Поиск по автору:

Еще одна история, рассказанная польскими драйверами в середине 90-х
(см 25/02).
Дело происходит весной между Омском и Новосибирском. Наши едут через
Казахстан, а поляки вынуждены напрямую, по Московскому тракту - таможня
и т.п. Кто в то время пытался там проехать, меня поймет. Дороги нет
по определению, но зимой еще можно прорваться. А тут оттепель весной...
Картина: две фуры залегли по обочинам, по ступицу в грязи. Стоят часа 4
без понятия, что делать. Вокруг - сибирская весенняя лесостепь с одним
слабым признаком на дорогу. За спиной у каждого - товара тысяч на 500.($).
Появляется из-за рощицы крутейший джип и подплывает к полякам. Из джипа
появляется классическая бандитская рожа середины 90-х и направляется
к первой фуре. Поляки в ожидании самого худшего - вокруг ни души. Рожа
спрашивает:
- Ну что ребята, стоять будем, или как ?
Поляки прикидывают, что отдать надо.
- По 50 баксов с машины, или ....
Деваться некуда, достается налик...
Братела говорит "ОК" и достает из внутреннего карамана рацию.
- Толян, работа есть !
Минут через десять появляется гусеничный трактор. Фуры вытаскивают
на дорогу и какое-то время сопровождают, для гарантии. Потом рожа из джипа
машет рукой и скрывается куда-то в сторону.
Надо было видеть изумление поляцкого драйвера во время рассказа.
- Ребята! Дорог у вас нет, но какой сервис! Я такой рации и такого
трактора в Европе не видел!
P.S. Спасибо нашим дорожникам, по тем местам сейчас проходит настоящий
"московский" тракт.
Тормоз :))

Один мой товарищ имеет не очень высокий рост- 1,65. Tак вот, едет
он как-то раз со своей девушкой по Ленинскому проспекту, и тормозит
его гаишник, а так как придраться особо не к чему, он и говорит:
-А что это у тебя пассажирка не пристегнута?
Друг ему в ответ, мол, сам пойми, девушка в положении, а тут ремень,
мало ли что... Тогда гаиш и говорит:
- А сам что не пристегнут был?
- Ну, командир, это ты уже издеваешься,если я пристегнусь,
то до педалей не достану!

Дело было в середине 90-х. В какой-то момент времени наша Новосибирская
фирма начала возить товар из-за бугра не по железной дороге, а фурами.
Отечественный транспорт за границей воспринимался с трудом, поэтому
нашли фирму-перевозчика в Польше, с польскими водителями и крутыми
транспортными средствами. С дорогами тогда было совсем тяжко, и редкий
"Вольво" перебирался за Урал, одни "КАМАЗы" доезжали. Естественно,
30-колесный автопоезд размером с железнодорожный вагон, расписанный на
европейских языках и с никеле-хромированным тягачом, привлекал всеобщее
внимание на всех трех тысячах километрах от Москвы до Новосибирска.
Привлекал внимание и зевак, и, естественно, ГАИшников. Поляки-драйверы
были общительными мужиками, более-менее говорившими по-русски.
И вот в очередное прибытие к нам, водилы прибывают в аккурат в момент
начала пьянки на нашей фирме по поводу дня рождения сотрудницы.
Усаживаем их за стол, наливаем и один из драйверов рассказывает свежий
случай. Тормозит их на выезде из Омска доблестный страж российских
дорог. На 99% из любопытства. Долго изучает документы водилы, машины,
груза, таможни. Видит это все, по-видимому, в первый раз. Дальше -
аптечка, огнетушитель, тормозной башмак - все ОК. С удивлением
обнаруживает в кабине микроволновку. Докопаться не до чего, а денег
хочется. Смотрит на права и ни фига в них не понимает (там польский и
французский язык). Лицо светлеет.
- А почему права не на русском языке?
- Пан полицай (!!!), они же международные, я уже 15 лет по всей Европе
езжу, от Испании до Норвегии, всех устраивают.
- Я тебе не полицай, немчюра! У мня дед полицаев бил! Ты в России, и
права должны быть русские!
Поляк, охренев, лезет за бумажником...
Но это еще не все. Дослушали мы драйвера, посочувствовали
(компенсировать тупость властей принято было принимающей стороне, т. е.
нам, баксов 300 за дорогу почти всегда уходило), налили. Я, поднимая
рюмку, провозглашаю:
- Ну, а теперь трахнем по маленькой!
Поляк, оживившись:
- Кого трахнем? (знакомство с нашим придорожным сервисом сказалось).
ТОРМОЗ: ))

Произошло это у фотографа.
Захотелось мне сделать художественный снимок ребенка. Пришли мы в
фото-салон. Нас усадили и, видимо, как я потом поняла, фотограф попался
с дефектами речи.
- Попосите ебенка немнофко уебнуться, - сказал фотограф через некоторое
время.
Я сразу не поняла и переспросила:
- Что?
Он повторил:
- Попосите ебенка уебнуться.
- Куда? - не поняла я и тут до меня дошло, что он хотел от моего
ребенка!!!
Он просто просил моего ребенка улыбнуться.
Уважаемый фотограф, простите меня, если читаете, мне очень стыдно!!!

Едет н-русский на "Мерсе",видит в зеркале -догоняет его Запорожец.
Глянул на спидометр -100!Он газу-150!- догоняет!Еще добавил,-200!
Все равно догоняет.Ну он педаль в пол -250!Запорожец поровнялся,а
обогнать не может...Тогда он довольный опускает окошко:
-Ну? Что теперь?
-Что теперь,что теперь... Теперь вторая!

Про бешенных тараканов - вроде бы 2a/3v, где а - сторона, v- скорость.
А в этой задаче можно обойтись без интегралов?

Про веревочки:
>Тормоз,
>Не усложняйте. Совершенно незачем численно описывать процесс горения,
>тем более, что набрать интеграл не выйдет (неравномерность не определена
>и может быть скачкообразной). Если веревка сгорает за час (не важно
>сгорит 4/5 за секунду и тогда оставшаяся 1/5 будет тлеть 59 мин. и 59 сек.
>или наоборот), будучи подожженной с двух концов, ситуация становится
>симметричной - т.е. 30 мин.

Конечная скачкообразность легко интегрируется, насколько я помню из курса
математики. Главное, чтобы скорость не принимала нулевое значение на
конечных промежутках.
Насчет приведенного примера - это все понятно и доступно даже мне, однако
я не могу просто так обобщить такие частные рассуждения на любую
неоднородность.
Кстати, пример неоднородности, несовсем очевидной -
когда 1/скорость есть дельта функция. То есть, вся веревка горит
мгновенно, кроме бесконечно малого отрезка, который горит бесконечно
большое время.
(Правда, эта неододнородность нереальна, в реальности все конечно и
сводится к 30 мин, однако в условиях задачи ничего про реальность не было.
В реальности, кстати, как уже было отмечено кем-то, веревки так просто
не горят)

Тормоз

PS. Обещаю больше про веревочки не писать, честное слово!
PPS. С другой стороны, по-моему, это интереснее, чем Алика ругать.
Кстати, интересно, понимают ли его ругающие, как они поднимают его
читаемость? И еще один ньюанс - после такой ругани, часто совершенно
идиотской, за Алика становится обидно. Мне, например, стало. И сейчас
он мне даже симпатичен, как большинству из нас любой несправедливо
обиженный. Такая ругань, где сильно перегибают, - неплохая реклама,
n'est pas?
PPS. А то, что веревочки не по теме - так ведь и собачиться тоже не
по теме...

шесть основных противоречий социализма:
1. Нет безработных, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, но у всех все есть.
5. У всех все есть, но все недовольны.
6. Все недовольны, но голосуют "за".

Казалось бы причем тут Америка и неравные условия?

>Меня,
>например, переклинило на предмет поджечь их в середине...
..........................................
Я прошу прощения, что опять про веревочки.
Меня просто тоже переклинило. Похоже, мне не хватает "физического"
воображения.
Насколько очевидно, что, если поджечь веревочку с двух концов, она будет
гореть половину часа при условии неравномерности горения? Только написав
скорость как f(x) и время - как интеграл от dx/f(x), вроде бы,
действительно стало очевидно. Но можно ли это обосновать строго
"физически", без интегралов? Как это делают дети на мат. кружках, у
которых воображение еще не стиснуто рамками образования?
За 1-2 минуты?
Еще раз прошу прощения,

Тормоз

Комментаторам "В" "НА" и прочего говна...Просто-таки Великая Битва
бомжей за последний мусорняк, неужели не видно как в ответ поступают
модельки-рассказы?

Тормоз

Встречает блондинка подругу, спрашивает:
- Ну и как прошло свидание?
- Банально...
- Смазкой пользуйся!

Еду давеча в маршрутке.
На соседнем сиденье сидят дедушка с внуком. Внук капризничает:
- Деда, хочу мороженого.
- Ты наказан.
- Тогда я расскажу бабушке, что ты яблочки всякой гадостью поливал.

Путин олимпийцам:
- К соперникам нужно относиться с уважением. К любым... Особенно в
сортире...

Предупреждение--история длинная, кому влом читать или "многа букафф"
пролистывайте сразу1
Произошло это пару лет назад, я тогда работала продавцом на рынке.
Поверьте, мне, на рынке просто "клондайк", для такого сайта.
Короче, стою я возле своего торгового места, холодно, зима. Напротив
моего роллета расположен маленький магазин с запчастями и всякими
прочими железками. Но зимой там отпуск вследствие того, что плохо
покупают, а налоги не маленькие. Но хозяин живет совсем радом и оставил
на дверях записку примерно такого содержания;
Уважаемые покупатели, у нас отпуск, но если очень надо, то звоните,
прибегу немедля.
Сама история
Стою я и ме1рзну, а так как не употребляю, так кроме кофе и погрется
нечем.
К запчастям подбегает женщина, ткпо ситает обьявление и долго думает,
потом спрашивает у меня
- А что, они не работают?-
И при этом вид у нее такой жалосливый, что я решила ей помочь
Говорю
- А вы пзвоните, и они придут=
и видно зря я это сделаа, на меня вылился ушат информации, что и мобилы
у нее нет, и шланг в туалете порвался, и такая штучка скрепляющая
нужна(хомут называется прим. автора) которая подойдет к диаметру нового
шланга, и шланг она мне показывает и старый и новый....
короче, если начал помогать людям-помогай и дальше, я позвонила сама
хозяину магазина, он сказал, что сейчас прилетит, стоим, ждем
Ждали минут 15, за это время я наверное раз 7 услышала историю
сломанного туалета и порванные шланги. А надо сказать, что магазин
расположен около одного из входов на рынок.
Слушаю я ее и начинаю обалдевать, тут поднимаю голову и вижу, что на
рынок входит знакомый, я ему киваю и продолжаю ее слушать, она
воспринимает мой кивок по-своему, и "рынулась" (бросилась)к нему в
"обьятья". Налетела на бедного и начала всю историю рассказывать уже
ему.
Я не успела ее остановить и меня согнуло пополам!!!
Пока я дико ржала, он пытался от нее отцепиться, но не тут то было!!!
Она мертвой хваткой вцепилась в мужчину и всем своим видом давала
понять, что без этой штучки так и не уйдет!
И тут показывается из-за поворота хозяин магазина, я (оторжавшись и
размазав слезы вместе с тушью по лицу) пытаюсь оттянуть ее от
несчастного обалдевшего парня и кричу --
- Это не он вот он!!
У меня пропал дар речи и я могла произносить короткие фразы!
разобрались мы, они ушли в магазин, а мой приятель с обалдевшим видом
позорно бежал, даже не удосужившись спросить у меня что же все-таки
произошло.
Потом мы здорово посмеялись с с хозяином магазина!

Хоронили тещу - порвали три баяна!