Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 марта 1999

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
В джип с четырьмя крутыми врезается ветхий синий москвич. Крутые
вываливаются, подходят к москвичу, видят за рулем старого такого деда и
начинают: "Ну все, дед, попал ты на бабки, и т.д. и т.п." Дед выходит,
молча расстегивает куртку, достает каждому из них по пачке баксов, также
молча отдает и пытается уехать. Крутые: "Ну ты дед офигел, а где же за
моральный ущерб?"
Дед, кряхтя, ковыляет к багажнику, открывает его. Багажник - полон пачек
с баксами. Достает еще четыре пачки и отдает им.
Крутые немного обалдевают и спрашивают осторожно:"Дед, а ты кто?" Дед
им:"Я - Кузьмич".
- А занимаешься чем?
- А я кроликов развожу.
- Кроликов?
- Ну да, кроликов.
- Ну ладно, езжай, так и быть.
Отпустили его, а самим дедов багажник с баксами покоя не дает.
Узнали, где дед живет, решили поехать к нему, чтобы еще денег снять.
Едут по проселочной дороге, смотрят мужик сено косит косой.
Остановились, спрашивают:
-Кузьмича знаешь?
-Знаю, как не знать, -отвечает он.
-Как к нему доехать?
-Да к вот по дороге за бугорок, а там на хуторе Кузьмич и живет.
Поблагодарили крутые мужика, поехали.
Мужик отставил в сторону косу, достал сотовый, набрал номер и говорит:
-Кузьмич, тут к тебе четыре кролика на джипе.
Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ
новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить
постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков
полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но
скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта
сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная
баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого
подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва
обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под
которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит
плетьми".
Время завтрака. Жена мужу:
-Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
-Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и
свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то
увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шеколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
-О!! Дорогой!! Сначала цветы, потом шеколад, потом платье!!! Это
самый счастливый День Парашютиста в моей жизни!!!...
Билл Гейтс попал в автокатастрофу. Очнулся в чистилище пред очами Господними.
-- Не знаю, что с тобой и делать-то, друг Билл, -- говорит Бог.
Вроде ты как бы и компьютер в каждый дом принес, а с другой стороны,
эту идиотскую Windows95 создал... Знаешь что, выбирай сам -- в рай или в ад.

Билл растерялся:
-- Ну, спасибо... А что, большая разница между раем и адом?
-- А ты сходи и посмотри.
-- Ладно. А куда сначала?
-- Как хочешь.

Пошел Билл в ад. Боже, красотища-то!!! Красиво, чисто, белый песочек на
берегу, чистая водичка, куча красавиц в воде бултыхаются, солнце, тепло...

-- Ну, блин, если это -- ад, пошли, на рай посмотрим!

Рай оказался высоко в небесах, там были ангелы, которые пели и играли
на арфах.
Неплохо, но по сравнению с адом -- не то.

-- Знаешь, давай в ад, -- говорит Всевышнему Билл.
-- Ладно, -- говорит Бог. В ад так в ад. И отправил беднягу в ад.

Через пару недель Бог пошел на обход. Решил и к Биллу зайти. Видит --
варят беднягу в котле черти на медленном огонечке. Верещит бедняга, аж
надрывается.

-- Как дела, Билл? -- спрашивает Господь.
-- Какие, блин, дела! Му-ча-ю-ю-ю-ю-т! Это ж совсем не то, что было
в прошлый раз! Где море, песок, бабы?!!!

Вздохнул Бог и усмехнулся:
-- Так это ж был screen saver...
Хозяйке на заметку.
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орет очереди:
- Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по
полкружки!
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом бегегу -
пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!
Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали,
что у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно !
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж ?
В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?
Значит в большую американскую карпорацию приглошает независимого
эксперта провести на предприятии проверку...

После проверки проверяюший приходит к директору и говорит:
Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того (показывает
пальцем на человека сидящего в кресле положившего ноги на стол
и пьющего кофэ) я советую уволить...

На что директор фирмы ему отвечает:
А тот-то... это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании
очередные 5 млн. долларов он сидел в тако же позе...
ТЕОРИЯ ПАНСПЕРМИИ В ЛЕГЕНДАХ СЕВЕРНЫХ ШТАТОВ.
…Случилось это , когда вождь Клинтонбилл поставил свой вигвам
овально, а пляшущую при вигваме- орально…
… Метнул Клинтонбилл семя в свою жену первый раз - и родилась
у него дочь. Метнул второй раз, но далеко была жена и попало семя
на скво Моникаливински("Хитроротая") и заколдобило на ней одежду…
...Пришла скво Моникаливински ("Хитроротая") к старейшинам , как была,
нагая и сказала : Заколдоблена одежда моя семенем и нечем мне прикрыть
себя. И вкусили старейшины семя с одежды и сказали: О , да!
Это Клинтонбилл !Не спутать его ни с кем!
... А Клинтонбилл сказал старейшинам: Взгляните лучше, как мечу
я томагавки! Метнув, сбрил Иракезов много своим томгавком.
...А скво Моникаливински ("Хитроротая") сплела вампум из этой одежды ,
и в нем описала все, как было , истинную правду, и поплыла через море
и продавала вампум кусочками и питала тем семенем все племя Папарацци….
Вы знаете как Word предагает исправить слово "заморочка" -
ни больше ни меньше как "замор очка"!
Случился потоп,плывет дед на лодке.
Заяц обрадовался,потплывает и спрашивает:
-Вы случайно не дед Мазай будете?
-Нет...я буду дед МАСТДАЙ!!!
Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная
стюардесса и собирает посадочные талоны.
Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к телке
и распахивает свое пальто.
Герла с отвращением смотрит и грит:
-Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок !!!
ООО "Правительство России"
Пустыня. Жара. Медленно ползет посажирский поезд. В душном вагоне несколько
человек. Всех мучает жара и жажда. Пить нечего и только один старичок
периодически покашляв, достает большую бутылку и, вроде как, отпивает
понемногу. Один гражданин не выдерживает, подбегает, выхватывает у
старичка бутылку, залпом выпивает содержимое и с победным видом
выбрасыват бутылку в окно. Остальные пассажиры начинают сочувствовать
старичку.
- Безобразие, хулиганство, старого человека обидел и т.п.
- Да мне не жалко, только зачем же он бутылку выкинул, я человек больной,
чахотка, предется теперь на пол отхаркивать.
тема для докторской по политологии:
"Может ли оральный секс вызвать мировую войну?"
Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить телку!
- С моими деньгами и опытом – нет проблем!
- Эрекция?!
- Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки.
- Так что же?
- Сползти живым с бабы!

(c) AlexA
Как дать больше свободу женщине?
- Увеличить размер кухни.


Что делает женщина после тотого как ее выебали?
-Мещает и занимает место в кровати.
К двум традиционным Российским бедам - дорогам и дуракам-
прибавилось еще три: ломкие волосы, кариес и повальные месячные !!!
Ранее утро. Около вино-водочного магазина бродит мужик, явно чем-то
расстроенный. Мимо идет прохожий. Увидел мужика, подходит к нему и
спрашивает:
- Эй, мужик, ты что - ждешь, когда магазин откроется?
- Да нет, не жду,- отвечает мужик.
- Так может тебе деньги нужны?
- Нет, не нужны, у меня уже и водка есть.
- Так может тебе выпить не с кем?- сочувственно спрашивает прохожий.
- Да не, мужик, у меня здесь все кореша в соседнем доме живут...
- Так в чем же дело!? - недоуменно вопрошает прохожий.
- Да понимаешь... как-то не хочется...
К спасшимся с "Титаника" подходит мужчина и спрашивает:
- "Кто-нибудь видел мою жену Галину Бланка?"
Все хором протяжно поют:
- "Галина Бланка - Буль-буль, буль-буль"...
Надежда умирает последней. От одиночества.
Два друга - жадный хохол Гопаленко и, скажем, русский Коля - сызмальства
имели разность судеб.
Первый класс: хохол ходит холеный и слушает "дебильник" после уроков.
Коля ходит с подбитым глазом и
в изрядно потертых брюках.На вопрос как ему, хохлу , так удается ответ:
"Ты, Микола, все деньги на
пепси да на девок тратишь, а я - коплю".
Десятый класс: хохол в прикиде, дома Хай-Энд, в кармане баксы, пиджак
под Версаччи.Коля в тертых джинсах,
с пивом в руке и без денег в кармане.Ответ хохла - прежний: ты все
деньги на пойло и девок - а я - коплю!
Спустя время встречаются оба друга: хохол рукавом пиджака от Гуччи
протирает лобовое стекло Вольвы.
Нетвердо стоящий на ногах Коля подходит к нему и вопрошает:
Слушай, откуда у тебя тачка.Хохол с презрительностью
отвечает: ты все деньги на вино-водку да на баб тратишь, а я всю жизнь
копил!
Завтра к хохлядской машине подкатывает Мерс.Из-за руля в дупель пьяный
вывалиает наш знакомый.Хохол
в позе "проглотивший от зависти свой член" едва выговаривает:
Что!?-Как!?Где!? ОТКУДА???
"Да вот, понимаешь, ты все деньги копил, а я вчера бутылки сдал!"
Выдержки из писем присланных в редакции газет и журналов
- Из всей семьи один член трудоспособен.
- Прошу именем Советского закона о девчатах, выведенных из строя.
через обманутую честь, лишить его звания офицера.
- Прошу возвратить моего мужа в первобытное состояние, т.е. мобилизовать
из армии.
- Я имею на своем иждивении ребенка и корову, а с меня берут молоко.
- В настоящее время я глубоко беременная третьим ребенком.
- Прошу дать моему сыну льготы или отпустить до востребования.
- Мне хотели ампутировать ногу, т. к. она не выполняет своей функции,
но я ее отстоял.
- Бригадир насильно заставил кормить свои 4 головы.
В маленький городок на гастроли приехал театр. Повесили афишу:
"Безумный день, или Женитьба Фигаро".
Публика в негодовании:
- Два часа до начала, а какой спектакль играть, они так еще и не решили!
В продажу поступила новая, легкая версия Виагры для тех, хто
любит подрочить...
Вор-домушник тихонько ковыряется в замке пытаясь подобрать ключи.
Подобрал. Чик - отпер дверь и только собрался нырнуть в квартиру
как соседняя дверь приоткрылась и доброжелательный голос нежно
прошептал:
- Деньги они хранят под матрцем, а бриллианты в китайской вазе!
По новым правилам дорожной безопасности ГАИшники на день милиции
должны скандировать так.
Командир :
- ГИБ-ГИБ !..
Рота гаишников :
- Д-Д !!!!
В: - Как в Америке называют еврейскую мафию?
О: - Кошер Ностра.
Запуском на орбиту космического корабля
с собакой на борту было научно доказано
что любую суку можно поднять на недосягаемую
высоту...
-Что делает американский капитализм,находящийся
на краю экономической пропасти?
-Он смотрит оттуда, как мы копошимся внизу...
Две ша..вы останавливают такси,садяться.Тут одна принюхивается и говорит:
-Чета Хуями запахло!
Вторая:
-Не пизди,Я только зевнула!
НР заходит в свою комнату, темно, ночь.
Включает свет- а там вся комната в зеленке, говном воняет,
яйца разбитые, посредине на стуле мужик со свечой сидит,
и периодически спрашивает "Кто здесь?".

Тут зазвенел будильник, и Дима Вернер проснулся.
Едут в поезде два кума. у одного есть здоровый кусок сала, а у другого
нож и ничего жрать. Тут один кум достает сало и начинает его кусать.
Кусок большой и он неможет его откусить, и так его и сяк, и с торца,
ну короче никак.
Тут другой кум у которго нож говорит: "Куме давайте я вам врижу".
Тот у которого сало: "Ага, отут и тут" (показывая пальцем что надо
сделать надрезы у него налице с права и слева от рта)
Вчера читал анекдоты на сайте anekdot.ru - и много плакал.
По мнению информационных агенств Россия может не так сильно,
как другие страны пострадать от ошибки 2000 года. В самом деле,
если весь мир рискует вернуться в 1900 год, то Россия - только в 1917...
Рекламный щит 3 на 6 м.
Фотография - смазанно изображен крупный мужик сидящий на кровате,
рядом - две девушки, еще одетые.
Подпись - человеку, похожему на нашего ген.прокурора не хватает
денег на продолжение знакомства... Пожалуйста, заплатите налоги...
Госналогслужба
Приходит в гости к программеру другой программер. И сразу с порога:
-Чем это у тебя так воняет?
-Это у меня мышка сдохла. Наверное, она...
Штирлиц шел вдоль забора и вдруг увидел надпись - Штирлиц дурак.
Пошел дальше. Через два шага опять надпись - Штирлиц дурак.
Еще два шага опять надпись - Штирлиц дурак.
Бочка - подумал Штирлиц переборов головокружение.
Пизда с Задницей спорят,чья это площадка,которая находится между ними?
Пизда-"Моя.Я когда ссу,я ее обмываю."
Задница-"Нет,моя!Я когда пержу,я ее обдуваю."
Спорили,спорили,и решили спросить у Хуя.
"Слушай,Хуй!Мы тут спорим,чья это площадка?"
Хуй-"Моя!!!Я когда ебу,я туда яйца складываю!!!"-
Выдержка из анкеты.
Вы женаты?
Варианты ответов: Да, Нет, Затрудняюсь ответить.

(c)AlexA
2000-y god, na ekranax vsex kompyuterov poyavlyaetsia nadpis:

Message from God: rebooting Universe, please wait...
- Есть ли разница между отелями "Хилтон" и отечественными гостиницами?
- Практически никакой. Клиентам отелей "Хилтон" гарантируется одинаково
качественный сервис, набор услуг и условия проживания в любой их гостинице.
В отечественных гостиницах все то же самое, за исключением слова
"качественный".
На пресс-конференции у Моники Левински спрашивают:
- Правда ли, что Вы будете устраивать презентацию своей книги
"История Моники" летом в Москве?
- Да. Но я еще хочу собрать там материал для своей новой книги
"История Моники 2"
Рот (ненаучный термин) - Ротовая Полость (анат.), или Половая
Ротость (в зависимости от метода употребления)
Сидят как-то раз два МакКлауда и говорят за жизнь. Дункан (четыреста
с небольшим лет) задумавшись произносит: "И вот только теперь,
прожив четыре сотни лет, я понял, что настоящий горец должен уметь
незаметно пронести меч, даже если из одежды на нем одни трусы!"
На что старший родственник (семь сотен лет) ответствует не менее
задумчиво: "Проживешь с мое - поимешь, что и без трусов должен".
А на заднем плане Тесса грустно, так, и очень тихо произносит: №
Теперь я понимаю, почему у горцев не может быть детей".
Три женщины рожали в одно время- немка, еврейка и полька.
Все родили пацанов, но сестры их перепутали. После долгих
скндалов и споров муж немки догадался, как их отличить.
Он положил их всех на одну кровать, и закричал "Хайль Гитлер!".
Немец вскинул руку и заулыбался.
Еврей обсорался.
А поляк начал играть с говном еврея.
Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается
и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник
(вставая и отpяхиваясь):
- Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!
- Господин полковник! Пpобовал жевать - не получается!
Вопрос, на который Армянское радио так и не
смогло найти ответ при социализме:
-А что будет, если мы перегоним Америку,
стремительно катящуюся в пропасть??
... Этот край был настолько прекрасен, что бомбы зависали в воздухе,
не долетая до земли ...
Кто такая современная женщина?
Современная женщина должна быть похожа на девочку, одеваться
как мужчина и работать как лошадь.
Vstrechajutsja dva jevreja.
- Kak dela?
- Oi, i ne sprashivai...prosto koshmar!
- V chem delo, chto sluchilos'?
- Da zhena moja...svoloch, merzavka, prostitutka... Predstavljaesh,
prihozhu s raboty domoi, zahozhu v spal'nju, a ona tam lezhit golaja
s Rabinovichem i derzhit ego za chlen!!!
- Eto esche chto!... Ja ne hotel tebe ob etom govorit', no ja ih
vchera videl vdvojom v kino!
-Я-ХУ!!!-радостно крикнул американский поисковый сервер.
-Хуя?! - ответил русский пользователь.

(c)AlexA
Из приказа:
...внедрение ОС Windows 98 в умышленную эксплуатацию...
На выставке собак идет запись данных участников.
- Сука или кабель?
- Сука, да еще какая!
1-я мировая война 1914г.
2-я мировая война 1941г.
WINDOWS 95 - 95 г.
(Реклама Nescafe)
-Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах.
-Одевайся стильно Петь!
-Они любят чтоб им почитали стихи.
-Пригласи их на чашечку кофе, поверь мне они это любят.
...
-Это Ангелина!?!

А теперь правда:
У Пети небыло девушек, он знал, что ему может позвонить только Ангелина,
и узнать, сделал ли Петя для нее задание по информатике. Но чтоб не
облажаться перед братом и его друзьями,а также поддеть их он и говорил
чушь про Катю, Лену, Марину...
Один людоед говорит другому : А у твоей невесты был изысканный вкус!
Вопрос в анкете: "Вы употребляете наркотики?"
Ответ: "Нет, но знаю где достать!"
Есть мнение, что у Билла тогда просто не встал.
Бэзплатно отдаю идею для всякого рода рекламщиков:

Портрет И.В. Сталина с трубкой и внизу мелким почерком
"Минздрав России предупреждает....."

Как говорится "...Век "Вольво" не видать...!!!"
Бежит собака по лесу.И вдруг ей так в туалет захотелось, что она
не долго думая, пристроилась возле близ лежащего кустика. Писала
она минут пять, залила весь куст полностью. Только отбежала от
куста метров на пять, как оттуда вылезает весь мокрый воробей.
Отряхивается и
говорит: - Какого пацана обоссала!!!
Малибу.
4.47 утра.
Пляж.
Выходит мужик из отеля и идет к морю. Вдруг видит:
Клавка Шифер, закинув руки за голову, купается в лучах восходящего солнца.
Долго мнется, не зная как подъехать. Наконец:
- Какая спина, вы, наверное, плаванием занимались?
- Нет, я тут буйком работаю.
Что такое безответная любовь? Это когда тебя любят, а ты ответить
не можешь. Потому что тебя никто не спрашивает.
Мирная инициатива Украины

Для скорейшего урегулирования межгосударственных территориальных
споров президент Украины Л. Кучма предложил произвести взаимозачет
между Россией, Украиной и Японией по следующей схеме:

КУРИЛЫ ОСТАЮТСЯ ПОД РОССИЙСКОЙ ЮРИСДИКЦИЕЙ, А СЕВАСТОПОЛЬ ДОСТАЕТСЯ ЯПОНИИ.

(С) Master, 25.03.1999
Почему Леди Винтер(Милледи)разошлась с Атосом?
Она сказала, что для графа Де ля Фер-это слишком мало,
а для Атоса много.
СОБЕРИ НАЛОГИ И ЖИВИ СПОКОЙНО!
(С) С.Кинеев
Гуталакс. Слабительное. Капли в жопу.
51
После публичного показа скандальной кассеты с записью важного лица,
спрашивают мнение у знакомой его жены:
-Да это же фальшивка!Анатолий Петрович такой порядочный и верный,
никогда он так не сюсюкается,а сразу раз-два,раз-два,раз-два...
Prokhodit konkurs na zameshchenie vakantnoi dolzhnosti v pozharnoi
druzhine. V nem uchastvuyut 10 pretendentov. Ekzamen prinimaet sam
NACHAL'NIK. Ispytaniye neprostoe: kto dol'she prospit za rabochim stolom.
Cherez 16 chasov prosnulsya pervyy kandidat. NACHAL'NIK vzyal tolstyy
krasnyy karandash - i vycherknul familiyu slabaka iz spiska. V techeniye
sleduyushikh 20 chasov v spiske poyavilos' eshche 8 zhirnykh krasnykh
liniy. Kollegi NACHAL'NIKA budyat pobeditelya konkursa, no tot ne
prosypaetsya i spit dal'she. Eshche cherez 10 chasov SAM beret KARANDASH
i provodit 2 zhirnye krasnye linii na ostavsheisya familii:
- Na moe mesto metil, podlets.
(Из жизни нюкеров) Скажи мне свой IP и я скажу кто ты!
(Из жизни хакеров) Твой IP - 195.201... и т.д.
Приходит мальчик домой.И говорит маме.
-Мама!!!Я сегодня еле,еле добрался до квартиры!!!
-Но как?
-Легковой лифт не работал!У лестницы почему-то вставили шифр!Может быть
я не пойду в школу?А!
Кончаю... Страшно перечесть, - подумал Евгений Онегин, ставя авторское
клише на рукопись про зоофилов "Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!"
думал чеченец, оказалось аспирант
- У вас с женой сексуальная активность понизилась?
- Этого нельзя сказать, но с возрастом и секс меняется.
Мы теперь в основном сексом занимаемся по-утиному.
Я, больше, активно крякаю, а она, тоже активно, зевает.
Объявление в бюро по трудоустройству:

Требуется продавец в мясной отдел. Обращаться по адресу
Красная площадь , лобное место.
Что общего между деревом по которому карабкаются наверх обезъяны
и фирмой?
Обезъяны которые наверху при взгляде вниз видят улыбающиеся лица,
а те которые внизу при взгляде наверх сами понимаете на что смотрят.
Вовочка с бабушкой смотрит телек. Ну, как всегда рекламная пауза:
"МГУ им. Ломоносова объявляет день открытых дверей..."
Вовочка интересуется:
-Ломоносов? ну и фамилия! Бабушка, а кто ж ему нос то ломал?
Бабушка аж дар речи потеряла, но потом нашла:
-АХ! Внучек! А чему же вас в школе учат то? Я вот и то знаю,
что он бедный из Архангельска в Москву шел голодный и холодный. Пешком!
Вовочка глаза по яблоку:
-Ну! ба! ЛЕЧИШЬ!!
Единство и борьба противоположностей.
Он: - Я все делаю очень быстро, и я понял это помогает мне в жизни.
Она: - Я делаю все очень медленно, но мне это не мешает.
Он: - Началось все с того, что я родился на 7м месяце.
Она: - Я начала рождаться на 9м месяце и закончила на 11м.
Он: - В 10 месяцев я начал очень быстро ходить.
Она: - Я научилась ходить по дороге в школу.
Он: - В два года я начал говорить и смог читать вслух.
Она: - Вслух я до сих пор не умею читать, а про себя не пробовала.
Он: - Я очень быстро ем и этим экономлю массу времени.
Она: - Я ем медленно и успеваю за это время сделать кой-какие дела,
помыть часть пола, прочитать часть книги.
Он: - Когда я пью, то быстро напиваюсь, быстро высыпаюсь и трезвею.
Она: - К этому моменту напиваюсь я.
Он: - Я очень быстро бегаю и хулиганы не могут меня догнать.
Она: - Я бегаю медленнее, чем хожу. Если вижу хулиганов - перехожу на шаг.
Он: - Очень быстро вожу машину.
Она: - На машине еду медленно, и только на заднем сидении.
Он: - Женился очень рано - в 25 лет.
Она: - Замуж вышла очень поздно - в 25 лет.
Он: - Деньги я трачу очень быстро.
Она: - Деньги трачу медленно, но гораздо больше.
Он: - Я быстро засыпаю, еще в ванной комнате.
Она: - Я то же засыпаю в ванной, но уже утром.
Он: - Я всегда очень быстро...
Она: - Обычно я долго не могу....

(Юрий Исаков, Москва)
Боевой листок сиониста - газета "Московские Новости".
В ресторане. После долгого пребывания в туалете парень возвращается
к своей девушке со спермой, свисающей с уха.
- Что это там у тебя, пенка?
- Нет, не пенка. Слава Богу, наконец-то я это нашел!

(Не с этого ли анекдота слизана одна из сцен в "Что-то о Мэри"?)
Когда сиську сосут, причмокивая, тискают, прикусывают, кусают - она
терпит или балдеет?
Vopros:
Chego smog za 1 god dobit'sja capitalism v Russia chego ne smog
za 75 let communism?

Otvet:
Zastavit' socializm smotret'sja luchshe.


PS. I read it in English so the answer is: " to make socialism
seems better" . Mozet vy pridumaete drugoi perved.
Почему Борю Моисеева снимают только на зеленом "рире"?
Потому что на синем он не "прокеивается"
Компьютерная терминология становится более точной: международная
организация International Electrotechnical Commission, занимающаяся
созданием стандартов для отрасли электронных технологий,
утвердила ряд новых приставок для единиц измерения количества данных.
Новый термин "кибибайт" будет служить для более точного указания
количества байт в нынешнем "килобайте" - 10 в степени 2
Комиссия утвердила приставки
кибибайт, мебибайт, гибибайт, тебибайт, пебибайт и эксбибайт
а также мибибайт, микбибайт м набибайт.
(c) Тут как-то на днях задумался: А как он выглядит - "новый еврей"?
..."Человек-мотор" очнувшись:
- Где я ????
- В моторном отсеке, придурок !!!!
K svedeniyu Gosdepa USA:
Yosif Kabson ne shlyukha i bandit!
Po utberzhdeniyu Kabsona-"shlyukhi i bandity poluchayut vizy
v Izrail' za 1(odin)den' Kabsonu zhe,pri ego zaslugakh pered rodinoy
i mirom,prishlos',"kak prostomu inzheneru", zhdat' v poryadke obschey
ocheredi azh 18".Esli eto ne dokazatel'stvo. . .
RUGAYUTSYA DVE PODRUGI.
-TI TAKAYA BLYAD,TI TAKAYA BLYAD:TEBYA KTO TOLYKO NE EBAL!
-A UZ TI BLYD,TAK BLYAD:TEBYA UZE DAZE LYOTCHIKI NE YEBUT!
Как всегда в центральной оборонительной оси "бело-голубых" свою неотъемлемую
роль выполнял Гусин. На этот раз он сыграл надежно и, безусловно, полезно.
Если и
совершал потери в центре,то они носили технико-психологический характер...
( from www.dynamo.kiev.ua)
Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru