Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
08 июня 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Кое-что о котах, собаках и утках.
Эту историю очень любил рассказывать пожилой деревенский житель по имени
Григорий, я слышала ее раз двадцать.
Итак.
Решил как-то Григорий завести в хозяйстве уток. Купил штук
пятнадцать-двадцать утят на птицефабрике, огородил им невысокий загончик
мелкой рабицей, вкопал туда старый таз в качестве чего-то вроде пруда, и
стали там утята жить-поживать да мясо нагуливать. Да, во еще, все это он
сделал в огороженном дворе у теплой стеночки крылечка верандного типа.
Некоторое время все шло хорошо, но потом стали утята пропадать - за
неделю кто-то трех утят утащил. Первым, на кого хозяин подумал, был кот.
Его собственный, здоровый, откормленный на деревенском молочке, разной
птичьей и грызуньей мелочи полосатый Бандит. Сколько не уверял кот, что
он не гадит там, где живет, но был он разочек окунут в то, что осталось
после одного из утят. После чего физиономия кота при взгляде на Григория
устойчиво приобретала выражение снисходительного презрения.
И вот однажды на заре, где-то в 4-30 утра, Григорий был поднят ужасающим
звуком - под окном раздавался дикий не то визг не то вой непонятно кого.
В одних подштанниках хозяин вылетел на крыльцо и увидел, что по двору со
страшной скоростью мечутся вперемешку утята и какое-то существо на
четырех лапах, но с такой головой, на которой не было ни глаз ни рта
(или пасти), зато был рог (пушистый), загородка утят валяется на земле,
таз вывернут из земли и лежит вверх дном, и в довершение всего на его
глазах существо налетело на забор и выбило оттуда штук пять досок не
первой молодости. В следующий момент маты Григория, кряканье утят и визг
с примесью утробного воя перебудили как минимум трех ближайших соседей
(четвертый, как потом выяснилось, проснулся до того) деревенского
жителя. Еще через 30 сек существо распалось на две части и оказалось
Бандитом и здорово помятым псом размером с миттельшнауцера. Пес кинулся
в сторону проломленных досок, телом проложил себе дорогу к свободе и
понесся куда-то вдаль, не переставая визжать. К утихшему было шуму
присоединился хохот четвертого соседа, успевшего выйти из дома. Он-то
кое-что и прояснил.
По его словам, около четырех утра он встал на первую дойку (у него
корова, а жена его в городе была и собиралась вернуться на первом
автобусе). Подойдя к окну, он увидел через дорогу, как на поручне
григорьиного крыльца лежит Бандит и явно кого-то караулит. Пока сосед
пытался понять, за кем слежка (двор ему не был виден из-за забора), кот
внезапно принял Боевую Кошачью Стойку (загривок, хребет и хвост дыбом,
уши прижаты, глаза горят как угли), спрыгнул с крыльца вниз, и в
следующий момент и раздались те звуки, которые были идентифицированы
лучше проснувшимся соседом как смесь собачьего визга с кошачьим воем,
грохотом вывороченного таза (куда пес, скорее всего, сослепу свалился) и
паническим кряканьем бросившихся врассыпную утят. Кот, по всей
видимости, решил выяснить сам, кто его так подставил, и устроил засаду
прямо над загоном утят.
Пес потом был найден. Пострадал он прилично - Бандит, вероятно,
спикировал ему на морду головой к хвосту и основательно подрал передними
лапами собачьи уши и затылок, а задними - морду и горло. Пусть скажет
спасибо, что не пострадали глаза - прыгая с земли, кошки целятся именно
в них.
Бандит практически не понес урона - один сломанный коготь и ушиб о доски
мелочь для крутого деревенского кота. Незачем говорить, что Григорий
отозвал свои обвинения в краже утят и Бандит получил такой паек сметаны,
что потом его даже ждало расстройство желудка. Но это уже другая
история.
Есть у меня одна знакомая семейная пара. Люди уже достаточно взрослые,
дети в институтах учатся. Первое время после переезда в Алматы из
провинции в ожидании работы жена сидела дома, а муж немного таксовал.
Однажды вечером, проезжая по Саина (местной "краснофонарной"), он увидел
голосующую девушку.
- Минет 500 тенге, - сказала она в приоткрытое окно пассажирской двери.
- Нее, не по пути, - ответил мужик, втайне сожалея об упущенной
возможности.
Приехав домой, он как бы невзначай спросил у жены:
- Слушай, а минет это до аэропорта или после?
- Дурак!! - ответила ему жена и популярно все объяснила.
Почесывая задумчиво в затылке, он ушел в другую комнату. Чтобы через
15(!) минут ворваться с воплями "Сука! Убью нах! Откуда мля ты это
знаешь?!!"
... Так он узнал про журнал "Космополитен".
10
Знакомый рассказал:
Останавливает меня инспектор ДПС за какое-то нарушение.
Факт нарушения не оспаривается, остается только вопрос "сколько".
Инспектор ДПС:
- По закону 300, но ведь кругом сплошное беззаконие...
Помните анекдот про тяжелую жизнь женатого студента? Забросит жену -
вырастут рога, забросит учебу - вырастут хвосты, займется всем сразу -
отбросит копыта. Далее делается вывод, что если он забьет сразу на все,
у него останутся неотброшенные копыта и вырастут рога и хвост, т.е.
получится черт.

Я рассказал это одному преподу. На что он грустно ответил:
"Всем этим обладают не только черти, но и КОЗЛЫ!"

У него в группе таких студентов двое. Бедняга.

іКС
Есть у меня хорошие друзья - семейная пара - Оля и Андрей. Очень
замечательно бывает иногда зайти к ним в гости, ну там, например, чаю
попить, поболтать о том о сем. Но есть в этом и нечто, не очень
замечательное, а именно их соседка Лена, приехавшая из молдавской
провинции. Хотя этот факт и состоялся лет 10-15 назад, но московское
житье-бытье ее почти ни в чем не изменило. Любит она раз по пять на дню
забежать по-соседски, покурить (не могу я дома курить, а то пахнуть
плохо будет), или кофе, по ее выражению, "на халяву попить". И выгнать -
не выгонишь, соседка все же, но и поговорить особо не о чем, интересы
дюже разные.
А недавно она выдала просто шедевр. Пришла, как обычно, убить свое и
чужое время. Сидела, сидела, да и говорит:
- Знаешь, Оль, вот компьютер купить надумала.
Оля, понятное дело, чуть со стула не упала. Она даже предположить не
могла, что Лена такие слова как "компьютер" знает.
Отойдя от потрясения, спрашивает ее:
- Лен, а зачем тебе - компьютер?
На что Лена, нисколько не смутившись, отвечает:
- А шоб у хате красиво було.
На Сайте Бортпроводников Аэрофлота http://steward.narod.ru нашел:

Как говорят итальянцы - "Если это не правда, то хорошая выдумка".
Вы наверное слышали, как сейчас все носятся в " Аэрофлоте" с образцами
новой формы - нужна она или нет - это уже вопрос другой.
Так вот, рассказывают, что семья "новых иудеев" решила отвести тело
умершего родственника из Израиля в Россию (на ПМЖ, так сказать). Они
зафрактовали целый самолет "Аэрофлота" с бригадой наших же
бортпроводников (ну, летчики конечно тоже наши, но не о них разговор).
Конечно, у людей горе, и наши борпроводники как могли (а мы это умеем)
проявляли сочувствие и уважение к родственникам усопшего.
Через несколько дней на имя Руководства пришло благодарственное письмо,
где родственники усопшего благодарили руководство авиакомпании за
оказанное уважение и душевное понимание горя, в частности за подобающую
траурную одежду, в которую были одеты бортпроводники (для сторонних
читателей - ФОРМЕННАЯ одежда бортпроводников - девушек "Аэрофлота"
черно-красная, "a`la "Ритуал").

Всем привет!
Отводит папа дочку в школу. По дороге она ему жалуется:
- Пап. Вчера, когда мы были на Птичьем рынке, я так просила маму купить
мне канарейку! Но она не купила.
- Почему?
- Она стоит 1000 руб. Мама сказала, что это дорого.
- Конечно дорого.
- Пап! Но ведь она же за эту тысячу поет, ГОЛОС НАДРЫВАЕТ!!!
Жанна
История из жизни студентов. Идет экзамен по русской литературе XIX века.
К преподавателю садится молодой человек. Ну, препод говорит ему,
дескать, напишите все произведения, которые вы прочитали.
Студент пишет. Препод берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в
"Идиота" Достоевского. Надо отметить, что из всего огромного списка,
который написал студент, именно "Идиота"-то он и не читал. Зато он
смотрел фильм, под названием "Даун-Хаус". Экзаменатор, чтобы долго не
мучить человека, задает ему простой вопрос:
- Что стало с Настасьей Филипповной в конце пороизведения?
Студент:
- Съели.
Преподаватель:
- Что??? Кто съел???
В этот момент студент оглядывает аудиторию. Студенты разделились на
две части, одна пытается показать на себе и на соседе, что Настасью
Филипповну зарезали, другая, что отвечающий экзамен больной на голову
человек.
Студент, внимательно на них смотрит, поворачивается к преподу и говорит:
- Настасью Филипповну съели князь Мышкин и Рогожин.
Препод:
- Хорошо, когда они ее переварят, придете на пересдачу!
askolub
Мельбурн (живу я тут). Любительский теннисный турнирчик в местном клубе.
Мой соперник - австралиец лет 35-ти. Очередное очко - выхожу к сетке -
соперник запускает через меня “свечу” - мяч летит вне пределов
досягаемости и я, шутки ради, дую ему (мячу) вслед. Мяч приземляется в
аут, совсем чуть-чуть... Я, победно вскинув руки, радостно кричу (на
английском) что-то типа: “Мне удалось сдуть мяч!!!”. Уже после игры, в
помещении клуба, подходит ко мне мой соперник и совершенно так серьезно
спрашивает: “А ты что, действительно веришь, что сдул тот мяч в аут?”
И вспомнился мне “Тот самый Мюнхгаузен”: “Семь часов утра - разгон
облаков.....” И ответил я ему: “Как же мне не верить? Ведь я дунул и
мяч попал в аут!” Ничего он не сказал... Но как на меня посмотрел!!!!!!
Каждый день, когда я иду по делам из офиса, прохожу по подземному
переходу, где с краю всего лишь одна палатка торгующая пивом, стоят
нормально одетые девочки и канючат мелочь (askают по-ихнему). Рядом
какой-то институт находится - видно, девочки себе на шоколадку
зарабатывают. И вот иду я в полдень по переходу - народу никого, только
одна девочка стоит, лет 17-18, симпатичненькая, в маечке и джинсиках:
- У вас не будет мелочи?
Я вообще по характеру приколист, но не люблю таких бездельников. Ну и
спрашиваю ее, типа, а сколько ей надо. Она отвечает, что сколько не
жалко. Я остановился и решил поприкалываться:
- А работать не пробовала?
- Я учусь... - сказала она с недоумением.
- А ты знаешь, что деньги можно и нужно зарабатывать?
Девочка сменила улыбку на гримасу удивления. Типа нашелся перец, учить
вздумал, но отходить не стала, видно все же поняла, что раскурутить меня
на бабки получится.
- Ну да, а что?
- Хочешь заработать прям здесь и сейчас 100 рублей за 5 секунд?
- А что надо сделать? - с подозрением спросила девчонка.
- А грудь мне покажешь и сотня твоя, - прикололся я, не думая, что будет
продолжение.
По удивлению на лице у девушки было видно, что предложение хамское, но
100 рублей за пять секунд - это не мелочь трясти с прохожих...
- Че прям тут? - последовал вопрос.
Я оглянулся - никого в переходе не было.
- Да, прямо тут, а что такого. Пять секунд и деньги твои.
Я демонстративно достал сотню и зажал между двух пальцев.
Девчонка огляделась по сторонам, выхватила сотню из моих рук и задрала
футболку, сверкнув белыми полушариками :)) Смотреть там конечно не на
что было, но ведь прикол есть прикол. Смутилась немного, но продолжает
стоять и смотреть на меня. Появился какой-то прохожий. Я улыбнулся и
пошел по своим делам, вышел на поверхность, дошел до остановки, закурил.
Настроение супер. И вдруг... выходит эта девочка из перехода, достает из
джинсиков сотовый за 300$ и громко так в трубку говорит:
- Леша! Леша, ты меня слышишь? Это я. Ну как, сегодня вечером идем в
боулинг? Да. Да. Не переживай, у меня есть деньги. Я за тебя заплачу,
не ссы, потом вернешь. Ну давай, в пять у моего дома. Целую.
Вот и скажите мне, что думать после этого... показала шары, чтобы
покидать шары...

Ramzes
Лучшая история за 23.07:
Пришёл к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Раммштайн.
Рейтинг@Mail.ru