МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ
Пролог: Был я в Молдавии давно, в конце 80-х. Ездил со своим
институтским товарищем к нему на родину, в большое молдавское село.
Вот несколько запомнившихся мне приколов из той поездки. Вернее,
это даже не приколы, а скорее местные нравы.
1. Просыпаемся мы с приятелем утром, родители его на работу уже ушли,
на столе завтрак с графином вина. Садимся, включаем телевизор, а там
ничего нет, ни по одной программе. Включаем радио, а по нему монотонно
объявляют "Граждане, воздушная тревога, всем срочно занять свои места
в противоатомных убежищах" (ну или что-то типа того). И повторяют это
еще на молдавском и английском. Выбегаем на улицу, а там пожарные
и милиция, люди все бегут куда-то с чемоданами.. И ездит машина
с матюгальником и орет то же, что и по радио передают. Приятель маме
на работу звонить - никто трубку не берет. Нас чуть кондрашка
не хватила. Взяли графин и пошли в подвал (типа прятаться). Сидим
и думаем, что делать дальше. А надо сказать, что так как мы там были
перманентно пьяны (у них там кроме вина никто ничего вообще не пьет),
то мысли у нас рождались самые невероятные (типа стоит там наша Москва
или уже все). Так до вечера и просидели, благо в подвале как раз бочки
с вином стояли )). А потом пришли его родители, нашли нас и сказали,
что это всего лишь республиканские (т.е. по всей Молдавии) учения
по гражданской обороне. У нас бы в России все было с улыбкой и кое-как,
а они все по-взаправдашнему делали.
2. Видел пьяного электромонтера, заснувшего прямо на телеграфном столбе.
Внизу под столбом газетка с остатками обеда и пустая трехлитровая банка
из-под домашнего вина. И повисший на страховке, как мешок с сеном,
электромонтер на ветру качается. Ноги висят, руки откинулись. И главное,
и не снять-то его никак. Высоко. Побежали в ближайший дом за помощью,
а там бабка и говорит, что этот электромонтер каждый день так после
обеда спит, мол, не надо его трогать. Так и оставили его висеть.
3. Хотел взять почитать книжку из книжного шкафа у одних родственников
моего приятеля. (Огромный шкаф, заставленный всякими редкими собраниями.
В Москве в то время такие книжки было не купить). А она не вынимается.
Я и так и сяк. Никак не выходит. Я на другую полку. Та же ситуевина.
Я к приятелю, типа Саш, что за фигня? Или я ослаб от каждодневного
пьянства, или что? А он улыбается и подводит меня к боковой стенке.
А там точно по цетру каждой полки из стенки торчат концы медной шпильки
(ось такая длинная с резьбой) и гайки накручены. Как оказалось, все
книги просверленны и нанизанны на на эту шпильку. Типа что бы гости
не украли. Я был поражен до глубины души.
4. Поехали мы в Кишинев. Пришли на автостанцию, а билетов нет. Стоим,
репу чешем. Вдруг объявление, что есть дополнительный рейс. Взяли мы
билеты, вышли на остановку, а там стоят пассажиры, ждущие плановый рейс
(те, что заранее билеты купили). Вот все вместе и стоим, ждем своих
автобусов. Подъезжает плановый автобус (под стеклом табличка с номером
рейса). Водила вынимает табличку и взамен ставит "Дополнительный рейс",
а по матюгальнику объявляют "Плановый рейс отменяется по тех. причинам.
Пассажиров просят сдать билеты в кассу". Мы уезжаем, а те, кто заранее
билеты купил, плетутся их сдавать.
5. В книжном магазине. Увидел на полке томик Маркеса "Осень патриарха".
Кто знает - поймет. Книга редкая. В то время в Москве ее было вообще
не достать. Обрадовался, беру его, иду к кассе, а мне и говорят, что
Маркес у них идет как НАГРУЗКА к толстой книжке какого-то местного
писателя и типа надо брать тогда и того тоже. А потом мне приятель
объяснил, что у них в Молдавии книжек вообще никто не читает, но все
покупают. Типа все интеллигентные. И покупают только книги в красивой
картонной обложке. А Маркес-то был в мягкой. Никто не брал. Вот его
как нагрузку и пустили.... Это, кстати, объяснило и просверленные
книжки у его родственников )))) Они-то все были в толстых красивых
картонных обложках....
Рассказчик: Misa
1
03.08.2000, Новые истории - основной выпуск
Сразу предупреждаю, что история эта совсем не смешная, по крайней мере тогда
мне было совсем не смешно. Дело было давно, в студенческие годы. Познакомился
я с девушкой, пригласил на свидание. Стали думать, где бы уединиться.
Я и решил пригласить ее в гости к приятелю-однокурснику. А жил тот
в студенческой общаге. Взяли мы пива, поесть. Пришли. Приятель тактично
сообщил, что ему пора по делам и оставил нас одних. Сидим, болтаем, вроде
пора уже и к делу переходить, как вдруг моя дама замечает на стене таракана.
Бледнеет и начинает намекать, что в таких антисанитарных условиях у нее
никаких желаний возникнуть не может. Что тараканов одна совсем не переносит
и что вообще ей уже пора домой. С большим трудом удалось убедить ее, что это
случайный зверек, что других тут нет и волноваться не стоит. На всякий случай
притушил свет, чтобы еще не заметила. Дама немного успокоилась, еще выпили
и решили покурить (а приятель мой не курит и просил курить в коридоре).
Вышли мы в коридор, стоим, курим. Вдруг открывается соседняя дверь
и выходит пара вьетнамцев (их тогда много училось у нас). Выносят они большую
трехлитровую банку с чем-то коричневым. Открывают ее и вываливают посреди
коридора ТРИ ЛИТРА ТАРАКАНОВ. Вся эта куча стала мгновенно разбегаться
в разные стороны. Следующие минут пять я помню смутно. Вьетнамцы закрылись
у себя, даму мою привели в чувство и она ушла навсегда, а я пошел разбираться
с соседями. После ударов ногами в дверь и угроз они открыли и стали объяснять,
что они тоже не любят тараканов и что собирали эту банку несколько недель,
кропотливо вылавливая всех тараканов, что находили у себя. А когда банка
наполнилась, они решили ее содержимое выкинуть. И выкинули. За дверь. И что
они всегда так делали, и не понимают, почему я так возмущаюсь. У меня
не нашлось никаких аргументов. Вспоминая этот случай, до сих пор удивляюсь -
как порой бывают непостижимы ход мыслей и логика представителей одних
народов для других.
мне было совсем не смешно. Дело было давно, в студенческие годы. Познакомился
я с девушкой, пригласил на свидание. Стали думать, где бы уединиться.
Я и решил пригласить ее в гости к приятелю-однокурснику. А жил тот
в студенческой общаге. Взяли мы пива, поесть. Пришли. Приятель тактично
сообщил, что ему пора по делам и оставил нас одних. Сидим, болтаем, вроде
пора уже и к делу переходить, как вдруг моя дама замечает на стене таракана.
Бледнеет и начинает намекать, что в таких антисанитарных условиях у нее
никаких желаний возникнуть не может. Что тараканов одна совсем не переносит
и что вообще ей уже пора домой. С большим трудом удалось убедить ее, что это
случайный зверек, что других тут нет и волноваться не стоит. На всякий случай
притушил свет, чтобы еще не заметила. Дама немного успокоилась, еще выпили
и решили покурить (а приятель мой не курит и просил курить в коридоре).
Вышли мы в коридор, стоим, курим. Вдруг открывается соседняя дверь
и выходит пара вьетнамцев (их тогда много училось у нас). Выносят они большую
трехлитровую банку с чем-то коричневым. Открывают ее и вываливают посреди
коридора ТРИ ЛИТРА ТАРАКАНОВ. Вся эта куча стала мгновенно разбегаться
в разные стороны. Следующие минут пять я помню смутно. Вьетнамцы закрылись
у себя, даму мою привели в чувство и она ушла навсегда, а я пошел разбираться
с соседями. После ударов ногами в дверь и угроз они открыли и стали объяснять,
что они тоже не любят тараканов и что собирали эту банку несколько недель,
кропотливо вылавливая всех тараканов, что находили у себя. А когда банка
наполнилась, они решили ее содержимое выкинуть. И выкинули. За дверь. И что
они всегда так делали, и не понимают, почему я так возмущаюсь. У меня
не нашлось никаких аргументов. Вспоминая этот случай, до сих пор удивляюсь -
как порой бывают непостижимы ход мыслей и логика представителей одних
народов для других.
5
19.02.2001, Новые истории - основной выпуск
МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ (маленькое продолжение)
начало здесь. https://www.anekdot.ru/an/an0102/o010216.html
1. В бане. Дом у моего приятеля частный, как и большинство домов
в этом селе и посему ванны в нем не было. Был душ, но на улице,
а на улице зима. Поэтому мы с приятелем, как уж совсем сильно
завонялись, решили пойти в баню. Она там была одна на все село.
Обычная баня, только в отличии от русских общественных бань в душевой
стояло несколько ванн. Обычные ванны, как в квартирах стоят, только
в конец помоханные и ржавые. Приходим, раздеваемся, заходим в душевую.
Душевые кабинки пустые, а к ваннам стоит очередь. Показалось мне это
странным. Ванны такого вида, что я бы туда не в жисть не полез бы.
Ну да ладно, у всех свои привычки. Стоим в душе моемся. И вдруг я
замечаю, что те к то в ваннах моется лезут на смену предыдущему
не меняя воды. Т.е. в той же воде и моются. А за ними следующие и т.д.
Потом мне приятель обяснил, что они так мыло экономят. Типа чем больше
в ванне помылось, тем мыльнее в ней вода....
2. В Кишиневе. Ночевали у приятеля моего приятеля. В обычной
пятиэтажке-хрущобке. Ессно пили, и ессно домашнее вино. А вино было
сделанно из винограда, который хозяин квартиры собрал у себя на БАЛКОНЕ
и т.к. хозяин был очень высоким, то он умудрился оборвать еще виноград
и у соседей. Я потом посмотрел, весь фасад до последнего этажа увит
виноградом. Так вот этого вина из балконного винограда у него было
наверное литров 100. Эх, хорошо же живут некоторые!
начало здесь. https://www.anekdot.ru/an/an0102/o010216.html
1. В бане. Дом у моего приятеля частный, как и большинство домов
в этом селе и посему ванны в нем не было. Был душ, но на улице,
а на улице зима. Поэтому мы с приятелем, как уж совсем сильно
завонялись, решили пойти в баню. Она там была одна на все село.
Обычная баня, только в отличии от русских общественных бань в душевой
стояло несколько ванн. Обычные ванны, как в квартирах стоят, только
в конец помоханные и ржавые. Приходим, раздеваемся, заходим в душевую.
Душевые кабинки пустые, а к ваннам стоит очередь. Показалось мне это
странным. Ванны такого вида, что я бы туда не в жисть не полез бы.
Ну да ладно, у всех свои привычки. Стоим в душе моемся. И вдруг я
замечаю, что те к то в ваннах моется лезут на смену предыдущему
не меняя воды. Т.е. в той же воде и моются. А за ними следующие и т.д.
Потом мне приятель обяснил, что они так мыло экономят. Типа чем больше
в ванне помылось, тем мыльнее в ней вода....
2. В Кишиневе. Ночевали у приятеля моего приятеля. В обычной
пятиэтажке-хрущобке. Ессно пили, и ессно домашнее вино. А вино было
сделанно из винограда, который хозяин квартиры собрал у себя на БАЛКОНЕ
и т.к. хозяин был очень высоким, то он умудрился оборвать еще виноград
и у соседей. Я потом посмотрел, весь фасад до последнего этажа увит
виноградом. Так вот этого вина из балконного винограда у него было
наверное литров 100. Эх, хорошо же живут некоторые!
18
18.08.2000, Истории - другая десятка
В советские времена у нас училось много иностранцев. Как правило это были
или представители дружественных развивающихся стран или представитель компартий
всех остальных, не очень дружественных, но тоже развивающихся держав. Так вот,
один раз попал я в общагу на какой-то национальный праздник к таким вот
иностранным студентам. Были они то ли из Боливии, то ли из Колумбии, короче
из Южной Америки. Детки членов тамошней компартии. Понравилась мне там одна
креолочка и решил я с ней познакомиться поближе. Ну и для начала спрашиваю
как ее зовут. А она и отвечает: Крупская. Я снова: Это фамилия, а имя то как?
А она снова: Крупская. И так несколько раз. Я начал офигевать. В результате
выяснилось, что имя ее действительно Крупская, а фамилия и отчество совершенно
нормальные, латиноамериканские. Оказывается, у них в местных компартиях есть
такая мода - называть детей именами великих русских революционеров. А так как
она была третьей в семье, то ей досталась только фамилия. А старших братьев
звали Надежда и Константиновна. Вот такие чудеса.
P.S. А на мой вопрос, как ее зовут друзья или родители, она ответила: Крупс.
или представители дружественных развивающихся стран или представитель компартий
всех остальных, не очень дружественных, но тоже развивающихся держав. Так вот,
один раз попал я в общагу на какой-то национальный праздник к таким вот
иностранным студентам. Были они то ли из Боливии, то ли из Колумбии, короче
из Южной Америки. Детки членов тамошней компартии. Понравилась мне там одна
креолочка и решил я с ней познакомиться поближе. Ну и для начала спрашиваю
как ее зовут. А она и отвечает: Крупская. Я снова: Это фамилия, а имя то как?
А она снова: Крупская. И так несколько раз. Я начал офигевать. В результате
выяснилось, что имя ее действительно Крупская, а фамилия и отчество совершенно
нормальные, латиноамериканские. Оказывается, у них в местных компартиях есть
такая мода - называть детей именами великих русских революционеров. А так как
она была третьей в семье, то ей досталась только фамилия. А старших братьев
звали Надежда и Константиновна. Вот такие чудеса.
P.S. А на мой вопрос, как ее зовут друзья или родители, она ответила: Крупс.
2
09.06.1999, Стишки - основной выпуск
Забeритe что хотитe
Дом, машину и жeну.
Но одно святоe мeсто
Нe отдам я никому !
Знайтe всe враги на свeтe,
Кто на это посягнeт,
Дам eму отпор такой я,
Что он большe нe рискнeт.
До конца я буду биться,
Вот такой я оптимист,
Будь то хоть ракeтный крeйсeр
Иль исламский тeррорист.
Я вцeплюсь жeлeзной хваткой
И ужe нe отпущу.
В мир зловонья гдe вам мeсто
На рычаг, нажав, спущу.
Ничeго мeня нe сдвинeт
На смeрть буду я стоять.
Это так опрeдeлила
Мнe сама природа-мать.
Пусть всe в мирe станeт прахом,
Прeвратится всe в хаос -
Всe тeбe по барабану
Eсли у тeбя понос.
Пусть всe храмы поразрушут,
И нe строят никогда,
Лишь одно святоe мeсто
Будeт с нами на всeгда.
Чeрeз сотни поколeний,
Чeрeз миллионы лeт,
Как вы вeрно догадались
Это будeт - ТУАЛEТ.
Дом, машину и жeну.
Но одно святоe мeсто
Нe отдам я никому !
Знайтe всe враги на свeтe,
Кто на это посягнeт,
Дам eму отпор такой я,
Что он большe нe рискнeт.
До конца я буду биться,
Вот такой я оптимист,
Будь то хоть ракeтный крeйсeр
Иль исламский тeррорист.
Я вцeплюсь жeлeзной хваткой
И ужe нe отпущу.
В мир зловонья гдe вам мeсто
На рычаг, нажав, спущу.
Ничeго мeня нe сдвинeт
На смeрть буду я стоять.
Это так опрeдeлила
Мнe сама природа-мать.
Пусть всe в мирe станeт прахом,
Прeвратится всe в хаос -
Всe тeбe по барабану
Eсли у тeбя понос.
Пусть всe храмы поразрушут,
И нe строят никогда,
Лишь одно святоe мeсто
Будeт с нами на всeгда.
Чeрeз сотни поколeний,
Чeрeз миллионы лeт,
Как вы вeрно догадались
Это будeт - ТУАЛEТ.
1
17.08.2000, Остальные новые истории
В советские времена у нас училось много иностранцев. Как правило это были
или представители дружественных развивающихся стран или представитель компартий
всех остальных, не очень дружественных, но тоже развивающихся держав. Так вот,
один раз попал я в общагу на какой-то национальный праздник к таким вот
иностранным студентам. Были они то ли из Боливии, то ли из Колумбии, короче
из Южной Америки. Детки членов тамошней компартии. Понравилась мне там одна
креолочка и решил я с ней познакомиться поближе. Ну и для начала спрашиваю
как ее зовут. А она и отвечает: Крупская. Я снова: Это фамилия, а имя то как?
А она снова: Крупская. И так несколько раз. Я начал офигевать. В результате
выяснилось, что имя ее действительно Крупская, а фамилия и отчество совершенно
нормальные, латиноамериканские. Оказывается, у них в местных компартиях есть
такая мода - называть детей именами великих русских революционеров. А так как
она была третьей в семье, то ей досталась только фамилия. А старших братьев
звали Надежда и Константиновна. Вот такие чудеса.
P.S. А на мой вопрос, как ее зовут друзья или родители, она ответила: Крупс.
или представители дружественных развивающихся стран или представитель компартий
всех остальных, не очень дружественных, но тоже развивающихся держав. Так вот,
один раз попал я в общагу на какой-то национальный праздник к таким вот
иностранным студентам. Были они то ли из Боливии, то ли из Колумбии, короче
из Южной Америки. Детки членов тамошней компартии. Понравилась мне там одна
креолочка и решил я с ней познакомиться поближе. Ну и для начала спрашиваю
как ее зовут. А она и отвечает: Крупская. Я снова: Это фамилия, а имя то как?
А она снова: Крупская. И так несколько раз. Я начал офигевать. В результате
выяснилось, что имя ее действительно Крупская, а фамилия и отчество совершенно
нормальные, латиноамериканские. Оказывается, у них в местных компартиях есть
такая мода - называть детей именами великих русских революционеров. А так как
она была третьей в семье, то ей досталась только фамилия. А старших братьев
звали Надежда и Константиновна. Вот такие чудеса.
P.S. А на мой вопрос, как ее зовут друзья или родители, она ответила: Крупс.
17
29.03.1999, Остальные новые анекдоты
Пустыня. Жара. Медленно ползет посажирский поезд. В душном вагоне несколько
человек. Всех мучает жара и жажда. Пить нечего и только один старичок
периодически покашляв, достает большую бутылку и, вроде как, отпивает
понемногу. Один гражданин не выдерживает, подбегает, выхватывает у
старичка бутылку, залпом выпивает содержимое и с победным видом
выбрасыват бутылку в окно. Остальные пассажиры начинают сочувствовать
старичку.
- Безобразие, хулиганство, старого человека обидел и т.п.
- Да мне не жалко, только зачем же он бутылку выкинул, я человек больной,
чахотка, предется теперь на пол отхаркивать.
человек. Всех мучает жара и жажда. Пить нечего и только один старичок
периодически покашляв, достает большую бутылку и, вроде как, отпивает
понемногу. Один гражданин не выдерживает, подбегает, выхватывает у
старичка бутылку, залпом выпивает содержимое и с победным видом
выбрасыват бутылку в окно. Остальные пассажиры начинают сочувствовать
старичку.
- Безобразие, хулиганство, старого человека обидел и т.п.
- Да мне не жалко, только зачем же он бутылку выкинул, я человек больной,
чахотка, предется теперь на пол отхаркивать.
74
23.11.1998, Истории - другая десятка
Stoit muzhik v stolovke v ocheredi. Nu poka stoit, delat' nechego,
pokrutil bashkoj: gl'a sidit muzhik, borshik upletaet i vse vrem'a
pod stol zagl'adivaet tak zainteresovanno. Nu, muzhik vistojal ochered'
i k tomu pochti begom, zagl'adivaet pod stol, a tam dva maaalen'kih
chelovechka igrajut v bol'shoj tennis...
- ...gde vz'al???!!?! [ofigev]
- da est' u men'a znakomij dzhin odin, dak vot on podsobil.
- poznakom' s dzhinom, a!
- da bez probem, tol'ko uchti - on gluhovatij nemnogo..
- eto bez problem, ja s nim dogovor'us'!
Poznakomil
Dzhin: Nu chego tebe hochets'a?
Muzhik: ee...mm...kuchu baksov!
Tut s neba nachinajut sipaca faxi.. zasipalo muzhika polnostju,
nu vibrals'a on koe kak, pobezhal ko vtoromu muzhiku:
- Da che, tvoj dzhin ohrenel chtoli? Ja u nego baksov kuchu poprosil,
a on men'a faxami zavalil?!?!
- Nu tak. [jazvitel'no] A ti dumaesh', chto ja u nego poprosil
tridcatisantimetrovij tenis??
pokrutil bashkoj: gl'a sidit muzhik, borshik upletaet i vse vrem'a
pod stol zagl'adivaet tak zainteresovanno. Nu, muzhik vistojal ochered'
i k tomu pochti begom, zagl'adivaet pod stol, a tam dva maaalen'kih
chelovechka igrajut v bol'shoj tennis...
- ...gde vz'al???!!?! [ofigev]
- da est' u men'a znakomij dzhin odin, dak vot on podsobil.
- poznakom' s dzhinom, a!
- da bez probem, tol'ko uchti - on gluhovatij nemnogo..
- eto bez problem, ja s nim dogovor'us'!
Poznakomil
Dzhin: Nu chego tebe hochets'a?
Muzhik: ee...mm...kuchu baksov!
Tut s neba nachinajut sipaca faxi.. zasipalo muzhika polnostju,
nu vibrals'a on koe kak, pobezhal ko vtoromu muzhiku:
- Da che, tvoj dzhin ohrenel chtoli? Ja u nego baksov kuchu poprosil,
a on men'a faxami zavalil?!?!
- Nu tak. [jazvitel'no] A ti dumaesh', chto ja u nego poprosil
tridcatisantimetrovij tenis??
53
13.10.2000, Остальные анекдоты
Бегут 2 страцса по пустыне, видят 2-х страусих.
Один говорит другому:
-ты е/+_ться хочешь? Другой- хочу.
-Ну побежали, догоним.
Бегут, страусихи заметили.
Одна- другой:
-ты е/+_ться хочешь? Та-нет!
-Ну побежали от них!
Бегут все, однаки страусы догоняют.
Тут одну страусиху осеняет:
-Давай спрячем голову в песок!
-Давай!
Спрятали. Страусы подбегают и в недоумении: А где же бабы?
Один говорит другому:
-ты е/+_ться хочешь? Другой- хочу.
-Ну побежали, догоним.
Бегут, страусихи заметили.
Одна- другой:
-ты е/+_ться хочешь? Та-нет!
-Ну побежали от них!
Бегут все, однаки страусы догоняют.
Тут одну страусиху осеняет:
-Давай спрячем голову в песок!
-Давай!
Спрятали. Страусы подбегают и в недоумении: А где же бабы?
41
Эту историю рассказал мне приятель по архитектурному институту.
Родом он из Молдавии.
Там, в его родном поселке все и случилось. Посреди поселка на пригорке
у дороги стоял магазин. Обычное "Сельпо". Торговали там помимо продуктов
и всяких скобяных изделий еще и местным молодым вином в разлив
из деревянных
бочек. А пустые бочки выставляли рядом на улице. Их местные алкогольные
мутанты приспособили под импровизированные столики. И вот стоят у одной
из таких бочек два таких алкаша, допивают который по счету бидон. Стоят
молча, в голове от вина и жары почти уже ничего не ворочается. Тупо
смотрят по сторонам.
Скучают. Вдруг один замечает на верхнем дне бочки дырку из под пробки.
Долго
смотрит на нее, и вдруг на его лице появляется намек на мысль. "А слабо
будет
в эту дырку яйца засунуть". (А надо сказать, что дырка совсем небольшая,
как
раз под размер одного яйца) Второй напрягается мозгами и минут через
пять
довольно заявляет "На что спорим?". Поспорили еесно на очередной бидон.
От соседних бочек пригласили свидетелей и второй спустив до щиколоток
штаны
взгромоздися верхом на бочку. Прицелился и, по очереди ОДНО ЗА ДРУГИМ
впихнул
яйца в отверстие. С победным видом огляделся "Беги, мол, за выйгрышем" и
попытался вынуть яйца обратно. Но не тут то было. Не вылазют оба яйца
одновременно
и все тут. Первый алкаш сначала ничего не понял, а потом с идиотским
ржанием стал раскачивать
бочку, пытаясь столкнуть ее вниз с пригорка. Пленник судоржно вцепился
руками и
коленями в свою ловушку и стал истошно голосить. Наконец щутника
оттащили и стали
думать что делать. Задача казалась неразрешимой. Как ни пытайся, без
членовредительства не обойтись. А время шло, яйца стали затекать.
Наконец одного осенило.
Нашли кусок ржавой проволоки, свернули из нее хитрую петлю и после
многократных попыток
вытянули ОДНО ЗА ДРУГИМ пленненые органы. Тут же и обмыли такую радость.
Вот такая
история со счастливым концом.
Родом он из Молдавии.
Там, в его родном поселке все и случилось. Посреди поселка на пригорке
у дороги стоял магазин. Обычное "Сельпо". Торговали там помимо продуктов
и всяких скобяных изделий еще и местным молодым вином в разлив
из деревянных
бочек. А пустые бочки выставляли рядом на улице. Их местные алкогольные
мутанты приспособили под импровизированные столики. И вот стоят у одной
из таких бочек два таких алкаша, допивают который по счету бидон. Стоят
молча, в голове от вина и жары почти уже ничего не ворочается. Тупо
смотрят по сторонам.
Скучают. Вдруг один замечает на верхнем дне бочки дырку из под пробки.
Долго
смотрит на нее, и вдруг на его лице появляется намек на мысль. "А слабо
будет
в эту дырку яйца засунуть". (А надо сказать, что дырка совсем небольшая,
как
раз под размер одного яйца) Второй напрягается мозгами и минут через
пять
довольно заявляет "На что спорим?". Поспорили еесно на очередной бидон.
От соседних бочек пригласили свидетелей и второй спустив до щиколоток
штаны
взгромоздися верхом на бочку. Прицелился и, по очереди ОДНО ЗА ДРУГИМ
впихнул
яйца в отверстие. С победным видом огляделся "Беги, мол, за выйгрышем" и
попытался вынуть яйца обратно. Но не тут то было. Не вылазют оба яйца
одновременно
и все тут. Первый алкаш сначала ничего не понял, а потом с идиотским
ржанием стал раскачивать
бочку, пытаясь столкнуть ее вниз с пригорка. Пленник судоржно вцепился
руками и
коленями в свою ловушку и стал истошно голосить. Наконец щутника
оттащили и стали
думать что делать. Задача казалась неразрешимой. Как ни пытайся, без
членовредительства не обойтись. А время шло, яйца стали затекать.
Наконец одного осенило.
Нашли кусок ржавой проволоки, свернули из нее хитрую петлю и после
многократных попыток
вытянули ОДНО ЗА ДРУГИМ пленненые органы. Тут же и обмыли такую радость.
Вот такая
история со счастливым концом.
24
11.04.1999, Остальные новые стишки
...Ты поступил со мной
по свински.
See you in court.
Твоя Lewinski.
по свински.
See you in court.
Твоя Lewinski.
7
Misa (11)
1