Поиск по автору:

Тестю 75 лет. Ишемия, диабет и... Короче целый букет хвори.
Просматривает электронную почту, в том числе и спам. А там, от адресатов с зазывающими женскими именами - куча предложений по увеличению пениса)))
Долго и внимательно читает про всякие предлагаемые кремы и процедуры.
А потом так, со вздохом и видимым облегчением удаляет все подряд и бормочет себе под нос: Зачем мне чтобы еще дополнительная тяжесть между ног болталась, и так поясница болит...)))

Рассказано другом, скромным тружеником кардиологической бригады скорой
помощи.
Итак, флигилек подстанции, эскулапы отдыхают от нервных старушек и
наркоманов, говорливый практикант треплется, не переставая, про свою
кошку. И вот такая она у него и такая, не орет никогда, секса не просит,
девственница до сих пор... положительная кошка. И тут практикант
замечает на себе серьезный, соболезнующий взгляд заслуженного врача:
- Сходи, сынок, к эндокринологу, что-то не так у тебя... опасно может
быть...
- Как это? (упавшая челюсть мягко шуршит о белый халат)
- Кошки, они когда со здоровыми мужиками в одной квартире - нет-нет, да
реагируют... Кричат... Гормоны-то одни... А на тебя - нет... Сходи к
эндокринологу, сынок, пока не поздно...

С тех пор парень рассказывал только анекдоты.

Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону:
Он: девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще...меня тут в педофилии не обвинят ненароком?
Она: ...ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица меня не варить!
Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то все равно придется!

Был свидетелем как-то одного разговора в продуктовом магазине между кассиршей, не лишенной женских прелестей молодой особы, и покупателем, пожилым таким, глуховатым бодрячком.
Пробив на кассе его покупки, кассирша назвала сумму. Последний, нагнувшись и повернув в ее сторону ухо переспрашивает, - мол сколько, сколько? Та, недовольна бормоча что-то себе под нос, уставшим голосом так же негромко повторяет.
Дедок ей: Дочка! Ты говори громче! А то замуж захочешь никто не услышит...:)))
Очередь оживилась, девчонка-кассирша слегка зардевшись гордо так заявляет: А я замужем!
Дедок: А чего ж глаза-то такие грустные?
Та: дык, вот устала я от глухого старичья, горло надсадила по сто раз повторять.
А сегодня вечером увидел ее идущую с супругом (видимо?), пропитым таким, небритым и неряшливым гопником, который ее матом через губу учил чему-то. И подумалось, как это дедок тогда так с ходу в ее глазах грусть рассмотрел...

Цитата:

“Каждая женщина должна знать четыре вещи: выглядеть как девушка, вести
себя как дама, мыслить как мужчина и работать как лошадь”.

Анна Герман, заместитель руководителя администрации Януковича.

Встречаются как-то Порошенко и Кэмерон. Порошенко спрашивает:
- Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
- Очень просто, Петя, мы её НЕ БОМБИМ!

СМИ: Священники РПЦ привезут в Забайкалье благодатный огонь.
Бл..ть, в Забайкалье сейчас только огня и не хватает.

Наблюдал в Леруа Мерлен на Орбитальной в Ростове-на-Дону ситуацию, заставившую сначала улыбнуться, а потом призадуматься.
Среди стеллажей с краской, загородив проход тележкой, стоял жирноватый, лет тридцати, обросший щетиной кавказец. Важно выпятив брюхо он демонстративно крутил в руке брелок от сигнализации. Оглянувшись по сторонам он довольно громко с бесцеремонной интонацией стал кричать женщине лет 50, стоящей видимо со своим мужем метрах в семи: "Дэвушка! Дэвушка! Дэвушка! Я вам говорю. Прочитайте, что тут написано, а то без очков не вижу."
На что ее попутчик спокойно ответил: "Вон консультант, обратись, - поможет и прочитать и подсказать".
"Что за люди!" стал громко возмущаться джигит, размахивая руками. Типа к ним нормально, а они..., ну и дальше понес прочую мало разборчивую хулу. А подытожил фразой:" Да у меня жена по моложе будет!"
На что мужик ответил: "Ты гляди ... без очков, а разглядел. Это хорошо, что моложе,- повезло!Наверное такая же красивая как ты с усами и волосатой грудью".
Стоящие поодаль люди засмеялись. И уже в адрес "блондина" понеслось: ты чего пристаешь и т.д.
А одна бабулька видимо вспылив громко озвучила: "Еще не понимают почему их чурками называют!"
Треп закончился быстро, кавказец схватил какую то банку с краской и покатил тележку к кассам.
А я еще долго обдумывал мысль, высказанную бабулькой...

Давно уже не молодые тесть с тещей на кухне.
Она возится возле плиты, он, нацепив очки, неторопливо почитывает комсомолку.
Наиболее заинтересовавшие его заметки он озвучивает вслух, непременно комментируя их в силу своего «могучего интеллекта», - далеко не испорченного образованием…)))
Я обратил внимание на затянувшуюся паузу, так как его бубнение заменяло мне в какой-то мере радио. Смотрю долго шевелит губами, а потом зачитывает:
«27 марта т.г. в больницу г.Ростова-на-Дону привезли 50-летнего пациента, который стал жертвой секса.
Вызвавшая скорую помощь жена пострадавшего заявила, что мужу стало плохо во время полового акта.
Медики оперативно доставили больного в медучреждение, но, не смотря на проведенные реанимационные мероприятия, мужчина не приходя в сознание скончался.
Врачи не исключают, что сосуд, кровоснабжающий головной мозг, мог порваться в момент напряжения.
Одновременно они отмечают, что из-за гуляющего давления в последние дни с людьми, особенно пожилыми, в Ростове творилось что-то невероятное. Число пациентов с геморрагическими инсультами значительно увеличилось.»
Да… уж… протяжно произносит он. И закинув голову назад, немного прищуриваясь поверх очков, глядя на тещу выдает:
«Да… парнишке-то всего пятьдесят лет… было…
Это что ж получается… Я ради удовлетворения твоей похоти уже больше двадцати лет жизнью рискую…!!! И на хрена мне это надо было???...)))
Я, чтобы поддержать разговор, говорю, мол да… не жалеешь ты себя совсем…)))
Теща же в долгу решила не оставаться. Хватит болтать, говорит. Ты уже давно все свои риски к нулю свел…))) Занавес.

Эх, сисьадмины и их сисьадминьские байки...

А вот же и у нас было несколько лет назад. Пытаемся по телефону помочь
мужику запустить комп. У него была такая фишка - на передней панели -
замочек, типа защита от несанкционированного доступа к кнопке включения.
Так вот от в этот замочек вставлял ключик. Потом поворачивал - и ждал
когда комп заведется. Сисадмины - люди жестокие... Когда они поняли,
отсмеялись, и вернулись с пола в кресла, ему выдали совет - выжать
сцепление и нажать на газ.

Объявление в газете:" Лечим клептоманию клаустрофобией, тел. 02"

Если туфли стали нестерпимо жать, значит время постричь ногти.

Урок физкультуры в грузинской школе. Все девочки крутят обруч, а одна никак не может в него влезть. Учитель, гладя ее по голове:
- Манана, девочка, иди домой - не порть фигуру!

А что у вас с лицом - спросил Обама
Да так - скромно ответил Ющенко - пчёлы покусали

Россия, 2008 год. Тысячи рассерженных мужей вышли перекрывать улицы
городов, протестуя против введения в действие Закона о монетизации
супружеских обязанностей.

Чемпионат мира по минету...
Корреспондент ходит, берет интервью у участниц. Подходит к американкам:
- Здравствуйте девушки! Как настроение? Как оцениваете свои шансы на
победу?
- Мы-команда! Долго тренировались, все умеем, все знаем, обязательно
победим... если только русской Машки не будет Мужик промолчал, подходит
к француженкам, спрашивает то-же самое. В ответ:
- Мы, француженки, это придумали, мы законадатели этого дела, будем
первыми.. если только русской Машки не будет Корреспондент:
- Да что вы все так русскую Машку боитесь? Что, авторитет такой?
- Авторитет-не авторитет, а кубик-рубик за две минуты во рту собирает
анекдот

Жена спрашивает своего мужа: « А что тебе больше нравится, моё красивое
лицо или моя сексуальная фигура? »
Муж: «Больше всего мне нравится твоё чувсво юмора»

Парень пошел на дискотеку и познакомился с девушкой.
Провожает ее домой, заходят в подъезд.
Она говорит: "выкрути лампочку" Он выкрутил, и она говорит: Хочешь, в
рот возьму? Он: Ты че, дура, она ведь горячая !

Американский Project Management Institute из Филадельфии,
а точнее, его Питерское отделение, поразвесило на днях
в ВУЗах объяву про какие-то курсы. Крупная надпись:
"Это реально! Вас обучают и дают деньги под Ваши проекты!"

Все бы ничего, да вот с фонтами и цветами парни перестарались,
и издалека видно только крупное "Вас обучают и дают деньги".
Народ ходит и думает - что бы это значило?

Я вам поведую о том как я сегодня общался с якобы Ольгой, по мобильному.
С понтом приходит мне сообщение такого содержания "Привет что делаешь?
Меня зовут ольга." Ответ последовал не замедлительно "Несу 3 ящика пива
на новый год" (чистая правда). Ждал не долго, Ольга сообщила мне "Мы не
знакомы но если хочешь пообщатся со мной в еротическом чате, то отошли
на номер такой-то мое имя". Мною были совершены эти действия, и вскоре я
получил первое сообщение...... Далее я буду писать по сообщениям
она\ Привет классно что ты здесь. Мне 25, у меня светлые длинные волосы,
рост 173, вес 56, У меня красивая грудь длинные ноги, классная попа.
я\ (счастливый до жопы...) У меня все тоже при себе. Только подкачал
возраст мне 16, рост 185, и т. д.
она На мне сейчас короткая белая шелковая ребашка, через которую видно
мое красивое и сексуальное тело и тоненькие трусики.
я\ (крехтя от возбуждения, но все еще держа себя в руках) Я лежу пластом
на диване в джинсах и футболке...
весьма доволен собой.
она\ Извини что иногда отвечаю тебе невпопад - я уже на взводе от
желанияи сама ласкаю себя. Снизу у меня все мокрое.
я\ (понимаю что меня пытаются нае*ать) Я счастлив что так действую на
тебя, но по моему я общаюсь с компом.
она Давай договоримся, я буду посылать тебе smsки о своих фантазияха ты
шли мне свои, если хочешь чтобы я продолжала. Я начинаю.
я\В лесу родилась елочка....
она\ Мое тело постоянно хочет секса. Мне хочется еще и еще. Может быть я
нимфоманка. Когда я одна я ласкаю себя сама.
я\ Это наверное запой тебе надо сходить к похметологу
она\ Поза, при которой у меня становится мокро между ног - это вход
сзади. Мужчина сзади меня - это супер возбудительно
я\ Может тяпнем по маленькой...
она\ Я представляю что я беременна и очень хочу секса. Я люблю все виды
секса, без ограничений.
Я дам тебе страсть о которой ты мечтал.
я\ Моя страсть у кореша стоит в виде трех ящиков пива....
она Я мечтаю чтобы мужчина поставил меня на колени и вошел своим твердым
сокровищем в мою попу, а потом поимел бы меня в рот и кончил.
(пишу это со смехом..... кто это придумывал) я\ Ладно я один выпью.
она\ Сейчас я хочу лишь одного чтобы ты в меня вошел и сделал мне
хорошо. Мне хочется быть самкой и ощющать твое сокровище в себе.
я\ Как ты относишься к исстреблению гималайских ежиков.
она\ Неужели ты допустишь чтобы я сама себя удовлетворялав одиночестве!
Можешь поиграть со мной.
Я люблю ласки исекс.
я\ Я люблю когда лицо девушки похоже на жопу старого монгола. Это я
считаю верх женской красоты.
она\ Может быть тебе нравится когда девушка перед тобой себя ласкает.
Тебя это возбуждает. Ну давай возьми свой член иди ко мне.
я\ Щаз....... только пыль стряхну.
она\ прислала какую-то фигню которую я нечаяно стер.
Весело поговорили. Ваш повествователь Петро.

Посмотрите рекламу про шевроле. То один в брюках и галстуке с классной телкой заснуть не может, то другой задумавшись кофе льет через край чашки. И оба мечтают о шевроле... (круз, авео)
Представляете какие шиз*иды любят шевроле?
А теперь вопрос: кто хочет встретить этих невыспавшихся и рассеянных мечтателей на дороге?
Да таких нужно просто опасаться!!!
P.S. Внимательнее будьте когда рядом шевроле))))

живут дед с бабкой, не расписаны.
Бабка говорит деду:-крыша течёт починить надо!
а дед:-оно моё мне это надо?
бабка:-калитку ветром оторвало починить надо!
дед:-оно моё мне это надо?
решила бабка переписать дом на деда, думает по хозяйству работать будет.
переписала.
и говорит деду:-крыша течёт починить надо а дед в ответ:-оно твоё тебе
это надо?

Эпидемия гриппа на Украине: свиной вирус мстит за сало.

Как-то, помню, сижу в нете, что-то читаю; выскакивает сообщение от друга
по мессенджеру, в котором он спрашивает, что я делаю, но невнятно было
написано на латинице (обычно в мессенджере пишем на латинице) с лишними
символами (быстро, видать, печатал), и я переспросил "Че" (т. е в смысле
что) и написал это на манер английского языка "che". Далее весьма
веселая картина...

Оказывается на тот момент у меня стояла кириллическая раскладка
клавиатуры... вот и посмотрите, что получится, если напечатать che
русскими буквами.

P.S Клавиатура QWERTY.

Удивительно, насколько анекдот из прошлого века актуален сегодня.

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Мыкола, - говорит один. - А ти жуки от той отравы
дохнуты будуть?
- Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того
здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

Звонок в квартире:
- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя!

У зайца был триппер.
У лисы - гонорея.
У волка - сифилис.
Когда добрый доктор Айболит вернулся из Африки он привез им СПИД.

Лучшее средство от беременности - это таблетка аспирина, плотно зажатая
между ног!

Шампанское марки "Вдова Кличко", урожай 2003 года...

рассказал Петро

Мужик приходит к другу и говорит
- Я себе видик купил, и касету - порнуху, бери свою жену, я свою вместе
посмотрим.
Смотрят они, а там груповуха ну и один говорит
- Давай выключим свет попробуем, посмотри как класно
Через два часа:
- Ваня, включай свет, нихера мне груповуха не нравится, никого не
отебал, а уже два раза в рот брал :-D

Путин подался в тайгу. Наверное, завалит кабана, так эдок, килограммов на 300.

Плывёт крокодил, вдруг видит обезьяна на берегу рыбачит, думает щас
подколю обезьяну. Ну подплывает:
- О, привет обезьяна, чё делаешь?
- Да вот рыбачу.
- А чё одна совсем? Чё жениха так и не нашла?
- Да вот не нашла.
- Ну а что так не ужели ни кто сватать не хочет? (ехидно улыбается)
- Да какие там женихи вон одни крокодилы плавают.

Одной бабе попало в пизду три пули, но ниче ей не сделалось. Родила она
трех детей. Две девочки и один мальчик. И вот исполнилось им по 12 лет.

В первый день приходид первая девочка
- Мам у нас беда!
- Какая?
- Я кошда писала, пулька выпала
- Ну эт не страшно.
Объяснила ей все, все дела...
На следующий день приходит вторая.
- Мам, у нас беда
- какая?
- Я когда писала пулька выпала
- Ну эт хуйня...
Объяснила ей все, все дела
На третий день подходит мальчик.
- МАМА У НАС РЕАЛЬНО БЕДА!!!
- Че, когда писал пулька выпала?
- НЕТ!!! КОГДА ДРОЧИЛ БАБУШКУ ПРИСТРЕЛИЛ!!!

Тзе енд!

Министерство обороны Украины: Чтобы защитить украинскую землю от
вторжения нужно либо атомную бомбу создать, любо загадить всё так, чтобы
враг бегом отсюда бежал.

Летели два крокодила, один синий, другой красный. Особенно красный.

Ателье тьюнинга автомобилей.
Рекламеое объявление:
Новинки!
Обновленный пакет "Плохие дороги"!
Новое поступление - пакет "Езда по встречной"!
Пакет большой, черный, молния - на всю длину!

В вагоне вижу я бомжа
Он разложился не спеша
Не в смысле сгнил
Позвольте уточнить
Газетку расстелил
И стал готовить снедь
Я буду осторожным впредь
И вам советую за ручки не хвататься
Достал колбаску, сыр заплесневелый, хлеб
Причмокнул, молока в стакан налил,
И погрузился он в нирвану;
Ей-ей обманывать читателя не стану.
Сие блаженство гость прервал незваный
Похоже не москвич и очень странный
На станции Лубянка учинил подлянку
Он обратился нежно «Человече»
Он молвил «Я голоден целый вечер»
«Ты поделись со мной едой»
И будешь жить до старости седой
Восприняв то за богохульство бомж оторопел
Как видно вечности себе такой он не хотел
Накинулся на гостя, стал его теснить
Толкать, брыкаться и нещадно колотить
Он обложил врага обычным матом
Ответ же был не меньше бородатым
Летали по вагону тряпки:
Носки и куртки тапки, шапки
И воздух обострился неприятным ароматом
Исход борьбы не мог похвастать результатом
Уж кто послал тех двух порядочных людей
А в драке наступал уж апогей
Откуда ни возьмись представ стеной
Пред ними грозно взор не утаив
Те смельчаки о перемирье объявив
Велели выйти из вагона им обоим
Мы все за это голоса утроим
Уставшие кричали в шоке пассажиры
И сообщим в метновку ваши ориентиры
Те вышли всех оставили в покое
Да жизнь нам преподносит даже не такое
Истории Харизма та
Всегда найдется добрая душа
Уладит все проблемы что
Не помешает ей никто
И воцарится на земле порядок
И будет спать спокойно городок.
Pit Guriy

"Я ни-ко-гда не стану лесбиянкой", - подумал Сидоров, прочитав статью о сексизвращениях.

Один турок доказывает немцам, что турецкий язык легче, чем немецкий.
Ссылаясь на то, что в немецком есть непонятные артикли.
Говорит: Я знаю что артикль der - означает мужской, die - женский, а
das, ну что означает das a?
Кто скажет?
Гробовое молчание.
Так вот это кастрированный.

Чудный случай произошел со мной в подмосковье, Клинский р-он. Наша
величайшая компания из 4 человек поехала на испытания только что
собранного "чарлика" (Зазика (заз-968м)). Чарлик был в идеальном
состоянии, сцепление закончилось, тросик газа оборвался возле
карбюратора,(но хитрая инженерная мысля Сергея(водителя и владельца
зазика) вытянула тросик до упора и забила там "пломбу" (гайку на 10),
так что газ был постоянно на полу) о тормозах мы мечтали во снах...
С горем пополам он завелся и поехал под горку. Жажда приключений
потянула нас на трассу (ряд-туда, ряд-обратно) с оживленным движением.
Проехав по ней около 1 км. Сергей, друг мой сердешный, решил сотворить
финт ушами и развернуться... Отыскав автобусную остоновку (дабы там
дорогоа пошире) Сергей резко выкручивает баранку направо. Я, сидевший на
переднем сиденье, тихо помолился когда увидел что мы по любому не
вписываемся. Быстродействие реакции Сергея меня поразило, он резко начал
крутить баранку в другую сторону, дабы мы не кувыркнулись. Кювет,
глубина которого около второго этажа нормального здания, приближался
очень быстро. Мой мозг заклинило. Я, с криком "Я пораньше сойду"
открываю дверь. Чарлик в это время раскрутил под откос бешеное кол-во
оборотов (двигателя). Сергей полез под рулевую колонку чтобы разъединить
провода, т. к. это был единственный тормоз. Я открываю двер до конца, и
собираюсь уже выпрыгнуть, но на земле был чудный такой пенек, который
долбанул по двери. Дверь ка вЪ*бет по лицу мне. Откинувшись на сиденье я
проборматал "Нет, пожалуй я еще погощу", после чего машина разразилась
громким смехом. Зазик заглох и воцарилась тишина. Серж сделал движение,
чтобы снять с передачи и завести заз с неработающего стартера (в нем еще
живет надежда что также как он без симптомов умер, так же и оживет) но
получилось лишь слово х*й вместо работающего двигателя. В нагрузку ко
всему Сережины ошалевшие глаза, дрожаший голос заявил нам что коробку
заклинило на первой перадече. Но все обошлось нас выдернул ЗИЛ и дотощил
нас до гаража.
p.s. В этотже день Чарлик был восстановлен и был на ходу. Но 28 сентября
день рождения у отличных девченок, которое мы отметили и поехали
расекать по старой ферме. Чарлик был разбит в хлам а мы просто чудом
остались живы и почти не вредимы, но это уже другая не менее смешная
история.

Как приготовить самогон из томатного сока!

Томатный сок,пизды кусок
Ведро воды и хуй туды!

"Да, да - пизда" опять ремэйк.
А вот если-бы снять розовую кофточку и микрофоном по сиськам!

Прибежал Павлюченко с мячом к воротам соперника, вспомнил что он хохол и
ударил мимо ворот.

Во время заседания думы входит ВВП в желтых штанах. Депутаты дружно
встают, затем два раза приседают и два раза почтительно "ку-кукают".
Во время другого заседания входит ДМ в малиновых штанах. Никто не встал.
ДМ удивленно Что это за общество в котором нет цветовой дифференциации
штанов?. Эх, вот ходил раньше в желтых... Все узнавали....

Самый короткий анекдот. Про водолаза: "БУЛЬ!"

Только, что, (-13-30) по каналу Россия в программе народный артист, по
моему Макарский или похожий на него член жюри произносит: сейчас мы
двинемся на дальний восток со скоростью 800 км. час. Но ДАЖЕ С ЭТОЙ
СВЕРХЗВУКОВОЙ СКОРОСТЬЮ, НАМ ЛЕТЕТЬ ТУДА...-. ( для его друзей: скрость
звука около 1200 км. час)

Диалог знакомой супружеской пары.
Она: Дорогой, я сажусь на диету! Поэтому заранее предупреждаю, что бы ты меня ни чем не раздражал! Так как я в это время буду злой и несдержанной... короче, - психованной стервой.
Он: Интересно,... а то можно подумать в "другое время" ты сама благожелательность. Или это намек, что у меня еще есть надежда..., осталось совсем немного потерпеть и ты изменишься к лучшему?:)))