Поиск по автору:

Утро. Выхожу из дома – пора на работу. Первое – что делаю – кормлю своих любимых голубей. Они меня помнят и тут же садятся на асфальт возле подъезда. Чуть отхожу, высыпаю на площадке зерно. Голуби, как курочки семенят за мной. Отдельно складываю мелкие кусочки мяса, которые отказался есть домашний любимец – кот Кузя. Мясо очень любят вороны, сопровождающие голубей. Оп-па. А не тут-то было. К мясу подбирается дворовой кот, очевидно, не менее голодный, чем вороны. Да уж, и что будет дальше? Решение принято! Ворона медленно подходит к коту,… хватает клювом его за хвост и пытается оттащить от мяса. А не тут-то было. Вторая попытка. Кот упирается и с места не сходит. И что же делать??? Ворона немного поразмыслив, все-таки, осторожно подходит и продолжает трапезу вместе с котом. Давайте жить дружно!

Товарища жена много лет работает в лаборатории кафедры химии
университета.
Во времена Советской Власти произошла у них в лаборатории забавная
история. Для каких-то экспериментов необходима небольшая емкость из
химически и термо стойкого металла. Таким металлом является платина.
Плошка из платины всегда находилась в сейфе, закрытом на ключ. И, в один
прекрасный день, она пропала. "На ушах" стояли все, начиная от зав.
кафедрой, до последнего лаборанта. Двести грамм драгоценного метала –
это не шуточки. 1-й Отдел оч-чень заинтересовался моральным обликом всех
сотрудников. "Дурдом" продолжался ровно сутки, пока утром на работу не
вышла Марья Петровна, уборщица. Узнав о проблеме, не моргнув глазом,
Петровна сказала – да вот она, ваша плошка, я в нее молочка для котика
налила. Стояла она без дела на столе. В общем-то, технические изделия из
платины, да еще многократно употребляемые, не очень похожи на ювелирные
изделия. Поэтому Петровне подарили жизнь, хотя... были и другие
предложения...

Установка телефона

Произошло это лет десять, может и пятнадцать назад. Точно не помню, зато, помню точно, что в это время установка телефона была «событием и маленьким праздником для абонента».
Итак, договор заключен, деньги в кассу оплачены. В назначенный день в квартиру абонента звонит технический сотрудник телефонной компании, с целью установки и подключения индивидуального телефона. Дверь им открывает миловидная хозяйка, которая, по лицу видно, радостно возбуждена предстоящим событием. На столе уже стоят чашечки для кофе, приготовлена бутылочка шампанского, в подарок Мастеру, после выполнения работы… Чтобы телефон хорошо работал!
Осмотрев место установки телефонного аппарата, Мастер задает неожиданный вопрос: «Хозяйка, вы приготовили деньги за установку?» Называет сумму... У хозяйки «легкое недоумение». Произносит: «У нас все оплачено в кассу!?». Мастер настаивает!
Женщина, немного растерянно, говорит: «Извините, я сейчас позвоню мужу на мобилку». Звонит…
Говорит мастеру: «Давайте перенесем установку на завтра, к сожалению, дома денег нет».
Мастер «благосклонно» соглашается…
Не знаю, чем бы закончилось это мероприятие для «обычного абонента», но супруг хозяйки был «не совсем обычным абонентом»… Контрразведчик, полковник в отставке, НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ БЕЗОПАСНОСТИ ДАННОЙ ТЕЛЕФОННОЙ КОМПАНИИ.
В общем, как говорили в одном старом фильме: «НАЧАЛЬСТВО НАДО ЗНАТЬ В ЛИЦО!!!»
Уволился наш «Мастер» за 24 часа…

Товарищ рассказал. Архитектор. Вторая половина 80-х. Антиалкогольный
закон "бушует во всю", а запасы спиртного еще не уничтожены. Причем,
такого спиртного, о котором "простые смертные" и не подозревали.
В одно прекрасное утро, Серега заходит в наш, "родной", магазинчик –
забегаловка, типа "Спички, хлеб, пиво...", и обнаруживает - на полке стоят
бутылки с фирменной наклейкой - "Крымские вина". При этом, наклейки
выглядят достаточно ветхо, но привлекательно. Цена – более чем реальная,
примерно, чуть дороже, чем местный "Шмурдяк". Произведенная в тот же
день дегустация, показывает, что вино не просто хорошее, марочное. Это
настоящее коллекционное, марочное, крымское вино. На другой день в
магазине закупаются два ящика ценного напитка. На третий..., ага, кто-то
еще разнюхал..., дуля с маком.
Прошло месяца два. В наш любимый город, с дружественным визитом, прибыла
небольшая делегация французских архитекторов. После официальной части
местным Союзом был организован "небольшой банкетик". Так как "ценный
продукт" Сергей расходовал очень экономно, то, от "широкой души", из
оставшихся запасов решил поставить на стол пару бутылочек "личного
нектара".
В начале банкета Серегин подарок замечен не был. И вдруг, кто-то из
французов берет в руки бутылку, и от удивления теряет дар речи. После
достаточно продолжительного молчания француз выдавливает из себя: "Да...,
а мы не можем позволить себе пить такое вино... Эта бутылка, одна, стоит
как минимум 50 долларов". Для сведения, моя зарплата, как старшего
преподавателя ВУЗа, в то время составляла СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ долларов в
месяц.
А вы говорите, плохо живем...

Сосед рассказал. Очень интересный мужик. Рассказывать умеет. Лет ему до
50-ти. Под 2 метра ростом. Подполковник в отставке. Служил на Дальнем
Востоке. Рассказывал, как в отпуск ездил подрабатывать на японские
острова на разделку рыбы. Один из моментов - было наших человек чуть
больше ста. Из них человек 10 - "случайные" - как Виктор, остальные -
профессиональные рыбаки. Поставили их на конвейер. У японцев все
культурно и автоматизировано. Только рыбу подавай. Секунд 40 и одна рыба
готова (за точность по секундам не отвечаю, не помню). Наши же
рыбаки-профессионалы руками делают это раз в 5 быстрее. Японцы заметили,
выключили конвейер, еще и премию выдали. Все отлично. Единственно, когда
наши уезжали на Родину, обнаружилось, что все электродвигатели с
конвейера были сняты и проданы.
Похоже на правду, хотя, не гарантирую.

Рабочий процесс
Частная Телефонная компания. В абонентском отделе свободно, только одна бабушка стоит у окошка, неспешно общается с оператором. Вдруг, девушка – оператор, сидящая за соседним столом отдела, поворачивается и задает вопрос коллеге: «Коля, ты убил абонента, о котором говорили утром?» Коля спокойно отвечает: «Конечно убил, мы ж уже решили этот вопрос!»
Тут сотрудники отдела замечают, бабушка резко замолкает, меняется в лице и медленно движется к выходу… И с чего бы это?
Справка для не знающих «Убить абонента» - на сленге операторов связи значит, расторгнуть с абонентом договор, по какой–либо причине… Не более. Только и всего…
Бабушку догнали, успокоили. В общем – все нормально…

Времена Советской Власти. Студенты нашего ВУЗа едут на практику, и не
куда-нибудь, а в Чехословакию (было такое). Студенты, конечно, лучшие
(или "приближенные"). И два руководителя. Один (точнее одна), с нашей
кафедры - Елена Ивановна, и, для соблюдения бдительности, - секретарь
парткома факультета – Тимофей Иванович. Хороший был мужик, но больно
выпить любил.
В Чехословакии первая экскурсии, естественно, на завод по производству
пива. Экскурсия, с дегустацией продукта, прошла благополучно.
"Экскурсанты", слегка уставшие, прибыли в общежитие не с пустыми руками.
Студентам, добрые чехи, налили ведро!!! пива, которое занесли в комнату
к Елене Ивановне. Пить никто, пока, не стал - не влазило. Ну и заходит
Елена Ивановна в свою комнату, видит "картину маслом" - Иванович
заливает в это ведро бутылку водки. Ее возмущению предела не было.
Тимофей Иванович, как можно! Вы же убьете весь аромат этого прекрасного
напитка!!! В ответ она услышала сакраментальную фразу, которую долго еще
повторял весь институт: "Елена Ивановна! В напитке самое главное не
аромат, а УБОЙНАЯ СИЛА!!!"

Johnson & Johnson решила прекратить продажу кремов, помогающих сделать светлее тон кожи.

Истории о фамилиях. Навеяло...Было...
Будучи молодым преподавателем одного из Вузов, был я направлен с группой
студентов на "сельхоз. работы". Группа попалась очень хорошая, через три
дня я уже всех помнил по именам и фамилиям. Только у одной девушки,
причем, очень симпатичной, фамилия была, скажем, "неблагозвучная" -
Гробова. Ну, на перекличках, чтобы не резало слух, вызывал ее по имени и
отчеству - Ирина Ивановна. Для симпатишной девушки смена фамилии – дело
не сложное. "Колхоз" мы отработали благополучно и все пошло своим
чередом. Прошло года два. Встречаю я нашего декана. Он и говорит, вышла
замуж наша Ирина Ивановна, за нашего же студента, старшекурсника и,
наконец-то поменяла фамилию. Была Гробова – стала – Могила. Прости меня,
Ирина Ивановна, я не ехидничаю, уж очень забавная трансформация
произошла.

Начало 90-х. Проводили в нашем ВУЗе очередное профсоюзное
отчетно-перевыборное собрание. Полный зал людей – сотрудники – в
обязательном порядке, студенты – кого удалось загнать. Как обычно –
собрание идет, зал тихо дремлет. Никаких изменений в структуре не
предвидится, да и... кому это надо. Вдруг на трибуну приглашается
начальник отдела кадров. Интересный мужичок, толковый, маленького роста,
"настоящий полковник", но "слегка многословный". В зале проявляется
легкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович плавно излагает
свои мысли, без излишеств, и переходит к финалу речи. Вспоминает, как
хорошо было раньше. Даже в санаториях можно было отдохнуть
по-человечески. А сейчас там и "мяса человеческого на стол не подадут".
Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: "Раньше студент
хотел и умел учиться... а сейчас – ни хрена не хочет... несмотря на то,
что его матери приходится с себя последние штаны снимать..." Все грохнули...

Первый поход

Все мы в юности ходим в походы, большие и маленькие, ездим на пикники...
Но далеко не у всех это перерастает в большое увлечение, можно сказать,
хобби. У нас – переросло, в увлечение на всю жизнь. Но первый поход,
все-таки, запомнился больше всего.
Пошел я в него уже "в зрелом возрасте", обучаясь на 5-м курсе
института. Компания – студенты разных ВУЗов, в основном – медики
(опытные туристы-спелеологи), парочка будущих художников. И мы –
примазавшиеся технари. Всего собралось 11 человек.
Время года – весна, конкретно – 8 марта одна тысяча девятьсот затертого
года. Направление – Крым, Ялта, далее – гора Ай-Петри. Конечная точка –
охотничий домик на Ай-Петринском плато (раньше были там такие). Цель –
спуск в одну из карстовых пещер, расположенных невдалеке от вершины. В
общем, если чем-то заниматься, то сразу серьезно (пещера, если не
ошибаюсь, 3-й категории сложности, для первого похода - неплохо).
Проблема №1 – добраться до Ялты. Как раньше писали в газетах, наш
любимый город являлся, да и сейчас является, "большой транспортной
развязкой". Поэтому нам следовало только выбрать вид этого самого
транспорта. Причем имелось лишь одно ограничение – билеты должны
стоить как можно дешевле. Неплохо бы еще иметь возможность
"отдельным туристам" проехать "зайцем". Идеальный вариант в этом
плане - поезд, но билеты давно проданы, не ждали-с нас-с. Автобус - чуть
похуже, но и на него ничего нет. Принимается абсолютно парадоксальное
решение – а не прокатиться ли нам на пароходе. Стоимость проезда,
конечно..., но, прорвемся. Берем ... 4 (четыре) билета. Первая партия, в
количестве 4-х человек, прошла на пароход с гордо поднятой головой, но
преданно глядя в глаза вахтенному. По переправленным обратно "проездным
документам" удалось просочиться еще троим. А оставшиеся четверо?
Когда до отхода суднА оставалось 5 минут, а наша "нервенная система"
испытывала максимальные перегрузки, матрос на трапе, наконец-то,
отвлекся. Хватило 3-х секунд для того, чтобы оставшиеся рюкзаки, а
также тела "оставшихся туристов" перелетели через борт на палубу.
Благо, пароходик был маленький, уровень борта почти вровень с причалом.
Главное, что "диверсия" прошла не замеченной.
"Номерная" (по сухопутному – проводница), зайдя в 4-х местную каюту,
почти до потолка заваленную рюкзаками и снаряжением, была "слегка"
удивлена. У нее сразу возник резонный вопрос: "Ни хрена себе? Что это
такое?". Как ни странно, наш наглый ответ: "Испидисия", "номерную"
вполне удовлетворил. Для сохранения конспирации, вся "испидисия" тут
же рассредоточилась по судну. А пятерых "членов экспедиции", в том
числе и меня, занесло в ресторан. Следует отметить, что основные
финансовые средства (по 12 рублей с носа) были сосредоточены в руках
одного, "очень ответственного лица" - "бухгалтера". О выдаче аванса "на
личные нужды" можно было и не мечтать. Следовательно - необходимо
выворачивать собственные карманы. Подошедшей официантке вручается
громадная сумма – один рубль двадцать копеек мелочью (все, что нашли).
Заказ – скромненький, - что-нибудь закусить (бутылку "Перцовки"
благоразумно принесли с собой). Со стороны официантки последовал только
один, очень короткий, вопрос: "Студенты?". Студенты! Нам, на пятерых,
подали почти полный обед, без компота, правда!
А сейчас, вы представляете такую ситуацию?..
Ночевка прошла благополучно (11 человек в, повторяю, 4-х местной каюте).
Самое "козырное" место прихватил "Горбатый", фамилия у него такая -
голова под умывальником, ноги на рюкзаках.
Во время промежуточной стоянки в Городе-Герое Севастополе "туристам"
хватило наглости "совершить экскурсию по городу". Наш друг и "коллега"
Костя, по прозвищу Кот, уж очень хотел показать свою сильно отросшую
шевелюру (принципиально год не стригся) "свирепому" военно-морскому
патрулю. Кот перед этим два года "отдавал долг Родине в рядах морской
пехоты", в Городе-Герое. Хочу заметить, что в те времена поднятие
правой руки к голове, как бы попытка "отдания чести", в г. Севастополе
была очень серьезным поводом для проверки документов, на наличие
"самовольной отлучки из части". Мы получили незабываемые впечатления от
наблюдения "выражения лиц" у всего патруля, когда Костя медленно стянул
с головы вязаную шапочку, и "на свободу" вывалилась роскошная грива
волос.
Очевидно, наши физиономии настолько на пароходе примелькались, что
при возвращении вопрос о наличии у "туристов" билетов ни у кого
даже не возник.
В Ялту прибыли во второй половине дня, поэтому подъем на гору (проблема
№2) начали поздно – в 21.00. Подъемник на вершине горы тогда уже стоял
лет 10. Но до пуска его в эксплуатацию, оставалось еще совсем
чуть-чуть – примерно еще 20 лет. Так что, пешим ходом...
За все время подъема у меня было только одно, но очень большое желание
– куда бы незаметно выбросить все, что по незнанию напихал в рюкзак.
Последний крутой отрезок к "нашему счастью" был покрыт снегом с
хорошей ледяной корочкой. Она (корочка) благоприятствовала быстрому
спуску (но отнюдь не подъему). В 1.00 ночи наши почти бездыханные
тела все-таки очутились на плато. И на душе сразу стало легко и
весело. Только она (душа) еще не знала, что надо часа полтора – два
пробираться в темноте, разыскивая один из домиков. Слава Богу, нашли.
Даже не буду говорить, что приставку "почти" от бездыханного тела,
можно смело убирать. Строго отмеренная доза чистого медицинского спирта
(алюминиевый стаканчик, упаковка от ГДР-овской слайдовской пленки, – на
каждого), моментально "поставила на ноги". А домик-то... еще
ремонтировать надо. Какие-то "золотые ручки" повыбивали все стекла,
сломали что могли. "Стройотрядовская закалка" помогла решить и эту
проблему, будем считать 3-ю.
И все-таки самые незабываемые впечатления нам оставило посещение
пещеры.
В двух словах – карстовый провал, диаметром метров 10, глубина – около
30. Внизу еще несколько колодцев, но в тот раз мы в них не
опускались. Основное снаряжение простое, но надежное – веревочная
лестница. Точнее "тросовая" – два стальных тросика, на которых
закреплены ступеньки (куски алюминиевой трубки, от раскладушки). У такой
лестницы есть одно громадное достоинство – она легкая и необъемная. И
"маленький" недостаток – для уменьшения веса ступеньки разносятся на
максимально возможное расстояние. Одновременно перемещать руки и ноги
практически невозможно. Короче, через пять метров спуска (не говоря о
подъеме), рук не чувствуешь, о ногах забываешь напрочь. Глаза смотреть
вниз отказываются. Страховка обязательна, т. к. "жизнь нам дорога, как
память". И все же, благодаря этому "боевому крещению" у нас
появилась такая гордость за "себя-любимого", что носили бы ее
(гордость) на груди как орден, чтобы все видели... Ну, чисто пацаны ...
Впоследствии, посещение горы Ай-Петри превратилось в нашей компании в
традицию, точнее, традицию по встрече Нового года. Я 8 раз это делал.
Не считая походов в другие замечательные уголки нашей Родины. Было
много смешных ситуаций, и не очень смешных...
Прошло уже немало лет. А все-таки этот, мой первый серьезный поход,
остался в памяти как что-то святое, как первое свидание, как первая
любовь...

Как-то, было. Еду вечером в трамвайчике. Еще совсем светло, весна на
улице, расслабился на заднем сидении второго вагона. Трамвай плавно
поворачивает налево. Смотрю, справа на дороге, почти впритык к
проходящему трамваю, стоит Жигуленок, без капота. Ну, без капота, так
без капота. Может двигатель после ремонта охлаждает, или еще что... На
следующей остановке мне выходить. Потихонечку выползаю и умиротворенно
двигаюсь вперед, в сторону моря (трамвайчик ходит вдоль побережья).
Смотрю – вагоновожатая (водительница трамвая), что-то ожесточенно бьет
ногами, в "меж вагонном пространстве". Выбила. На тротуар вылетает... тот
самый капот... До сих пор не могу сообразить, как водитель Жигуленка
умудрился высунуть машину, чтобы сорвало капот, при этом, на ее "морде"
не осталось никаких заметных повреждений. Загадка-с...

Реальная история
Рассказал муж моей одноклассницы, классный был мужик.
Произошла эта история в те времена, когда наше Родное Правительство еще
не додумалось поднять до небес ввозные пошлины на подержанные
автомобили, а машин с правым рулем каждый гражданин мог завозить, хоть
десяток. По поводу "каждый гражданин" я, пожалуй, слегка "загнул". А ну,
кА, сбегай в Японию и возьми... Такую возможность, в основном, имели
моряки, то есть сотрудники ЧМП – Черноморского Морского пароходства. Так
как наш любимый город является крупным южным морским портом, количество
представителей морской профессии исчисляется не десятками, даже, не
сотнями.
Итак. В результате сложных перемещений по океанским просторам, попал
Вадим со своим пароходом в страну Восходящего Солнца. Зарплата у "деда"
- старшего механика не совсем маленькая, но, в те времена, и не большая.
Основная часть средств была потрачена на покупку хорошего "Мицика" -
мощного "Мицубиши" в идеальном состоянии. "Мицик" уже спокойно стоял на
палубе родного парохода, а оставшиеся в кармане "копейки" не давали
покоя.
Идет Вадик по улице японского городка (не Токио). Смотрит, на стоянке -
Тойотка, так – ничего. Только сильно припылилась. Двери открыты.
Заглянул в салон, и там норма. Подходит хозяин "добра". Сколько "мани"?
150 долларов, в "йенском" эквиваленте, соответственно. В душе у Вадима
стало подниматься возмущение. Ах ты, проклятый империалист, хочешь до
нитки ограбить русского моряка? Если честно, не осталось уже такой
"бешеной" суммы. С трудом, если хорошо пошарить по карманам, можно найти
треть – т. е. 50 баксов. Больше нет, хоть тресни. А, машинка-то, не
плохая. Начинается торг... Не выдержал империалист. Согласен отдать и за
полтинник, только оставьте его в покое. Точнее, если на свалку сдавать,
надо еще и платить... Это не у нас... Думаете, на этом все закончилось, как
бы не так...
Товарищ Японец, а, что это, в покупаемом мной, за честно заработанные,
трудовые деньги, автомобиле, большая, даже очень серьезная неисправность
электрооборудования? Почему, на установленном радиоприемнике,
отсутствует ручка? (под сидением она валяется, но японцу не видно). Нет
проблем. Буржуй показывает рукой на стоящую рядом машину. Мол – снимай с
нее. А, рядом стоит – "красавица", года два от роду. В салоне, еще лежат
хозяйские сигареты и банка Колы. Только получила "красавица" хороший
удар в "морду". Нашим бы народным умельцам ее... Вадик очень аккуратно
снял с машины "музыкальный центр", который, даже по внешнему виду, стоил
гораздо больше оплачиваемой суммы. Рука не поднялась просто "выдрать",
хотя прекрасно понимал, что дальше большого гидравлического пресса,
данный лимузин не поедет.
Да... Интересные дела, Товарищ Японец. А, на что бы тебя еще раскрутить?
Ага, а чего это резина лысоватая? (Тысяч 20-30 по нашим дорогам еще
пройдет). Господин Русский Моряк, любой каприз, только отдайте деньги
(все те же 50 баксов) – это японец подумал. Спросил же – на каком
причале стоит пароход и, в какое время отход. Точно, в назначенный срок,
к судну подъехал грузовик. В его кузове лежало 400 (четыреста) штук
покрышек, на которых можно еще ездить и ездить.
Ну, дальше, проза. Разве, что оставшуюся часть рейса, весь экипаж
отбирал себе подходящие пары резины. Не выбросили ни одной. Все
поделили. А, колеса, потом, я собственными глазами видел у Вадима в
гараже. Он предложил выбрать, на мой "пепелакс". Жаль, что на мой
японский "Запорожец" шведской сборки, размер не подошел...

Начало девяностых. Благословенные времена, когда стройные ряды
"мешочников", все еще, выполняли свои "челночные операции имени товарища
Сизифа". Работа, скажем, не легкая, по себе знаю. Но, "очень
романтичная".
Первая поездка в Польшу - это неподъемные сумки с "товаром", мокрый снег
с дождем – одежда, промокшая до нитки, в буквальном смысле. Профилактика
простудных заболеваний, тут же на рынке – русским народным средством –
водкой. Сгоревшая сушилка для рук – в общественном туалете – наша
барышня пыталась высушить на ней свое пальто, не высушила... И,
триумфальное возвращение домой со 100 долларовой купюрой за пазухой.
Повторяюсь, моя зарплата, как старшего преподавателя ВУЗа, составляла, в
те времена, 7,5 $ в месяц. Последующие "торговые вояжи" в эту славянскую
страну, мне запомнилась только "своими выдающимися моментами", которых,
следует отметить, было не мало.
Как-то повадились поляки на границе "брать мзду" у "бедных негоциантов",
притом, в строго вымеренyом количестве – 2 бутылки ее, родимой. И
количество, вроде бы, небольшое, а жаба, все равно, давит. Ну, заправил
я две бутылки - "жилкоповской", из под крана. Добавив (для очистки
совести) совсем небольшое количество, чистого, медицинского. А, в этот
раз, таможня, почему-то, расщедрилась и решила взимать только по одному
"пузырю". Что мне делать со вторым? Просто выбросить – не спортивно. Как
раз, наступило время небольшого перекуса. Лето, жара. Достаем свои
припасы. Я, демонстративно раскупориваю, упомянутую выше, бутылку,
начинаю поливать себе на руки. Если сказать, что увидел, в этот момент,
в глазах "коллег" недоумение – это будет неправда. В их глазах ярко
горело осуждение, и, даже, неприкрытая угроза – за глумление над
"святыми чувствами сограждан". Пришлось "объясниться". На лицах
соотечественников, сразу, появилась легкая улыбка. Как выяснилось позже,
у них возникли сомнения по поводу "здравости моего ума".
Последующие события показали, что меры "санмеддезинфекции" были не
лишними, а даже, недостаточными. Привезенная кем-то, жареная курица, не
выдержала жары и "сдохла", сволочь. Причем, по внешнему виду и запаху
это определить нам не удалось. Но, результат мы получили,
безотлагательно. Сразу же по приезду на "место дислокации" - небольшой
сельский рынок, нашу часть группы можно было выделить из остальных, по
весьма тривиальному признаку - светящемуся на лбу, в виде яркой надписи,
вопросу: "А где здесь кусты? " (извините-с). Сооружение типа "сортир" на
данном рынке предусмотрено не было. Никакие "патентованные"
лекарственные препараты эффекта не дали. А, "работать-то", надо. И,
все-таки, вышеупомянутое "русское народное лекарственное средство",
считаю, является универсальным. Пол стакана водки, в определенной
пропорции, смешанной с солью, сделали то, что не смогли сделать
изобретения выдающихся фармацевтов Родины, Запада и Востока. Слава Богу,
можно спокойно заниматься тем, за чем приехали – самозабвенно
торговаться с поляками за каждую "тыщенцу", уступать, и получать от
этого удовлетворение.
Отъездив, какое-то время в Польшу, мы решили поменять направление, но
самое важное, перейти из разряда "продавцов", в разряд "покупателей".
"Высшая каста". Т. е. брать "за бугром" товар, а продавать его уже на
Родине. Сразу почувствовали себя "белыми людьми". Одно дело, когда ты
пытаешься "впарить" кому-то абсолютно ненужную вещь, при этом, еще
что-то заработать. Другое – ходишь по рынкам с пачкой долларов... Конечно,
пачка... Но, меньше штуки баксов, брать бессмысленно, не окупится. А
больше – где их взять? Сразу возникают две промблемки. 1-я – где взять,
даже штуку. 2-я – провезти ее, эту штуку, через границу. Если первую -
при помощи друзей, решить возможно. Вторую – надо оч-чень хорошо
подумать. Официально разрешалось вывезти только 500 долларов. А
остальные 500. Куда засунуть? Гусары, молчать? Но мы не гусары, а
советские инженеры. Придумал, да так, что долго гордился своим
изобретением!
Направление – Венгрия. И, лишь одна, но самая запоминающаяся,
"поездочка".
Выезжаем из любимого города, автобус, жара, но еще не лето. Оказалось,
что со-о-овсем не лето. При подъезде к границе, температура плавно
снижается до +7. Это, от + 25. В футболках что-то не очень уютно. Есть,
конечно, универсальное средство... Но, надо еще и границу пройти... Таможня
не любит... Сразу возникают подозрения, что "сугрев" был принят, как
"успокоительное", бдительность повышается. Зачем нам их бдительность?
Отдать должное Чоповским таможенникам - интеллигенция-с.
Таможня, дорога, гостиница. Все в норме. Первые "приятные" события
происходят уже на следующий день. Оставленный без присмотра автобус, был
очищен от товара, не нами, есессно. Оперативно, без особых следов. Разве
что, разбитое боковое стекло. И, на хрена кому-то понадобились мои
домашние ключи??? При "проведении расследования", удалось выяснить
главное. То, что мадьярским полицейским мы на хрен не нужны (извините).
Да, еще язык у них... из угорской группы финно-угорских языков (странно,
да?). Не слышали, послушайте, попробуйте понять. Другое дело, "родной",
польский. В общем, получив справедливый ответ (это мы поняли), что
транспорт надо ставить на охраняемой стоянке, не солоно хлебавши,
поехали в гостиницу. Там, с горя, понятно ...
Второй день прошел благополучно. Помотались по рынкам, в результате
чего, автобус, все-таки, был забит товаром почти "по самую макушку". На
одном из рынков, какой-то молодой мадьяр стал приставать ко мне, с
непонятными вопросами. Легкое недоумение: "Чего надо?". Но, я быстро
сообразил, в чем суть его приставаний. Когда увидел, что правая рука
юноши, прикрывается пакетом. Да, обычный карманник! Такого отборного
мата, думаю, в своей жизни он не слышал. Бедняга, летел через рынок, как
подбитый Мессершмитт. А я возгордился. Значит, советские инженеры могут
доступно излагать свои мысли, на любом языке! Даже на мадьярском!
Мы, еще не знали, что "главные приключения", ждут впереди. В маленьком
пограничном городишке Неретхаза, встречали нас свои, братья-славяне.
Рэкет. Вова-Крымский, чтоб ты был здоров!!! Оставшиеся "копейки" плавно
перекочевали из наших карманов... Осталось – всего-ничего. Только – по
рюмке местной водки, с горя, что мы и сделали. Сняли стресс...
Граница. Не выпускают мадьяры. Неправильно оформлены таможенные
документы. А, как они могут быть правильно оформлены, если "все
возможные варианты снижения себестоимости товара" нами были
использованы. Стоим. Ждем следующую смену. Дождались. Эффект – тот же.
Если не выпустит следующая, попадаем на первую. Денег нет, "на пожрать",
не говоря о, "на хабаря", таможне. Ночь. На весь автобус, вдруг,
раздается подозрительный хруст. Интересно. Кто это, втихаря, жрет.
Оказывается, коллега не выдержал, открыл пачку Педи Грипал. Собачку,
скотина, решил объесть.
Ранним утром в автобус заходят двое молодых венгров и... без особых
вопросов нас выпускают... Дай им Бог здоровья! Наша таможня, увидев
измученные физиономии, пропустила без слов.
Опаздываем. На сутки. В те годы, мобильные телефоны были только у очень
состоятельных людей, к коим, к сожалению, мы не принадлежали. То есть,
наши близкие в неведении...
По дороге к любимому городу делаем несколько остановок. Точнее, ГАИшники
останавливают. Первый пытается объявить в автобусе "пожарную тревогу",
так, для проверки. Какая может быть к ... маме "тревога", когда автобус
завален товаром под потолок. Рассчитываемся. Товаром. Следующий – с
другим вопросом, но цель та же. И т. д. и т. п.
Но, все-таки движемся к дому. Последние 100 км. И... пробиваем заднее
колесо. Вы не пробовали менять колесо на Икарусе? Нет? Я, тоже, не хочу
пробовать. Есть – нечего, пить – нечего. На счастье, рядом с местом
"аварии" находим колодец. На счастье?... Ага! Тот же вариант, что с
курицей в Польше. Но, все-таки, мы въезжаем в любимый город. Начинается
"развозка товара и пассажиров" по адресам. И... на очередной остановке
меня забывают. Отошел я, по необходимости (не в первый раз). Извините-с
за подробности. А водки, то, нет! Ну, не страшно. Город - родной.
Правда, время – пол четвертого утра. Деньги, документы, товар – все в
автобусе. Два квартала за ним бежал, но он, гад, быстрее ездит, чем я
бегаю (как, в известном фильме). В конце - концов, все закончилось
благополучно. У кого-то нашелся мой домашний адрес, товар завезли.
Только, у жены "случился легкий шок", когда ей сообщили, что мужа
потеряли. Правда, добавили при этом, чтобы сильно не волновалась, - не в
Венгрии, а в любимом городе. Когда товарищ, на своей машине, привез "мое
измученное тело" домой, выяснилось, что "главная покупка" - яркий
игрушечный автомат для маленького сына остался в автобусе. Автобус нашли
в автопарке. Автомат – тоже. Один из водителей, увидев меня, не слова не
говоря, налил полный стакан водки. Расстались друзьями. Да и не виню я
водителей. У них – своя работа, у нас – своя.
В общем, хорошо, что все хорошо кончается. Только, количество выпитого,
за эту поездку, далеко зашкалило за "допустимые нормы". Самое главное,
Слава Богу, все живы, здоровы.

Вчера показали фрагмент выступления Барака Обамы. В синхронном переводе прозвучали слова о "черной неблагодарности"... Неполиткорретно:)

порностудия приглашает на работу операторов-импотентов.

История юности.
Есть люди, которым природа дала очень интересный дар – дар общения.
Одним из них и был мой друг детства – Серега. Причем, этот дар
проявлялся сугубо в одном направлении – в направлении "прекрасного
пола". Парнем он был видным, однако, много нас "видных парней", у
которых при приближении какого-либо выдающегося представителя
вышеуказанного пола язык оказывается в ... Сереге – только дай причину
заговорить..., конечно, не "как пройти в библиотеку", хотя и это сходило.

Середина 70-х годов. Наш друг, как говорят в Одессе - "водоплавающий" -
моряк, привозит мне в подарок уникальную в те времена вещь. Плеер,
настоящий, стерео. Хорошую музыку записали сами. Но какой интерес
слушать эту музыку одному? К "родным" наушникам припаиваются (к штекеру,
конечно) еще одни, правда похуже, "советские", но вполне сносные. И
вот она! Давно разыскиваемая "причина". Аппарат скромно именуется
"Бабоуловитель". Технология очень простая – приходим на пляж. Мы
толпой уходим купаться, Серега остается с "прибором" на берегу. И не
было случая, чтобы по возвращении из "влаги" мы не обнаруживали рядом с
Сергеем двух-трех прекрасных дам. Действительно – прекрасных, отдать
должное Сереге как ценителю, кроме того, Настоящему Художнику. Ну, а
сейчас, кого ты удивишь "несчастным плеером с двумя парами наушников"?...
Стареем-с...

Рационализаторское предложение.
Лет десять назад, от руководства нашей телефонной компании последовал
клич: "Заработаем денег, как можно больше! ". Это и понятно, компания
то, частная. Кажется, все возможности по повышению прибыли, на тот день,
были исчерпаны. Ан, нет. Кто-то вспоминает, что за пользование факсом,
абонент обязан оплачивать дополнительную абонентскую плату (сейчас, уже
нет). И, что-то, у нас не видно добровольцев, которые зарегистрировали
свои аппараты. Выдается следующая технология:
1. Берется список всех абонентов, юридических лиц.
2. Оператор абонентского отдела, методично обзванивает их и предлагает
принять факсимильное сообщение. В сообщении указано следующее:
"Уважаемый абонент! Вам необходимо срочно зарегистрировать свой аппарат!
В противном случае, в соответствии со статьей №..., правил... Вам будет
отказано в предоставлении услуг...".
Так, сказать, ненавязчивый сервис. Однако, отказаться и сказать, что
данного аппарата у них нет, абонент уже не мог... Хотя, самые хитрые и
переключились на "городские" номера, количество "зарегистрированных
приборов" превысило несколько десятков. А премию, один хрен, никому не
дали...

Шабашка.
Отработав после окончания института, положенные "молодым специалистам"
3 года, я, "по зову души", точнее, по приглашению Шефа, решил начать
двигать науку. Как говорил мой любимый Шеф (дай ему Бог здоровья) –
подвигаем ее (науку) в бок, так как, вперед не получается, назад не
дают... В общем, перешел я в другой ВУЗ, поступил в аспирантуру. И, самое
главное, отработав пару месяцев, вдруг, получил отпуск, не фиг шляться
по институту, когда в нем никого нет. Бреду по улице, в полной эйфории,
в предвкушении заслуженного (может и не совсем) отдыха. На встречу – мой
бывший зав. лаб., с удочками под мышкой. Куда? На рыбалку... Помедлив
немного, Виктор, вдруг, говорит: "Четвертым будешь? На шабашку едем!"
Секундное раздумие..., куда и когда? В область, автобус через полтора
часа. А, чо нам терять? Как говорили умные люди – лучший отдых, это
смена рода деятельности. В общем, на автобус я не опоздал, как ни
странно.
Осмотр объекта и определение "фронта работы" показали – делать можно и
нужно. Объект – коровник, главная работа – перестановка "коровьих"
кормушек от стен к центру – для изменения направленности
технологического процесса – переработки коровами силоса в навоз,
извините-с. Тяжело колхозникам его (навоз) руками выгребать из прохода,
особенно к концу зимы. Другое дело – транспортер убирает. Включил, и
поехало. А силос коровкам раздавать – лучше кормораздатчиком, а не
вилами, прямо в кормушки, в центре. Вообще-то, не принято коллег ругать,
НО КАКОЙ ИДИеТ, ВСЕ НАОБОРОТ СДЕЛАЛ? Может коровник строили в те
времена, когда, Борис Семенович Якоби еще не предложил свой
электродвигатель. Не похоже-с.
На остальные – мелочи, забетонировать проезд, выложить пол и т. д. и
т. п., внимание можно не обращать. Как сказали местные доярки: "Хлопцы,
наша бригада (7 строителей), примерно за пол года, может быть, это
сделает... А, может и не сделает".
Проблема номер раз – нужна бетономешалка. Она-то, есть, в городе, в
лаборатории. (Виктор, как говорится, материально-ответственный). Надо
привезти. Колхоз выдал транспорт. Как мы втроем ее (мешалку) забросили в
кузов ГАЗона, не знаю. Вчетвером снимали – с оч-чень большим трудом.
Наверное, при погрузке повлиял "фактор риска"– вдруг поймают (разрешение
руководства мы, ессесно, не брали).
Работу начали с большим "энтузазизмом", который тут же и "скончался".
Для постройки новых кормушек, нам никто не собирался завозить камень.
Надо использовать тот, что извлечем из старых. Первые удары лома
показали, что, в результате титанического труда, мы сможем получить
достаточно большую кучу обломков, крошки и мелкой пыли. А, как из нее
(из этой кучи), возводить "объект"? Вопрос, конечно, интересный... Но,
не зря нас "в институтах обучали". Кто-то вспомнил методику древних –
таран. Бревно, среднего размера, перевязываем в двух местах веревкой и
используем, как "рабочий инструмент". Результат превзошел наши ожидания.
За пол дня мы "протаранили" кормушки в коровнике, да так, что, почти
весь камень (ракушечник) остался целехоньким. Еще, под руку попался
какой-то простенок, тоже лишний. И его разнесли, сложили в тот же
штабель. А, в душе сразу появилась гордость за нас, "советских
инженеров"...
В общем "разрушительные работы", провели на "высшем уровне". Да вот,
досада, коллега Петруччо, потерял свои часы. Все бы ничего, и часы не
дорогие, но подарила их – любимая теща. Настолько любимая, что Петя
дрожал (наверное, от обожания) при упоминании, ее имени.
Двадцать, с небольшим дней, пролетели не заметно. Мы, закаленные
стройотрядами, знали – главное втянуться. А там, само пойдет. Самым
приятным моментом было - окончание строительно-монтажных работ.
Во-первых, под кучей камня я нашел, в целости и сохранности, "подарок
любимой тещи каменщика Петруччо". Правда, обещанной бутылки шампанского
от него, мы так и не дождались. Второй, еще более приятный момент, нас
ожидал, когда доярки зашли в коровник и увидели "творение рук наших".
Это был "немой восторг". Затем они повторили фразу, по поводу местной
бригады, и, а вы, ребята..., вчетвером, за 24 дня. Нам, в благодарность
"за доблестный труд" налили по большой кружке... парного молока. Как
истинный горожанин, я никогда не пробовал, хотел сказать, этого напитка.
Это не напиток! Это - райское наслаждение, от которого захотелось
летать. Только не подумайте, что коров кормили коноплей или маковой
соломкой. В те времена, данный продукт, был, действительно, экологически
чистым.
Ну, конечно - же, самое приятное - "расплата". Мы получили на руки по
такой сумме, за которую "на основном месте работы", пришлось бы
"горбатиться", минимум месяцев пять, а то и шесть. Но самым смешным было
то, что на время строительных работ, нас официально приняли в "члены
колхоза" - для, почти законного, "ухода от налогов". Колхозники, тогда,
не платили подоходный налог, не знаю, как сейчас. Зато, в последствии, я
очень долго и убежденно всем говорил (по делу и не совсем), что "нам,
колхозникам, не надо давать дурацкие указания по методике проведения
сельскохозяйственных работ. Мы сами научим, кого угодно!".

Из жизни пешехода.
Нерегулируемый перекресток на одной из центральных улиц города.
Пешеходный переход. Наступаю на зебру, две машины из, фактически, 3-х
рядов плавно останавливаются. Я, как дисциплинированный водитель (в
данной ситуации – пешеход), уважающий своих коллег, ускоряю ход, пытаюсь
быстрее проскочить улицу. Не успев пройти (слава Богу) вторую машину,
слышу визг резины. Какой-то баран на "Жигуле 03", несется. Скорость под
сотню. Видит, что машины стоят перед переходом, но... Поняв, что я его
увидел (точнее, услышал), добавляет газ. Что сказать???
Правда, ему крупно не повезло, в двадцати метрах за перекрестком стояли
барышни, в форме ГАИ. Называется, иди к папе (вернее, к маме) на ручки...
Есть, конечно, водительская солидарность, но в данной ситуации могу
сказать только одно: "ТАК ТЕБЕ И НАДО, КОЗЕЛ!!! "

опубликовано на news.an
https://news.am/rus/news/577550.html

Политическая элита Армении во главе с премьер-министром Армении Николом Пашиняном находится в ереванском парке «Победы», чтоб воздать дань уважения памяти погибших в Великой Отечественной войне и Арцахской войне.
Далее следует: Отметим, что в этом году из-за коронавируса вход ЛЮДЕЙ на территорию парка запрещен.

Praporschik (P) vistroil soldat v sherengu okolo glubokoy yami i komanduet:
P: Ryadovoy Ivanov! Pravuyu ruku vlevo, levuyu ruku naverx! Prijok v yamu!!
(Tot poslushno prigaet)
P: Ryadovoy Petrov! Levoyu nogu nazad, pravuyu ruku vpravo! Prijok v yamu!
(Tot toje poslushno vsyo vipolnyaet)
P: Ryadovoy sidorov Obe ruki vverx, nagnulsya, prijok v yamu!!!
I tot tuda je.
Tut podyezjaet general (G), vilezaet iz mashini i s nedovol'noy rozhey oret:
G: Slushay, tovarisch praporschik, tut u tebya v kazarme bardak, v stolovoy
antisanitariya, nikakoy distsiplini, a ti tut sebe v TETRIS igraesh'!!!

Работая преподавателем в ВУЗе, поехал я в Москву на ФПК (повышение
квалификации). "Повышение" прошло, можно сказать, прекрасно. Посещениями
лекций мы себя не утруждали, на практические занятия – иногда ходили. А
вот, выпускную работу, хочешь - не хочешь, а сдавать надо. Что-то
написали, что-то можно и у коллег содрать... Самым передовым у нас был
Николай – богатырь из города Новокузнецка. Он не только выполнил работу,
но и успел ее подписать у своего руководителя – это важно, так как
руководителем у Коли был Настоящий Академик. За 2 месяца "повышения" мы
видели академика только раз, и то, мельком.
Уж очень не хотел Коля давать нам свою работу, вдруг испачкаем или еще
чего... Где потом академика найдешь. Дал, все таки... Списали мы, что надо
было. Пора возвращать. Тут и появляется гнусная мыслишка, а не подшутить
ли нам над Колей. Берем чистый титульный лист, я подписываю его, по
возможности, аналогичным подчерком и... выливаем на лист пол банки туши.
Картина - неповторимая. Если бы мы предугадали, какая у "автора
сочинения" будет реакция, честное слово, не шутили бы так. Коля сначала
покраснел, потом побледнел, затем стал медленно перемещаться в мою
сторону (повторяю, богатырь из Новокузнецка). Следует отметить, что
стоял я у открытого окна, да еще, на седьмом этаже общежития.
Почувствовав, что дело "запахло жареным", мы "кинулись тушить пожар".
Удалось..., но с трудом. А Коля, бедный, закурил. Пять лет, как бросил.
Меня до сих пор совесть мучает...

Во время Великой Отечественной во взводе моего отца, Лориса Арутюняна, воевали люди многих национальностей. Перед Курской битвой сержант Оболонский поступает в партию по рекомендации отца. Во время партийного собрания его спрашивают:
-Знаешь ли ты, кто такие славяне?
-Конечно!
-Вот Арутюнян- он славянин?
-Конечно, ведь он так хорошо воюет...

Таким образом сержант Оболенский заложил основу теории академиков В. В. Иванова (сына писателя Всеволода Иванова) и Т.В. Гамкрелидзе об общности возникновения армянского и славянских языков, а самого Оболонского приняли в партию...

Истории повторяются

На днях, в разговоре со своими хорошими знакомыми, вспомнил нашу старую «походную» историю, как по пути на «лыжный отдых» в Карпаты, один из наших друзей решил в «станционной Аптечке» купить несколько «пузырьков Настойки эвкалипта». Женщина – аптекарь, посмотрев на внешний вид «туриста» (между прочим КМС – кандидата в мастера спорта) категорически отказала в продаже, мотивируя непрезентабельным внешним видом покупателя. Конфликт был благополучно разрешен, только после вручения сотруднице аптеки «визитки», т.е. визитной карточки «покупателя», абсолютно «натуральной», в которой были указаны все его регалии: «кандидат», «лауреат…» врач акушер-гинеколог высшей категории и т.д…
Услышав историю мои знакомые громко рассмеялись и рассказали свою, абсолютно, аналогичную историю. Итак, история:
Возвращаясь с охоты, решили они хорошо попариться в баньке. Причем, у одного из них, хорошая банька, «в личном пользовании» была давно устроена на «личном приусадебном участке».
Зашли в «близлежащую местную аптеку» и скромно попросили 7-8 бутылочек «Эвкалиптовой настойки». Увидев «внешний вид» «охотников после охоты», аптекарь «на повышенных тонах» стала возмущенно говорить (точнее – кричать), что, мало того эти «алкаши» выпили все запасы «Настойки боярышника», еще и «Настойку эвкалипта» решили употребить! Ее же пить невозможно! (Наверное пробовала…) Выслушав «грозную тираду» один из покупателей, тут же, вытащил из кармана «пресс денег» пальца на два толщиной (причем, «не мелких») и объяснил «Хозяйке аптеки», что при таком количестве «Наличности» они могут позволить себе, даже, не одну бутылочку французского коньяка, либо чего-другого (по вкусу желающих), а «Настойку эвкалипта», нормальные мужики, применяют для получения удовольствия при посещении «народного целительного средства - РУССКОЙ ПАРНОЙ!
Аналогично – КОНФЛИКТ БЫЛ РАЗРЕШЕН.

Сосед рассказал. Думаю, соврал. Уж очень похоже на "Трех товарищей" Э.
М. Ремарк. Тем не менее.
Есть у моего соседа старый хороший знакомый, зовут Сергей. Знакомый он
старый, а по возрасту – немного за 30. Работает в одном из отделений
коммерческого банка, причем не на самой последней должности. По долгу
службы Сергею регулярно приходится ездить в столицу. Удобнее это делать
на собственной машине. Да вот проблема, любит он на своем "Мерине"
ездить быстро, и слишком часто его останавливают сотрудники дорожной
службы, и все с одинаковыми намерениями – повышение их материального
благосостояния. Задумал Серега прикупить еще одну машину, такую, чтобы
оставила его в покое дорогая дорожная инспекция. Решил – сделал. Купил –
"Горбатый Запорожец". Пол года с ним возились знакомые мастера СТО.
Внешне – аппарат почти не изменился. Ну, кожаный салон с хорошими
сидениями, торпеда, музыка, кондишн – это внутри и в глаза не бросается,
особенно через тонировку (оформленную). Только, обули "Запарика" в
хорошие "лапти". Да и движок поставили, подходящего размера, но лошадей
за 150. Выезжает Серега на своем "Горбатом" на столичную трассу, ну, и
по привычке, газ "до полика". В общем, остановили его доблестные
сотрудники дорожной службы. За превышение скорости. Тут же было
сообщено, что его "Горбатый" "несся" со скоростью 230 км/час. Серега,
без всяких пререканий, попросил составить протокол. Здесь призадумались
ГАИшники... "Горбатый", похож на обычный, грязный движок не большого
размера, с небольшим объемом и оформленный официально (есть такие),
ходовая - под машиной - не видно. И хто ш тебе поверит, что "Горбатый"
шел со скоростью "Кукурузника". А у руководства могу-у-у-т возникнуть
оч-чень серьезные сомнения по поводу компетентности и "трезвости
состояния" данных сотрудников. Ну, и отпустили Серегу. Следующий раз,
вряд ли опустят.
Скорее соврал сосед, но забавно.

Товарищ рассказал. Архитектор. Реальная история, которая произошла лет
двадцать пять назад.
Есть в Одесской области небольшой провинциальный городок Белгород
Днестровский (Аккерман). Известен он своей историей, которая началась с
6 века до нашей эры и крепостью, кстати, в отличном состоянии.
И, заинтересовалась данным городом одна известная итальянская семья,
родословная которой вела начало, как раз, из этого старинного города.
Так как семья была "не бедная", решили итальянцы вложить часть свободных
средств, в развитие туристического бизнеса в городе предков, в том
числе, строительство большого отельного комплекса и прямо, на берегу
Днестровского лимана. Для "оценки ситуации" и разумности вложения
немалых, скажем, денег, послали в Белгород представительницу этого
богатого и знаменитого рода. Графиня N прибыла в городок вместе с
делегацией архитекторов из областного центра, т. е. Одессы. Встреча и
осмотр достопримечательностей прошли "на высшем уровне". В том числе,
осмотр площадки будущего комплекса. И, надо же такое случиться, графине
(не очень молодой) захотелось в туалет, попысать. Т. к. поблизости,
кроме туалета базы отдыха ничего не нашлось, а терпеть сил уже не было,
знатной особе предложили посетить данное заведение (предварительно
выгнав оттуда всех "пассажиров"). Отсутствие графини в течении 5 минут,
никого не насторожило. Через 10 минут – стали возникать вопросы. Когда,
минут через двадцать, женские представители Союза архитекторов зашли в
"заведение", то увидели "жуткую картину" - графиня лежала на полу, рядом
с большой лужей, в бессознательном состоянии (не привыкли они к нашим
испарениям-с...). При "возвращении сознания", ей удалось выдавить из себя:
"Я была в таком туалете, в Берлине, в 38 году".
Вопрос о "туристическом буме" в городе Белгород Днестровский, как-то
отпал, сам - собой...
Вот так, из-за какой-то "мелочи", по большому счету, изменилась (или не
изменилась) судьба целого города...

Иду по рынку. На лотке табличка: "Яйца фермерские, цена 6 грн". А на
языке, так и вертится спросить - а куриных у вас нет?...

Анекдот времен Брежнева.
У армянского радио спрашивают:
- Почему давно нету новых анекдотов?
Армянские радио отвечает:
-Еврей, который их сочинял, эмигрировал из Еревана в Израиль.

давно читал в журнале "Наука и жизнь":

профессор, чтобы вытянуть студентку на тройку от отчаяния пишет простейшие уравнение х+2=4 и говорит:
- Найдите х.
У студентки появляется блеск в глазах. Она тыкает пальцем в х и говорит:
- вот он...

На лавры великого актера я никогда не претендовал. Но даже и не
предполагал, что у меня есть хоть какие-то задатки актерских
способностей. Проявились.
Начало 90-х. Волна "мешочников" на Польшу еще полностью не схлынула.
Наша группа, в количестве 23 человек (из них – 18 – с высшим
образованием, включая 5 врачей) благополучно распродав все, что удалось
провезти к полякам через таможню, возвращается домой. С мешками
"польского товара", для распродажи его в любимом городе. И с полным
отсутствием наличных средств.
Следует отметить, что в то время существовало одно интересное правило,
что "на сумму валюты, официально ввезенной в страну, ты имеешь право
вывезти с Родины соответствующее количество товара беспошлинно". Т.е.,
на таможне желательно задекларировать ввозимые доллары (если они
есть), потом будет гораздо меньше "гембеля", когда опять потянешь мешки
в Польшу.
Границу благополучно прошли. По случаю "возвращения на Родину" -
ессесно, грамм по 250.
От усталости (учитывая выпитое), а также некоторой эйфории от
возвращения, у меня начинает зреть мысль – а не задекларировать 80-100
зеленых (в кармане лежит 1 – один доллар). Обычно таможня такую
"мелочевку" и не смотрела. А тут таможенник (жаба) требует предъявления
"наличности". А где ж ее взять. Выворачиваю перед его наглой рожей свой
бумажник. И тут такая на меня обида нахлынула (может, и выпитый
"шкалик" продвинулся ближе к голове), что со слезами на глазах, чуть ли
не катаясь в истерике, я стал причитать: "а где мои деньги, куда они
делись? ...". Таможенник опешил, он никак не ожидал такого поворота
событий... Немного помедлив, со словами "что это за х@ня" поставил на
декларацию печать, повернулся и вышел. Но самое смешное не это. Когда
мы продолжили наш "банкет" по случаю окончательного возвращению на
Родину, мои коллеги-мешочники задали мне очень неожиданный вопрос:
"Леха, ты что, правда деньги потерял?". Хотя все прекрасно знали, что
больше, чем 5 баксов, ни у одного члена группы в наличии не осталось.
Воистину, далеко не все свои "таланты" мы знаем.

Турысты мы, причем настоящие, не "матрасники".
2 января 1981 года, Карелия. Четверо турыстов вышло из отделения милиции
острова - музея Кижи. Не подумайте плохо. Просто, в Кижах негде
переночевать, нет (не было, по крайней мере) там гостиницы. А на улице –
минус 20. Спасибо милиционерам. Ну, и пошла группа по заданному (сами
себе задавали) маршруту. Идем себе "налегке". Рюкзак килограмм 30,
штормовочки, под ними рябчики (моряки мы, из Одессы) и свитерки. Идешь,
на лыжах, естественно, пар от тебя валит. Встал – штормовка - колом,
набросил пуховку, постоял и дальше. Романтика... Вдруг, на горизонте
появляется деревня, называлась она Липовицы (если не ошибаюсь). В
Карелии было много брошенных деревень (да и сейчас, наверное, есть),
некоторые дома разрушенные, но для ночевки находили "помесчение".
Подходим ближе, ну, деревня, это громко сказано. Коробка 2-х этажного
бревенчатого дома, без крыши и окон. И еще какие-то развалины. Легкий
перекус, чай из термоса. И дальше - по маршруту. Темнеет рано.
Идем-идем, а конечной точки маршрута, все не видно. Часов 5 идем. И,
вот, наконец, на горизонте появляются какие-то сооружения. Ур-р-а.
Подходим. Такого мата от нашего Шефа, до того времени, я не слышал. Что
случилось? Да вернулись мы в, эти "гребаные", Липовицы. А морозец уже за
25. Деваться не куда. Ставим палаточку, прямо в развалинах дома. Примус,
кастрюлька набивается снегом. Каждому достается по кружке какао.
Блаженство полное, ... сначала. А дальше – спальнички, то летние (для
снижения веса переносимого груза). Хорошо – у всех пуховки. Ну,
переночевали, не обморозились. Только Горбатый (фамилия у него такая),
от усталости, забыл свои лыжные ботинки за пределами палатки. Утром мы
наблюдали возле палатки два больших комка хорошо промороженного грязного
снега. А идти, то, надо. Элементарно. Разжигаем костер и сушим на нем
"Горбатые" ботинки. Не углядели... Обгорел один так, что хрен пойдешь. Да
и крепления – беговые, за рант ботинка (за то, что осталось). Ну, голь
на выдумки хитра. Одеваются ботинки - наоборот (левый-правый), идти
можно, но с трудом. Дошли. Осталась мелочь, сдать лыжи, ну и ботинки,
соответственно, в "Прокат". Хотя мы уже не были студентами, но излишков
финансовых средств не наблюдалось, в общем, нищая интеллигенция. Тут
Горбатый и доказал, что он не просто художник - профессионал, член
Союза, а имеет очень хорошие способности в области скульптуры. При
помощи свечки и расплавленной полиэтиленовой крышки, на нужном месте,
вылепливается точная копия передней части ботинка. Думаю, что сотрудники
"Проката" ему бы поаплодировали... (если бы заметили). Остальное - все
нормально. Как поется в песне: "закончен поход без единого трупа..."

Мама ругает маленькую Яну (4 года), заслуженно. Яна терпит две минуты,
пять минут... Затем выдает: "Вот коза!!! " Секундное замешательство и
грозный вопрос: "Яна, Что Ты Сказала?!!".
Секундное замешательство с противоположной стороны и быстрый ответ: "Как
что? Козляткина мама! ".

Турысты мы.
Новый год (1988) на носу, а где его встречать, пока не решили. Не сидеть
же дома, возле елочки. Душа просит Романтики – с большой буквы. Короткая
дискуссия – Карелия – Карпаты. Вопрос решается в пользу Карпат.
Остальное – дело техники. Билеты, как не странно, удалось взять. Не
взяли бы, тоже не проблема. Многолетний опыт решения вопросов,
непосредственно, с проводниками, не позволял сомневаться в выполнимости
поставленной задачи. Кроме того, в запасе всегда имелся ключ-вездеход -
от всех дверей железнодорожного вагона. Ну, это на всякий случай.
Компания – сугубо мужская – 4 мужика.
До Львова добрались без приключений. Небольшая остановка между Львовом и
конечным пунктом – пересадка на другую электричку. Сидим, коротаем
время. Думаем о чем-то большом и теплом. Тут Вован и заявляет, приедем,
сходим в баньку. Принято. А для баньки, возьму-ка, я в аптеке пару
бутылочек "Настойки эвкалипта". Сотрудница станционной аптеки была
"немного" другого мнения. С чего это продавать "в таком большом
количестве" "спиртосодержащий продукт", да еще в разгар
"анти-алкогольного закона", этому небритому и весьма потертому типу (на
штормовке остались следы не одного десятка походов). Возмущению Вована,
предела не было. Тут же извлекается визитная карточка (настоящая), где
черным по белому написано – Вован, кандидат, лауреат, "страшный" научный
сотрудник. С глубокими и искренними извинениями, нужные пузырьки были
выданы. Ну и, что же дальше, правильно, не дожили они до баньки.
Народная мудрость гласит, сколько водки не бери, ну, дальше знаете...
Разбавленная остатками спирта, настойка была употреблена, в виде
лечебного средства. "Лауреат", как "дипломированный медик", подтвердил
полезность продукта.
Но последний удар "ниже пояса", Вован получил в маленьком городишке, в
котором мы, на обратном пути, делали пересадку. На очень уместный и,
вполне интеллигентно, заданный вопрос: "Девушка, а не скажите, где здесь
ликеро-водочный магазин? ", он получил от оч-чень "симпатишной" девушки
грубый, почти вызывающий ответ: "А ты и не знаешь!!! "
Резюме, мужики, есть мужики, "страшные" они или нет и иногда им надо
хорошо расслабиться.

Учились мы с моим другом Лехой в аспирантуре. Я - на заочном, он - на
стационаре. У меня хоть зарплата преподавателя (с голоду не помрешь, но
не растолстеешь). Лехина стипендия – совсем ...Ну и устроился Леха на
небольшой заводик – кочегаром. Кочегарка – старая, на угле. Обогревала
только административное здание заводика. Леха исправно работал,
обогревал "руководителей". Иногда мог проспать на рабочем месте, при
этом температура падала немного ниже требуемой, но не на много. И,
кто-то из мелкого руководства, посмел пожаловаться на эти "отклонения"
Лехиному начальнику. Им очень не повезло, потому, что на другой день на
улице потеплело, а Алексей Николаевич раскочегарил котел так, что он
светился в темноте. Температура в помещении соответствовала температуре
пустыни Сахара, когда солнце в зените. Леха с удовлетворением
рассматривал в окнах админ. здания полуобнаженные тела сотрудников...
Больше... никто не жаловался.

Совсем не веселая история
Ранняя весна. Не жарко. Настроение - хреновое. Открыл капот своей
машины, разглядываю, что там буржуи "наворотили". Машина не "Мерседес",
к сожалению, но и не "Запорожец", к счастью. Периферическим зрением
вижу, кто-то подошел. Поворачиваюсь – мужик, лет за сорок, "бомжеватого"
вида, еще не бомж, но... Первая мысль – ща, бля, что-то клянчить будет,
скорее всего - денег. Его первые слова меня удивили: "С праздником Вас!"
В этот день был какой-то православный праздник, какой – уже не помню.
"Не будет у Вас спичек? " Есть, хотя и не курю. И, тут, такая тоска на
меня накатила... За что боролись в 17-м и 45-м? Чтобы нормальные, в
общем-то, мужики, в "Альфатерах" копались. Так у нас мусорные контейнеры
называют – по имени "изобретателя", точнее, обслуживающей фирмы. А, чем
я ему могу помочь? Взять на содержание? И остальных, ...тысяч. Сам, к
сожалению, не Рокфеллер и не имею "благотворительного фонда в N
миллионов долларов". Зреет мысль... Хоть, чем-то... Стой, говорю, подожди
минуту. Забегаю в рядом стоящий магазинчик – водку, сосиски, хлеб. И
побыстрей, пожалуйста... Видели бы, вы его глаза, когда я сказал – и тебя
с праздником, держи... За что боролись, в 17-м и 45-м???

Смотрел тут недавно "Принцип домино", ну и там была тема: что-то вроде
"стоит ли заниматься любовью до свадьбы". Гости как всегда звезды,
депутаты, в общем приличные люди. И в эту компанию каким-то макаром
затесался Дэцл.
Это была преамбула.
Зашла речь у них о том, как девчонка может кинуть мужа, если она не
девственница. И Дэцл выдает фразу:"Сейчас делают операции по
восстановлению девственности. А значит, любая баба может зашиться-иснова
в первый раз".

Есть такая легенда. Где-то в 18 веке, а может и в 17, в Бесарабии
существовала "криминальная группировка". Тогда она называлась, просто
"банда". Имела в своем составе 12 членов. Деятельность банды была
достаточно успешной (по их меркам) и, за какой-то срок, "непосильным
трудом", "заработали" разбойники целых 12 бочек золота. Не за один день,
думаю. Очевидно, упорно "трудились". 12 бочек, это много. Хранить под
подушкой – не очень удобно. Решили они это золотишко припрятать. Лучше –
как Али Баба, в пещере. После долгих поисков, нашли пещеру, параметры
которой соответствовали требованиям "безопасности и секретности". И
поволокли в нее свои бочечки. Но, что-то, все-таки, "не срослось". Во
время транспортировки, толи "камешек" с потолка свалился, толи,
наоборот, прорва в земле образовалась. В общем, один из разбойничков
приказал "долго жить". А, золотишко, то, "заработанное" им, осталось
"без хозяина". Что же делать, с неожиданно появившимся "призовым
фондом". Поделить, "по братски", в худшем случае, "по справедливости".
Какое может быть "братство" и "справедливость" у людей, которых не
воспитывали Партия и Комсомол. Никакого. Только зависть и алчность.
Поубивали они друг друга. В результате вышеуказанных событий, 12 бочек,
до краев наполненных золотом, остались в пещере. 12 убиенных хозяев -
там же. Это предисловие или, как сейчас говорят, преамбула. Теперь
история.
Пещера, называемая "12 разбойников", действительно существует. Находится
она в центральной части Молдавии, недалеко от города Рыбница, в селе
Куратуры. Расположение пещеры известно, но вход в нее завален и
настолько обстоятельно (метров 200, по непроверенным данным), что
откопать его...
Так как у любого индивидуума, где-то, в глубине души, тлеет надежда, что
миллион долларов (или 12 бочек с золотом) припасены, именно для него, то
каждый индивидуум надеется, что процесс появления на горизонте миллиона
не заставит себя долго ждать. Наша компания, в этом вопросе, не
составляла исключения. А, достаточно серьезные навыки в области
спелеологии, позволяли надеяться на то, что мы имеем "некоторые
преимущества" перед двумя - тремя миллионами страждущих.
Был у нас, конечно, спелеологический интерес, но, тем не менее, а
вдруг...
Наша предыдущая экспедиция обнаружила рядом с "12 разбойниками" большую
промоину, т. е. промытую в известняке пещерку, которая, теоретически,
могла соединяться с искомой. В тот раз, пройти ее полностью не удалось.
Решили попробовать еще разок.
Компания собралась небольшая, человек 7-8 (точно не помню). Что
интересно, в состав группы входило два гражданина Иордании – это
бо-ольшой криминал, в те времена. 30 апреля ... года. Выезжали из родного
города при прекрасной погоде. И на тебе, подарок... Начинается дождь,
который плавно переходит в снег... Накануне 1-го мая, юг Украины. Разве
такое бывает? Было, точно. Одновременно с началом выпадания снега,
одному из иорданцев вдруг, срочно понадобилось в Кишинев. Мы его не
осуждали, тем более "турист был не опытный". Не то, что второй - Кайс,
по прозвищу Уксус. Этот – закаленный боец, прошедший с нами "огонь и
воду" и с которым, не задумываясь, можно идти в разведку.
До Куратур добрались более-менее. Да, что-то не хочется в палаточке на
снегу ночевать. Но, мир не без добрых людей – предложили нам пожить в
конюшне, слава Богу, не с лошадьми, хотя, в той ситуации, сошло бы. В
комнате отдыха конюхов. Для нас – отлично.
Следующий день – 1-го мая, мы начали с экскурсии по селу. Дело в том,
что 1-е мая в том году совпало с православным праздником поминания
близких – Проводами. Погода исправилась и, казалось, что все село, до
последнего человека, вышло помянуть. Обратили внимание, что большинство
людей ходило с чайниками. С чего бы это? Лица сельчан светились
радушием, но мы решили, что назойливость, с нашей стороны, – не лучшее
качество и пора совершать первое, разведывательное, посещение пещерки.
Пещера интересная. Вход – узкая щель под большущей глыбой. Пролезть
можно только вперед ногами, да еще полностью выдохнув из груди воздух. А
если это барышня, у которой на груди еще что-то есть, проблемка-с.
Просочились. Дальше – еще "забавнее". Представьте себе два громадных
камня, на котором лежит еще один. Причем так, что остается совсем
небольшой лаз. При проползании через этот лаз, и только на спине, вот
этот верхний, сволочь, своим острым краем упирается прямо в средину
груди. Сильно упирается. И в этот, незабываемый момент у меня возникает
"радостная" мысль, которая почти, привела в состояние эйфории - а если
легкое землетрясение, совсем небольшое... мать, мать, мать. Рывок вперед,
назад, хрен там. Застрял. Благоразумие, все-таки взяло верх. Есть у
спелеологов такое правило - если залез в дыру, все равно вылезешь.
Главное, не дергайся, выдохни и ползи. Выдохнул, пролез. Предприняв
героические усилия, мы, все таки, прошли эту часть пещеры. Прошла часть
группы – 4 человека. Остальные – остались наверху. Спелеология – дело
серьезное. Поэтому, было установлено контрольное время – 15.00. Если до
15.00, мы не появляемся на свет Божий, надо принимать экстренные меры...
Хочу сказать, что были шансы "задержаться" в пещерке. Когда стали копать
проход, надеясь увидеть вожделенные бочки с золотом, один из
"кирпичиков", килограмм на 50-70, свалился. Горбатый (фамилия у него
такая) еле успел ноги убрать. У некоторых сразу возникает вопрос – а на
хрена, это вам надо? Ведь, почти 100%, что золота никакого там нет?
Романтика!!! Покопав еще немного (метров 5, не больше), так и не увидев
заветного сияния, мы решили прервать "посещение". Тем более, что время
приближалось к контрольному. Вернулись к входу. Как не странно, обратную
дорогу – почти, легко проскользнули. А где же наши "спасатели"?
Наверное, молдавским вином балуются? Ждем, 30 минут, 50, час. Нет их. И,
на почве обиды, может от мысли "о молдавском вине", у кого-то возникает
предложение (я только потом понял, что предложение, полностью идиотское,
извините друзья). А предложение такое - найти "наших спасателей", и
сообщить им, что часть экспедиции "слегка завалило". Так, немножко,
чуть-чуть. Послом, сообщающим "благую весть", направляют меня. Сообщил...
Когда я посмотрел в глаза Геше (вообще-то она Лена, и Горбатый,
оставшийся в пещере – ее муж), все понял, без слов. Понял, что шутка не
просто идиотская, дебильная, а... слов нет... Никакие рассказы и уговоры не
могли вывести Гешу из транса... До "нашей конюшни" добрели "на
автопилоте". Вялые разговоры "ни о чем", никак не могли сгладить нашу
жестокую шутку. Но, Господь видит все. И Он решил помочь покаявшимся
"шутникам". Раздается стук в дверь. Открываем, на пороге стоят две
бабушки. У обеих в руках по чайнику и немаленькой корзинке. Бабушки,
почти хором, сообщают, что видели нас утром у кладбища, всем сельчанам
очень понравилась наша скромность – короче, хорошие дети. Поэтому, по
случаю праздника, нас решили угостить. Как вы уже поняли, в корзинках
было множество всяческой снеди, а чайники - полны прекрасного
молдавского вина. Причем, бочка с вином, очевидно, находилась
поблизости, так как чайники, неоднократно, наполнялись вновь...и вновь... и
вновь.
Вам не надо говорить, что на следующий день, выход "экспедиции" в
пещеру, состоялся после полудня. К большому сожалению, ни одной, даже
маленькой бочки с золотом, мы так и не обнаружили. И, при выходе из
пещеры, в той злополучной щели, Старушка застряла. Точнее сказать, она
совсем не "старушка", даже сейчас. Походный псевдоним такой – "Стара". А
застряла, по вышеуказанной причине. Представьте живописную картину.
Девушка высунула из дыры голову, немного плечи. Дальше – ни в какую.
Снаружи стоят мужики, "дико ржут" и "дают умные советы". Что остается
делать бедной девушке. Она официально заявляет, что остается жить в
пещере. Не бросили мы друга (точнее, боевую подругу). Вытащили.
К большому счастью, все закончилось благополучно. Как поется в
туристской песне: "...закончен поход без единого трупа...".
На обратном пути, произвели "небольшую разминку", в плане проезда на
железнодорожном транспорте без билетов. Удалось, от чего мы получили
несказанное наслаждение. И, скорее, из спортивного интереса. Хотя, в то
время, мы причисляли себя уже, считаю, что законно, к интеллигенции, но
соответственно - нищей.
По большому счету, этот поход был не самым лучшим и запоминающимся, но в
памяти от него, все равно, остались только хорошие, светлые
воспоминания.
А когда мы вернулись домой, родители спросили, что это за громадный
синяк светится у меня ровно по средине груди. Я ответил, что немного
застрял, при этом умолчал про "мысли о землетрясении" и "точке
застревания". Потому, что родителей надо беречь...

Говорят, что ни одно доброе дело не останется безнаказанным никогда.
Знаете, не зря говорят.
30 декабря мы с сыном поехали набрать водички в источнике, в Монастыре,
есть такое место. Вода еле текла. Набрали немного. А тут, бабушка, еле
шкандыбает. Дайте, детки 20 копеек на лекарство. Дал ей пятерку (не
будешь же 20 копеек давать). А бабушка, еще просит, подвезите до дома,
недалеко. Думаю, ладно, не на себе же нести. Захотела сесть на переднее
сидение, удобнее. Чего ж нельзя, можно. Доехали нормально. Остановились.
Ну и, в момент срабатывания центрального замка, бабушка дергает ручку
открывания двери (оказывается, знает она, где в "Тойоте" ента ручка).
Внутри замка слетает пружинка (как выяснилось позже), и дверь
блокируется напрочь. В общем, бабушка-то ни в чем не виновата, она сама
расстроилась. Это мне, барану, наука. Вытаскивали ее вдвоем с сыном
через водительскую дверь, ох, и тяжелая была бабушка. Главное, было уже
раз, тоже самое, в прошлом году. Тогда, два дня протрахался, но открыл
замок. Думал, и сейчас открою. Опыт есть. Оттопырил боковинку. Зеркало в
одну руку, "струмент" - во вторую, фонарик, чуть не сказал, в третью. И
все это надо засунуть за обшивку закрытой двери. Пол дня угробил. Хрен
там. Результат - никакой. Что интересно - на всех 4-х дверях замки
разные, ну "япона мать". Так бы снял с другой двери и посмотрел, за что
дергать.
Думаете, это все? Ага, как бы не так. Через два дня поехали мы с сыном
по делам (а дверь в машине все еще закрыта). Все вопросы по решали.
Выходим из офиса, на площадке, на льду стоит Фолькс Поло, 3 бойца его
толкают. Из под колес, столб воды, а он ни с места. Тут мы подходим,
может дернуть буксиром? ... Ну не могу я пройти мимо, когда коллеги
страдают. Разворачиваюсь и потихонечку подъезжаю (а внутренний голос
говорит, смотри, придурок, ты еще с заклиненной дверью ездишь). Да что
может случиться? А? ...говорю я сам себе. Случилось. Проехав 5 метров по
льду, я, точно так же, сажусь передними колесами по "самое нихочу".
Оказывается вся "ледовая площадка" промыта "оросительными каналами",
узкими, но глубокими. Ну, безвыходных ситуаций не бывает. Подъехал
джипик и Фолькса вытащил. Зацепил меня, ага, хрен. Машина в полтора раза
тяжелее. Отпустил я джипик. Стал копать саперной лопаткой, сын помогал.
Те же самые бойцы пытались толкнуть... Они, оказывается, подрабатывали,
правда, безрезультатно, но денег требовали. Вытолкать нельзя. Цеплять
грузовиком - можно оторвать все. Приподнял левое колесо на домкрате
(загнув, при этом ручку, буквой "зю"), а правое - не поднимается, хоть
тресни, перевес-то, на него. Ну, как говорят, не было счастья...
Застрял, тут же, таксист, на Логане. Подъехал его коллега, Логана
вытащили. Оказалось, что у этого парня есть хороший домкрат -
гидравлический на колесиках на 2 тонны ( уже купил себе такой).
Подкопались, засунули домкрат под днище, подняли. И потихонечку выехали.
О том, какими словами я эти полтора часа ругался - говорить не буду,
сами понимаете. Мокрый был до пояса. Дома - ноги в тазик с горячей водой
и стакан соответствующей жидкости во - внутрь... вроде обошлось.
Ну, как говорится, все это так зае@ало (извините), что с дверью на
другой день решил обратиться к специалистам. Позвонил знакомому на СТО.
Они делают рихтовку и малярку. Мужики разбирают машины, должны знать.
В общем, часа полтора на улице - результат ноль. Знакомый говорит -
загоняйте в гараж, там тепло и кофе есть. Он сразу предлагал в гараж, но
мы думали, что "по легкому". Гараж оказался громадным и теплым. А с виду
- не скажешь. Тут меня и осенило. Говорю, давайте наружную ручку сдерем
- не сложно. Открылась большая дыра, через которую замок - как на
ладони. А замок не открывается, гад. В прошлый раз - ткнул и открыл, на
второй день, правда. Пол пачки сигарет выкурил, хотя вообще не курю. В
общем, открыли. 4 часа работы (дурной). Спасибо мужикам, большое...
Вот такие романтические истории. В общем, как говорили древние ...добрыми
делами... дорога.... Кстати, тот таксист, - Денис, даже денег не взял.
Водительская солидарность должна быть, все-таки...

История, рассказанная женой моего друга, произошла лет 10 назад.
Сомневаться в правдивости у меня лично никаких оснований нет.
Имя главного действующего лица изменю, так как не хочу поминать всуе
имя уважаемого всеми человека.
Итак, история.
Очень уважаемый человек, скажем, Семен Иванович, прикупил себе в любимом
городе "небольшую" квартирку (очередную). Ну, для регистрации
недвижимости необходимо (по закону) посещение данного "помесчения"
представителями соответствующих органов. Так как Семен Иванович был,
действительно, очень уважаемым человеком, Артистом с большой буквы, для
оформления документов к нему направили не простых клерков, а Зам.
начальника Рай. Администрации и жену моего друга - из руководства МБТИ.
Все "производственные" проблемы были решены быстро. Тут от хозяина и
поступило предложение: "А нe выпить ли нам по рюмочке водочки?".
Предложение было благосклонно принято. В разгар небольшого застолья,
Семен Иванович говорит, ребятки, давайте выпьем "на брудершафт". Почему
бы и нет, да еще с таким уважаемым человеком. Первым на очереди был
представитель Рай. Администрации. Семен Иванович что-то тихонько
сказал ему на ухо. Реакция "представителя" была немного странной. Он
сильно покраснел и произнес - ну что вы, что вы, Семен Иванович, разве
так можно...
Дошла очередь и до представительницы "слабого пола", надо отметить,
очень симпатичной и просто умницы. Семен Иванович наклоняется и говорит,
дословно: "Ирочка, это старинный русский обычай. Вы должны мне сказать –
пошел ты на х@й. " ... Немая сцена... Ирка с трудом из себя выдавила:
"Пошли вы на хрен". Семен Иванович улыбнулся своей обаятельной улыбкой
и сказал: "Ну, ребятки, с вами все ясно!".
Конечно, немного странно слышать такие слова из уст Большой Личности,
но, призадумавшись, можно понять, что, сказав человеку "пошел ты на
х@й", вряд ли будешь говорить с ним на Вы.
Может, это действительно "старинный русский обычай"?

Вчера купил себе перфоратор "Эйнхель", давно хотел. Работает прекрасно.
Обратил внимание на табличку на корпусе – перечеркнутый мусорный
контейнер. Это что, если поломается, не выбрасывать в мусор?!!! Что-то я
не видел там перфораторов, А вы?

Времена далекой юности. Была у нас веселая компания из 10-15 человек,
примерно, одинакового возраста. В один прекрасный день Боря, по прозвищу
Боб, заявляет, что его младшая сестренка выходит замуж. Вся компания,
естественно, входит в список приглашенных. Подошел день бракосочетания.
С подарком решили достаточно быстро. Но, хочется чего-то еще... Бредем по
улице в направлении к дома "брачующихся". Вдруг подъезжает шикарный
автомобиль (год 74) – "Чайка", а за рулем мой бывший одноклассник.
Оказалось, что он работал водителем у Ген. Директора судостроительного
завода. Всей компанией залазим в машину и медленно подползаем к дому
молодоженов (ехать 2 квартала). Видели бы вы глаза молодых и гостей,
когда в конец узенького переулка, чуть ли не во двор частного дома
въехала "почти правительственная машина"... Но, когда из нее вывалил
десяток с лишним обормотов, челюсти лежали на земле...

Дядя, дай прикурить!
Вчера. Поехали с женой в, недавно открытый, магазин "Эпицентр". Все для
дома, дачи... Хороший магазин. Купили пару железяк - для дачи - любитель
я. Еще в детстве, прозвище было – "Лешка – железячкин". Подходим к
машине, какая-то барышня спрашивает: "Извините, у Вас прикуривателя нет?
Мы забыли включенные фары, ну и, аккумулятор, кирдык". Чего ж нет, есть,
хороший, самодельный, не то, что "китаец". Да и барышни - симпатишные,
правда, жена - рядом, но я и "не по той части". Потихоньку подъезжаем,
бросаю прикуриватель со своего аккумулятора на РАВлик. По "совету
трудящихся", завожу свой двигатель (при хорошем аккумуляторе, делать
этого не стоит, толку ноль, да ладно). РАВлик заводится с пол оборота.
Хочу снимать "прикуриватель", но слышу, что их движок, как-то,
подозрительно, тихо работает. Похоже, вообще - не работает. "Гашу" свою,
точно - не работает! Оказывается, барышня завелась... и через 2 секунды
- заглушилась. Или подумала, что за эти 2 секунды "РАВликовый"
аккумулятор зарядился, а может, просто "на нервенной почве"? Ну, еще раз
завелись, сказали мне "огромное человеческое спасибо, выручили" и
уехали. Всегда готов помочь "страждущим коллегам". А мне, эта ситуация
очень напомнила случай (скорее анекдот), когда две блондинки сидели на
заднем сидении буксируемой машины... знаете. Вроде и - не блондинки.
Может, просто перенервничали... Уже темнело-с, хотя и магазин - "не в
тайге". Вот такая, "маленькая романтическая история".

Житомир…

7-й километр (Одесский промтоварный Рынок, известный, пожалуй, всей Украине), два часа дня, почти, - конец рабочего дня Рынка. Бреду между рядами, тяжело переставляя ноги. Все, что надо – закуплено. Осталось – «то, что не надо». Проходя мимо лотка, замечаю – мужские носки, недорого, украинского производства. По крайней мере, написано: «Украина, Житомир». Я – человек недоверчивый, поэтому обращаюсь к стоящему ко мне спиной продавцу: «Скажите, пожалуйста, это Житомир?» Продавец поворачивается и его ярко выраженная азиатская внешность указывает – можно уже ничего не спрашивать… Но продавец улыбается и произносит: «Зитомирь, Зитомирь, покупате!»
Купил, все-таки, просто из уважения к работяге, вкалывающему в чужой стране. Кстати, носки оказались «не совсем хреновые». Наши «торгаши» продают на «Привозе» такие же, но ровно в два раза дороже.
Ну что же, бизнес есть бизнес. Кушать хочется всем…