Поиск по автору:

Тетушка моя - медицинский работник на пенсии. И необходимость соблюдать
чистоту и гигиену разъясняла следующим образом:
- Вот выйдешь ты на улицу, будешь переходить дорогу и вдруг тебя машина
собьет. Привезут тебя в больницу, а ты - вся чистая и белье свежее.
Приятно посмотреть.

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

Одинцовский суд. У стенда с образцами документов стоит молодая пара,
собрались разводиться. Она – крашеная мочалка в кожаной мини-юбке, он –
бритый парень с крутой распальцовкой.
Она: "Ой, смотри, сколько бумаг ксерить нужно! " На что ее (пока еще)
муж беззлобно ответствует: "Дура, ваще... "Серить" будешь в туалете, а
грамотные люди говорят "ксерокопировать"!".
С тех пор я (юрист с 15-летним стажем) не могу выговорить злополучное
слово, произношу только "ксерокопировать", в крайнем случае – "снять на
ксерокс". Вот такой урок грамотной речи от конкретных пацанов.

Срочно нужно мыть посуду, но ребенок требует внимания. Поставив в
магнитофон кассету со сказкой "Сивка-бурка" и усадив чадо в кресло,
отправляюсь трудиться. Через некоторое время киндер возникает на пороге
кухни:
- Ма-ам? А что такое "сахарные места"?
- В смысле?
- Ну, там дядя на кассете сказал, что царевна берет Ивана за руку и
целует в сахарные места.
- ??!??!!!
В панике бегу в детскую и после небольшого расследования выясняется, что
сахарными были все-таки уста.

В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось
строительство нового VIP-шоссе с гордым названием "Сторублевка".

Довелось поучаствовать в таком диалоге:
- Где твоя дочь учится?
- В английской спецшколе!
- Ну и как?
- Отлично, просто отлично! Там даже ругательства на стенах написаны на
английском языке!

Дочь-шестиклассница говорит:
- Мам, мы с девчонками обсуждали, кто чего боится: темноты, высоты,
грозы, пауков и много еще чего.
- М-да... А вот интересно, чего боятся ваши мальчики?
- Девочек!! - хихикает дочь.

Слышу, как коллега разговаривает с кем-то по телефону:
- Очень, очень хорошое лекарство! Кроме головной боли и прорывных
кровотечений, других побочных эффектов нет!

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только
Пенсионный фонд.

Городской конкурс "Мой дворик" у жильцов дома № 6 выиграла строительная
компания "Дружба", которая тут же начала стройку дома № 7 во дворе
проигравших.

Зашли мы как-то с сестрой на Одинцовский рынок арбузика прикупить.
Подходим к одной фуре, и улыбчивый паренек нас спрашивает:
- Ну что, девчонки, за арбузом пришли? Вам какой - "мальчика" или
"девочку"?
После секундной паузы сестра выдает:
- Вообще-то без разницы, мы его ЕСТЬ собираемся.

Снесла курочка Ряба яичко, да не простое, а "золотое". Дед бил-бил, баба
била-била - так и не смогли заставить Рябу снизить цены.

Здорово, ежики! Эта история про вас. Короче - побочный эффект халявы.
Была в нашем коллективе одна девушка, назову ее Мила, которая являлась
ну просто магнитом различных казусов-импровизусов. Приведу парочку
примеров.
Пример №1: Завершая нелегкий рабочий день, Мила, собираясь на свидание
со своим другом (который в нашей истории не участвует), решила помыть
голову, и предстать пред очи возлюбленного во всем блеске своей модной
стрижни (в стиле "девочка-конфетка"). Но шампунь, как назло, в очередной
(157-й) раз, принести забыла, попросила разрешения попользоваться моим.
Я девушка нежадная, разрешила. Возьми, говорю, там, в шкафчике, на
полочке. И совершенно забыла, что рядом с шампунем, налитым в маленький
стеклянный пузырек, стоит точно такой же, только с клеем БФ (стрелки на
колготках заклеивать, ну, и мало ли зачем еще может пригодиться). И
Мила, конечно же, взяла тот пузырек, что с клеем. Дальше рассказ от лица
Милы: Намочила волосы, налила на них шампунь - не мылится, налила еще -
не мылится, запах у шампуня какой-то странный -наверное, несвежий. Ну,
думаю, от горячей воды точно будет мылиться - добавила горячей. Когда на
волосы на голове вдруг начали становиться дыбом, заподозрила что-то
неладное, когда в них застряла расческа, окончательно испугалась, и
побежала звать на помощь.
Рассказ от лица очевидцев: Выскакивает из душа Мила с перекошенным
лицом, на голове прическа а-ля бешеный дикобраз, глаза - три брильянта в
два карата, сил вопить уже нет (свидание-то накрывается). Кое-как всем
небольшим коллективом вычесали у нее из волос свернувшийся от горячей
воды клей, как могли успокоили, пригладили прическу (второй раз за этот
вечер Мила голову мыть отказалась - не с ее счастьем). Что было дальше -
история умалчивает.
Пример №2: решили по весне мы в обеденный перерыв приготовить салатик из
первых свежих овощей - огурчики, лучок, редисочка, укропчик - запах
обалденный. Одна только проблема - нечем заправить - ни масла, ни
майонеза. Наша вездесущая Мила куда-то слетала, где-то поискала, и
принесла бутылочку с этикеткой "Масло растительное", щедро полила наш
салатик. Все сели за стол, салатик такой свежий, такой аппетитный...
Мила, как самая главная добытчица, первая зачерпнула ложку салата, и
отправила ее в рот.... Помните Савелия Крамарова в "Джентельменах
удачи"? Ну так Мила выглядела совсем как его родная сестра, и пена изо
рта была почти такая же. Ну везет ей, везет, ну что поделаешь! Кому-то
понадобилась бутылка из-под шампуня, а шампунь (желтого цвета, и
прозрачный) перелили в бутылку из-под масла, а Мила со своим чистым
везением ее обнаружила в укромном уголке. "Комедия ошибок-2", старик
Шекспир отдыхает. С Милой еще много происходило разных историй, вспомню
- раскажу.
МУЛЯ.

К вопросу о рекламе гладких женских ножек. Кто-нибудь видел ХОТЬ ОДНУ
женщину, которая спокойно смотрела бы, как по ее ноге карабкается
большая зеленая гусеница?!(Визг за кадром). Если да, подскажите
телефончик. Экстремалка, блин.
Муля.

У меня жутко рассеянный ребенок. Проверяю уроки и говорю:
- Ты на карте город Дорогобуж не отметила.
Отмечает. Смотрю в карту, написано: Дорогой Буш.
Занавес.

Решили американцы побывать на другой стороне Луны - типа оставить
надпись: мы первые тут побывали. Прилетают, смотрят - бригада
молдован-строителей сидит, курит.
Американцы спрашивают: Кто вы такие? Что вы здесь делаете?
М: Асфальт ждем, дорогу строить.

Подруга попросила с сынишкой посидеть. Через несколько часов забирает
чадо домой и спрашивает:
- Ну, Денис, что ты кушал?
- Котлеты.
- Какие?
- Из капустного мяса.

Я стар я очень стар Я SUPERSTAR

Ебена мать - такое слово,
Не то чтоб сука или блять,
Не то чтоб мать была ебена,
А просто так... Ебена мать...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека:
Один армян, другой грузин.

Дойду до темного подъезда
И повторится все как встарь -
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, фонарь.

Забрели на кладбище два пьяницы и от нечего делать читают одну из
надписей:"Иван Петров. Адвокат и хороший человек".
- Ничего себе! Двух человек в одну могилу закопали!

Захожу на днях в отдел игрушек при большом магазине - купть племяннику
плюшевого медвежонка. В этот момент две женщины расплачиваются за свою
покупку - плюшевую лошадь в натуральную величину, и при этом сокрушаются
- как же они ее понесут? Вот, думаю, классный подарок. Интересно, кому в
подарок предназначена эта дура? Короче, медвежонка я в этот день так и
не купила - отсмеявшись, забыла.
P.S. Привет поклонникам Масяни !
Муля.

Думаете, в России мужчин меньше, чем женщин? Ошибаетесь. Зайдите в
общестенный транспорт и взгляните на сидячие места.

- Утро буднего дня. Немногочисленные москвичи едут на работу в
электричке с Белорусского вокзала. Среди пассажиров – два субъекта, вид
которых показывает, что сегодня клева не будет, потому что клево было
вчера. Один спрашивает другого: "Пслушай, друг...Как думаешь, мы еще в
Москве или уже за городом едем? " В ответ – мутный взгляд собутыльника,
который, однако, несколько проясняется при виде названия станции: "Ну,
конечно, за городом! Вишь, как станция называется? "Рабочий ПОСЕЛОК"!!!

Почему гестаповцы порой ничего не могли добиться от партизан7 Они не
были стоматологами.

Подслушанный разговор двух сослуживцев Бориса и Шамиля:
- Эх, когда я служил на границе, мне такой замечательный плащ
выдали...(Шамиль)
- Плащ-палатка, что ли? (Борис)
- Нет. Он такой, вот такой и разэтакий (объясняет).
- Ну, я и говорю - плащ-палатка.
- Блин, Боря, ты задолбал. Я же тебе сказал: у плаща здесь - так, тут -
вот так, и там - вот этак.
- Плащ-палатка, наверное...(задумчиво). Можно носить, а можно палатку
ставить!!! (радостно).