Повторные анекдоты

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра субботник, явка
обязательна".
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится писать
повинную: "Я, штандартенфюрер Штирлиц, на самом деле являюсь советским
разведчиком".
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу: "Вальтер, зайдите,
посмотрите что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не идти".

мюр

Русские называют дорогой то место, где они собираются проехать.

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено мерсюками, джипами.
К ним медленно подруливает милицейский раздолбаный уазик, из которого
вываливается толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он грит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
- А теперь вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Все у них секреты, секреты...

http://anekdot.de

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек.

www.anekdot.de

Выходит Моисей от бога и говорит:
- Евреи, есть две новости. Плохая и хорошая.
- Давай хорошую.
- Сошлись на дести.
- А плохая?
- Прелюбодеяние вошло.

Однокомнатная квартира. Молодая семья. Вовочке 4 годика. Родители хотят
заняться сексом. На все уговоры пойти поиграть в другое место, Вовочка
заявлеяет решительный отказ.
- Ну хорошо, говорит мама, смотри в окошко и рассказывай нам с папой,
что там происходит.
Ребенок становится перед окном, и начинает рассказывать что он видит.
Родители в это время пытаются насладиться друг другом. По быстрому.
- Вижу тролейбус. Птичка полетела. Тетя Анжела с дядей Анрдеем тоже
трахаются.
- !!?
- Ленка, также как и я, в окно смотрит.

Приходит летчик-истребитель к командиру эскадрильи и говорит:
- Замучала меня уже жена, все пилит и пилит, мол 20 лет живем вместе, а
ты меня на самолете ни разу не прокатил.
Комэска говорит:
- Да нет проблем, вон самолет заправленный стоит, зона 40 минут
свободная, вези, катай...
Ну он жену посадил в самолет, взлетел, 40 минут в зоне полный пилотаж,
садится, открывает фонарь а там жена вся в соплях и блевотине.
Он к ней наклоняется и так нежно:
- Ну что, дорогая, любовью займемся или в театр сразу?

Почему американцы будут бомбить Антарктиду.

1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают
международный терроризм; 2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет
- значит, производили этнические чистки; 3. Название "императорские"
изобличает их агрессивные экспансионистские намерения; 4. И вообще,
пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux.

Идет погром в еврейском местечке. Погромщики врываются в дом раввина,
связывают его:
- Где деньги, жидовская морда?!
- Отстаньте от меня, нет у меня никаких денег!
Тогла погромщики хватают его дочку Цилечку, волокут ее на кровать, рвут
на ней ночную рубашку...
Раввин кричит: - Не трогайте мою Цилечку, я скажу вам где деньги!
Цилечка возражает:
- Папаша! Погром так погром...

Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и начинает
лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто он вообще
такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру войдут люди в
черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц; если в камеру войдут
люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и тащут по
коридорам. Связанный брыкается и кричит: "за что???"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а еще
народный артист, гражданин Тихонов!

мюр

Из пособия военного водителя-механика:
... Зеркало заднего вида служит для доставки заднего вида в глаза
водителю...

Плохих девочек надо бить по попе. Животом.

встречаются две девушки, одна замужем другая нет.
та что не замужем:

- ну как, замужем лучше?
та что замужем
- не то чтобы лучше, но чаще!

Вчера на производстве был праздник-маскарад: начальник пришол в маске
медведя, бугалтер пришол в маске доброй феи, системный администратор
пришол в маске 255.255.255.0

Приходит муж с охоты. Жена говорит: "Что-то от тебя муженек говнецом
попахивает." Он объясняет: "Пошел я на охоту с нашим шариком, по дороге
он от меня убежал куда-то. Иду, значит, и вдруг вижу медвежью берлогу,
ну я в кустиках затаился. И тут чувствую!!!... На плечи опускается пара
тяжеленных лап. Я весь с поту оборачиваюсь... И в принципе вижу, что это
шарик, но срать остановиться уже не могу!"

Собрались азербайджанцы в парламенте:
- АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самое здоровое гранатовое, выдолбили сердцевину топорами,
приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат
в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Куда ж как не в Ереван?

Написали на ракете "На Ереван", столпились всем племенем, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Спикер парламента без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Мужик, держась одной рукой за забор, другой за %#й, ссыт.
Мимо прходит интеллигент и спрашивает:
- Простите, пожалуйста! Как пройти к музею изобразительных исскуств им.
Пушкина?
- Эк, какой разборчивый, ссы здесь!

www.keke.ru

Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Пупков?
- Исправлюсь! Дайте только срок!
http://anekdot.de

Ферма. Заходит петух в курятник: Куры! Быстро собираемся и уходим. Те:
что такое? Петух: Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год
был неурожайный, будут есть кур.
Собрались, идут через двор, на крыльце Шарик лежит.
- Шарик, пошли с нами.
- Не.. у меня тут перспективы...
Та же ферма, забегает баран в овчарню: Быстро собираемся и уходим. Овцы:
что такое? Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был
неурожайный, будут есть кур, как доедят за овец примутся.
Бегут через двор, на крыльце Шарик.
- Шарик, пошли с нами.
- Не.. у меня тут перспективы...
Все таже ферма, заходит бык в овчарню: Коровы, уходим! Что такое? Да вот
токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут
есть кур, как доедят за овец примутся, а потом и коров съедят!
Пошли через двор и Шарику.
- Шарик, пошли с нами.
- Не.. у меня тут перспективы...
- Да какие у тебя тут могут быть перспективы???
- Надо было до конца фермера слушать! Он сказал, что как кур, овец,
коров доедим, будем у Шарика х... сосать.
Так что вы бегите, а у меня перспективы!

Российские ученые вывели новую породу выхухолей - нахухоль и похухоль.
Внешне они ничем не отличаются, только взглядами на жизнь.

Круизный корабль терпит крушение. Пассажиры умоляют Господа спасти их.
Господь услыхал их молитвы. Но спаслись все кроме одного пассажира. На
том свете он встречает Бога и жалуется ему:
- Господи! На нашем корабле плыли одни грешники, они все пили,
развратничали друг с другом, а я не только на корабле, но и всю свою
жизнь соблюдал твои заповеди: не пил, не изменял жене и т.д. Почему же
Ты их простил и спас, а меня нет?!!!
- Сын мой! Я могу простить грехи, но не человеческую глупость!- ответил
ему Господь.

В Молдавии, по дороге несется автомобиль со скоростью 180 км/час. Его
останавливает гаишник:
- Вы превысили скоростной режим, предъявите Ваши документы!
Водитель: "А как Вы определили, что я превысил скорость, ведь радара у
Вас нет?"
Гаишник: "Старший сержант Родару! Ко мне! С какой скоростью должен ехать
водитель на данном участке дороги?"
Родару: "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж..."
Гаишник: "А как он ехал?"
Родару: "Вжик!"

Встречаются два "новых " русских.
- Как дела?
- Да вот обобрали до нитки.
- А я тебе говорил - уголовные морды, а ты все юридические лица,
юридические лица.

www.anekdot.de

- Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра?
- Вчерашние объедки теряют товарный вид.

Старый кот собирается на блядки, молодой видя это, начинает проситься с
ним. Старый после некоторых неудачных попыток отмазаться соглашается.
Выходят они на улицу, а на улице дождь, ветер. Доходят они да дома, тут
старый говорит молодому. Ты мол, тусанись на улице возле дома, а я пока
схожу пробью все. Ну вот молодой тусуется возле дома уже полчаса, весь
промок, замерз и думает про себя: Щас по-блядую еще минут 15 и домой
пойду.

Мужчина едет на спортивной машине скорость 80км и видит что в зад ему
дышет запорожец решив не позорится попытался отарватся от него, скорость
200 неотрывается уже 300 машина на приделе вот вот перегреется и запор
выходет на обгон, обалдевший мужик кричит:"А что дальше?" ему в ответ
водила запора:"А дальше вторая".

- Что такое телевизионный фильм ?
- Это разная фигня, которой перебивают демонстрацию рекламы, показывая
по телеку.

Идет медведь по лесу, смотрит: машина горит, сел в нее и сгорел!