Поиск по автору:

ТЫНЬЦ.
Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения
подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось
получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось
обильным «обмытием».
На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы
отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы
скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных
местах.
Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии
пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за
громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна
останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа
достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет.
Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа.
Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не
поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей
дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой…».
Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно
интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек.
Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог,
машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с
трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через
несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте
тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное
торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ… На этот раз
молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее.
Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он
крутит пальцем у виска, плюет и возвращается.
Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На
оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа,
но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко
принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина
оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но
закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ….
Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку»,
злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от
инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно
останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит
тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».

В аптеке.

Очень пожилой мужчина еврейской наружности, борясь со смущением негромко
обращается к продавщице в аптеке:
- Скажите, у вас в продаже есть клизмы?
Продавщица громко:
- Конечно. Посмотрите на витрину.
Мужичок надевает очки с толстенными стеклами и осматривает два
инструмента, бормоча комментарии.
- Странно, вот эта маленькая с тонким наконечником за десять рублей 60
копеек, а эта большая с толстым наконечником стоит четыре рубля 50
копеек..?
- Мужчина, для кого берете кружку Эсмарха?
- Ну, как вам сказать. В общем, для себя, конечно.
- Тогда вам надо брать маленькую с тонким наконечником.
Мужик оценивающе фокусирует линзы на различных по толщине наконечниках.
Мужичок маленький. А у второй клизмы наконечник в три пальца толщиной.
Но жадность перехватывает дыхание, когда он смотрит на цены. И он с
придыханием продолжает:
- Но все-таки не понятно... она же меньше? А стоит дороже...
- Мужчина, вы будете брать или нет? - В голосе продавщицы угроза и
раздражение.
Разум побеждает жадность и мужик соглашается на покупку маленькой и
ужасно дорогой клизмочки. Но, оправдывая свой рациональный взгляд,
говорит, подавая деньги:
- Непонятно, как делают, за что платим? Даже цвет у нее черный, у той
большой хоть розовенький, приятный...
Продавщица, вручая покупку, победно завершает дискуссию, громогласно
объявляя:
- Ну что ж, вам ее в сервант не ставить!

В армии я служил сержантом, замкомвзвода, связистом.
Однажды наш взвод принял участие в учениях, проходили они на полигоне
Караязы, это в Закавказье.
Ехали мы большой колонной, мой взвод, состоящий из восьми машин, замыкал
всю колонну. Между концами колонны, как и положено, поддерживалась
связь. Из первой машины мой лейтенант передает:
- Всякое приходилось видеть, но чтобы целый майор стоял на обочине,
перед крутым спуском, и, вытянув вверх указательный палец, показывал
всем, что спускаться надо на первой скорости, такое вижу впервые.
Колонна ехала медленно, и пока мы доехали до этого чуда, мы по радио
договорились приколоться над майором: когда первая из наших восьми машин
поровнялась с майором, все машины одновременно остановились
(по моей команде по радио), все дружно повыпрыгивали из машин, и дружно
закатив головы, стали разглядывать небо. Майор сначала опешил, потом
вместе с нами стал смотреть в небо. Не найдя ничего примечательного,
он обратился ко мне:
- Сержант, вы чего там увидели?
- А на что вы показываете?
- Мудак, я показываю, что спускаться надо на первой скорости!
- А, тогда все ясно, товарищ майор!
Я дал команду "По машинам!" и колонна продолжила движение...
А этот майор меня до самого дембеля Тормозом называл...

Прислал Степан

В 1985 году работал я на участке утилизации Шяуляйского телезавода.
В нашу обязанность входило разбирать старые телевизоры, которые
обменивались в магазинах на справку, эту справку можно было представить
в магазин при покупке нового телевизора в кредит в качестве первого
взноса.
Как известно, в телевизоре есть т.н. кинескоп, который представляет из
себя стеклянную колбу, из которой выкачан воздух. Сбоку в нее впаян
контакт, который можно проколоть шилом, и тогда внутрь хлынет воздух.
Если к этому месту приложить зажженную сигарету, то дым поступает
внутрь, сигарета сгорает почти полностью. Отламываешь горловину, и
из колбы валит густой дым.
В конце рабочего дня в цех наведывается пожарник, это его обязанность -
все проверить. Мои коллеги курили, как правило, на рабочих местах,
поэтому ежедневно пожарник угрожал кого-нибудь один раз крупно
оштрафовать. Естественно, все в один голос утверждали, что никто не
курил, вот только происхождение сигаретного дыма никто не мог
внятно объяснить. И вот тогда у меня родилась идея объяснить,
мол, никто тут не курит, дым иногда из разбитого кинескопа такой валит,
куда нам его девать? Пожарник был из бывших офицеров СА, человек с
высшим образованием, очень обиделся на меня, ты что, меня за идиота
принимаешь? Ты еще слишком молодой... да я... да таких как ты... И
вообще как тебе не стыдно, как ты вообще стоишь передо мной и т.д и т.п.
На другой день мои коллеги, издалека увидев пожарника, предупредили меня,
"друг" твой идет, ты уж лучше спрячься от греха подальше, а то ведь
и на самом деле оштрафует. Я попросил сигарету, срочно ее прикурил,
и проделал вышеописанную процедуру, после чего подключил на место
т.н. лягушку и, ессно, прикинулся шлангом.
Заходит мой "друг", я делаю вид, что так увлечен работой, что его и не
заметил. Легкий удар отверткой по горловине, она отваливается, и из
образовавшегося отверстия валит густой, вонючий дым. У пожарника
челюсть-до пупка, это надо было видеть. Подходит ко мне и миролюбивым
таким голосом спрашивает:
- И часто такое бывает?
- Как когда, - говорю, - раз на раз не приходится.
- А вот как ты бы это обьяснил?
- Я уж и не знаю, говорю, это ты у нас много видел, тебе лучше знать.
Может, бывший хозяин этого телика дома много курил, не знаю, не знаю.
Он, бедолага, так и не понял что к чему, зато курить мои могли
теперь сколько угодно, лишь бы с сигаретой в руках не поймал.
А к первому апреля я устроил другую шутку: вместо сигареты приложил
к кинескопу шланг с водой. Вот смеху было... Я высказал гипотезу о
том, что этот аппарат, видимо, в сыром углу стоял.

Прислал Степан

Песков: Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин: Элементарно, коронавирус!

Эта история призошла лет 20 назад.
Тогда на советские экраны вышла итальянская кинокомедия
"Синьор Робинзон". Очень, надо сказать, смешная кинокомедия. В ней, если
кто видел, Пятницей у Робинзона была этакая Black Emanuelle.
Бедняга Робинзон, после долгого воздержания, все допытывался у нее, чем
они занимаются после того, как вернутся с работы и пойдут спать, пока не
выяснил, что у них это называется "Динь-динь".
Мы с одноклассниками этот фильм посморели в городе, а летом уехали
отдыхать в деревню. Когда этот фильм привезли на прокат в деревню, мы
устроили шутку: Среди старых бабушкиных пластинок мы нашли одну, которую
отнесли киномеханику Пете Герасимову, и поставили на его проигрыватель.
Тогда в деревне была мода: до и после сеанса крутить музыку. На столбе
висел лохматый динамик и изрыгал, как мог, музыку, созывая зрителей на
"Волшебный фонарь".
Пока зрители собирались, наша музыка ни у кого не вызвала никаких
подозрений. Когда кино кончилось, и зрители выходили из клуба, из
динамика неслось:

Коло-коло-колокольчик,
Колокольчик голубой,
Коля, Коля-Николаша,
Где мы встретимся с тобой?
Эх, Коля-Николаша,
Где мы встретимся с тобой?

И припев: Динь-динь! динь-динь! динь-динь-динь-динь-динь-динь!

Эта пластинка еще долго оставалась в клубе, ее ставили, когда привозили
индийские фильмы, а самым рейтинговым фильмом долго оставался "Синьор
Робинзон"...

Прислал Степан

Добрая душа

На дачных массивах, кроме бродяг и воров, иногда живут очень добрые, почти
блаженные бомжики. Вот и у нас на водокачке в сарае ежегодно с ранней
весны до поздней осени живет такой парень - Витек. Подрабатывает пахотой
на чужих участках. Поскольку блаженный образ жизни многого не требует -
кусок хлеба и одежонка - кризисов он не переживает, взаймы практически
не просит, а если берет - обязательно возвращает. Характеристика у него
краткая - Добрый, отзывчивый, неприхотливый и обязательный. Рядом с
водокачкой живет за его счет изрядная собачья стая. Он делится с ними,
буквально, последними кусками хлеба, за это дачники считают своим долгом
остатки еды относить Витьку, который сам формирует свое и собачье меню.
Добрая женщина принесла Витьку еду. Он встретил ее радостный и
задумчивый на скамейке. Поставил рядом пайку и вдруг спросил:
- Марья Степановна, где взять кота?
Женщина сильно опешила, особенно прикидывая количество собак, обитавших
на водокачке.
- Тебе что, живности не хватает? Или еды слишком много - тогда свиней
заведи.
- Нет. Мне надо кота. Не знаешь, где взять?
- Не знаю.
- Понимаешь, вот объявление нашел.
Витек достал из кармана смятую бумажку прочитал: "Прошу вернуть за
вознаграждение белого пушистого кота…" - А где ж его искать теперь, да
еще и белого…??
Он сильно сокрушался, что не может выполнить такую простую работу и пока
никто не может ему подсказать, как это сделать.

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то
дура, трубку не брала.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на
лапах.

Сегодня в маршрутке милая девушка водителю: извините, а вы бы не могли
вообще где-нибудь остановить?

Эту историю поведал мой приятель, отдыхавший как-то летом с двумя
друзьями-студентами под Туапсе. Снимали они уютный сарайчик в частном
секторе в глубине хозяйского сада. Однажды поздним вечером, возвращаясь
после танцев домой в подпитии и кромешной темноте, им как из ружья
захотелось по малому. До туалета в горку топать было влом, так они
пристроилось возле сарая между кустами и, приятно проведя после выпитого
пива несколько счастливых мгновений, пошли спать. Наутро во дворе сущий
переполох. Оказывается, вечером приехали погостить хозяйская дочь
с зятем. Зять как следует оторвался и надрался в дым, так его и положили
чтоб, проклятый, не храпел, на раскладушке аккурат между теми кустами
у сарайчика, накрыв одеялом. Лежал он тихо, не храпел, и самое главное,
не проснулся когда его поливали, хотя даже утром с матраса, одеяла
и подушки буквально текло. А дело это благополучно замяли.

Был я еще маленьким, только-только учился читать. Жадно читал всякие
вывески, плакаты, и пр. и пр. Прихожу я как-то на работу к отцу и взгляд
мой упал на жестяную табличку на стене. Вроде табличка как табличка,
таких у любого папы на работе полно понавешано. Вот только содержала она
очень нехорошее слово, произнести которое вслух я тогда не мог, поэтому
не решался спросить у отца, неужели такие таблички могут производиться
на какой-нибудь фабрике наглядной агитации? Да и смотрел я на нее
украдкой, чтобы мой к ней интерес не был замечен отцом. Однажды, улучив
момент, когда никого в цеху не было, я разглядел ее поближе. Все стало
понятно: Сначала эта табличка гласила: НЕ ВЛЕЗАЙ,УБЬЕТ!. Потом кто-то
у буквы "Б" аккуратно закрасил одну палочку, превратив ее в "Е", а у "Ь"
дорисовал палочку, превратив его в букву "Б". В результате и появилось
то слово, которое и поставило меня в тупик.
На табличке в результате красовалась надпись: НЕ ВЛЕЗАЙ, УЕ*ЕТ!
Вот таким образом с помощью несложных манипуляций можно усилить действие
наглядной агитации, что я всегда делал при каждом удобном случае. Ведь
убьет или не убьет - это еще вопрос, а вот у*бет - это уж скорее всего.

Рассказал Перефраз

Прочитал я афоризм "Все реже встретишь вежливого человека, который не
пытается вам ничего продать", вспомнил историю, которую рассказал мне
мой друг, Миша Соколов. Рассказываю с его слов:

На улице подходит ко мне один из тех, что пристают на улице, со своими
товарами, вежливо так обращается:
- Как вы думаете, молодой человек, сколько стоит такой фотоаппарат?
- Доллар, говорю.
- Да вы что, это же крутой фотоаппарат, крутой фирмы, сделанный в
Японии, по самой последней технологии, из самых современных материалов.
- А, тогда полтора.
- У нас сейчас как раз проводится акция, покупаете один аппарат -
второй получаете в подарок.
- Ну, тогда два доллара.

У того срочно куда-то испарилась вежливость, и он больше никогда ничего
мне не предлагает, да и не только он, все остальные уличные торговцы
обходят меня стороной...

Прислал Степан

В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает...
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает...

Я в то время работал на нефтебазе, завскладом.
Как-то приехали клиенты из станции осеменения крупного рогатого скота,
оставили мне пачку перчаток, полиэтиленовых, таких длинных, до самого
плеча. Эти перчатки узрел на другой день мой моторист, Рома, и говорит
мне:
- Надо было попросить у них таблетки, ну, те, они их коровам дают, ну,
чтобы коровы быков хотели.
- Зачем они тебе?
- Как это, зачем? Подсыпали бы Регине...
- Рома, дорогой, если Регина после этого захочет мужика, это дело еще
поправимо, а вот если она захочет быка, где ты его тут у нас найдешь?

Прислал Степан

Америка, прерии, одиноко стоящий дом.
В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина.
- Мадам, я пришел к вам как представитель государства,
чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану
развития нашего штата, прямо через то место, на котором
стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка.
Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и
сделал, пожалуйста, распишитесь вот здесь.
- Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду
вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать
ваши поезда!

Прислал Степан

Произошла эта история в 1987, а может, в 1988, точно не помню.
Я тогда работал в военкомате, начальником связи, служащим СА.
Коллектив был в основном женский, как и в любом военкомате.
Я пользовался почти безграничным доверием у женщин,видимо
потому, что они - тоже служащие СА.
Была у нас такая Мария Спиридоновна (имя ее я изменю). Между собой
мы ее звали Марией Скорпионовной. Это была сексапильно-элегантная
женщина, у нее был любовник в чине полковника, импозантный мужчина,
об этом все знали, да и она этого не скрывала, скорее наоборот.
В один прекрасный день женщины вручили мне собранные вскладчину
деньги, с поручением купить ей подарок ко дню рождения, ну и из
напитков что-нибудь дамское. У меня тогда во всех магазинах был
блат, к вечеру я раздобыл французские духи "Диориссимо", за 25
рублей, и несколько бутылок "Черри бренди". После работы, как и
положено, запершись в одном из кабинетов мы преподнесли презент,
расплескали по стаканам "Черри", проздравили именинницу, все пошло
как по накатанной.
Любую пьянку я привык делить на несколько стадий:
1) Все начинают оживленно говорить.
2) Каждый говорит и одновременно ищет, кто его слушает?
3) Все присутствующие делятся на пары, которые говорят на разные темы.
4) Все говорят, никто никого не слушает.
5) Традиционный вопрос "Ты меня уважаешь?", перемежающийся слюнявыми
поцелуями.
Где-то во время третьей стадии я невольно подслушал разговор Марьи
Скорпионовны с Лидией Ивановной:
Л.И: - Ну, а ОН что тебе обещал подарить?
М.С: - Заведующая Военторгом отложила для этой цели духи "Диорелла",
сегодня вечером ОН мне их подарит.
Я, надо сказать, тоже мог бы достать "Диореллу", но она стоила 45
рублей, обсчественных денег у меня не хватило бы, а своих я добавлять
не стал бы (ведь я не ОН).
От услышанного я сразу перешел в шестую стадию. "Твою мать, думаю, а
наша "Диориссимо" тебе что, коша мочачья?" Тут я покинул сабантуй с
твердым намерением отомстить.
На другой день я поджидал обидчицу в дежурке. Я не ошибся. Запах
"Диореллы" мое до крайности обостренное обоняние почувствовало еще
до того, как она открыла дверь. Пока она получала ключи,
расписывалась в журнале, я густо окропил ее спину в области талии
"Тройным" одеколоном. Мечтательно закрыв глаза, я представил себе,
как она сейчас пойдет по кабинетам, как широко будут раскрываться
ноздри у женщин... Но в этот момент поступило распоряжение от
комиссара: Всех в актовый зал! Ну что ж, думаю, тем лучше.
Спиридоновна, решив, что собрание будет посвящено ее дню рождения,
специально припоздала в зал, чтобы усилить эффект. Зайдя в зал,
она села в первом ряду...
Оказалось, что нас собрали, чтобы зачитать информацию о том, что
вчера Матиас Руст приземлил свою "Сессну" на Красной Площади.
Вот до чего доводит халатное исполнение обязанностей.
Офицеры покачивали головами, пожимали плечами, мол, причем здесь мы?
У нас тут все хорошо, а Руста мы ни сбить, ни посадить не имели
никакой возможности. У нас тут военкомат, а не зенитный дивизион.
А женщинам вообще было не до этого: те, что сидели поближе к
Спиридоновне, перешептывались с теми, кто сидит подальше, на
предмет того, что пресловутая "Диорелла" - это почти наш "Тройной",
только с каким-то привкусом. Я не смог удержаться от смеха, мне
пришлось закрыть лицо руками. Комиссар, увидев меня в такой позе,
говорит:
- Тебе все смехуечки, ничего в этом смешного нет!
Он, конечно, имел ввиду Руста. Я, открыв лицо, говорю серьезно:
- Да я не смеюсь, мне за Державу обидно, Боже мой, какой позор!
После собрания, надо было видеть, как женщины увивались за
Спиридоновной, обнюхивая ее, как сучки. Это неправда, что
французские духи долго сохраняют запах, запах "Тройного" более
устойчивый, у меня была возможность проверить это на практике...

Прислал Степан.

Анализы

Старые строки о главном-1

"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!"
налей стакан, его я в глотку вылью.

"Вставай, проклятьем заклейменный!"
Шипел в трусы один влюбленный.

Продолжайте...

Когда я сдавал на права в ноябре 1998 года, то во время сдачи площадки
произошел следующий забавный инцидент: До нашей группы площадку сдавала
группа людей, которые не учились в автошколах, т. е. сдавали экстерном.
Вроде как: "Я и так умею ездить, что еще надо?". Почему то группа эта
состояла преимущественно из женщин разного возраста, но практически
одной внешности - очки и дамский роман в сумочке под мышкой. Процесс
сдачи у них проходил в следующем порядке - очередная мадам садится в
машину, стоящую в боксе, долго поправляет зеркала, пристегивает ремень,
долго газует, дергается с места, глохнет.
Следующая.
Ментос откровенно зевают.
И тут появляется она! Белый мерседес врывается на площадку, с визгом
тормозит. Из-за руля выходит богиня! В белой шубке, которую она небрежно
бросает в свой белый авто, открыв нашим взорам свою восхитительную
фигуру. Все завороженно смотрят, как она продефилировала к шестерке,
стоявшей в "боксе" и спросила "сейчас моя очередь?" Никто и не подумал
возражать. Она садится в эту шоху, ничего не поправляет, с буксами
вылетает из бокса, разворачивается в ограниченном пространстве и сдает
назад в этот бокс. При этом она все таки задела одну планку.
Выходит из машины, удивленно смотрит на эту планку. Потом поднимает взор
ментов и произносит уже не таким сладким голосом: "Ну и х#й с этими
правами". После чего садится в свой белый мерседес, опять же с визгом и
буксами разворачивается и уносится восвояси.
Немая сцена. Все подбирают челюсти с асфальта.

- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
- Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был
воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке...
- А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом -
троллейбусом, трамваем, например?
- Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь
угнал трамвай?

Прислал Степан

Eще один пример удачной опечатки: "Бабкомат"

Летят две навозные мухи.Одна вдруг села на веточку и схватилась
за живот. Другая к ней подлетает и спрашивает ее:
- Что случилось?
- Живот заболел сильно, - отвечает ей та.
- Ты, наверное, что-то плохое съела!

Соединенные Штаты нанесли удар "Томогавками" по Афганистану. Одна ракета
сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма: Ну
и що! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!

Одна из крупнейших рекламных компаний предложила Людмиле Янукович
сняться в рекламном ролике: - Иногда лучше жевать, чем говорить...

Приезжает Петька из длительной командировки в Англию.
Ну его всем штабом встречали, приехали в штаб, выпили, закусили.
Чапаев говорит Петьке:
- Петька, закрой форточку, дует.
- Do it yoursеlf, Василий Иванович, - отвечает Петька по привычке.

Соединенные Штаты нанесли удар "Томогавками" по Афганистану. Одна ракета
сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма: Ну
и що! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!

Приносим извинения за опечатку: Вместо "Альбом Маши Распутиной
"Целую тебя присев", Следует читать "Целую тебя при всех"

Приходят как-то мужики к Василичу ч спрашивают:
- А чего это, Василич, наши бабы на танцы не ходют,
ничем не интересуются, только к тебе шастают?
- Да не знаю, мужики - ответил Василич и облизал себе бровь.

Идет погром в еврейском местечке. Погромщики врываются в дом раввина,
связывают его:
- Где деньги, жидовская морда?!
- Отстаньте от меня, нет у меня никаких денег!
Тогла погромщики хватают его дочку Цилечку, волокут ее на кровать, рвут
на ней ночную рубашку...
Раввин кричит: - Не трогайте мою Цилечку, я скажу вам где деньги!
Цилечка возражает:
- Папаша! Погром так погром...

Внешность, достойная пера хирурга...

Деревня. Жуткая жара. Идет мужик по дороге. Пить хочет. Рядом с дорогой
стоит древний колодец. Мужик бросается к колодцу, открывает и смотрит
вниз : воды не видно :( Ну, думает, кину камушек туда - послушаю,
есть ли вода. Кидает, прислушивается...ничего! Берет камень побольше -
опять ничего! Смотрит - у дороги лежит здоровая рельса. Берет он ее,
из последних сил волочит к колодцу и бросает тоже. Слушает...опять
ничего! Вдруг, оборачивается и видит - на него несется на сумасшедшей
скорости огромная такая коза. Мужик с трудом уворачивается, и коза
прыгает прямо в колодец! У перца шок. И решает он из этого страшного
места рвать когти! По дороге ему встречается старая-престарая бабка:
- Сынок, ты козы моей не видал?
- Видал...в колодец она прыгнула!
- Странно...я ведь ее к рельсе привязала.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?- спросила
Красная Шапочка

- Чтобы лучше видеть тебя, дитя мое - ответил Волк

- А почему у тебя такие большие уши?

- Чтобы лучше слышать тебя, дитя мое!

- А почему у тебя такой большой хвост?

- Это не хвост - ответил Волк и густо покраснел.

Послал Бог Архангела на Землю, дабы посмотреть как студенты учатся.
Архангел прилетает к Богу ну и значит рассказывает :
-В "МГУ" все учатся, в "Плехановке" учатся, бывает выпьют, а в "Горном"
ВСЕ ПЬЮТ с утра до вечера, мол ни хрена учится не думают!
Ну Бог выслушал его, покивал, и стал дожидаться сессии...тут подходит
сессия и он опять засылает своего Архангела посмотреть как студенты к
экзаменам готовятся. Тот прилетает и рассказывает :
-В "МГУ" все зубрят, в "Плехановке" тоже зубрят, а в "Горном" все Богу
молятся.
Бог почесал затылок и сказал :
-Вот им та Мы и поможем!

Еще профессор Воланд подметил, что человеку не дано знать, что будет
с ним даже через минуту. И точно. В подтверждение следующий случай.
Один мой знакомый, надо сказать вояка больше центнера весом, получил
наконец-то квартиру в Подмосковье. Как водится он ее обустраивал, все
туда тащил и т.п. Наконец дошла очередь до полок на кухне. Стены в
новых домах сами знаете какие, их динамитом надо брать. Решили
по-быстрому сгонять с женой к знакомому в соседний дом за дрелью с
перфоратором, а дом тот трехэтажный еще пленные немцы строили после
войны. Заходят, а там только-только на стол накрыли, но приходу
обрадовались, усатили и помаленьку начали. Приятель с другим курящим
пошли на балкон покурить. Стоят себе мирно, попыхивают, разговаривают.
Их из-за стола все видят. Потом раз … и нет на балконе никого. Жены
продолжают разговор подумав, что те двое присели на пол, а их все нет
и нет. Пошли смотреть, а там … балкона НЕТ, обвалился напрочь. Все вниз.
Внизу в полисадничке лежат ребята в отключке. Самое поразительное то, что
за день до этого бабуля с первого этажа убрала свои любимые заграждения
из кирпича на ребро и начала вскапывать землю. Это их и спасло – один
сломал бедро, у другого трещина в позвоночнике.

Да никакое у меня не раздвоение личности, просто мне выпить не с кем.

Работал я тогда в военкомате, начальником связи. Кроме своих прямых
обязанностей, мне приходилось выполнять и обязанности завхоза.
Как-то комиссар дал молодому прапорщику команду: Сфотографировать всех
сотрудников военкомата и напечатать по 3 фото небольшого формата для
каких-то целей. Леха обратился ко мне, с просьбой оборудовать
какой-нибудь угол для съемок. Довольно просторный угол мы нашли с ним в
подвале. Повесили белую занавеску, за ней повесили белый фон, склеенный
из листов ватмана, установили штатив с фотоаппаратом, приготовились к
съемке. Запускали по одному, снимали по нескольку кадров, с разной
выдержкой, диафрагмой, чтобы потом не переснимать, если что. Через пару
дней фотографии были готовы, по три фото каждого сотрудника отложены
комиссару, остальные разложены по конвертам, и с самого утра розданы
коллегам.
Через несколько минут к Лехе потянулись первые недовольные качеством
фотографий. Дело в том, что у нескольких коллег на фото, вокруг головы,
просматривались какие-то странные фигуры. Их наличие нам надо было
как-то объяснить. Я стал объяснять, что это не такое уж редкое явление,
когда на фотографиях вдруг появляются непонятные пятна, вот и по
телевизору на днях показывали, наука пока это не может объяснить, то ли
это НЛО, то ли какая другая форма энегии, а ваши фигуры скорее
напоминают ауру, она у всех людей разная, ну, как у вас на фотографиях.
Когда человек о чем-то переживает, о чем-то мечтает, - это при
определенных обстоятельствах может зафиксировать фотопленка. Вот у вас,
видимо, и есть тот случай. Аура на самом деле была у всех разная. У
одной - в виде круга, у другой - в виде нимба, У одной молодой особы она
была в виде сердечка над головой, у прапорщика Феди, если хорошо
присмотреться, она по форме сильно напоминала бутылку, а у капитана
Ищенко она имела форму пятиконечной звезды, (ему скоро должны были дать
майора). Начфин вспомнил, что сегодня Первое апреля, и это розыгрыш, мы,
мол, эти фигуры нарисовали во время печатания фотографий, это очень не
трудно сделать, так что это не смешно. Я стал утверждать, что ничего мы
не делали, могу и негативы показать. Заправили пленку в увеличитель,
спроецировали на лист белой бумаги. Как же все удивились, когда на
негативе, вокруг головы, увидели те же фигуры, только темные. Фигуры
были не на всех негативах, как и не на всех фотографиях. И у всех
разные.
Все стали обсуждать, ну и чудеса же бывают в этом мире...
Когда все разошлись, мы с Лехой чуть не подавились со смеху.

Весь фокус заключался в вышеупомянутом фоне: их мы изготовили несколько.
И сделать их было очень просто: у меня был рулон светоотражающей пленки,
которую наклеивают на дорожные знаки.
Мы наклеили пленку на ватман, изобразив нужные рисунки, каждому - свое,
кому - просто круг, кому - сердечко, Феде - бутылку, капитану - майора.
Перед тем, как впустить очередного клиента, я менял за занавеской фон,
вешал тот, какой кому был предназначан.
Свет блица отражался от пленки, в результате и возникали эти "ауры".
А вот на тех фотографиях, что пошли комиссару, нам пришлось их удалить.
Ну, это совсем не трудно сделать..

Прислал Степан

Теорема: Если рыцаря ударить по правой щеке, он упадет на левый бок.

Русскому Радио известны не все афоризмы. Например:
1. Ямщик, не гони... Ты гонишь, ямщик...
2. ...Потому что нельзя быть быть на свете массивной такой.

Объявление в маршрутке:
- Просьба кушать семечки вместе с кожурой!

Когда я сдавал на права в ноябре 1998 года, то во время сдачи площадки
произошел следующий забавный инцидент: До нашей группы площадку сдавала
группа людей, которые не учились в автошколах, т. е. сдавали экстерном.
Вроде как: "Я и так умею ездить, что еще надо?". Почему то группа эта
состояла преимущественно из женщин разного возраста, но практически
одной внешности - очки и дамский роман в сумочке под мышкой. Процесс
сдачи у них проходил в следующем порядке - очередная мадам садится в
машину, стоящую в боксе, долго поправляет зеркала, пристегивает ремень,
долго газует, дергается с места, глохнет.
Следующая.
Ментос откровенно зевают.
И тут появляется она! Белый мерседес врывается на площадку, с визгом
тормозит. Из-за руля выходит богиня! В белой шубке, которую она небрежно
бросает в свой белый авто, открыв нашим взорам свою восхитительную
фигуру. Все завороженно смотрят, как она продефилировала к шестерке,
стоявшей в "боксе" и спросила "сейчас моя очередь?" Никто и не подумал
возражать. Она садится в эту шоху, ничего не поправляет, с буксами
вылетает из бокса, разворачивается в ограниченном пространстве и сдает
назад в этот бокс. При этом она все таки задела одну планку.
Выходит из машины, удивленно смотрит на эту планку. Потом поднимает взор
ментов и произносит уже не таким сладким голосом: "Ну и х#й с этими
правами". После чего садится в свой белый мерседес, опять же с визгом и
буксами разворачивается и уносится восвояси.
Немая сцена. Все подбирают челюсти с асфальта.

Мало того что у тебя вместо головы задница, так тебя в нее еще и ебут...

Что-то денег становится все меньше... а ментов все больше...

В бассейне плавают три пожилых женщины, хорошо плавают.
Вот одна выходит обтирается,- тренер: Вы так отлично плавали, Вам
сколько лет? - 65...
О! Где Вы научились?
Ну-у, я была чемпионкой Европы по плаванию.
Через час выходит другая. Тренер: Извините, а Вам сколько лет?
- 75...
О! А вы где так плавать научились?
Ну-у, я была чемпионкой мира по плаванию.
Третья продолжает плавать, туда-сюда, и на спине и брассом и кроллем..
Выходит, обтирается.
Тренер: Извините, а Вам сколько лет?
- 80...
А-а, Вы, наверное были чемпионкой Олимпийских игр?
- нет, я работала ПРОСТИТУТКОЙ в Венеции.

Намедни Председатель Центрального духовного управления мусульман России
Талгат Таджуддин на ХI Всемирном русском народном соборе выразился вот
как:
"Если Бог кому-то дает богатство, при этом не заработанное, а
свалившееся снежным комом, это означает, что Бог выбрал его своим
завхозом. Но если кто-то решит через заднюю дверь таскать богатства
России, то нужно этот задний проход закрыть." (Комсомольская правда,
8-15 марта 2007 г.)
А вы говорите: "Черномырдин, Черномырдин.." На мой взгляд, председатель
Центрального духовного управления мусульман России владеет русским
языком на уровне продвинутого пользователя, однако неплохо бы общий
уровень интеллекта повыше иметь. А то выражовываться приходится Его
Святейшеству через задний проход.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке, Наташа спрашивает поручика:
-Поручик, а Вы хотели бы стать лебедем?
-Голой жопой, да в холодную воду? Нет уж увольте-с!

Этот анекдот я услышал на "БИ-БИ-СИ" во время Сирийско-Израильского
конфликта.
В СССР из Сирии пришла телеграмма:
"ПРИШЛИТЕ ЗПТ ПОЖАЛУЙСТА ЗПТ ЕЩЕ РАКЕТ ТЧК
ТОЛЬКО ВМЕСТО РАКЕТ КЛАССА ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ ПРИШЛИТЕ РАКЕТЫ КЛАССА
ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТ ТЧК

Прислал Перефраз

В автобусе пьяный мужчина икает, отрыжкой мучаеся отрыжкой. Рядом дама.
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!!!
- А вы ас.. ах.. , ас.. ах... Ах ты сука!

Профсоюз московских проституток в честь 23 февраля провел
блоготворительную акцию для всех мужчин пол названием "Все входящие
беплатно".

Просыпается как-то Пьер Безъухов утром Языком во рту пошебуршал Хуяк
малиновую косточку нашел В репе почесал и давай слуге орать:
- Захар, Захар, а Захар!!!
Захар нехотя жопу с лавки преподнял и к хозяину.
- Что желаешь хозяин?
- Слушай Захар, как получилось так, что у меня во рту малиновая косточка
оказалась, а?
- Да хрен ее знает... хотя погодь, ты вчерась с Ростовой Наташкой
сосалси?
- А как же!
- Так она давеча у Ржевского отсасывала, который выебал своего слугу за
то, что тот сожрал банку малинового варенья.

Степан