Поиск по автору:

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

- Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы
до сих пор ни разу им не воспользовались!

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет
курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

В борьбе с боевиками "Исламского государства" Россия применила новое секретное оружие: "Часы Пескова" за 37млн. рублей были сброшены со стратегического бомбардировщика Ту-95 в самом эпицентре боев. В течение последних суток, часы 47351 раз меняли своего хозяина...

Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали,
что у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно !
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж ?

В день 8 Марта дочка с мамой подходят к папе:
- Папочка, а что ты нам подаришь в этот праздник?
- Линейку!!!
- Папочка, зачем же нам линейка?
- А ХУЙ будем мерить, который вы мне на 23 Февраля подарили...

Сейчас в ВУЗах страны (а может только в нашем Политехе) студентам
3 - 5 го курсов выдают на руки весьма "веселый" документ зеленого
цвета. Данный документ именуется следующим образом: "СТРАХОВОЕ
СВИДЕТЕЛЬСТВО ГОСУДАРСТВЕННОГО ПЕНСИОННОГО СТРАХОВАНИЯ". Возможно,
данное чудо не обойдет и вас.
Итак, на оборотной стороне данного документа содержится следующая
надпись (которая собственно и заставила меня подсесть к клавишам):
Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях:
изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения,
места рождения или пола застрахованного лица;
установления неточности или ошибочности
содержащихся в нем сведений;
непригодности для использования.
Может, кто ответит на вопрос, как можно изменить дату и место рождения?

Как принято здесь писать, - навеяло. Это навеяла вчерашняя история о
написании нот. Случай из далекого детства, пожалуй даже дошкольного.
Рояль у нас стоял в квартире, мама преподавала, а дед старый был
джазмен. Ну а я, уже тогда пытался что-то подбирать одним пальчиком.
Это преамбула, как опять принято. Теперь главное.
Походит этот пацан шести лет, то есть я, к роялю и начинает подбирать
Подмосковные вечера. Все помнят начало?
Из соседней комнаты выбегает разъяренный дед, (бывший джазмен), хватает
пацана за шиворт, поднимает вверх и кричит на него совершенно жутким
криком:
- Ты где подлец мелкий это слышал, еще раз сыграешь, оторву башку.
Для тех кто от музыки очень далек, поясняю. Начало указанной выше песни
очень напоминает известную всем музыкантам фразу до ре ми до ре до, что
означает "а пошел ты на....." и последнее поется именно под эти самые
ноты.

Навеяло историей о телеграммах. В конце 70-х встретил я знакомого,
который предложил мне работу, поскольку он теперь бАльшой начальник.
Условия были подходящие и я согласился. Как положено, с просьбой уволить
по собственному желанию захожу в кабинет своего директора. Поглядел он
на заявление и говорит, все мол хорошо, но текучесть у нас кадров и
посему попроси прислать телеграмму с просьбой о переводе на новое место,
и тебе хорошо будет и нам. Короче, через несколько дней, вызывает меня
деректор и говорит, что приказ о переводе на новое место работы
подписан, только очень странный у тебя теперь будет руководитель, и
протягивает мне телеграмму, где стоит подпись: НАХУЮВИЧ вместо
Нахумович. Явно на почте прикололись.
Привет бывшим сотрудникам ПЭБ (ПЕЭБЕ) (Полевая Экспериментальная База).

Арестанту(А) приносит обед охранник(О), а арестант посмотрев
на свой обед и не увидев там мяса говорит:
(А) Послушайте, любезный, но мне положено мясо!
На что охранник отвечает:
(О) Положено, ешь!
(А) Но мне не положили!!!
(О) Не положено не ешь!
(А) Так ведь положено!!!
(О) Положено ешь!
(А) Ну так не положили!!!!!
(О) Не положено не ешь!
И.т.д. до бесконечности.

Звонок в пейджерную компанию: - На пейджер 1265: сынок, ты забыл
свой пейджер дома. Мама.

Разговор двоих:
- Ты меня любишь ?
- Да.
- Женишься ???
- Нет.
- Слезай ...

- Папа, а чем беда отличается от катастрофы?
- Ну как, сынок… Вот если козлик упадет с мостика и разобьется,
это беда, но не катастрофа. А вот если упадет и разобьется самолет
Б. Клинтона, то это катастрофа. Понял, сынок?
- Понял, папа. Если разобьется самолет с этим Б. Клинтоном, это
катастрофа, но не беда!

- Вас не затруднит? Будьте любезны, передайте на билетик,
пожалуйста! Спасибо.
- Ну ты, хрен, из интеллигентов, что ли?
- Да нет, что вы, я такое же быдло, как и вы!

Историю эту рассказал мне мой друг, который учится в военном училище.
Так вот однажды коллега моего друга - курсант(К), сменившись после
наряда, уснул на лекции (не помню, что был за предмет). Так вот,
преподаватель(П) рассказывающий в это время материал приблизительно
следующего содержания: -"...у человека при половом акте температура
тела, в среднем, поднимается на 1 градус!", замечает, что кто-то его
не слушает (одним словом - спит). Так вот (П) подходит к (К) (Надо
заметить, что к этому моменту соседи (К) уже успели его разбудить)
и задает ему вполне естественный вопрос: - "Что я сейчас рассказывал?".
Все, наверняка, знают, что такое студенческая солидарность. Все,
естественно пытаются подсказать бедолаге, всячески изображая, что ему
нужно сказать. В результате (К) немного сомневаясь, отвечает, что мол,
при половом акте температура тела поднимается на 1 градус. В итоге
все довольны (К) опять спать, а (П) читать лекцию дальше. Спустя
несколько минут (П) переметнулся на животных, а затем дошел и до
птиц: - "... у птиц при половом акте температура тела, в среднем,
поднимается на 2 градуса!". И вновь, заметив, что тот же курсант спит,
направился к нему с тем же вопросом. И снова курсанты стали всячески
изображать (птицу, акт, подъем, показывать двойку) на что (К) уже вполне
уверенно и отвечает следующее: - "А если захочешь, чтобы температура
поднялась на 2 градуса нужно переть так чтобы перья летели!". Аудитория,
соответственно!!!!!!!!!!

Ежедневно ваша... проститутка Маша!

Откуда взялись новые русские?
Да просто в конце шестидесятых годов дворник Вася таки сумел подобрать
ключ к клетке гориллы в московском зоопарке.

девченки приходили в гости, долго расказывать не буду, короче
разбежались мы уже по комнатам и вдруг одной захотелось поговорить о чем
то с другой, она заходит ко мне в комнату и вытаскивая мою в коридор
говорит, Лена пойдем посуду помоем, а сами пошли в ванную, я тут же упал
на пол и начал ржать!!
Потом и они поняли что я заржал и все начали кататься по полу от этого
выражения, типа они пошли посуду мыть в ванную перед..... и какую
пасуду:lol:

Один не очень умелый хирург двадцать лет назад
делал Кесарево сечение. В результате этого, уже в наши дни, Макаревич
поет песню о шраме, оставшемся на ягодице малышки. Вид этого шрама
вызвал рваную рану в его душе.