Новые истории - основной выпуск

О чем вы мечтали в детстве? Босоногим мальчишкой из далеких и далеко не
сытных шестидесятых я, как и многие мои друзья, мечтал быть продавцом
мороженого. Еще бы, каждый день бесплатно и неограниченно лопать этот
суперделикатес!

Постарше, на школьных политинформациях о тяжелой жизни американских
бедняков и бездомных, мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на их
беспросветную жизнь среди огромных и красивых небоскребов. Неужели, и на
самом деле все так плохо?

Кто же мог подумать, что на пятом десятке лет, после работы инженером,
начальником, директором и безнесменом, судьба занесет меня в Америку. И
забросит техником на компанию по производству ресторанного и
холодильного оборудования. Я настраиваю, ремонтирую и обслуживаю
различные установки, производящие разнообразное мороженое, шейки (то же
подтаявщее мороженое, но не до конца, чаще с сиропом, которое тянут
через трубочку), слаши (напитки с сиропом типа пепси, колы и т. п.,
замороженные и взбитые до состояния снега, тоже сосут через трубочку).
И тестирую, пробую, и просто жру каждый день без меры. И, что странно,
не надоедает!

"Бойтесь своих желаний, они исполняются!"

Байка это или нет-не знаю. рассказали эту историю мои водители. Они что
ни есть- самые настоящие, прозжонные, дальнобойщики (ну что то типа
заядлых рыбаков, только на свой лад). Так вот.. кто ездил по трассе
наверняка замечал как вечером ко сну готовяться водители-дальнобойщики.
Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.)они ставят бок о
бок. расстояние между ними буквально полметра-метр. иногда ставят свои
авто нос-к носу. еще реже ставят и так и так. после ужина (как часто
бывает в целях экономии средст) в собственной кабине, они собираються
пообщаться между собой у кого нибудь в кабине по 3-4-5 человек. в общем
сколько влезет. так вот суть истории такова. сидит таккая компания в
кабине. поздний вечер. темно. общаются. тут подлетает камаз совок
(самосвал на местном жаргоне) и встатет лоб в лоб. практически в упор.
стекло к стеклу. мужики от такой наглости по началу то опешили. уже
решили выходить морду бить водятелу совка... но в этот момент в кабине
совка включаеться свет.. , а там молодой парень и такая же молодая и
симпатишная девушка. мужики увидев девушку притормозили... интересно!!!
девушка нагибаеться и начинает парню делать ми......т. мужики как уже
поудобнее рассиживаються.. как дома перед телевизором! свет в камазе не
выключаеться. после определенного времени, когда девушке надоели
поступательные движения голой начинает раздеваться!! водилы вообще
обалдели. такого дома по телевизору не покажут. в общем девушка
напрыгивает на парня и начинает его страстно любить. говорят было
классно наблюдать. в общем длилось это где то полчаса-час. потом так же
внезапно как и подлетели в камазе оделись, выключили свет и свалили. ну
мижики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. эйфория (извиняюсь
не знаю как правильно пишеться)прошла на утро когда народ решил
разъехаться. баки у всех были пустые, запаски (запасные колеса)
отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски и стоят от 6 тыщ рубле и более),
а кое где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посматрели телевизор.

Отрывной календарь. Дата - 25 февраля. На этом листочке - полезный совет
на тему: "Чем отпугнуть комаров во время рыбалки?"
Сам совет заключается в следующем: "Натереть руки и лицо свежей травой
полыни".
Ага, "свежей травы" в феврале у нас примерно столько же, сколько и
комаров на речке.

Довелось поучаствовать в таком диалоге:
- Где твоя дочь учится?
- В английской спецшколе!
- Ну и как?
- Отлично, просто отлично! Там даже ругательства на стенах написаны на
английском языке!

Rik: Привет.
Алчи: Привет.
Алчи: Кстати, ты откуда?
Rik: из Питера.
Алчи: Прости, я не знал.
Rik: Что ты не знал?
Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера.
Но не стыдится этого - значит сделать первый шаг к избавлению от
внутренних комплексов.
Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я
стесняюсь того, что живу в Питере?
Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим?
Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь.
Алчи: Тогда слушай: Питер - это город, в котором родилась и прожила
большую часть своей жизни Ксения Собчак.
Rik: Мда.
Rik: Ты знаешь.. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил.
Rik: А в Питере я только учусь, и уеду отсюда через год.

Начало 90-х. Проводили в нашем ВУЗе очередное профсоюзное
отчетно-перевыборное собрание. Полный зал людей – сотрудники – в
обязательном порядке, студенты – кого удалось загнать. Как обычно –
собрание идет, зал тихо дремлет. Никаких изменений в структуре не
предвидится, да и... кому это надо. Вдруг на трибуну приглашается
начальник отдела кадров. Интересный мужичок, толковый, маленького роста,
"настоящий полковник", но "слегка многословный". В зале проявляется
легкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович плавно излагает
свои мысли, без излишеств, и переходит к финалу речи. Вспоминает, как
хорошо было раньше. Даже в санаториях можно было отдохнуть
по-человечески. А сейчас там и "мяса человеческого на стол не подадут".
Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: "Раньше студент
хотел и умел учиться... а сейчас – ни хрена не хочет... несмотря на то,
что его матери приходится с себя последние штаны снимать..." Все грохнули...

Чрезвычайно бойкая и шустрая девица сдавала экзамен. Ни хуя не знала. На
экзамен оделась как на праздник: мини-юбка по самое не балуй, декольте,
вызывающий макияж..
А преподаватель был сравнительно молод, стеснителен, но предмет свой
любил и спуску студентам не давал. В аудитории были старинные парты со
скамейками на несколько человек. За одной из таких парт и сидел
преподаватель.
Вытащив билет, студентка тут же пошла отвечать(все равно ничего не
знала) и тесно придвинулась к преподавателю. Тот, смущенный обилием
оголенной женской плоти, отодвинулся. Она придвинулась вновь.
Через минуту скамейка кончилась и он, поставив ей отлично, отпустил ее.

Канцелярия холдинга. За столом заведующая канцелярией. На столе печати
предприятий.
Входит сотрудник с документами, спрашивает:
- Где Н-ская печать?
- Вот она, с розовой резиночкой.
- Как это романтично!
- Ну, как вам не стыдно!
Интересный ход мыслей.

Смотрим вчера по ТВ "Здоровье" передачу с В. Шахиджаняном. Он
рассказывает, как надо любить самого себя - Творение Божие. "Не ешьте
на ходу, питаясь сухомяткой," - вещает доктор. "Это для тебя,
Женька," - говорим мы сыну. "Когда есть возможность - идите пешком, а
не пользуйтесь лифтом или троллейбусом". "Это для мамы," - заключают мои
мужики. "И так вредно, поев, ложиться на диван, засыпать на полный
желудок, от этого появляется "Пивной живот"", - продолжает уговаривать
нас доктор. "Это о папе," - говорим мы с сыном. За 5 минут фильм о
типичной советской семье. Так приятно почувствовать сопричастность!

Начиналось все довольно хорошо, у нас была машина, палатка, много водки
и даже удочки.
Первую стратегическую ошибку я допустил когда предложил Лехе поехать с
нами. А он добрая душа приаттачил к нам еще троих дружков -
охотничков...
Вторая ошибка и видимо самая пагубная была когда я позволил Володе
уговорить себя взять с собой шпроты в банках (известная рыбацкая примета
гласит что едешь на рыбалку - не вздумай брать с собой рыбу, иначе
забудь про удачу).
Стоит ли говорить что лицензии на рыбную ловлю мы так и не смогли найти
во всем городе, утешили себя надеждой что возьмем их у егеря и выехали
из города, кортежем из двух машин.
У егеря тоже не оказалось лицензий и он отправил нас к другому егерю, но
и у того не оказалось тоже.
Решив что лицензии - это удел трусливых мы поехали искать место на
берегу. Конечно все места в радиусе 20 километров оказались заняты. В
это время на степь плавно опустилось ночь. Блуждая по дорогам и то
отходя, то приближаясь к реке, мы заехали в болото, в коим я
благополучно посадил в грязь свою машину по самую раму. К несчастью мы
были на двух машинах, конечно он стал меня вытаскивать из этой грязи, и
конечно же у него отказал передний мост и конечно он тоже сел по самую
раму.... И вот наступил первый час наших мытарств в болоте. Что мы
только не делали и выталкивали машины и подкапывали ямы под колеса и
пихали под них палки, но все было тщетно, наши джипы сидели очень
хорошо. Так продолжалось четыре часа. Представьте себе жуткую болотную
вонь, болотную жижу, наступив на которую сразу начинаешь думать о том, а
как собственно я вытащу ногу обратно.... Радовались только комары, а их
было много, комары прокусывали не только джинсы, но и толстые свитера.
Все впали в уныние.... В одну светлую голову пришла мысль идти искать
помощи... Помощь нашлась, приехал злой рыб-инспектори и с помощью
домкрата и такой-то матери выдернул сначала одну машину, а затем
другую....
Инспектор добрая душа наотрез отказался от денег, но немного поломавшись
согласился взять две бутылки водки.
Настроение немного улучшилось, в 2 часа ночи мы нашли место на берегу,
обеспечив себе ужин, безжалостным убийством зайца.
Все сели пить водку, а я залег спать, поскольку провел за рулем уже
более 12 часов и палатка, спальник и теплая фуфайка казались мне верхом
блаженства. Последнее что я видел засыпая - это как Леха ставил
закида.... Убив на сон 10 часов, в бодром расположении духа я вышел из
палатки. Но странно, я не обнаружил ни одного закида. Допрос с
пристрастием показал, что утром пришел злой рыб-инспектор с помятым
лицом, которое указывало что ночь он провел в объятиях бахуса. И зачем я
дал ему 2 бутылки водки, вполне хватило бы и одной. Предложение
похмелится он вежливо отклонил, послав весь наш коллектив в пешее
эротическое путешествие. Обозвал нашего зайца кошкой, сказал чтобы
убирали закида, к такой то матери и уехал.
Пришло время собираться, мы быстро загрузили вещи и решив что дорогу до
горячего источника (условленное место встречи), Лехины друзья уж найдут
точно, оторвались вперед. Конечно они заблудились.... Второй час
ожидания... Я, Костя и Володя уныло сидим в машине, Леха сидит на крыше
неизвестно кем и зачем построенного в степи туалета и обозревает
окрестности, в надежде увидеть машину, лихо едущую к горячему
источнику....
Первый час поисков результатов не дал...
Второй час поисков - Ура!!!!!!!!!
Взобравшись на бархан Володя увидел машину, километров в 5 - 7 от
нас.... Началась погоня.... Леха ориентировался по следам, по одному ему
ведомым признакам угадывая что это следы именно той машины....
Но мы их потеряли.... Сново бархан, рядом стоит разваливающийся дом с
аборегенами.... Я залез на бархан и меня сразу атакавали 3 собаки,
нешуточных размеров....... Но Костя быстро нашел единственно правильный
выход в данной ситуации, он вытащил из машины удочку, и начал раздвигать
ее на глазах у собак... Эти действа привело бедных псов в такое
недоумение, что они поджали хвосты и жалобно скуля побежали домой. Еще
бы! Раздвигающаяся палка!!!

Мы встретили их на горячем источники.... Эти горе-охотники подстрелили
одним выстрелом семь уток, конечно же все они оказались домашними....
В двух километрах от озера их догнал разъяренный егерь (хозяин уток),
потребовал денег и забрал в залог охотничий билет....
Не буду описывать утомительные дипломатические переговоры, торги о сумме
выкупа, длииные дискуссии о ценах на птицу на мировом рынке и так
далее....
Скажу только одно, эти два дня слились в один и он состоял из
бесконечных дорог, необъятных степей, пыли, грязи, болот и
неприятностей...
Если вы смотрели фильм "День сурка", то вы поймете о чем я говорю...
К счастью мы вернулись домой.... И к счастью больше не было
неприятностей...

Вот такая вот история... А мораль у ней такова - не берите рыбу на
рыбалку. И не верьте когда вам говорят, что с нами поедут еще несколько
человек, но все они добрые милые люди и не доставят никаких хлопот....

Облом
Дома за компом заканчиваю работу, заполняю штамп, мечтая о мороженом в
холодильнике - "Vanilla Dream. Classics". От 900г должно что-то
остаться. Встаю, потягиваюсь, иду на кухню, слюнки сглатываю. Открываю,
достаю упаковку... Ух, тяжеленькая, значит муж не слопал до конца.
Открываю, - и ужос! В упаковке лежит селедка. ??? Да! Оказывается, он
меня спрашивал во время работы - хочу ли я мороженое? Я на автомате
ответила "нет". Но почему СЕЛЕДКА?! А чтобы не воняла.

На прошлые выходные ездил кататься на лыжах. В колорадские горы. Погода
была такая переменчивая, даже очень. Среди гор шустро сновали тучки, как
машины по садовому кольцу, только что светило солнце, через пять минут
темно и идет снег, потом буран, туман, холотун, и вот снова жарко и
весело и вовсю сияет солнышко.

Неспеша еду по склону, отрабатываю повороты, вдруг какой-то хрен резко
вылетает из-за спины, подрезает и окатывает снегом. Не люблю, когда
обгоняют, хоть на лыжне, хоть на дороге. Бросаю свои виражи, и вниз по
прямой. Надо же обойти нахала!

Почти догоняю, вдруг он начинает тормозить. От удивления, я тоже. Парень
пристраивается к симпатичной девчонке, равняет скорости, перекидывает
палку из левой руки в правую, и лапает девчонку за левую ягодицу. Да так
смачно, красиво, успев даже слегка расмассажировать это место.
Смотрелось красиво и профессионально, мастерство не пропьешь!

Седина в бороду, бес в ребро. За секунду перестраиваюсь в правый ряд,
перекидываю палку из правой руки в левую...

Память вдруг услужливо и непредсказуемо подкидывает слайдик, четкий,
цветной и со стереозвучанием. Рассказывал товарищ, он перебрался в штаты
лет на пять ранее меня. Едет дедок на старом драндулете по односторонней
двухполосной дороге, причем как-то посредине. Сзади молодой хлыщ на
папиной машине безуспешно пытается его опередить. Долго и неуспешно.
Наконец дедка сносит немного вправо, и парень вырывается на простор.
Поравнявшись с дедком, орет что-то через стекло, слов не разобрать, но
комбинацию из одного задраного вверх пальца дедок разобрал отчетливо. За
пару секунд втопив до полика, обогнал хлыща и притер его к обочине. Не
спеша вышел из машины, достал карабин, и прям через стекло засадил парню
пулю точно между глаз. Сел в машину и неспешно попылил дальше. Нашли или
нет дедка, не помню, врать не буду. Наверное, нашли, раз в истории
фигурируют подробности про драндулет и карабин.

Рука резко отдернулась в сторону, как от раскаленного утюга. Это вам
Америка, а не Россия. Свободную продажу оружия никто не отменял. Кто
его, точнее ее, знает. Что у нее на уме и за пазухой. Принимаю еще
правее и ухожу в сторону подьемников. Вслед за чуваком. Он снова
набирает скорость и смешивается в толпе очередников на правый подьемник.
Секунду подумав, я свернул к левому.

Юзер скороговоркой жалуется на программу:
"А под Вистой она подвисла"