Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: s
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
4

03.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы.
И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий,
обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же
обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить,
расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет
благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета -
чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана.
Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю,
а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша
в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься,
успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама,
не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее
начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.
Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла
разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был
на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда
больше не обращался к роженицам ласково и нежно.
17

08.06.2003, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня одна знакомая семейная пара. Люди уже достаточно взрослые,
дети в институтах учатся. Первое время после переезда в Алматы из
провинции в ожидании работы жена сидела дома, а муж немного таксовал.
Однажды вечером, проезжая по Саина (местной "краснофонарной"), он увидел
голосующую девушку.
- Минет 500 тенге, - сказала она в приоткрытое окно пассажирской двери.
- Нее, не по пути, - ответил мужик, втайне сожалея об упущенной
возможности.
Приехав домой, он как бы невзначай спросил у жены:
- Слушай, а минет это до аэропорта или после?
- Дурак!! - ответила ему жена и популярно все объяснила.
Почесывая задумчиво в затылке, он ушел в другую комнату. Чтобы через
15(!) минут ворваться с воплями "Сука! Убью нах! Откуда мля ты это
знаешь?!!"
... Так он узнал про журнал "Космополитен".
10

27.02.1998, Новые истории - основной выпуск

Чистая правда!
Моя приятельница, девушка удивительной наглости и полного отсутсвия
высшего образования, пару-тройку лет назад успешно занималась любимым
в России бизнесом - импортом того-сего. По английски при этом не знала
ни слова, но что-то где-то слышала. И вот как-то ужинаем мы в дорогом
ресторане на Кипре по случаю удачного приобретения ею недвижимости.
Приятельница моя, надо сказать, блондинка пятьдесятпоследнего размера
и покушать любит очень и очень много. Трапеза заканчивается, нужно
расплатиться. Она видит пробегающего мимо мужичка-киприота, щелкает
пальцами, и, гордая собой, вываливает весь свой английский вокабуляр:
- Гарсон, дискаунт!
(Слово "bill" она не знала никогда, а перепутала "discount" и "account")
Мужичок столбенеет, смотрит на уставленный пустыми тарелками стол, на
нее, затем говорит (на хорошем английском):
- Такая большая и красивая леди, которая так много и красиво ест,
отныне и навсегда будет иметь 10%-ную скидку в моем ресторане!
Приятельница не поняла ничего, а оставшаяся часть компании минут
тридцать заходилась в хохоте, прежде чем кто-то смог ей перевести.
8

04.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
6

08.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за каких-то карикатур мусульмане устраивают погромы.
А что с них взять?. У них 1426 год. Средневековье.
15

27.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Году так в 87 разбирала я завалы документов у замдекана
по идейно-воспитательной работе. Из запомнившегося:

Состав профкомитета 1 курса:
- Бесфамильный И.И., Нетудыхата А.С., Непейпиво И.Б.

Из объяснительной (того самого Непейпива, имеющего вес где-то в районе
центнера):
... Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать.
Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки,
мне неизвестно.

Справка.
Выдана тов. Иванову И.И. в том, что в вытрезвителе №2 г. Елец он
не обслуживался. (фамилия и город изменены).
3

13.11.1998, Новые истории - основной выпуск

Ударили у нас морозы. Ну, естественно, вода в бачке омывателя у меня
в машине замерзла. Зная это, решил я с утра тряпочку новую взять для
протирки стекол. А для этого специально приготовлен большой мешок
с тряпками. Я в него рукой залез и нашел наощупь хорошую такую, мягкую
и сунул в карман. Утром она мне не понадибилась, поехал на работу.
Подошло время обеда, и решил я с девчонками в пиццерию съездить,
посадил их в машину, прогреваюсь. Дай, думаю, пока стекла протру.
Выхожу, достаю тряпочку, разворачиваю не глядя, и аккуратно расправляю
на лобовом стекле старые женские трусы... Вот и представьте себе -
стоит машина с трусами, девчонки и я рядом. Смеялись мы все изрядно,
а я в тот момент подумал, хорошо, что жена не додумалась старые
прокладки для тряпок собирать.
8

21.06.2002, Анекдоты - другая десятка

Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту,
огорченный, понурый, и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот
даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Да ладно, не отнекивайтесь… Вот если бы вам сказали, что завтра
расстреляют всех парикмахеров и евреев?....
- А парикмахеры-то здесь при чем?
- Вот видите...

Strangemagic
2

06.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хороший каменщик всегда кладет на совесть
10

03.04.1999, Новые истории - основной выпуск

Сложно определить, история это или анекдот, но в инструкциях к импортной
технике часто попадаются приколы.
В частности в английском варианте инструкций (с другими языками мне сложнее)
на фотоаппараты фирмы Olympus есть фраза про то, что при длительном хранении
не нужно класть рядом с аппаратом шарики от моли......
Интересно, но в русском варианте эта фраза отсутствует.....
И откуда они знают об осведомленности нашего населения....
Или может думают, что и моль в таких условиях жить не может....
1

21.06.2002, Анекдоты - другая десятка

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, вы только посмотрите, что мне выдали: брюки только
до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают. Смотреть
страшно!
- Все в порядке - воин должен внушать ужас!

Strangemagic
3

03.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что такое удаль?
Это трусость, бегущая вперед!(Ф.Искандер)
18

23.06.2002, Анекдоты - другая десятка

Новый русский купил машину, первый раз сел за руль. Направляется домой и
звонит жене:
- Зинуха, все нормалек: тачку купил. Я уже за городом. Скоро буду дома.
- Ты там поосторожней: только что передали в новостях, что один придурок
едет по Щелковскому шоссе на встречной полосе.
- Да какой один - их тут сотни, сотни!! Только успевай уворачиваться.
Strangemagic
5

26.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.
5

22.06.2002, Анекдоты - другая десятка

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. У меня квартиру обокрали.

Strangemagic
1

12.10.2005, Остальные новые истории

Реальная очепятка:
"фигнансово-хозяйственная деятельность предприятия"
Реальная оговорка:
Главбухша крупного (вышеуказанного:) предприятия на общем собрании о
проблемах:
- нависли над нами, как мандоклов меч
27

04.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Один старый стул сказал:"человечество говорит , что оно двигается вперед , но я - то зню ,
что оно в основном сидит!"
1

23.06.2002, Анекдоты - другая десятка

Осматривают, значит, два грузина-ветеринара корову. Один смотрит в рот,
а другой в анус.
- Гоги, ты меня видишь?
- Нет, не вижу.
- Пиши диагноз: заворот кишок.
Strangemagic
4

06.06.1999, Остальные новые истории

Звонит клиент в клиентское управление департамента пластиковых карт банка
и начинает возмущаться.
Клиент – Вы недавно поменяли мне ВИЗУ, в связи с истечением ее срока
и дали новую. На ней старый номер и мне не дали конверт ПИН-кода
(секретный код). Этот код что, теперь известен всему банку?
Я – С чего вы это взяли?
К – У меня есть карты семи банков. И всегда мне выдавали новый код.
Я – А мы не выдаем.
К – Почему?
Я – Правила работы платежной системы не заставляют нас каждый раз…
К – Меня не интересуют ваши правила, ответьте мне по существу.
Я – Завидую Вам, что вас не интересуют правила, к сожалению мы вынуждены
действовать исключительно в их рамках. По правилам перевыпуск карты без
ПИН-кода является стандартной процедурой.
К – Но я имею карты восьми банков и каждый раз мне давали новый конвертик.
А теперь тот ПИН-код, который записан на полосе, стал доступен вашим
сотрудникам.
Я – Пин-код не записывается на магнитную полосу, поскольку тогда…
К – Не может быть!!! А как банкомат знает, что я набрал правильный код?
Я – ( Немного зверея) Он шифрует ваш код и отправляет его в банк.
К – Значит код храниться в банке? Тогда тем более при перевыпуске карты
надо давать новый конвертик.
Я – Это еще почему?
К – Ну ведь мой код доступен определенным сотрудникам. А при перевыпуске
карты, это число увеличивается. Поэтому все девять банков, где я имею
карты, выдавали мне новые конвертики.
Я – (Немного зверея) Во первых, ваш код храниться в компьютерах нашего
банка, но он нам недоступен, поскольку лежит в зашифрованном виде.
А во вторых, следуя вашей логике, почему вас не волнует, что ваш код
известен сотрудникам с момента выпуска карты.
К – Но ведь когда вы перевыпускаете карту, вы должны совместить старый
код и новую карту. При этой процедуре мой код становиться доступен всем.
Я – С чего вы это взяли. Я могу порекомендовать вам научно-популярную
литературу по вопросам пользования и издания карт и там…
К – Можете послать эту литературу … Все десять банков, где я имею карты
выдавали мне новый конвертик. А теперь мои деньги не обеспечены защитой.
Вы по существу можете мне объяснить, почему мне не дали конвертик?
Я – (Немного зверея) Вот если вы почитаете научно-популярную литературу,
то узнаете, что когда приходит пора перевыпуска карты, компьютер выдает
специальный файл – файл эмбоссирования. В нем записана информация, которая
будет эмбоссироваться (выдавливаться) на карте и записываться на магнитную
полосу. Пин-код там ни разу не появляется. Так что ваши волнения…
К – А как старый ПИН-код присоединяется к новой карте. Ведь все одиннадцать
банков, где я имею пластиковые карты, выдавали мне новые конвертики.
Я от вашего банка тоже хочу новый конвертик. Вам надо перестроить стиль
своей работы. И от страхового депозита вам надо отказаться. Надо больше
доверять клиентам. Мы, клиенты, теперь умные.
Я – А вы чем еще занимаетесь в миру, когда не консультируете отделы
пластиковых карт банков?
К- Я, да я 15 лет на зо… был сотрудником валютного управления крупного
банка, в натуре.
Я – Вы знаете, меня жутко не устраивает курс доллара и теперь я нашел,
к кому обращаться. А если серьезно, то мы можем вам перевыпустить карту
с новым ПИН-кодом и номером карты, но это стоит 35 долларов.
К – Вот спасибо, я за свои кровные буду заботиться о безопасности своих
денег. Все двенадцать банков, где я имею карты, выдавали мне новый
конвертик. А как я могу быть уверен, что код теперь не стал доступен всем
сотрудникам.
Я – (Немного зверея) Да ни как, мы его пишем метровыми буквами на фасаде,
все равно он никому не нужен. А если серьезно, то я постараюсь вам
объяснить в общих чертах. Вам, как человеку, получившему образование
чисто гуманитарного характера, может быть немного не…
К – Чисто что я получил?
Я – Это мелочи которые не стоят вашего внимания. Есть разработчики
банковских программ, очень серьезные фирмы. Виза и Европей сертифицируют
программы, а когда банки вступают в платежные системы, то следят, чтобы
банки пользовались сертифицированными программами. В этих программах
данные о клиентах и картах занесены в специальные поля. Мы можем прочитать
содержание всех полей, но поле ПИН-кода зашифровано по специальному
алгоритму. И этот алгоритм нам неизвестен. Когда заводится карта, то
программа генерирует ПИН-код. Этот код распечатывается на специальном
принтере, который печатает головкой без красящей ленты. На внутренней
поверхности конверта есть красящий слой, и когда принтер бьет иголками
по этому месту, краска переносится на поверхность вкладыша. Таким образом,
конверт печатается уже запечатанным. Затем программа шифрует эту цифру
кода и заносит ее в поле базы данных. Например код 3861, а программа
записывает что-то вроде $F6*k12ы. И как получить из второго первое, знают
только разработчики. Таким образом нет проблем перевыпуска карты
и сохранения тайны вашего кода.
К- Но ведь не вы этим занимаетесь и всех подробностей не знаете.
Я – Да, этим занимають не я, и подробности этого процесса секретны,
что диктуется правилами пла…
К – Я ничего не хочу слышать о правилах, вы можете сказать по существу,
кто конкретно знает…
Я – ЧТО ДИКТУЕТСЯ ПРАВИЛАМИ ПЛАТЕЖНОЙ СИСТЕМЫ. И допуска к этому процессу
и к людям его осуществляющим посторонние лица не имеют. Но общие положения
известны, как известен принцип атомной бомбы, но секретны детали ее
производства.
К – Значит так, значит не хотите, мне в тринадцати банках меняли код
и давали конвертик, а вы отговариваетесь. Я знаю свои права. Я «В прок»
по НТВ смотрю. Как позвонить вашему начальнику?
17

03.03.1998, Повторные анекдоты

Идет мужик мимо болота, вдруг слышит:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой, поцелуй, я стану прекрасной
принцессой, ты на мне женишься, мы будем жить во дворце...
Мужик наклонился, смотрит - лягушка. Взял ее, положил в карман, идет
дальше. Она ему из кармана:
- Мужик, ну ты че, поцеловать же сначала надо!
- Знаешь, дорогуша, я уже в том возрасте, когда гораздо интереснее
говорящие лягушки.
41

21.06.2002, Повторные анекдоты

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. У меня квартиру обокрали.

Strangemagic
7

27.03.1998, Остальные новые истории

Два мира...

Читаю маленькой дочке книжку о хороших манерах. Книжка по-английски, но
я ей перевожу на русский. Первая страничка: знаете ли вы, что такое
хорошие манеры?
Дочь, радостно: Знаю, это значит говорить "простите", когда рыгнешь.
Еще не конец.
Отсмеявшись, объясняю, что вообще-то рыгать прилюдно нельзя и т. п.
Думала, что на нее местная обстановка, так сказать, влияет (живем в
Австралии; очень шокировало вначале: беседуешь с каким-нибудь
ангелочком-студенточкой и вдруг она как рыгнет басовито...).
Смотрю на другую страничку, а там картинка: концерт, дядя на пианино
фрякает, герой в зале рыгнул, а все на него с возмущением смотрят. На
следующей страничке: герой просит извинения, а у всех, в том числе и у
пианиста, умиротворенные лица. Книжка-то американская, значит это
общеанглийское явление. А может весь мир такой, и только мы, россияне,
изысканные и воспитанные?
29

20.06.2002, Повторные анекдоты

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, вы только посмотрите, что мне выдали: брюки только
до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают. Смотреть
страшно!
- Все в порядке - воин должен внушать ужас!

Strangemagic
15

20.06.2002, Повторные анекдоты

Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту,
огорченный, понурый, и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот
даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Да ладно, не отнекивайтесь… Вот если бы вам сказали, что завтра
расстреляют всех парикмахеров и евреев?....
- А парикмахеры-то здесь при чем?
- Вот видите...

Strangemagic
13

21.06.2002, Повторные анекдоты

- Любочка, только не вздумай выходить за него замуж!!
- Ну, мамочка!! Ну, я же ненадолго...

Strangemagic
6

05.03.1999, Остальные фразы

Некоторые люди говорят , что не верят в сны , но тем не менее продолжают втихомолку их
смотреть!
33

22.06.2002, Повторные анекдоты

Осматривают значит два грузина-ветеринара, корову. Один смотрит в рот, а
другой в анус.
- Гоги ты меня видишь?
- Нет, не вижу
- Пиши диагноз: заворот кишок.
Strangemagic
30

22.06.2002, Повторные анекдоты

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин
и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне
толко еще мурашек на спине не хватало, да?
Strangemagic
35

20.06.2002, Повторные анекдоты

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает
дверь, а там три негра сидят. Хохол:
- Хлопцы, а шо тут горело?

Strangemagic
17

21.06.2002, Повторные анекдоты

На пустыре бандитская стрелка. Все заставлено крутыми тачками и
облеплено бритоголовыми качками. К ним подруливает патрульная машина, из
которой выходит милиционер и грозно так спрашивает:
- Так, что здесь происходит?
Вместо ответа стоящий рядом бандит сует ему стодолларовую купюру и
говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину, приговаривая:
- Ох, все секреты у них, все секреты...

Strangemagic
3

22.06.2002, Повторные анекдоты

Новый русский купил машину, первый раз сев за руль. Направляется домой и
звонит жене:
- Зинуха, все нормалек: тачку купил. Я уже за городом. Скоро буду дома.
- Ты там поосторожней: только что передали в новостях, что один придурок
едет по Щелковскому шоссе на встречной полосе.
- Да какой один - их тут сотни, сотни!! Только успевай уворачиваться.
Strangemagic
31

22.06.2002, Повторные анекдоты

На борту самолета аварийная ситуация. Капитан лайнера вызывает
стюардессу:
- У нас проблемы: не выпускаются шасси Подготовьте пассажиров к худшему.
- Не волнуйтесь, капитан. Заводите самолет на посадку...
Стюардесса возвращается в салон:
- Уважаемые пассажиры, а напоследок экипаж нашего лайнера подговил для
вас новый развлекательный аттракцион. Сейчас под вашими креслами
откроются люки... Так... Теперь все просунули туда ножки и побежали,
побежали, побежали!!!
Strangemagic
34

20.06.2002, Повторные анекдоты

Мужик читает на столбе объявление: "Продается ореховая спальня. Цена:
бутылка водки". Быстренько летит в магазин за бутылкой и - по указанному
адресу. Открывает алкаш, весь с бодунища. Хватает бутылку, жадно
высасывает содержимое и говорит:
- Ну, заходи, забирай.
Тот заходит в комнату и видит - в комнате ничего нет, кроме собачьей
конуры:
- А где же ореховая спальня??
Алкаш поворачивается к конуре и свистит:
- Орех, выходи, за твоей спальней пришли.

Strangemagic
18

26.05.2000, Повторные анекдоты

Вопрос: как называется партизанский отряд из восьми ваххабитов ?
Правильный ответ: Конечно, ваххабайт.
50

21.06.2002, Повторные анекдоты

Студент из Грузии пишет домой письмо:
"Здравствуйтэ, папа и мама. Как вы и наказывалы мынэ, я купил сэбэ
Мэрсэдэс и езжу на нэм в институт. А другие студэнты езжут на
автобусах..."
Через две недели приходит ответ от родителей:
"Гоги, сынок! Высылаем дэньги. Будь как всэ: купи сэбэ автобус!!!"

Strangemagic
4

20.06.2002, Повторные анекдоты

Сообщение в прессе: "Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с
двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень".
Strangemagic
11

22.06.2002, Повторные анекдоты

Табличка на дверях к психотерапевту: "Больных, ожидающих приема, просим
не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет
постановку диагноза".
Strangemagic
33

21.06.2002, Повторные анекдоты

Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король
сказал:
- Мой верный рыцарь, я вижу ты цел и невредим и несказанно этому рад.
Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля?
- Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все
земли ваших врагов к югу от нашего королевства!
- Спятил ты что ли, славный рыцарь??!! У меня же нет никаких врагов на
юге!!!
- Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.

Strangemagic
5

06.07.2005, Повторные анекдоты

- Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра?
- Вчерашние объедки теряют товарный вид.
3

22.06.2002, Повторные анекдоты

Собрался старик c силами, и совсем далеко закинул невод... И остался без
невода, хрен старый...
Strangemagic
36

20.06.2002, Повторные анекдоты

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Strangemagic
14

05.12.2003, Комментарии

Ни одна государственнаа программа не делит людеы по национальному
признаку. Ето просто запрещено законом. Все подобные программы частные

Znatok
13

22.06.2002, Повторные анекдоты

Объявление в газете: "Ищу богатую женщину для создания обеспеченной
семьи".
Strangemagic
32

20.06.2002, Повторные анекдоты

В отделении милиции:
- Гражданин, снова поступил сигнал, что вы избиваете свою жену
- Товарищ лейтенант, я ж говорю, это мы сексом так занимаемся.
- Но тут написано, что вы выбили ей все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
Strangemagic
12

05.03.1999, Остальные фразы

Если бы люди не болели , они бы никогда не узнали , что такое ЗДОРОВЬЕ!!!
34

05.03.1999, Остальные фразы

Есть такое слово :"Не надо!"....(автор -Вова из группы "Зачем")
32

10.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

2017 год. Московское метро.
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Площадь исламской
революции"".
48

12.04.2006, Всякая всячина

Почему Тимошенко так рвется в премьер-министры?
Так этой воровке будет проще тырить российский газ!
1

13.07.2006, Повторные анекдоты

Диалог телезрителей:
- Как Вы думаете, кто самая глупая блондинка на нашем телевидении?
- Наверное, Ксения Собчак!
- Почему?
- Она даже не подозревает о возможностях пластической хирургии!
23

s (72)
Рейтинг@Mail.ru