Анекдоты - другая десятка

Осень в Германии выдалась ненастная. Штирлиц шел к станции, с трудом
разбирая дорогу в тумане.
Наутро Мюллеру доложили, что разобрано около пяти километров железной
дороги...

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри, как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит
парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется
в дуновении ветерка..
Девушка вздыхает:
- Ну ладно, так и быть, пойдем трахаться..

Значит, летит лайнер. Пилот по громкоговорящей связи докладывает
пасажирам про скорость, высоту, температуру за бортом и т.д. и т.п.,
забывает вырубить матюкальник, и говорит второму пилоту:
- Знаешь, больше всего я бы сейчас хотел трахнуть бабу и выпить кофе.
Стюардесса быстро бежит в кабину, чтоб сказать пилоту о включеной
громкоговорящей связи, а один пасажир ей кричит вслед:
- Кофе не забудь!

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что
же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к
земле, думал капитан самолета.

ArteM

Новый русский купил машину, первый раз сел за руль. Направляется домой и
звонит жене:
- Зинуха, все нормалек: тачку купил. Я уже за городом. Скоро буду дома.
- Ты там поосторожней: только что передали в новостях, что один придурок
едет по Щелковскому шоссе на встречной полосе.
- Да какой один - их тут сотни, сотни!! Только успевай уворачиваться.
Strangemagic

- Лену можно?
- Eе нет дома.
- Я знаю, она у меня. Hу так Лену можно?

Приходит голубой к сексопатологу:
- Доктор, помогите! Хочу сменить ориентацию, хочу быть настоящим
мужчиной!
- Ну что ж, все предельно просто, соблюдаем недельку следующую диету:
соленый огурчик, сверху молочко, сверху селедочка, запиваем кефирчиком,
съедаем яблочко. Через недельку жду!
Пациент уходит, медсестра доктору:
- Доктор, что ж вы ему такое посоветовали, что же с ним будет?
- Ничего, пусть узнает для чего настоящим мужикам задница нужна!

Женская сущность.
Cобрались как-то лебеди лететь на юг, а к ним ворона привязалась:
- Лебеди, а лебеди, возьмите меня с собой!!
Лебеди ей в ответ:
- Ты что, ворона? С ума, что ли, совсем сошла? Мы мол, летим далеко, ты
не сможешь, пропадешь по дороге...
Ворона все не унимается:
- Лебеди, ну возьмите меня с собой, посмотрите, какие у меня крылья
сильные, я смелая... долечу. Вы только возьмите.
Ну лебеди ее предупридили, мол, пропадешь, ворона, мы за тебя не отвечаем.
В общем, прилетают они на юг, смотрят, а вороны нет, ну, думают, погибла
по дороге.
Через несколько дней появляется в небе черное пятно, лебеди смотрят -
ворона летит.
Ворона падает со всей дури на землю, лебеди к ней и говорят:
- Ой! Ворона, какая ты сильная, смелая!!!
А ворона, высунув язык от усталости:
- И е.б.а.н.у.т.а.я.....

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

saSHOCK

Осматривают, значит, два грузина-ветеринара корову. Один смотрит в рот,
а другой в анус.
- Гоги, ты меня видишь?
- Нет, не вижу.
- Пиши диагноз: заворот кишок.
Strangemagic