Остальные анекдоты

Знаете ли вы женщин?
На одном острове жило племя амазонок. Если какой-либо мужчина попадал к
ним, они всегда убивали его, но перед этим исполняли его последнее
желание, причем желания типа "не убивайте меня" не принимались.
Однажды нашелся-таки мужчина, который вернулся с острова живым.
Какое желание он загадал?
...
Пусть меня убьет самая некрасивая.

Негритянская семья. Как-то приходит маленький мальчик на кучню где что-то пекла
его мама. Он взял муку, размазал по лицу и грит маме:
-Мама, смотри, я белый мальчик!!!
Мама бьет его сильно по лицу и посылает показать отцу. Мальчик со слезами идет
к папе и грит:
-Папа, смотри, я белый мальчик!!!
Папа бьет его сильно по лицу и посылает показать бабушке. Мальчик со слезами
идет к бабушке и грит:
-Бабушка, смотри, я белый мальчик!!!
Бабушка дает ему сильную пощечину и грит идти к маме на кухню. Он приходит весь
в слезах на кухню, мама спрашивает его.
-Тебя этот урок чему-нибудь научил???
-Да, мам, я был белым человеком всего пять минут и я уже ненавижу негров.

Гаишник приходит к начальнику и говорит:
-У меня жена родила!
-Отлично,-говорит начальник,-бери премию и гуляй.
-Нет, вы не поняли! У меня жена вчера родила!
-Ладно, бери две премии!
-Нет вы опять не поняли! У меня жена вчера сына родила!!!
-Как ты меня достал!-говорит начальник. Ладно, на тебе знак 40 и ставь его
где хочешь!

Священник небольшого сельского прихода жалуется коллеге на то, что прихожане
украли его велосипед и ему теперь сложно добираться в церковь.
Коллега советует на проповеди во время перечисления заповедей при словах
" не укради" внимательно посмотреть на прихожан. Может проснется совесть
и велосипед вернут.
На следующий день коллега встречает священника на велосипеде и интересуется
как все прошло, неужели вот так и отдали?
-Да нет-отвечает священник.-Просто когда в проповеди я дошел до
"не прелюбодействуй", вспомнил, где оставил велосипед.

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает
таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью
и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя
вплотную. В заключении медкомисии пишется: "Годен к ближнему бою".

В понедельник пришли дети в школу . Учительница их спрашивает: "Дети,
что вы делали на выходных? Машенька, что ты делала?"
"Я, Марь Ивановна, играла во дворе в песочнице".
"Молодец, Машенька, иди к доске, напиши слово песочница", говорит
учительница. "Вовочка, а ты что делал?"
"Я, Марь Ивановна, играл во дворе вместе с Машей, играл в формочки".
"Молодец, Вовочка", -- хвалит учительница, -- "иди к доске, напиши
слово формочка. А ты, Абдурахман, что делал на выходных?".
"Я хатэль играть с ребятами в пэсочнице, но оны сказали мне: "уйди,
чурка нерусская..."
Учительница подамала и говорит классу: "А это дети, называется расовая
дискриминация. Абдурахман, иди к доске и напиши слово дискриминация
сорок три раза".

Лондон.
Джентльмен звонит домой. Подходит слуга.
- Джеймс?..
- Да, сэр?..
- Джеймс, где моя жена?
- В спальне, вместе с Вами, сэр..
- В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый
винчестер и застрелите меня и мою жену!
- Да, сэр...
В трубке слышны два выстрела, потом еще один.
- Исполнено, сэр...
- С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать?
- Но Вы пытались убежать через Вашу дубовую гостиную, сэр...
- Какую дубовую гостиную?!!
- А куда Вы звоните, сэр?

Надпись в мужском туалете над писуаром:

Не льсти себе -
Подойди ближе!

умирает известный на весь мир ученый.лежит на кровати,прощается со всеми.голову
направо:стоят 40 человек,все доктора наук,его ученики.Да,-думает,-не зря
я жизнь прожил.Голову налево: еще больше народу,все кандитаты наук,-ученики
его учеников.Да,-не зря я жизнь прожил!Впереди вся стена заставлена огромными
томами на всех языках мира: все его труды!да,...-не зря..
Тут начинается агония,и видение из далекуой молодости вспыхивает в его мозгу,
как он,юный студент ,на картошке,гонется за девкой по полю,-ее юбка развевается,
все более распаляя его желание.забегают они на сеновал,он валит ее на сено,
задирает девке юбку и хочет войти в нее,а не получается,т.к. таз ее все время
проваливается в мягкое сено...И последняя мысль в угасающем сознании:эх,блин,
сейчас бы взять все эти книги ...и ей -под задницу!

Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли меpтвяк
и видит наpка. Hy, дyмает, надо
его испyгать. Подходит к наpкy:
- Дай закypить.
Hарк смотpит на него:
- Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я не испyгал его,
дyмает. Сpывает кожy с лица,
pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
- Дай закypить.
- Ну на.
Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки напyгать? -
думает. Отоpвал себе ноги,
однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
- Дай затянyться
Hарк внимательно на него смотpит:
- Hет, не дам.
- Почемy?
- Тебе это для здоpовья вpедно.

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого
до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...

Сдает студент экзамен.Ничего,естественно не знает,кладет в конверт 5000 "зеленых"
с надписью "по баллу за оценку",на следующий день получает обратно 3 000
с припиской "Сдача"...

Пришел новый директор в первый раз на работу. Его встречает молодая симпатичная
секретарша. Он осматривает ее и говорит :
- Так. Макияж повыразительнее, вырез поглубже, юбку короче.
- Хорошо. А груди посолить?
- А это еще зачем?
- А старый директор так любил с пивом !!!

Кабинет директора цирка. Телефонный звонок.
- Здравствуйте! Вас номер с говорящей лошадью интересует?
- Что за шутки!(бросает трубку)
Телефон звонит опять.
- Здравствуйте! Так все-таки, как насчет номера с говорящей лошадью?
- Прекратите это безобразие!!! И не звоните мне больше!!!(со злостью грохает
трубку на рычаг)
Телефон звонит в третий раз.
- Здравствуйте! Так значит, вас не интересует номер с говорящей лошадью?
- Послушайте!!! Вы что, решили надо мной поиздеваться?!!!
- Вот вы говорите-я издеваюсь, а думаете легко копытом ваш номер набирать?

Cкорпион просит черепаху перевезти его через реку.
Черепаха беспокоится:"Ты же укусишь"
"Что я, самоубийца?"-отвечает скорпион гордо. "Я же тогда утону".
На середине реки скорпион кусает черепаху в шею.
"Ты же обещал.."
-Это Ближний Восток, дорогая - отвечает скорпион и тонет.

from Alex Kardin, mb

-Вы гинеколог?
-Нет,...но посмотреть могу.

Одесса, суд. Рабинович судится с Сарочкой на развод:
СУДЬЯ: Рабинович, скажите пожалуйста почему вы хотите развесьтись
с Сарой?
РАБИНОВИЧ: Вы понимаете, господин судья с моей Сарой переспала уже вся Одесса
СУДЬЯ: И что теперь?
РАБИНОВИЧ:После этого я с ней спать не могу
Из зала суда встает Сарока и возмущенно говорит:
Ну вы видели этого фраера? Вся Одесса может, а он нет? A?

Забинтованного Винни-Пуха несут на носилках в "скорую помощь". Винни
жутко матюкается и угрожает Пятачку по возвращении из больницы шашлыком,
эскалопом, студнем и другими блюдами из свинины. Пятачок, опустив глаза,
ковыряет землю копытцем и молчит. Ослик Иа спрашивает:
- Пятачок, что случилось?
- Я не виноват... Мы пили чай у Кролика...Я говорю: "Винни, тебе кипяточку
плеснуть?" А он отвечает: "На х@й!"...

Супружеская пара лежит вечером в постели. Он читает.

Она:
"Дорогой, я хочу, что бы ты меня поцеловал в трех особенных местах..."

Он, очень раздраженно:
"Да, дорогая, скажи только где?"

Она кривляясь в ответ:
"в Гонолулу, Париже и на Гавайях"

Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище...
Двадцать четвертое полирует челюсть.

Приходит мужик к врачу и грит:
- Доктор я простудился, горло болит.
а доктор ему
- Снимайте штаны.
- Какие штаны доктор. У меня горло...
- Так. Я здесь доктор или вы? Вам сказано снимайте значит снимайте.
Ну мужик снимает. Доктор внимательно осматривает и накрашивает ему левое яй*о
зеленкой. Пишет что-то в карточке и грит:
- Идите в кабинет напротив.
Мужик значит заходит подает карточку и ждет.
Доктор:
- Снимайте штаны
- Какие штаны??? У меня горло болит. Я простудился
- Делайте то, что вам говорят..
Ну мужик снимает штаны. Доктор смотрит и красит правое яй*о йодом. Пишет что-то
в карточке и отправляет обратно к тому врачу.
Мужик выходит о*уевший. Думает:"надо прочитать что они там пишут". Открывает
карточку и читает: "Иисус Воскрес, Иван Петрович" - "Воистину воскрес Петр
Сергеевич"

Доктор заполняет карту даме в интересном положении:
- Какой у Вашего мужа резус?
Дама краснеет:
- Не знаю... Сантиметров пятнадцать...

Летучая мышь ударилась о столб.
Лежит и думает: "Я с этим плеером точно убьюсь"

Шла девушка по улице. Увидела, на дороге 100 баксов валяется. Наклонилась
поднять и ...
поняла, что их заработала.

Встречаются две подружки. Одна и говорит другой.
- Представляешь, я на днях познакомилась с парнем. У него член 40 сантиметров.
Ну просто в голове не укладывается.

Бежит заяц по лесу, выбегает на поляну и видит один медведь другого трахает...
Ни фига себе, думает заяц, медведи педерасты в лесу появились, надо всем
рассказать!!! и бегом с поляны.
Медведи опомнились и один другому говорит: Слушай, заяц ведь такой балабол
всем разболтает, давай замочим его! Другой говорит - давай!
И ломиться за ним. Бегут , бегут , через лес, кусты, заяц все уворачивается
и наконец загнали его к берегу озера. Заяц на берег выскакивает, видит деваться
некуда и ныряет в озеро. Медведь тут же за ним лапу в воду засовывает
и вытаскивает... бобра:
Медведь: Бобер, ты зайца не видел?
Бобер: А я с педерастами не разговариваю!!!

Два эстонца заходят в публичный дом и спрашивают:
-Извините, что бы мы могли у Вас получить за пять долларов?
им отвечают:
-за пят долларов вы можете только за углом тррррахнуть друг друга!
-Спасибо...
Приходят через полчаса:
-Спасибо, кому платить...

Останавливает ГИБДДешник 600-й, смотрит за рулем сидит бомж, весь
грязный, вонючий, на переднем сидении лежат пустые бутылки и т.д. и
спрашивает:
- Ты че мужик, совсем ох**ел? Ты откуда мерина угнал?
Тот отвечает:
- Да я не угонял его, я с новым русским поспорил и выиграл. Тот тоже
лысый как и ты, я ему сказал, что если я ему на голову посру, то у него
волосы начнут расти.
- И че выросли?
- Да, почти сразу полезли.
- Слышь, посри мне тоже, а то вот проблема у меня с волосами, с бабой
нормальной познакомиться не могу.
Бомж насрал ему на голову, сел в тачку и уехал. ГИБДДешник выходя из-за
кустов, поглаживая голову:
- Нормально, сейчас полезут волосы.
Из-за кустов дикий смех нового русского:
- Бля буду я ему за это еще и квартиру подарю!

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите
называть Вас Адмиралом.
6. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери
открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
7. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него.
А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
8. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот
руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
9. Периодически мяучьте.
10. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
11. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически
по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите :
"А, Вы один из ИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
16. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно
вздохните и скажите: "Поздно!"
17. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
18. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
19. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
20. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
21. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
22. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
23. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Едут ночью два азербайджанца на машине. Видят - негр голосует. Один говорит:
"Слишь, давай падвезем - ночь, машины редка ходят" Сказано - сделано.
Останавливаются. Азербайджанец говорит: "Садись, дарагой, падвезем"
Негр(решительно): "С черными - не поеду!"

- Алло ! Это магазин "Ткани" ?
- Да !
- У Вас ситчик веселенький есть ?
- Есть ! Приезжайте ! Посмотите - обоссытесь !

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке, Наташа спрашивает поручика:
-Поручик, а Вы хотели бы стать лебедем?
-Голой жопой, да в холодную воду? Нет уж увольте-с!

Мужик, выезжая состоянки, нечаянно помял зад своей "шестерки". "Вот, блин, -
думает, теперь деньги не ремонт надо искать... А вот, лучше-ка, поеду я сейчас
по трассе, подмечу какую-нибудь "Оку", пристроюсь перед ней и резко заторможу.
Ментов договоримся не вызывать, разберемся на месте". Так и сделал. Довольный
выходит из машины и вместо "Оки" видит джип, из которого выходят несколько
братков: "Мужик, вот тебе 5000 баксов на ремонт и ты нас не видел". Мужик
растерянно: "Но за мной ведь "Ока" была". Братки: "Вот тебе 10000 баксов и ты
нас не видел". Мужик еще более растерянно: "Но я ведь точно видел, что "Ока".
Братки шепотом: "Ш-ш-ш-ш-ь,"Ока" между нами".

Фирменный поезд "Башкоркостан". В купе едут трое - муж, жена и посторонний
мужчина. Жена удивительно страшная, вся в прыщах, какой-то коросте и к тому же
капризная стерва. Несмотря на это, муж спешит выполнить каждое ее желание.
То сбегает в вагон-ресторан, то на остановке пробежится, принесет что-нибудь
вкусное, то радио потише, то вентиляцию посильнее... Попутчик смотрел, смотрел,
вышел в коридор. И вот когда этот муж очередной раз выскочил из купе за чем-то,
он остановил его и говорит:
- Я врач - дерматолог. У вышей жены оттого характер такой вредный, что такое лицо.
Но это можно вылечить. Курс обойдется примерно в ...
Мужик перебивает его:
- Не надо, не надо! Я ее везу в Уфу, Там ее всего за 100 рублей удавят!

Сидят в камере русский и хохол.Приходит обеим по посылки,у русского письмо
и хлеб,а у хохла письмо и сало.Прочитали они письма,ничего хорошего нет.
И тогда русский предлогает хохлу сыграть карты,где картами будут хлеб и сало.
Разрезали по кусочкам и начали.
-Хохол "сало",
-Русский "хлеб козырный",
-Хохол "сало",
-Русский "Хлеб козырный",
-Хохол "сло козырное",
-Русский "Беру".

Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский
и говорит:
- Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар...
А панк в ответ:
- А мне бы дверь от "Камаза".
Новый русский:
- Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом...
Панк:
- А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский:
- Эх, был бы я сейчас на Канарах, искупался бы...
А панк:
- А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский удивился:
- Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?
Панк мечтательно:
- А я б в окошко посмотрел...

Стоит мужик возле дерева, задумчиво так смотрит на него и говорит:
"Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А! Магнолия!!!"

Активный педик трахает пассивного в жопу: полчаса, час, полтора часа, два часа, -
и активный все не может кончить.
Тут пассивный и стонет:"Давай, по-быстрее, кончай, а то мне уже очень больно!".
А активный отвечает: "Потерпи, ты же МУЖЧИНА!!!"

Проводят в мире социальный опрос -почему, как правило, красивые, видные,
умные женщины выходят замуж за маленьких,толстеньких, плешивеньких мужичков.
Спрашивают у американки:
- Почему Вы такая умная, красавица, умница вышли замуж за такого лысого,
толстого, противного, маленького мужичка?
Американка:
- Понимаете, он - миллионер!
- О, да, конечно! Для американки главное - материальное положение!
Спрашивают у англичанки:
- Вот, почему Вы - такая, вышли замуж за вот такого?
Англичанка:
- Вы понимаете, он - лорд!
- Да, конечно! Для англичанки главное - социальный статус!
Спрашивают у француженки:
- Вот, почему Вы - такая, вышли замуж за вот такого?
- Вы понимаете, он меня устраивает как мужчина!
- Да, для француженки это самое главное!
Наконец, спрашивают у русской:
- Почему Вы - такая здоровая красивая русская баба вышли замуж за тако-о-ого
ма-а-аленького?!
- Понимаете, все мужчины - говно, вот я и выбрала себе кучку поменьше!

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Бегут где-то в чистом поле,-
спрятаться негде. Вдруг видят сарай какой-то, заходят в него,- а там тоже
почти ничего нет кроме стога сена и шкуры от собаки. Петька, значит, в стог
сена спрятался, а Василий Иванович в шкуру влез (от дворняги не отличить).
Заходят белые. Смотрят - собака. Ну и кинули ей конфетку. Собака конфету съела,
белые рассмеялись и ушли. Василий Иваныч из шкуры вылез и спрашивает у Петьки:
- А че белые-то смеялись?
- Да ты, Василь Ваныч, шкуру задом-наперед надел!

Кид

Бегут 2 страцса по пустыне, видят 2-х страусих.
Один говорит другому:
-ты е/+_ться хочешь? Другой- хочу.
-Ну побежали, догоним.
Бегут, страусихи заметили.
Одна- другой:
-ты е/+_ться хочешь? Та-нет!
-Ну побежали от них!
Бегут все, однаки страусы догоняют.
Тут одну страусиху осеняет:
-Давай спрячем голову в песок!
-Давай!
Спрятали. Страусы подбегают и в недоумении: А где же бабы?

Вбегат паренек в овощной магазин и просит у продавцицы трехлтировую
банку с томатным соком, та продает ему, а он выливает сок себе на голову
и убегает.
Вбегает другой паренек и просит трехлитровую банку томатного сока
проделывает тоже самое и убегает.
Вбегает третий паренек и просит трехлитровую банку томатного сока.
Продавщица говороит "Томатного нет есть персиковый". Паренек"Ладно давайте
персиковый" выливает банку себе на голову. Продавщица офигевает и спрашивает
"Зачем это вы молодой человек себе на голову всякую дрянь выливаете".
На что парень с надеждой спрашивает "Так, что томатный всетаки есть?"

Лучше член в руке, чем девица вдалеке

Мартышка сидит на берегу,косяк строит!
Тут бобер подгребает:
б:
-мартышка ты че делаешь?
м:
-да вот курнуть решила!а ты будешь?
б:
-ну давай попробую!
м:
-бобер ты вдохни дым нырни и переплыви на др.берег!
бобер так и сделал.
выныревает и падает на берег!прет безбожно...!!!мимо бегемот плывет:
бег:
-бобер с табой чаво!?
б:
-да это меня мартышка на том берегу накурила!сплавай может и тебя накурит!
бегемот ныряет.выныривает на другом берегу возле мартышки!
М:
-БОБіР ДА ТЫ ВЫДОХНИ!!!8-0

У мужика спрашивают: "Какое твое заветное желание?"
Он мечтательно: "Хочу сидеть на берегу реки, и чтоб по реке плыли гробы,
а в гробах менты..."
-"Мужик, но ведь есть и хорошие менты!?"
-"Да есть, в хороших гробах - хорошие менты, а в плохих - плохие."

Наркоман звонит из таксомата :
- это 444-44-44 ?
- да !
- ох+еть !

Sergeproff

Вернувшись из соседнего района, где проводил службу, Поп, рассказывает своей
попадье:
Пошел вечером я в тамбур покурить, гляжу, а там отрок отроковицу рачьями
ейстействуе отъестествовал он ее вытер грех о мою рясу и говорит:
Извини батя здесь не курят

Был у жабы телефон. Звонит каждый раз телефон,поднимает жаба трубку:
-да. В ответ:
-пизда. Жабе уже это надоело. Идет она раз по лесной дорожке, встречает ежика,
жалуется ему о своей беде. Он ее советует:
-А ты говори: алло.
Жаба прибегает домой радостная и ждет звонка. Звонок. Жаба поднимает трубку:
-Алло!
-Жаба, ты?
-Да.
-Пизда.

Идут два пьянских мужика,упали,лежат,один другого спрашивает:
-Вась,дрочишь?
-Дрочу.
-Ну так свой дрочи!

У Наташки Ростовой первый бал. Она растанцевалась прыгнула и сделала шпгат
но вот на несчастье присосалась половыми губами к паркету. Ну ее дергали дергали -
ни хуя не помогает, не оторвать. Тут один умный чел и говорит "а давайте
просверлим снизу дырочку. Давление уравняется и она отлипнет!"
"Нельзя-с, господа! Паркет новый " - говорит хозяин.
Ну все давай руками разводить. Тут входит бравый поручик Ржевский и увидев такую
канитель спрашивает:
"В чем дело, господа?"
Ну ему растолковали все про все. Поручик и говорит
"Ха, господа, ИДЕЯ! Давайте надрочим Наташу за соски, она возбудится ну а там
мы ее по мокренькому дотащим до кухни...а там паркет старый; не жалко!"
Collapse

cидят два мужика выпивают один другому говорит Женщину бы сейчас отиметь
А другои отвечает так у тебя же жена есть А он ему отвечает Ты бы еще бабушку
вспомнил

Свежие трусы интересуются у члена: - Где был, что видел?
Член: - Вчера хозяин долго шептался с какой-то телкой в баре,
я и решил посмотреть, что его так заинтересовало. Только голову вытянул
посмотреть, что за бедлам творится, меня сунули в какую-то вонючую мокрую яму
и окунали до тех пор, пока я не блеванул.

Купила слепая бабка на старости лет себе корову, молочка думает хоть чуть-чуть.
Подоила, на второй день подоиля - меньше, на третий еще меньше, на четвертый -
почти нету. Отвела она созданье божье к ветеренару и спрашивает
-Доктор, моя корова с каждым днем молока все меньше и меньше дает, в чем дело?
-Даааа бабуль, бык передрочен, но жить будет.

Какают как-то медведь и кролик рядом:
медведь: - Мистер кролик, а к вашему меху дерьмо пристает?
кролик: - Та вроде нет, мистер медведь.
Тогда медведь берет кролика и вытирает им жопу!!!!!!!!!

Заходит новый русский в ювелирный магазин. Долго рассматривает витрину,
потом поднимает голову и говорит:
Слушайте, а у вас нет вот такого же креста только без этого гимнаста?

Ежик и крот нашли заряженное ружье. Стали его обнюхивать. Ежик - курок,
а крот - в ствол залез. Ежик нечаянно нажал на спусковой крючок.
"Ба-бах," - выстрелило ружье. Ежик очухивается после выстрела, смотрит Крот
на земле в предсмертной агонии бьется и обиженно говорит:"Да, крот, тебе смешно,
а я чуть со страха не умер".

Сидят бабка с дедом кашу из одной тарелки едят...Вдруг дед подскакивает
и хуячит бабке в лоб половником са всей дури...Бабка ахуевшая вовсе от такого
мега дебоша сидит глазами хлопает ни че не понимает....спрашивает у деда:
(б)- Дед за что???
(д)- Бля Сука не ЧаФФФФкай..
Ну лана..едят дальше...Дед опять Хватает половник и са всей дури бабке в Лоб БАМ
(б)- Бля, Дед, Щас то за что?
(д)- СУка бля...Вспомню АААААААААААААШ БЕСИТ!!!!!!!

Плослушай сказку дружок:
Идет маленькая девочка по темному зимнему лесу... Ночь.
Ей страшно и холодно... Вдруг...
Она видит мерцание между деревьями. Она устремляется на свет и выходит
на освещенную луной поляну. На этой поляне стоит Дед Мороз и раскручивает
над головой Снегурочку, держа ее за косу. Вращение Снегурочки издает особый
жуткий душераздирающий свист!
"Wow" - думает девочка и обращается к Деду:
- Дедушка Моро-о-оз!.. Дедушка Моро-о-оз!.. что вы делаете,
ей же больно !!
- ЕЙ ПО-О-ОХУ-У-У-УЙ... ОНА МЕРРРТВАЯ-А-А-А !!!

Из черного...
Родился в семье слепой мальчик.
Что родители только не делали, к каким врачам не возили все без толку.
Подрос он, - школу заканчивает.
Подходит к нему как то вечером мама и говорит:
-- Сынок, мы с папой продали все что у нас было и купили
чудодейственную мазь. Помажежь глазки и утром будешь все видеть!
И баночку в руки кладет.
Мальчик намазал глаза и лег спать. Долго не мог уснуть,
все ворочался, - представлял как завтра впервые увидит
синее-синее небо, яркое-яркое солнце...
Наутро проснулся и оглядевшись по сторонам закричал:
-- Мама, я все так же ничего не вижу!!!!!
На что мама ответила:
-- С первым апреля, сынок!

Спят два медведя в берлоге. Один просыпается , толкает другого и говорит:
" Слушай так женщину охота.Жуть.". Ну второй подумал и говорит ладно говорит
давай меня,только никому. В это время заяц бежал мимо и увидал все это дело.
Медведи испугились ( заяц славился длинным языком) и бегом за ним. Ловили ,
ловили, заганяли, заганяли - загнали на озеро. Заяц прыг в прорубь.Один медведь
шарил лапой по дну - достает бобра и спрашивает "Зайца не видал ?". А бобер
" Я с пи....сами не разговариваю ".

По Андерсену:
Гномик с пестрым зонтиком: Крибле! Крабле! Бумс-бля!

Из черного...
Встречает мужик жену из роддома.
Выходит медсестра, выносит сверток с ребенком.
Радостный мужик делает несколько шагов навстречу.
И вдруг медсестра с характерным хрустом переламывает сверток
о колено и с силой бросает об пол.
Мужик в ужасе:
-- Что вы делаете?!!!!!
Медсестра (улыбаясь):
-- Шутка! Он все равно мертвым родился!

В зоопарке крокодилы делают сальто, на одной ноге пляшут, на носу стоят...
-Как это вам удается , вы тамкие профессионалы - спрашивают новые звери,
поступившие в зоопарк.
Крокодилы грустно: - А знаете как нас ебут!?
Все ржут, один бегемот плачет.
- А чего ты, бегемот, плачешь?
- А знаете, как нас, бегемотов, ебут?!!!!!!!