Повторные анекдоты

Поймали инопланетяне американца, немца и русского. Привезли на свою
планету и говорят: "Кто из вас назовет самое большое число, которое мы
не знаем, того отпустим на Землю, а остальные пойдут на опыты".
Американец: "100 миллиардов"
Инопланетяне: "Знаем такое, на опыты"
Немец: "триллион"
Инопланетяне: "Знаем такое, на опыты"
Русский: "дохуя"
Инопланетяне недоумевая: "Это сколько?"
Русский: "Полетели на землю, покажу!"
Прилетают, приземляются на железнодорожном полотне.
Русский: "Вот видите шпалы, идите и считайте. Как дойдете до "а ну их на
хуй" - это будет половина"

Женщина купила шкаф. Принесла домой. Все хорошо, но вот беда: дом
находился рядом с трамвайной линией и как только проходил трамвай – шкаф
разваливался. Женщина несколько раз собирала шкаф заново, но он держался
лишь до первого трамвая. Она позвала соседа. Сосед собрал, но шкаф вновь
развалился. Он тогда говорит: "Я сейчас соберу и залезу внутрь,
посмотрю, из-за чего при проходе трамвая он распадается на части".
Собрал, залез и ждет очередной трамвай. Тут приходит муж. Видит новый
шкаф, подходит, открывает дверцу, а там сосед. Сосед: "Вы, может не
поверите, но я действительно жду трамвай".

кабинет стоматолога
в кресле сидит с открытым ртом женщина
мужчина стоматолог копается во рту,
в сумочке женщины разрывается мобильник
не выдержав врач берет трубку:
врач - алло
голос из трубки - это кто?
врач - а это кто?
голос из трубки - я муж где она?
врач - счас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит!

После нового года, во второй декаде января, между ведущими операторами
мобильной связи планируется долгожданное слияние.
Название нового оператора пока не называется, но официальные источники
заявили, что уже разработан новый логотип компании. Он будет
представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.

На международном симпозиуме обсуждается вопрос: кем были по
национальности Адам и Ева?
Англичанин: ну, конечно же англичанами. Ведь посудите сами: жить в
пустыне, где нет ничего, ни земли, ни воды, найти яблоко и поделиться
половинкой его с женщиной может только чистокровный англичанин.
Присутствующие: О! Да-да! Конечно, они были англичанами.
Еврей: Нет, я с этим не согласен. Ведь посудите сами: жить в пустыне,
где нет ничего, ни земли, ни воды, есть только песок и жгучее солнце и
здесь найти яблоко могут только евреи. Так что Адам и Ева были евреями.

Присутствующие: О! Да-да! Конечно, они были евреями.
Русский: Нет, я с этим не согласен. Ведь посудите сами: жить в пустыне,
где нет ничего, ни земли, ни воды, есть только песок и жгучее солнце,
довольствоваться одним яблоком и думать, что они живут в раю могут
только русские. Так что Адам и Ева были русскими.

В день 8 Марта дочка с мамой подходят к папе:
- Папочка, а что ты нам подаришь в этот праздник?
- Линейку!!!
- Папочка, зачем же нам линейка?
- А ХУЙ будем мерить, который вы мне на 23 Февраля подарили...

Героя-Ветерана Второй Мировой просят прийти на урок истории в школу и
рассказать несколько эпизодов и зсвоего Геройского прошлого.
Ветеран пришел и начал рассказывать:
- Идет бой, стреляют. Смотрю на право - твою мать, смотрю на лево - мать
твою.
Восхищенный шепот среди учеников
- Во бля память...

-Мама! Ну сколько раз тебе говорить, Я НЕ НАХЕР, а ХАКЕР!!!

К хорошим сотрудникам в конце года приходит Дед Мороз.
А к плохим - Дед Лайн.

Стоят на остановке муж, жена, их семеро детей и слепой старец.
Подъезжает автобус, битком. Наши герои в него не влезают. Затем еще один
автобус. Та же ситуация. Затем еще и еще.
Подъезжает последний автобус. В него кое-как впихиваются жена и семеро
детей. Муж и старец пошли пешком. Делать то нечего,- денег на такси нет.

Обоим в один район. Идут вобщем они по тротуару, а слепой старец
костыльком по асфальту поцокивает. Мужик не выдерживает и говорит
старцу:
- Слушай старик, ты заебал уже стучать! Ты что не можешь резинку на
конец заебенить?!!!
Старец отвечает философски:
- Это ты уже заебал! Только не меня. И вообще, если бы ты резинку на
конец заебенивал, мы бы с тобой сейчас в теплом автобусе ехали.

Сверхосторожность - это когда трахаешь надувшую женщину в презервативе.

Доктор, дайте мне таблеток от жадности, да ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

Ксюща Собчак (К) на приеме у доктора(Д).
К-Доктор, почему меня все называют лошадью, я ведь совсем не похожа!
Д-Раздевайтесь, сейчас посмотрим! Осмотрев пациентку, удивленно
восклицает: -Да у вас лошадиный зад! Одевайтесь!
Идет за стол и что-то начинает быстро писать.
К-(из-за ширмы, кокетливо) Доктор, вы что пишете, рецепт на лекарство?
Д- Нет, разрешение с'гть на проезжей части.

Дункан Маклаут по лесу ходил, как-то в лесу он кукушку спросил: "Сколько
мне лет жить осталось?" Долго кричать ей бедняжке пришлось, с криком она
и скончалась!!!

-Ваша фамилия?
- Киркоров.
- Кир... кого?

Сидят два наркомана. Один другому говорит: -Сейчас бы дверь от КАМАЗа...
Второй: -Зачем?.. Первый? - Да чтоб в окошко погляедть!!!

Леонид Б. ходит вокруг Мавзолея и думает, как бы пристроится? Подходит
пьяница и просит две бутылки пива.
- И что?
Утром увидишь!
Утром Брежне просыпается и видит-Вместо знакомого логотипа: ЛЕНИН,
написано, даже не написано, а приклеено сверху-ЛЕНИН с двумя пробками
над буквой Е двух пробок.
Историю можно изменить не только с помощью политиков, но и спомощью
случайных людей.

Плывет крокодил по реке.
Видит две бегемота загорают.
- мужики, как в египет проплыть?
- на лево.
- посибо.
Уплыл крокодил, и один бегемот спрашивает другого:
- зечем обманул крокодила?
- а зачем ты мне вчера шапочку развязал

Жила была жопа. Ну жопа как жопа, нормальная такая, с ручками. Но вот
надоело ей жопой быть. И в один день, гуляя по лесу она подняла свои
ручки к небу и сказала:
- Господи, не хочу больше быть жопой...
А был один из тех деньков, когда Господь был в хорошем настроении. И
спросил он жопу:
- А кем ты хочеш быть?
- Ну... Например птичкой...
Чик-брик и стала жопа птичкой. Взлетела на веточку, довольная такая. Тут
к ней подлетает другая птичка и говорит:
- Привет жопа!
- Я не жопа, я птичка!
- Да нет, ты жопа...
- Нет, я птичка, я птича!! Ты что не видишь?
- Ну хорошо... Птичка... Тогда спой!!!
- Пердь-пердь-пеееердь...

(оригинал на испанском на сайте у Polo Polo)

АЗС. Мужит заправляет машину бензином. Машина дорогая, бензин А95. К
нему подходит другой мужик, просит накапать в жменьку немного 95-го
бензина. Мужик удивляется, но накапал. Проситель бензина убегает за
угол. Удивленный мужик идет смотреть, что тот будет делать с таким
колличеством бензина. Зайдя за угол, мужик видит такую картину:
Проситель бензина яростно занимается самоудолетворением ( по русски,
просто дрочит).
Первый мужик: мужик, да ты офонарелчто ли? Нахрена тебе для этого дела
95-й бензин, не мог что ли 76-го у кого попросить?
Второй: Да нет, пробовал я с 76-ым бензином, от него пальцы стучат...

Шол мишка по лесу, увидел что машина горит, сел в машину и сгорел.