Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 июня 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Эту история рассказал мой знакомый...
Заходит он к своему другу в гости проездом. Сели пиво выпить.
Бутылка быстро кончилась. Друг ему сказал мол: "Сходи на кухне возми в
холодильнике". Он заходит на кухню, открывает холодильник и.....
видит.....
"ВЫ ПОЛУЧИТЕ БОЛЬШЕ СКОРОСТИ, БОЛЬШЕ УДОБСТВ...!"
думая, что у него "белочка" закрывает холодильник и открывает вновь:
"ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ! ПРЯМО СЕЙЧАС!"
Короче, в холодильнике стоит ноутбук и на нем инсталлируется 95-ка.
Друг поняв, что "гонец" за пивом задерживается пошел на кухню и спас
товарища от помешательства, объяснив ситуацию: В его ноутбуке какая-то
хитрая неисправность - после нагревания какой-то глюк не давал вешать
Windows, а в холодильнике все OK!
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!
Вы ходили когда-нибудь под парусом? Мне довелось...
Дело было на водохранилище Чарвак под Ташкентом. Опущу подробности
вечера и следующего за ним утра...
Ближе к обеду, мой товарищ Илюха начал раскручивать меня на пойти на
парусе покататься. Кайф такой, говорит.
Надо сказать, что парень он странноватый, бывший капитан какой-то
военной посудины. Но экстремал - лыжи, параплан, теперь вот яхта...
Короче говоря, увидев на берегу яхточку с мальчиком из спортивного
лагеря, его взбудоражили морские воспоминания, и, сунув пацану деньгу,
он оказался на время капитаном судна.
Яхта - это громко сказано. Такой кусок пластика длиной 3,5-4 метра и
шириной сантиметров 80 с углублением в 20 см. Хотя собственно парус
хорош - высокая метром 5 вертикальная металлическая мачта в руку
толщиной и такой же толщины горизонтальная.
Ну а теперь, что было.
Было сильное волнение вследствие быстрого перемещения воздушных масс. Я
был посажен на левый борт. Илюха сел на правом и взял в руки управление.
В глазах счастье. Кое-как отчалили от берега.
Я попытался усесться поудобнее (помните размеры посудины), судно
закачалось, но что тут же получил устное замечание от капитана и приказ
не шевелиться. Думаю - блин, когда же кайф начнется, затекло все.
Ветер, брызги, холод собачий. Ходим дальше под парусом - кайфуем, бля...
Вдруг Илюха начинает суетиться, перебирает веревки руками и как заорет:
- Галс меняем!! галс меняем...
Это он мне?! Куда пойти?
Вы меняли когда-нибудь галс? Я тоже... Но весь напрягся. Смотрю, вот
ОНО! Горизонтальная мачта со свистом несется прямо на меня! Моментально
- голову между колен, мачта чиркнула по спине. Как выкрутился Илюха - не
заметил. Кайфуем дальше...
Я откровенно забил на капитанские замечания, верчусь не переставая -
жуть, как неудобно сидеть.
Илюха снова подозрительно суетится. Опять:
- Галс меняем, галс меняем!
Я как опытный яхтсмэн, уже знаю в какую сторону смотреть. Низкий поклон,
свист железной трубы, страховочная пауза пару секунд...
Поднимаю голову - все ОК! Только снова не заметил как Илюха от "галса"
уклонился.
Очередной вопль:
- Галс меняем!..
Хули нам, кабанам.... Да хоть с закрытыми глазами - поклон, свист
железной трубы, только поднимаю глаза, чтобы засечь наконец, как меняют
галс военные моряки...
В этот момент наши глаза встретились... его глаза мне показались немного
грустными. Но было уже поздно.
Шкипера бедолагу так ебнуло этим самым железным "галсом" в лобешник, что
кувыркнувшись в "море", мне показалось, он поддал вдогонку по железке
ногами.
Сальто с места сидя назад согнувшись! Нокаут! Звук был, скажу я вам -
кость и железная труба! Бр-р-р!
В первый момент мысль: управление! Хватаю какую-то веревку, руль.
Пытаюсь рулить...
Как вы думаете у меня получилось? Правильно. Сам не знаю как не
опрокинуло.
Одним глазом наблюдаю за качающейся в волнах как поплавок Илюхиной
башкой. Башка стремительно превращается в точку! В голове возникают
мысли о неизбежном кораблекрушении, ветер был нешуточный.
И как спасение крик сквозь порывы ветра и хлопание паруса:
- ОТПУСТИ ВСЕ-О-О-О!!!"
Отпустил. Парус по ветру - хлоп! Все, спасен! Лег в дрейф, бля! Минут
через 30 приплыла Илюхина башка во-о-от с такой шишкой между рогов.
Хорошо хоть не убило. Галсом...))) Мой капитан поворчал-поворчал и
повернул к берегу...
Теперь и вы знаете, что делать когда необходимо поменять галс...
Почему не было обычного при такой силе удара сотрясения мозга я не
понял.
Askon
Заставь дурака богу молиться он и лоб расшибет

Народная мудрость

Служил я в 1987 г. в учебной части славных Железнодорожных войск в г.
Ярославле, что была через дорогу от Цирка. Был новоиспеченным младшим
сержантом, ярым адептом Устава сухопутных войск (кажется, так называлась
та серо-голубая книженция).
В тот день меня назначили дежурным по роте, которая располагалась на
первом этаже здания. Часть помещения находилась ниже уровня поверхности
плаца (что важно).
Во время развода случился ливень. Не простой, а очень сильный,
тропический. В общем, к моменту, когда я заступил на ответственный пост,
плац полностью находился под водой. Соответственно и низинные территории
вверенного мне помещения тоже.
Зайдя в роту с красной повязкой на рукаве, я осознал, какая сложная и
ответственная задача легла на мои плечи, украшенные четырьмя новенькими
полосками. Ситуация требовала немедленных и решительных действий по
наведению порядка.
Но что можно предпринять, когда вокруг практически потоп?
Решение блеснуло как молния прошедшей недавно грозы. НА ПЛАЦУ, Я ТОЧНО
ЗНАЛ, БЫЛ КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ ЛЮК!!!! Надо его быстренько найти, открыть и
вода уйдет!
Доверять практическое решение проблемы дневальным я не стал. Сам, по
колено в воде, на ощупь отыскал заветную крышку, обламывая ногти, с
трудом ее открыл.

Вода уходила под землю мутной серой воронкой...

Вернувшись в роту с чувством выполненного долга, я пошел помыть руки в
гальюн.
Велико же было мое разочарование, когда обнаружилось, что из всех
четырех «очков» просто фонтанирует фекальная масса. По закону
сообщающихся сосудов, вода, спущенная мною же в канализационный люк
выдавила дерьмо в вылизанный предыдущим нарядом туалет.

Не зря говорят, что нет ничего тягостнее сознания только что сделанной
глупости.
Ах, какой у нас с мужем был вчера секс... Лежу я после, отдыхаю.
Хорошо... Принеси, говорю, любимый, одеялко... Принес. А... принеси
пожалуйста попить.. Принес. А принеси еще... Муж возмущенно - я
вообще-то был сверху!
11
Прочитал тут про котов и напомнило. Как то дочка моя идя со школы(а путь
был неблизкий)встретила котенка, который побежал за ней до самого дома.
В итоге котенок за преданность(кстати весьма необычной масти, нечто
бледно-розовое в области брюха, а в остальном откровенно розовой
раскраски)получил приют в нашей семье. С первых шагов котяра обозванный
прозвищем Мулька поразил своим интеллектом, но об этом по порядку. Когда
ему приспичивало поиграть то он по свойски залезал ко мне на диван и
похлопав по плечу лапой спрыгивал на палас, а там уж кувыркался до
потери пульса, преданно глядя в глаза, тут уж ничего не поделаешь
приходилось вспомнив молодость прыгать вместе с ним. Кроме того котяра
очень любил смортреть телевизор, особенно спортивные состязания типа
футбола и хоккея. Излишне напоминать что дети от кота были в
совершенейшем восторге. Но что больше меня поразило в том кошаке это то
что он приобщился к компьютеру. Как-то ранним утром в выходной, слышу
спросонья что кто то лупит по клаве, ну думаю из детей кто-то спозаранку
уже на компе играет(а комп стоял на столе неподалеку от дивана на
котором я почивал). Поворачиваю голову и что я вижу: Мулька передними
лапами оперся на стол, задние по клаве скачут, а мордой в монитор
тычется и увидев что я проснулся начинает мяу свои выдавать, типа хозяин
ты что офанарел что ли совсем, пора мол работать. Короче веселый КОТ
был. Кроме того приходилось ему даже клыки выдергивать, ничего Котяра с
честью выдержал,(но об этом в следующий раз)
Здорово, ежики! Эта история про вас. Короче - побочный эффект халявы.
Была в нашем коллективе одна девушка, назову ее Мила, которая являлась
ну просто магнитом различных казусов-импровизусов. Приведу парочку
примеров.
Пример №1: Завершая нелегкий рабочий день, Мила, собираясь на свидание
со своим другом (который в нашей истории не участвует), решила помыть
голову, и предстать пред очи возлюбленного во всем блеске своей модной
стрижни (в стиле "девочка-конфетка"). Но шампунь, как назло, в очередной
(157-й) раз, принести забыла, попросила разрешения попользоваться моим.
Я девушка нежадная, разрешила. Возьми, говорю, там, в шкафчике, на
полочке. И совершенно забыла, что рядом с шампунем, налитым в маленький
стеклянный пузырек, стоит точно такой же, только с клеем БФ (стрелки на
колготках заклеивать, ну, и мало ли зачем еще может пригодиться). И
Мила, конечно же, взяла тот пузырек, что с клеем. Дальше рассказ от лица
Милы: Намочила волосы, налила на них шампунь - не мылится, налила еще -
не мылится, запах у шампуня какой-то странный -наверное, несвежий. Ну,
думаю, от горячей воды точно будет мылиться - добавила горячей. Когда на
волосы на голове вдруг начали становиться дыбом, заподозрила что-то
неладное, когда в них застряла расческа, окончательно испугалась, и
побежала звать на помощь.
Рассказ от лица очевидцев: Выскакивает из душа Мила с перекошенным
лицом, на голове прическа а-ля бешеный дикобраз, глаза - три брильянта в
два карата, сил вопить уже нет (свидание-то накрывается). Кое-как всем
небольшим коллективом вычесали у нее из волос свернувшийся от горячей
воды клей, как могли успокоили, пригладили прическу (второй раз за этот
вечер Мила голову мыть отказалась - не с ее счастьем). Что было дальше -
история умалчивает.
Пример №2: решили по весне мы в обеденный перерыв приготовить салатик из
первых свежих овощей - огурчики, лучок, редисочка, укропчик - запах
обалденный. Одна только проблема - нечем заправить - ни масла, ни
майонеза. Наша вездесущая Мила куда-то слетала, где-то поискала, и
принесла бутылочку с этикеткой "Масло растительное", щедро полила наш
салатик. Все сели за стол, салатик такой свежий, такой аппетитный...
Мила, как самая главная добытчица, первая зачерпнула ложку салата, и
отправила ее в рот.... Помните Савелия Крамарова в "Джентельменах
удачи"? Ну так Мила выглядела совсем как его родная сестра, и пена изо
рта была почти такая же. Ну везет ей, везет, ну что поделаешь! Кому-то
понадобилась бутылка из-под шампуня, а шампунь (желтого цвета, и
прозрачный) перелили в бутылку из-под масла, а Мила со своим чистым
везением ее обнаружила в укромном уголке. "Комедия ошибок-2", старик
Шекспир отдыхает. С Милой еще много происходило разных историй, вспомню
- раскажу.
МУЛЯ.
История, похожая на N 4 от 6 июня, была со мной! Летом катались с другом
на байдарке. Шли медленно, часто купались голыми: ближайший поселок в 15
км.
Вылезаем из воды к костру - друг смотрит на меня с любопытством и
ужасом. Я
понял, что случилось, только посмотрев вниз. На самом кончике был след
укуса.
"Это" раздулось до размеров хорошей груши и продолжало пухнуть на
глазах. Больно не было, но ходить не мог... Остаток дня просидел у
костра, раздвинув ноги.
Утром все опало, но сине-багровый цвет держался еще дня два.
Что было смешно: во-первых, ползая у костра, нашел золотые часы -
награда за муки! Во-вторых, дружок долго уговаривал "подумать о
женщинах" - очень хотел посмотреть, сможет ли "это" еще увеличиться. Вот
о женщинах я думал тогда меньше всего...
Бывают некоторые неловкие истории, которые получаются из-за усталости и
непонимания.
Это было в Толмачево, после 6 часов езды + 6 часов ожидания + головной
боли и температуры.
Раньше очень строго следили за весом багажа и не позволяли брать в
ручную кладь лишнюю сумку.
Сижу, жду, голова болит, еле слышу. Под утро объявили посадку, иду. Там
на контроле сидит девушка и кричит
- Взвестесь! Лишный вес!
И я, как робот, встаю на весы с сумками (вместо того чтобы положить
сумку на весы) и усталыми глазами смотрю на нее.
А она незамедлительно:
- Сумку на весы!
Я слезаю и ставлю сумку. Она отмечает билет и я прохожу дальше.
Самое интересное, что никто не засмеялся, наверно все усталые были.
У моего брата хорошая новость - жена Саша беременна. Звоню ему давеча:
как дела ваши?
как самочувствие жены?
- Да были вчера у врача, говорит есть угроза выкидыша, прописал
постельный режим...
- Ну-ка, - говорю, - дай трубку Саше, я с ней сама поговорю о женских
делах.
- Позже - она брюки мне гладит...
Я психанула:
- Так ей же лежать надо, скотина!!
В ответ (спокойно так):
- Не ори, щас догладит и ляжет.
Вот такие вы все мужики!))))
Маринка К.
Вчера был в ресторане "Планета Суши". Пытался есть палочками. Понял
выражение "Пытаться свести концы с концами".
Про жизнь за бугром.
Возвращался я из Амстердама на автобусе в Москву (жалко было на самолет
тратиться). Проезжал Минск (1-го июня сг). Некоторое время там пришлось
проторчать. Ничего плохого сказать не могу, но ностальгия по советскому
детству меня охватила. Вообщем на ихнем т. н. московском автовокзале
прозвучало объявление: "Уважаемые пассажиры, автобус на аэропорт Минск 2
отправляющийся в 14 (а может 16, точно не помню) - 30 сломался. Замена
будет НЕСКОРО."
Я, как здесь принято говорить "плакалъ". Народ ничего, нормальной
отреагировал, повозмущался немного, правда.
Общее впечатление - заповедник социализма.
Абсолютно реальная история.
1996г. Часов 5. Зима. На улице - 25. Срочно с Серегой разыскиваем жриц
любви - сауна стынет. Поиски бесплодны уже довольно долго. Сереге
приходит ну просто в-е-л-и-к-о-л-е-п-н-а-я мысль - площадь трех вокзалов
(Москва). Для тех кто не знает - страшнее и грязнее представительниц
свободной профессии чем там-поискать-не найдешь. С осуждающей усмешечкой
наблюдаю за происходящим. Возле Казанского вокзала стоит толстая
раскрасневшаяся "мамочка", а рядом с ней в единственном экземпляре "типа
девочка". Это создание кутается в коричневую шубку из меха чебурашки и
сжимает в руках дешевый магнитофон, надрывно распевающий "белые розы,
беззащитны шипы" Ласкового мая. Так вот. "Мамочка" узрев потенциального
клиента изображает на лице? как ей кажется завлекательную улыбочку и
виляя кормой подходит к Сереге. Упирает ему в грудь палец в рваной
перчатке и томным голосом вопрошает: "Вам девочку как? Так или с
музыкой?" Серега катался в снегу, я в машине. Чебурашку не взяли.
Учюсь в Великобритании, на досуге хожу на бокс. На одной из тренировок,
подходит ко мне парень (лет 30 с небольшим) и говорит, показывая на
резвящегося неподалеку малыша с черными кустистыми бровями: "Брежнев,
президент России"... :-) Не знаю, то ли он отстал настолько (простой
народ здесь не силен в истории и политике), то ли наоборот хорошо знает
историю... :-)
Mitya
История об интеграции европейского сообщества.

Один мой друг недавно ездил с женой в туристическую поездку во Францию.
Хотел он почему-то поехать в Бельгию, но в посольстве возникли проблемы
с визами в эту страну (очереди, нежелание давать визу), и пришлось
поехать во Францию. Их возвращение после недельного отсутствия
сопровождалось теплой встречей и распитием n-ного количества французских
и дагестанских коньяков (наши коньяки кстати марки не уронили), так вот
после этого распития он сказал, что купил мне в Голландии (!) подарок:
трубочный табак - и тут же торжественно вручил. Я удивился, каким ветром
их занесло в Голландию, на что получил резонный ответ - по дороге в
Бельгию (!) - с французской визой легко можно разъезжать по ЕС, даже
если визу в остальные страны не дают. Было поздненько, коньяку припито
изрядно, я, сунув подарок в карман, откланялся и покинул туристов.

На следующий вечер, сидя в теплой домашней обстановке, решил попробовать
подаренный табак. Какая-то сила подтолкнула меня прочесть надписи на
упаковке - Трам-пам-пам, нежный вкус, аромат и всетакое, и внизу
маленькими буковками: Made in Sweden for Denmark.

Человек ездил во Францию, и привез в качестве французского сувенира
табак, сделанный в Швеции для Дании и купленный в Голландии. О как.
Невольно вспоминается анекдот про футбол и Люксембург.

P.S. А моей подруге достался отличный брелок с видом на Башню Эйфеля в
Париже.
Небольшой трагикомизм, подтверждающий старую истину "Меньше знаешь -
крепче спишь".
Как-то свела меня судьбы с человеком в возрасте "Седина в бороду - бес в
ребро", то есть во всем, что хоть как-то связано с взаимоотношениями
полов и, в особенности, с сексом он был любознателен аки 14-ти летний
юнец. При том, что и семья у него была весьма прочная и устоявшаяся, да
дети кстати тоже уже немаленькие.
Запала ему как-то в голову идея - послушать, что говорят женщины в своей
сугубой компании не для лишних ушей. Ну хоть стой, хоть падай, а
подайте.
Что ж, вполне объяснимое, с другой стороны желание. Дабы исполнить свою
заветную мечту, снарядил он жену на работу цифровым диктофоном и
кое-как, но уломал включить его в самом начале рабочего дня.
Как вы понимаете ничем хорошим это не кончилось. Жена диктофон включила,
но не знала отсталая от технического прогресса женщина, что в отличии от
диктофонов кассетных, у цифровых время записи не ограничено. В итоге
были записаны все, что происходило в отчетный рабочий день и по его
окончанию.
В сухом остатке мы имеем следующее: прослушав "стенограмму", мужик не
смог вынести всей правды жизни и в данный момент живет ожиданием
судебного рассмотрения его иска о разводе с "благоверной", с которой,
кстати, было прожито более 20 лет.
Ivan Fuckov
Как говорится - "По свежим следам."
Сижу у «бухов», копаюсь с базами. Девушки наполняют кабинет воплями о
«диком» объеме работы, ну и вообще о жизни.
Я комментирую - «От работы кони дохнут».
Ксюха (кстати, замуж скоро собирается - «Счастья тебе, Ксюха») обиженно
предъявляет - чего это мол я их «конями» обзываю.
Повисает тишина (мне некогда пререкаться, «бухи» видимо ждут извинений)
и тут из уст главбуха раздается (как говорит Роман Трахтенберг) ключевая
фраза, произнесенная погибающим голосом, - «Мы не кони, мы лошади»….. я
бы сказал погибающие лошади.
Комментарии оказались излишними.
Живу я в Риге. Это немного важно.
Пошел как-то в магазин купить маленькие вертикальные ручки на
велосипедный руль. Не знаю как они по-научному называются, но в обиходе
- "Рога". Захожу в велосипедный салон. За прилавком красивая девушка со
звучным латышским именем. Задаю вопрос:
- Девушка, мне рога нужны, не подскажете где?
Она на секунду задумалась (может потому что я говорю на русском языке, к
тому же быстро и непонятно), отвечает:
- А вам зачем?
Еще через секунду:
- А, рога! Сейчас покажу. Вон на том стенде...

подумалось, а действительно, зачем мне рога? не женат вроде....
Знакомая проверяла курсовые работы, все работы - одна другой лучше…
привожу пример одной из наиболее понравившихся (пунктуация и стилистика
сохранена)

"Программа на Pascal должна быть эквивалентна программе на Учебного
ассемблера (УА) а в УА мы использовали процедуру smish(рассчет
коэффициента смещения) то в Pascal так как этот язык является высшего
уровня процедуры не используем виде, что ее можно заменить одной записью
(например Z[i])."
Еду сегодня по Петербургу и читаю на перетяжке (парус с рекламой).
AD - 60 причин любить свой город.
Репльный случай из жизни
На разводе Московского института радиоэлектроники космических войск
Начфака - товарищь капитан вы почему в бушлате
капитан - приболел товарищ полковник
Начфака - так так бы и сказал приболел ,
наверно слягу хуй не лезет даже в флягу!
Самый смешной анекдот за 02.05:
- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
Рейтинг@Mail.ru