Повторные анекдоты

В купе поезда едут мать с дочерью, напротив полковник с солдатиком...
Поезд заходит в тоннель и через секунд 5 раздается пощечина, еще через 5
поезд выходит из тоннеля. Мысли участников: Мать - "вот дочка молодец,
ее ущипнули и она здачи дала...", Дочь - "а мама-то еще ничего, мужики
пристают...", Полковник - "не повезло мне, солдатик набедокурил а
досталось мне...", Солдатик - "вот классно, в следующем тоннеле я этому
придурку еще раз по морде дам..."

Советская группа туристов отправляется за рубеж. Ответственный по группе
предупреждает: "Держитесь все вместе и в случае любых провокаций
требуйте советского консула".
Группа прибыла на место, но один из туристов отстал-таки от всех.
К нему подходит подозрительная личность и, оглянувшись по сторонам,
говорит: "Девочки? " Нет, нет! – в ужасе отвечает наш.. "Мальчики может?"
допытывается личность. Нет, нет! Отвечает наш.
Я хочу советского консула! Личность, подумав говорит: "Можно, но за
большие деньги".

Летит комар, крови хочет, а на улице никого нет. Смотрит, Вампир летит и
у него вся морда в крови, аж ошметки мяса свисают...
- Вампирушка, подскажи, дорогой, где столько много кови взял?
Вампир разворачивается и говорит
- Видишь воо-о-он ту башню?
- Да да, Вампирушка, вижу.
- А я ее не увидел...

Входит женщина в автобус. Все сидячие места заняты мужчинами. Она
останавливается в середине салона и громко говорит:
- Неужели здесь нет настоящих мужиков!!!!
Не совсем трезвый мужчина поднимает голову и отвечает:
- Мужики есть -- мест НЕТ.

Сидят две девочки на крыше, одна добрая другая злая, и плюются в
прохожих. Злая плюнула и не попала, а добрая плюнула и попала.. , потому
что добро всегда побеждает зло!

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но
потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

http://smile2000.ru/

Над городом третий день висели эстонские парашютисты

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга
и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча
обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после
чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать,
загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой
руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...

- Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
- Они из нее газ тырят!

http://smile2000.ru/

- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...

Роберт Куперман, Бруклин

сидят в камере наркоман и сифилитик... утром проснулись, сифилитик нос
почесал- тот отвалился, парень не думая выкидывает его сквозь решетку в
окно... через какое то время у него отваливается ухо и повторяя судьбу
носа отправляется в окно, а ближе к вечеру и второе ухо парень не
задумываясь выкидывает в окно... наркоман ему - А я гляжу братан ты
съе**ваешься потихоньку

Бежит заяц по лесу-бац упал мордой в гавно. Встал, вытер, понюхал и
говорит "фу гавно?! Слава богу что не наступил!

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор
уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в
Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не
предлагать.

http://smile2000.ru/

"Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!" - прошептала старая дева и
пошла на улицу знакомиться с кем попало...

Изысканы психологические резервы для победы американской армии в Ираке.

Для снятия напряжения и предотвращения стрессов у солдат,
задействованных в зонах боевых действий, Министерство обороны США
заказало препарат "Жидкая Женщина". Доказано, что регулярное
использование "Жидкой Женщины" значительно повышает боевой дух
американских войнов. Препарат следует в небольшом количестве наносить на
гениталии и растирать энергичным движением руки до полного оргазма.

Не пиздите! Да не отпизжены будете!

В IKEA:
- Нет, молодой человек, это не метлы. Это набор мебели из ротанга.

Одной бабе попало в пизду три пули, но ниче ей не сделалось. Родила она
трех детей. Две девочки и один мальчик. И вот исполнилось им по 12 лет.

В первый день приходид первая девочка
- Мам у нас беда!
- Какая?
- Я кошда писала, пулька выпала
- Ну эт не страшно.
Объяснила ей все, все дела...
На следующий день приходит вторая.
- Мам, у нас беда
- какая?
- Я когда писала пулька выпала
- Ну эт хуйня...
Объяснила ей все, все дела
На третий день подходит мальчик.
- МАМА У НАС РЕАЛЬНО БЕДА!!!
- Че, когда писал пулька выпала?
- НЕТ!!! КОГДА ДРОЧИЛ БАБУШКУ ПРИСТРЕЛИЛ!!!

Тзе енд!

Упала вилка и как начала валяться.