Повторные анекдоты

Две женщины одеваются в бассейне. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью…

В борьбе наших чиновников с коррупцией победила дружба.

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

У полезной пищи только один недостаток - её нельзя есть.

Как - то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

Виктория Нуланд:
- Мы демонстрируем России все средства устрашения...
Россия:
- Да, мы уже видели победителя "Евровидения"..

Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь тех, кто медленно бежит.

Отличная игра хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по башке и получаешь за это всего две минуты штрафа.

Звонок из Тамбова родственникам в Киев:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись «Дюны» есть?
Продавец - молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
- У вас запись «Дюны» есть?
Девушка:
- А вы спросите в отделе покемонов, может, там и запиздюны есть…

Глухонемой заходит в аптеку — купить презевативы. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца, расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!

Чувство локтя лучше всего развито у футболистов и хоккеистов.

Мой брат в детстве хотел стать хоккеистом, а я – врачом.
Чтобы вылечить брата.

Это неправда, что женщины не любят футбол! Всем женщинам нравится футболист Стоичков!

Теория относительности. Краткий курс.

От понедельника до пятницы так далеко. А вот от пятницы до понедельника...

Удивительно, насколько анекдот из прошлого века актуален сегодня.

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Мыкола, - говорит один. - А ти жуки от той отравы
дохнуты будуть?
- Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того
здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

Ко мне несколько дней подряд заходил старый друг. По моему бабки у подъезда уже записали меня на Евровидение.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что убили учительницу бензопилой.
- Это ложь! – слышится голос из глубины зала суда.
- Тишина в зале! – кричит судья. Затем он вновь обращается к подсудимому:
- Вы также обвиняетесь в том, что убили лопатой мальчика, который продавал газеты.
- Чушь собачья! – снова слышится из зала.
- Я же сказал, тишина! – снова кричит судья, поворачивается к подсудимому и говорит:
- А еще вы обвиняетесь в том, что убили почтальона электродрелью.
- Да все это вранье! – раздается все тот же голос.
- Что это за выкрики? – спрашивает судья.
- Ваша честь, такого просто не может быть. Дело в том, что мы с подсудимым соседи уже 10 лет, и он ни разу не одолжил мне ни одного из этих инструментов, когда они мне были нужны!

Звонок в дверь. Открывает усталый немытый человек с красными глазами, бледный, в грязных трусах, на лице депрессняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего - весёлого, жизнерадостного румяного здоровяка с противогазами и двумя баллонами за спиной.
Здоровяк вопрошает:
- У вас крысы есть?
- Нет.
- А клопы?
- Нет у меня клопов.
- Ну, а хотя бы тараканы есть?
- Нет, я совсем один живу.

Надо было на конкурс "Евровидения" отправить Шнура - выиграл бы он навряд ли, но хоть на х*й их послал бы от всего сердца.