут (Р)говорит:
-- Ща в капот загляну, постараюсь отремонтировать.
(НР) возражает:
-- На хрен тебе это надо. Ща поймаем какую-нибудь тачуху. Я ее куплю
и поедем дальше.
(П) робко вставляет:
-- Ребята, а может быть на просто выйти и снова зайти!?!?!

Было это уже достаточно давно, когда я еще учился на 3-ем курсе АЭИ
(Алматинский Энергоинститут). Фак на котором я учился по каким-то тайным
причинам ликвидировали и всех стьюдентов перевели на оставшиеся три.
Декана нового факультета звали (если мне не изменяет memory)
Марат Канафиевич. К нашему несчастью он оказался очень властным и жестким
человеком. К тому же он был достаточно ограниченным и туповатым.
Проф предмет, по которому он читал лекции, был "Техника безопасности"
Он никогда не упускал ни малейшего шанса подчеркнуть свою власть,
образованность, знание национальных культур других народов, но на
самом деле он обладал только властью, а не знаниями. Его ненавидел весь
факультет.
Однажды что-то случилось на старшем (4-ом) курсе и прошла очередная
волна в виде исключений из института и разных административных
наказаний.
Оправившись от этого студенты четвертого решили отомстить.
Они дали в самую популярную рекламную газету того времени "Караван"
объявление примерно следующего содержания:
"Высококвалифицированный массажист предлагает интимный
гинекологический массаж состоятельным клиенткам бальзаковского возраста
Полное удовлетворение гарантируется. Звонить в дневное время.
Спросить Марата Канафиевича. тел такой-то"
Стоит ли говорить что они дали номер телефона приемной деканата.

После того случая мы сидя на перекуре при входе в институт завидя его
ржали как лошади и приговаривали:

"о смотри какой бодрый, наверное на сеанс спешит", или
"че-то он седня не фонтанно выглядит.Точно знойная клиентка попалась"

Глаза боятся, а руки крюки

netscape : кому - катор, а кому - ни катор

Едет НР из Питера в Москву на своем, как водится, 600-м мэрсе.
Набрал уже жуткую скорость и не унимается. Давит на газ.
Скорость 180...220...280...340...420 км/ч
Тут каким то образом его останавливает (г)аишник, налетает на
НР, орет
(г) -- Ты че урод вааще ахренел, на тот свет собрался.
(НР)-- Ой спасибо браток что остановил. На тебе 200$, нет даже
500$.
А я представляеш еду а на всех знаках
850...850...850...850...

Ехал вчера в маршрутке ко внутренней стороне стелкла которой был
приклеен замечательный перл - "Тише скажешь, дальше едешь!"

Весь мир - дерьмо, а люди в нем.........
(c)Nicholas

Однажды стада мамонтов(Слоны с волосами) отдыхают у речкию Вдруг один из
них увидел, что большое количество слонов бегут в их сторону, он начал
испуганным голосом кричать:
- Парни, бежим, СКИНЫ БЕГУТ!!!

На экраны выходит новый российский фильм "Ночной позор. Энурез
Призрачная угроза"
Уже ожидаеться сиквел "Ночной позор-2. Энурез наносит ответный удар"