Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 января 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
К номеру 2 от 16 января
Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по
профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо
сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят,
смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя
в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу
не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...
Передача "Своя игра" в воскресенье 13.01.08
Ведущий, 3 игрока и зал у них за спиной.
Вопрос: "Этому растению посвящен целый музей в Амстердаме".
Все игроки лихорадочно нажимают на кнопки.
1-й игрок (поймал удачу за хвост, ай молодца!): "ТЮЛЬПАНЫ!!!"
Ведущий (хмыкнув): "Нет, не тюльпаны, погорячее".
2-й игрок (я-то поумнее первого буду): "РОЗЫ!!!!"
Ведущий откровенно хихикает
3-й игрок: "ПЕРЕЦ!!!!!"
Не утихающий восторг зала
Ведущий: "Эх, не перец, светлые вы люди".
А вы догадались, о каком растении шла речь? %)
Сосед рассказал. Очень интересный мужик. Рассказывать умеет. Лет ему до
50-ти. Под 2 метра ростом. Подполковник в отставке. Служил на Дальнем
Востоке. Рассказывал, как в отпуск ездил подрабатывать на японские
острова на разделку рыбы. Один из моментов - было наших человек чуть
больше ста. Из них человек 10 - "случайные" - как Виктор, остальные -
профессиональные рыбаки. Поставили их на конвейер. У японцев все
культурно и автоматизировано. Только рыбу подавай. Секунд 40 и одна рыба
готова (за точность по секундам не отвечаю, не помню). Наши же
рыбаки-профессионалы руками делают это раз в 5 быстрее. Японцы заметили,
выключили конвейер, еще и премию выдали. Все отлично. Единственно, когда
наши уезжали на Родину, обнаружилось, что все электродвигатели с
конвейера были сняты и проданы.
Похоже на правду, хотя, не гарантирую.
Произошло это у фотографа.
Захотелось мне сделать художественный снимок ребенка. Пришли мы в
фото-салон. Нас усадили и, видимо, как я потом поняла, фотограф попался
с дефектами речи.
- Попосите ебенка немнофко уебнуться, - сказал фотограф через некоторое
время.
Я сразу не поняла и переспросила:
- Что?
Он повторил:
- Попосите ебенка уебнуться.
- Куда? - не поняла я и тут до меня дошло, что он хотел от моего
ребенка!!!
Он просто просил моего ребенка улыбнуться.
Уважаемый фотограф, простите меня, если читаете, мне очень стыдно!!!
про гайцов

Даже не знаю, смешно ли это, впрочем вам судить

Произошло сегодня. Еду на своем авто, спешу (скоростной режим,
ессесвенно, не соблюдаю, но, как говорится, "двигаюсь со скоростью
потока"). По "Рус***му радио" вещает М*аршал что-то там про ремни
безопасности (мол, пристегиваться надо и т.д.), еще мелькнула мысль -
пристегнуться, но тут же пропала. Ну и ладно.
Перед перекрестком движение по полосам, но в левом ряду (а мне нужно
поворачивать налево) достаточно большое кол-во машин, поэтому решил
повернуть со среднего ряда (но, по-честному, на "мой" зеленый)
ну и вот он, родимый, стоит рядом со своей ГИБДДшной машиной, машет мне
хвостиком от зебры (по лицу видать, доволен, что не зря стоит).
Останавливаюсь, инспектор такой-то, документы и все такое...
Почему не из того ряда, почему не пристегнуты и т. д.
Объясняю, что, мол, опаздываю на суд (арбитраж по ходу движения 2-3 км),
поэтому давай, мол, побыстрее, а то мне некогда.
Гаец спрашивает, во сколько суд, отвечаю, что минут через пять
начинается процесс, он спрашивает, как долго будет длиться (я "про себя"
подумал "на хрена оно тебе надо"), отвечаю, что минут 30-40.
И тут он меня несколько озадачивает своим предложением:
ЕЗЖАЙТЕ НА СУД, ЧЕРЕЗ 40 МИН. ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, БУДЕМ СОСТАВЛЯТЬ НА ВАС
ПРОТОКОЛ!!!
Ну, ладно. Закончился судебный процесс (минут 30-40) и я по-честному
(может скажете "лох", ну и ладно) еду к месту, где меня тормознул гаец
(по пути разменяв деньги "на всякий случай").
Тут меня тот-то инспектор удивил второй раз: ЕГО ТАМ УЖЕ НЕ БЫЛО! (я
даже немного расстроился: на хрена я туда возвращался?)

вот щас сижу и думаю ШО ЭТО БЫЛО?

Макс
Вот такое сообщение-вопрос появилось 10-го января на сервисе "Google
ответы":

ОРИГЕНАЛЬНЫЙ ПОДАРОК ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ

Понравился один из ответов:

Любой, и подписать коробку твоим вопросом, сохраняя регистр и
орфографию.
10
Уважаемые звукооператоры новостных и публицистических передач, обращаюсь
к Вам по настоятельной просьбе своего соседа - человека пьющего, но
интеллигентного. Просил задать Вам всем один единственный вопрос: "Вы
сами пробовали слушать свою работу с похмелья?" Если нет, то просил
посоветовать попробовать, может быть тогда умерите количество ударных в
музыкальных заставках и сопровождениях.
5
1-я ссылка в мэйл.ру -
"Мировые цены на нефть понизились"
Сразу за ней -
"Продукты в Москве вновь подорожают"
Вырезки с сайта ОАО ЦБК "Волга":
http://www.volga-paper.ru/rus/press_centre/mass_media_about_us/news/

Главный бухгалтер ОАО "Волга" Любовь Толстякова стала лучшим бухгалтером
России Балахна, 10 12 2007. /Пресс-служба ОАО "Волга"/ Решением
оргкомитета Международного форума бухгалтеров и аудиторов, Балахнинский
бумкомбинат ОАО "Волга"...

Суд в отношении главбуха ЦБК "Волга" вновь не состоялся из-за неявки
свидетелей Нижний Новгород, 15 01 2008. /"ИФ-Регион"/. Нижегородский
районный суд Нижнего Новгорода во вторник перенес на 16 января 2008 года
рассмотрение дела по обвинени...
Аццкая месть.
В Ленинграде в 70-е годы несколько молодых людей пуберантного возраста
обиделись на некую Таню, тоже школьного возраста. И на несколько лет
жизнь Тани и ее родителей была отравлена этой местью.
На стенке двора, выходящего на Невский проспект, причем так, что эта
стена была видна с Невского, большими буквами было написано:
Таня-блядь.
И телефон..
О находчивости преподавателей...
Большой лекционный зал. Пять групп. Преподаватель - сухонький старичок.
Сидит за своим столом и почти вполголоса читает лекцию. К тому же
подбородок положил на руку, соответственно пальцы руки мешают ему
говорить. Студентам почти ничего не слышно, и один из них (самый смелый)
потеряв терпение громко на весь зал произносит: "Вы не могли бы руку изо
рта вынуть?". На что профессор мгновенно реагирует: "А ВЫ БЫ, МОЛОДОЙ
ЧЕЛОВЕК, ЛУЧШЕ ОБЕ РУКИ БЫ СЕБЕ В РОТ ЗАСУНУЛИ".
3

Вчера<< 17 января >>Завтра
Лучшая история за 31.07:
Даже Ленин встанет

Сегодня было забавное. Заходит с утра ко мне в кабинет завхоз Петрович, бурчит приветствие сквозь усы и мотает головой куда-то в коридор.

- Салли Каэсовна, там… это…
- Что? - напрягаюсь.
- Я сунул… там… в угол… Брат у меня. В зеленом пакете!
- Что-что?
- Да форель! - рявкает он.

Делаю еще одну попытку разобраться.

- Что сунули, куда? Вы о чем?

Петрович набрал в грудь побольше воздуха, чтобы сформулировать для самых бестолковых.

- Форель я вам принес. Положил в морозилку, в угол. В зеленом пакете. Брат мне привез с работы, - и называет предприятие, где эту рыбу производят.
- Ну ладно, - говорю неуверенно. - А сколько я вам должна за форель?
- Дак я же сказал, что просто так принес, - Петрович уже утомился от моих читать дальше
Рейтинг@Mail.ru