Остальные новые истории

История рассказана моей подругой – молодой мамой по итогам похода в
детский сад: Была сегодня на празднике в саду. Умора! Только что пришла
более-менее в себя! Никак не пойму, почему бы в театральных кассах
города не начать продавать билеты на детские утренники?!! Забава похлеще
цирка будет!!!
Хит дня: Дед Мороз достал из своего мешка клубок веревки. И собирается с
его помощью подарки вытаскивать из леса (игрушечного, конечно же).
Закидывает он его, а дети ему помогают: "Клубок катись, с подарками
вернись". В первый заброс Дед Мороз вытащил веник. Какая-то девочка
вцепилась в него. Дед Мороз говорит ей, чтоб она его отдала, т. к. это
не подарок, а веник и зачем он ей, мол, нужен. На что девочка отвечает,
что нужен, она будет маме убираться помогать. Дед Мороз спорить с ней не
стал, оставив это на усмотрение воспитателей. Собрался во второй раз
свой "невод" закидывать. Дети уже на стреме, все позавидовали девочке с
веником. Во второй раз Дед зацепил какое-то ведро. Все гурьбой бросились
за этим ведром. Сначала его схватил какой-то мальчик, но у него его
быстро отобрала совершенно наглым образом какая-то девочка размером со
слона (на голову выше всех мальчиков). Мальчик ей возражать не стал. Или
не посмел... Все остальные дети с явной завистью смотрели на
обладательницу ведра и с нетерпением ждали, когда Дед Мороз зацепит еще
что-нибудь интересное. Дед Мороз говорит обладательнице ведра: "Ты,
наверное, тоже маме помогать с ведром будешь?" А девочка отвечает
(громко-прегромко!!!): "Нет, мы с бабушкой на даче в него писать ночью
будем!" Дальше я праздник помню плохо.
Завтра еще одна елка - в подготовительной школе...

Акт 1: Шел как-то мой батя по дальневосточной тайге, и тут раз - ему на
спину русь прыгнула и хочет, значит, его, батю, задрать. А батя мужик
крепкий, борец - схватил ее, перевернул спиной себе на грудь и ну ее
болезную душить. Рыся тоже не дура, вырваться не может - так она задней
лапой давай упираться и давить бате прямо на я.. на пах! И чем сильнее
он ее душит, тем сильнее та давит, ну больно сил нет! А отпустить нельзя
- кошка вмиг когтями располосует. Короче, чует батя - помирать пришло...
Уж и сознание мутиться начало... Ладно, думает, помрем вместе, не
отпускает, душит сильнее.
Акт2: Обалдел батя. Обалдел рысь...
Но больше всех обалдела мама (жена бати, ежели чего). Это уже она потом
рассказывала - " вот вить! пришел со службы, пьяный в Ж... Потом уснул,
а посередь ночи смотрю - что-то неладное творится, возится, сопит,
хрипит, весь потом покрылся... одна рука мошонку сжимает, а вторая
сжимает в запястье... И жмммеееет!
Насилу разбудила...

У нас в Тольятти полно всяких коммерческих организаций в неподходящих
местах. Еду на автобусе мимо детского садика. С торца детсада магазин по
продаже мяса. Два объявления. Первое детсада, второе
магазина:"Объявляется дополнительный набор в ясли-группу." и
ниже:"Всегда в продаже свежее мясо!" Родители задумайтесь!!

Данная история произошла в пятилетку пышных похорон. Точно год и кто
помер не помню, но история полностью реальная. В то время учился в
средней школе милиции и нас всех задействовали в оцеплении на Мясницкой
возле магазина "Фарфор". Девчонки там были душевные, поили нас чаем
(месяц ноябрь), покупателей у них не было, так как мы их не пускали.
Учились с нами вместе два друга, звались они Фокс и Малой. В день
похорон решили они закосить, мол холодно, сопли, и ваще мы заболели. Где
они купили справки мы не знаем. Сам день похорон, в оцеплении не хватает
как раз двоих, и взводный требует их сопливые трупы поставить в цепь.
Санька идет на почту и отбивает срочную телеграмму" Фокс, выйди на
связь, мы в оцеплении у КГБ. Прут (взводный) готов вас порвать." Такая
телеграмма уходит. Дальше со слов Фокса. Утро. Лежу я значит дома с
Ленкой из магазина, болею. Провожу терапию. Звонок в дверь. Не отрываюсь
от терапии, никого не жду. Звонок продолжается в течении примерно 7
минут, начинает доставать. В одних трусах, успел одеть, подхожу к двери
и на безобидный вопрос Кто там 7. Получаю сильнейший удар дверью в лоб.
В себя прихожу в одних трусах в Рафике, три мордоворота в черных
пиждаках снова закатывают в лоб и требуют назвать, кто и что оцепляе
возле КГБ, где остальные и оружие. Плохо соображая отвечаю, что оружие
вчера сдал и пока больше не получал. Пока они разобрались что к чему,
ребра болели долго, и синяк на лбу проходил пару недель.
У Малого произошла похожая история, только у него родоки были дома и в
репу получил папаша. Санька (который отправил телеграммы) отделался
парой выбитых зубов, от Фокса и Малого, строгим выговором от комсомола и
месяцем караула через день от взводного.
После этого опять кого то хоронили, но эту троицу в город больше не
выпускали

Было это со мной еще в студенчестве 1994 год. Переезжал наш декан на 5-й
этаж. И надо было 2 контейнера 5-тонных стаскать туда по узкой лестнице.
Как обычно - для этого есть студенты. Ближе к концу, все вымотались.
Вещей осталось холодильник и мелочевка. Все стоят - никому не охота
холодильник брать. Ладно, говорю, кидай его на спину... положили его мне
на спину, ну и попер я его до 5-го этажа в одно рыло без перекуров.
Вроде как обычный холодильник. Но то ли устал к концу разгрузки, то ли
еще что - тяжеловат он мне показался... но допер я его-таки... Поставили
его в комнате... остальные вещи быстро принесли - и разбежались...
На следующий день ловит меня декан и с круглыми глазами интересуется:
- Николай, у тебя спина не болит?
- А с чего бы ей болеть-то?
- Да понимаешь, когда контейнеры готовили, я, чтоб места меньше
занимать, в холодильник мешок крупы поставил...
P.S. Вчера с друзьями в сауне вспомнили и решили поделиться с
общественностью. :)

Перлы из конференции по зубилам на авто.ру

1. движок работает супер, но не заводится

2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то
во всем виноват инжектор!!!

3. опыт изгибаться имеется

4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем

5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую
очередь
(где щупать, дергать, нюхать и т. д.)

6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку

7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом
ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже.... как руль.
колонка закончится - шарь и щупай ее (она прикручена и неболтается, у
меня - черненькая :))

8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?

9. Сиденье и зеркало v разные вещи

10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не
перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции

11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями

12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко
почикан

13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься

14. -с великим трахом извлек бачок из задницы-

15. Эт самое брюки куда то.. исчезли.. дико извиняюсь верните а то
неудобно без них с вставшим вопросом

16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то
относительно, а случись чего, то и пожалуйста

17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?

18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри,
как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!

19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб

20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...

21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.

22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!

23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все..
вот и задумался.

24. Я не тормоз, я - Вася!

25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и
помог ему руками

26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?
??
Январь 4 - это четвертое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это
пятое января 2001 года.

27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху

28. седня у друга понюхаю для успокоения

29. при желании и с ним потрахаться можно если убить

30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать
свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже
задолбала.

31. Начинать с ж...пы! От нее все беды

32. а если шипы в зад воткнуть?

33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее

34. А кто мне Камасутру советовал купить? (+) Когда я спрашивал, что мне
после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со
свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет.
Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что
такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям.
Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого
советчика для совместного прочтения данной книги.

36. а что такое отвертка в колдуне? это как?
------убили волшебника

37. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не
знаю как ее от-туда высосать.

38. При заднем ходе чтоб писало сзади. при нажатии на тормоз чтоб писало
пассажиру между ног.

39. Сделал антикор - появились лишние детали

Лежим вчера с милым, телик смотрим. Настроение сентиментальное, хочется
приятностей. Я спрашиваю:
- Милый, когда ты скажешь мне главные в жизни слова (в общем-то я имела
ввиду предложение, встречаемся уже 6 лет, все остальные главные слова я
уже слышала)
- Я люблю тебя? - пытается угадать, чего я от него хочу.
- Нет.
- Ты красивая?
- Нет.
Сосредотачивается, думает, выдает:
- Даже не знаю, ты же меня вроде уже покормила.
Я так понимаю, если бы дело было ДО ужина, то третьим вариантом было бы
"Есть хочу!" Вот главные в жизни слова!

ДЕД МОРОЗ

Как одуренный папочка одаренного последыша, на Новый, 2002-й год,
подсуетился по полной программе, сварганив из основных да подручных
материалов ритуальный прикид Деда Мороза: к штатным бело-красным халату
да колпаку свалял бороду из ваты, скочем прилепил к ушам. Опасаясь
опознанья, замотался белым шарфом, руки – в белые перчатки. И занес
большую елку, через дверь спросив дотошно, тут живет девица Юля и
примерным поведеньем да успехами в еде заслужила ль поздравленья
новогодним Дед-Морозом?

За него меня и приняла Юлечка - и я впервые в жизни увидал эту
сорвиголову сробевшей. Потому как ошарашенно-счастливой - и встречей с
самим сказочным Дедом, и подарками из дед-морозного волшебного мешка:
плюшевой кошечкой с плюшевой мамочкой, книжками и многим чего еще.. Но
ничего, я ее разговорил, она осмелела, и у нас завязалась обстоятельная
беседа:
- Дедушка Мороз, а как ты приехал?
- На санках!
- А где ты их поставил? Вон папка оставил мои новые, красивые санки у
подъезда и их, Булечка сказала, у этого растяпы сперли.
- Как сперли?
- Ну, так, нахально украли.
- Как это нахально?
- Грубо схватили, даже не стали знать, что это мои санки, и убежали. Я
знаю, кто такое сделал.
- Кто?
- Воры!
- Какие?
- Какие-какие! Какие занимаются всякими гадостями, как-то - украсть мои
новые санки, и я теперь катаюсь на старых мамочкиных. У них не то что
железки - даже доски ржавые!
- Так подарить тебе новые санки?
- Нет. У этого папы-растяпы все равно украдут.
Еще мы с ней покалякали о зиме, гномах и разучили новогодний хит «В лесу
родилась елочка». Конечно, дите было очень довольно, но, женщина есть
женщина – Хозяйка! И потому попрекнула некомплектом:
- Дедушка Мороз, а где же твоя Снегурочка?

... Про Снегурочку пришлось чего-то наврать. Не мог же я дитю, да при
мамочке, сказать всю голую правду жизни, как одна так, знакомая, уважила
основными доспехами Деда Мороза - халатом да колпаком. Вместе с порцией
упреков и недостойных попыток вбить клин между мной, дочкой и ейной
мамочкой. Но я воспринял все как естественную бабью стервозность, просто
завидует, желая себе такую же дочку. А мне-то уж куда, в возрасте Деда
Мороза! И так с Юлей поступил очень смело - меня, пожилого папу, нередко
принимают за молодого дедушку. Впрочем, против титула «дедушка»
возражать не смею – есть и внук, подарок старшенького сыночка. Старшой
уж точно последние лет 35 в Деда Мороза не верит! Да и хорошим
новогодним подарком счел разве бы дом на берегу океана или какой
навороченный lexus последней модели.

Зато Юлечка после Деда Мороза несколько дней была на вершине счастья. И
в ее цепкую память врезались ВСЕ детали Деда Мороза. А когда эйфория
немного улеглась, она, подрастая, умнея, набираясь житейского опыта,
начала сомневаться и даже подозревать неладное:
- Папка, а почему у Деда Мороза были такие же сапоги, как у тебя?
- У нас один размер.
... Через дней десять:
- А почему у Деда Мороза был твой голос?
- Все Деды Морозы говорят папиными голосами.
... Через какое-то время:
- А откуда Дед Мороз про мои хотения знал все, что ты?
- Он волшебник....

И так она возвращалась к этой теме то через пару недель, а то и месяцев
– когда вспоминалась еще какая улика, и мне предъявлялось все то же
сомнение: не ты ли, папка, был Дедом Морозом?
Я стойко отмазывался, но малышка не унималась.
- А как Дед Мороз узнал, где живу?
- На Новый Год он заходит ко всем деткам.
- Нет, я спросила, в нашем доме он не заходил ни к одному Сане, ни к
Олегу. Он что - женский Дед Мороз? А кто поздравлял мальчиков?
- Снегурочка!

... На следующий Новый, 2003-й год, я оказался в другой стране, и когда
поздравлял уже 5-летнюю малышку по телефону, она снова вернулась к
больной теме:
- Тебя нет – и Дед Мороз не пришел. Так это был все-таки ты?
- Нет, то был настоящий Дед Мороз.
- А почему не пришел на этот Новый Год? Я так ждала!
- Не успел...

... В общем, очень уж настойчиво она делилась очередными колебаниями да
сомнениями, каждый раз предъявляя новую улику. Я лишь поражался ее
наблюдательности да силе детского воображения, как оно отчаянно боролось
с земными реалиями. Но держался, как главные герои хитовой советской
картины маслом «Допрос коммунистов» Б. Иогансона...

... Так тянулось почти два года.. И уже 6-летнее дите, с печалью
страдающей женщины в больших серо-голубых глазах, по-взрослому рекло:
- Я все-таки склонилась к мысли, что это был ты!
Тут уж бы самый упертый подозреваемый уразумел: улик набралось столько,
что дальше торчать в незнанке - бессмысленно. И я раскололся, тут же
получив сполна (бабье!):
- Ну, папка, зачем признался? А МНЕ ТАК ХОТЕЛОСЬ, ЧТОБ ЭТО БЫЛ ВСЕ-ТАКИ
ДЕДУШКА МОРОЗ!

... На носу Новый, 2004 год. Малышке уже 6. И вряд ли смогу теперь
выступить в роли Деда Мороза: она уже знает ПРАВДУ. Жаль. И вдруг:
- Папка, давай ты опять будешь моим Дедом Морозом!
- Конечно, буду!
- Только не забудь подарки – и тут же настрочила печатными буквами
список всего, чего захотела получить на Новый, 2004-й год.

© Алик, «Дед Мороз»-2002,2004 http://kimryg.narod.ru

С НОВЫМ ГОДОМ, ДОРОГИЕ МОИ ЧИТАТЕЛИ!

Мой один знакомый на вопрос Как зовут Вашу собаку? отвечал: "Арагорн".
На недоуменный взгляд собеседника и вопрос "Почему?" он произносил:
"Потому как сын Араторна... Ну, отца... папу этого пса так звали...."

Дело было пару лет назад. Выхожу из дома, собираюсь куда-то ехать.
Машина моя стоит рядом с домом. Погода - дерьмо, но дождя нет. Просто
холодновато и жуткие тучи на небе. Иду к машине, думаю обо всякой херне.
Машинально вытаскиваю ключи из кармана, машинально же направляю брелок
сигнализации в сторону машины и жму кнопку. В тот же самый миг над моей
головой гром ка-а-а-ак пизданет..!!! Словно бомба взорвалась... Едва не
обосрался - потом минуты две в себя приходил :)

История происходила в Нью-Йорке.
Идем с сестрой по Манхэтону, у нее звонит телефон каждые 2-3 минуты
и она разговаривает на английском, французком языке. Так сестра
живет в Америке уже лет 8, говорит без акцента. Сзади нас идут трое
мужчин и на русском языке нас откровенно обсуждают. Один из них
говорит другому:
"Ты немного говоришь по-английски, давай ты подойдешь к ним
знакомиться".
Догнав нас, на ломанном английском начинают нам объяснять, что мол
им очень нравится город, рассказывают какие достопримечательности
они посмотрели и т.д., разговор длится минут десять. Моя сестра с
ними мило общается, советует им какие места стоит посетить.
Они уже с трудом поддерживают беседу, словарный явно запас
заканчивается. Я уже не видерживаю, начинаю смеяться. Они на меня
удивленно смотрят, я говорю: "Ладно, не мучайтесь, говорите
по-русски".
Их лица меняются за доли секунд, в ответ они произносят фразу, привожу
ее дословно - "Ебтать, и опять наши!".

Подруга рассказала. Дочка приходит и говорит: "Мама, мама! Мне нужен
костюм Лисы-Алисы, переодетой Снегурочкой"!

Вчера к нам пришел негр покупать черную клавиатуру...
Как-то сразу представилось - а как он будет печать ночью, да без
света???

Основными средствами сплава по речкам в 70-х были спасательные лодки и
плоты, списанные с судов или самолетов по истечении срока годности.
Динамика их была неважной. Но когда в плот первым же валом захлестывало
полтонны - остановить его ничто не могло, надо было лишь крепче
держаться. "Огромное надувательство!" - завистливо кричали вслед
каячники.
К плоту прилагались сигнальные огни и дымы, их жгли на открытии слетов.
А вот упаковку красящего порошка для отпугивания акул надо было сразу
выбросить.
Любопытные надорвали пакетик - затоптали весь турклуб, долго отмывали.
Как-то достали очередной ПСН. Когда лезли в трамвай - зацепили веревочку
на упаковке. Сработал аварийный баллон сжатого воздуха, плот раздулся,
всех вынесло в двери...

А дело было так. Сидели мы в конторе, пили водку. Потом устали. Пошли
расслабиться в Quake, перекурить... Подруги тоже расселись за компами и
начали с умным видом клацать по мышкам. Одна из них порывшись, ничего
толкового для себя не нарла и выдала фразу, коллеге:
- Гнат, войди мне во что-нибудь интересное...
.... пауза....
- Выключай компьтер.
- Зачем?!... Я имела ввиду зайди мне... Короче, Гнат - ты придурок!

Реальное письмо моего братца! :)
Дорогая Тамара Ивановна!

Здравствуйте! Я думал, что мое письмо долго шло, но оказалось у вас
ноги болят. Очень жаль. В осенние каникулы я к вам не смогу приехать т.к.
они уже кончились 10 ноября. В зимние каникулы тоже, наверное, лягу в
больницу, тоже ноги болят. Первую четверть улучшил в оценках.
Мама неделю болела простудой, и еще боли в спине. Сейчас все в порядке.
Бабушку мы обеспечиваем с каждым разом, квартиру обновляем.
Маша вам пытается прислать письмо, да забываем дать ей Ваш адрес. Она
живет в Москве, теперь до работы ей надо добираться за пол часа. В
последний раз я слышал, что она немного приболела. Больше ничего не знаю
о ней.
Это все наши новости.
Передавайте всем привет от нас.
До свидания.

Андрей.

Лекция по экономике. Скучно. Сгустившийся туман в голове выхватывает
крупицы информации с неизвестной закономерностью и еще более загадочна
их интертрепация.

"... Способ подсчета... Ссумируются расходы населения... В том числе
расходы на съем жилья... А те, у кого жилье собственное, все равно как
будто "платят себе сами", и соответствующая сумма (столько, сколько
стоило бы их жилье на сьем) добавляется к общим расходам..."

Задумчиво спрашиваю у друга: "Если человек спит со своей женой, вместо
того, чтоб ходить в публичный дом, эти несостоявшиеся расходы тоже
считаются?"

Но он так же задумчиво отвечает вопросом на вопрос: "А если с чужой?"

Учитесь правильно подсчитывать расходы!

Я вам поведую о том как я сегодня общался с якобы Ольгой, по мобильному.
С понтом приходит мне сообщение такого содержания "Привет что делаешь?
Меня зовут ольга." Ответ последовал не замедлительно "Несу 3 ящика пива
на новый год" (чистая правда). Ждал не долго, Ольга сообщила мне "Мы не
знакомы но если хочешь пообщатся со мной в еротическом чате, то отошли
на номер такой-то мое имя". Мною были совершены эти действия, и вскоре я
получил первое сообщение...... Далее я буду писать по сообщениям
она\ Привет классно что ты здесь. Мне 25, у меня светлые длинные волосы,
рост 173, вес 56, У меня красивая грудь длинные ноги, классная попа.
я\ (счастливый до жопы...) У меня все тоже при себе. Только подкачал
возраст мне 16, рост 185, и т. д.
она На мне сейчас короткая белая шелковая ребашка, через которую видно
мое красивое и сексуальное тело и тоненькие трусики.
я\ (крехтя от возбуждения, но все еще держа себя в руках) Я лежу пластом
на диване в джинсах и футболке...
весьма доволен собой.
она\ Извини что иногда отвечаю тебе невпопад - я уже на взводе от
желанияи сама ласкаю себя. Снизу у меня все мокрое.
я\ (понимаю что меня пытаются нае*ать) Я счастлив что так действую на
тебя, но по моему я общаюсь с компом.
она Давай договоримся, я буду посылать тебе smsки о своих фантазияха ты
шли мне свои, если хочешь чтобы я продолжала. Я начинаю.
я\В лесу родилась елочка....
она\ Мое тело постоянно хочет секса. Мне хочется еще и еще. Может быть я
нимфоманка. Когда я одна я ласкаю себя сама.
я\ Это наверное запой тебе надо сходить к похметологу
она\ Поза, при которой у меня становится мокро между ног - это вход
сзади. Мужчина сзади меня - это супер возбудительно
я\ Может тяпнем по маленькой...
она\ Я представляю что я беременна и очень хочу секса. Я люблю все виды
секса, без ограничений.
Я дам тебе страсть о которой ты мечтал.
я\ Моя страсть у кореша стоит в виде трех ящиков пива....
она Я мечтаю чтобы мужчина поставил меня на колени и вошел своим твердым
сокровищем в мою попу, а потом поимел бы меня в рот и кончил.
(пишу это со смехом..... кто это придумывал) я\ Ладно я один выпью.
она\ Сейчас я хочу лишь одного чтобы ты в меня вошел и сделал мне
хорошо. Мне хочется быть самкой и ощющать твое сокровище в себе.
я\ Как ты относишься к исстреблению гималайских ежиков.
она\ Неужели ты допустишь чтобы я сама себя удовлетворялав одиночестве!
Можешь поиграть со мной.
Я люблю ласки исекс.
я\ Я люблю когда лицо девушки похоже на жопу старого монгола. Это я
считаю верх женской красоты.
она\ Может быть тебе нравится когда девушка перед тобой себя ласкает.
Тебя это возбуждает. Ну давай возьми свой член иди ко мне.
я\ Щаз....... только пыль стряхну.
она\ прислала какую-то фигню которую я нечаяно стер.
Весело поговорили. Ваш повествователь Петро.

Чтоб вечер удался.
Вы молоды, энергичны, и новый год планируете провести так, чтоб было что
вспомнить и рассказать. Тогда это для Вас.
То о чем нельзя забывать перед праздником.
1)Самое главное не елка и не тазик с салатом, а поспать перед новым
годом. Самое идеальное время для сна 2 — 3 часа дня после обеда и
стаканчика легкого вина. Не даром испанцы, известные горячим нравом,
ввели в ранг национальной традиции сиесту — послеобеденный сон. За
столом Вы будете себя чувствовать бодро и празднично.
2) Подумайте над тем, чтоб Ваш наряд легко трансформировался минимум в
пару вариантов. Вариант номер раз — легкий. Очень некомфортно себя
чувствуешь в очень модном и ТЕПЛОМ СВИТЕРЕ, когда в комнате + 30, на
столе горячие и горячительное, а снять его нет не какой возможности.
Вариант номер два — теплый. Очень грустно идти по снегу в туфельках и
вечернем платье. Также будьте готовы к всяким пятнам, неожиданностям, и
тому что уснете в том в чем были(даже если пришли домой, силы чаще всего
покидают как только преодолен родной порог).
3) ПРИГОТОВЬТЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ — а может повезет. Хотя не факт что ими
воспользуются. Как то после бурной ночи я нашел под подушкой 5
презервативов, которые лежали на готове, но обошлись без них.
4) Если в компании Вы в первый раз НЕ КОМПЛЕКСУЙТЕ. Просто смотрите по
сторонам и поступайте как окружающие.
5) ТРУДНО, НО НЕОБХОДИМО. За новогодним столом не пейте больше всех, но
и не отставайте от компании. Будьте середнячком по опьянению. Самым
трезвым достает неприятные обязанности; убирать бардак, развозить
гостей, платить за вечер. А самые пьяные просто не помнят праздничный
вечер.
6) Не увлекайтесь горками и гуляньем на улице. ПЕРВАЯ ПРИЧИНА — на улице
высока вероятность замерзнуть, подвернуть ногу, нарваться на кулак, А
МЕДИКИ ТОЖЕ ЛЮДИ И ТОЖЕ ОТМЕЧАЮТ НОВЫЙ ГОД. Главная причина — трезвеешь
быстро и пить водку это деньги на ветер.
7) И последнее, чтоб потом не жалеть об одинокой постели. Не бросайтесь
на всех сексуально привлекательных. Сконцентрируйтесь на одном объекте.
И с каждым новым бокалом вы будете чувствовать друг друга лучше и лучше.
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПРО КОНТРАЦЕПТИВЫ.
http://www.egoza.com/story/107268828315378.shtml

Состоялся праздник по поводу нового года в нашей организации 26 декабря.
Едем с мужем домой, два часа ночи. В загулявшей запоздавшей маршрутке
обстановка душевная. Народ весел и спокоен, каждый понимает состояние
попутчиков (ну в каком состоянии в 2 ночи люди едут в маршрутках?). Тут
один самый несчастный начинает рвать. Все замолкают, напрягаются,
оборачиваются, кривляются. Тут оборачивается мой муж и говорит:
- А-я-яй.
(пауза)
- Ну ты ж больше не будешь?
(пауза)
- А то Дед Мороз к тебе ни хуя не прийдет.

ПЕТРАШКИНА СТРАШИЛКА

Эту новогоднюю историю рассказал мне мой школьный товарищ, который
гостил у меня в Праге несколько месяцев назад. Сам он немало повидал в
этой жизни, по молодости лет поработал в КГБ, но после развала СССР
оттуда ушел и сейчас преуспевает как коммерсант, вспоминая ту жизнь с
юмором, хотя и довольно ехидно. Рассказываю как есть, от первого лица.
Сейчас я понимаю, как непросто было нашему начальству держать в рамках
приличия массу молодых, умных и видавших виды ребят, пришедших с
комсомольской работы и не боящихся ни бога, ни черта, с острыми языками
и вкусом к интриге. Но среди общей массы плевел находились настоящие
самородки, глыбы несминаемые, хотя по-своему тоже самобытные. Одним из
них был молодой опер Саша Петрашек, взятый в органы только за здоровье и
понимающий, что это его единственное достояние. Могуч он был необычайно,
к тому же увлечен охотой и пробегать свой единственный выходной по лесу
с норной собакой на плечах, дабы она могла обработать две норы вместо
одной – это для него было тьфу, разминка.
А еще у нашего отдела была традиция выезжать на праздники куда-нибудь на
природу с семьями, гда руководство помимо живого общения с семьей еще
могло и точно узнать у поддатых оперков, кто чем дышит. Короче, в
преддверии Нового Года был запланирован, согласован и высочайше одобрен
выезд в зимний пионерлагерь одного из наших объектов с детьми и женами,
на природу. Кроме культурной программы для оперсостава в виде десятка
ящиков водки и развлечений для жен в виде новинки сезона –
видеомагнитофона с пленками «Полицейской академии», надо было продумать
развлекательную программу для детей, которых набралась целая куча. Ежу
понятно, что нужен Дед Мороз, которого коллектив сразу из себя выделил,
да и со Снегурочкой проблем не возникало, но вот чем занять детишек,
пока Дедушка быдет расслабляться вместе с остальными... Сама собой
родилась идея взять с собой зайчика (т.е. кролика), который по мысли
организаторов и должен был оттянуть на себя детские страсти, дав дедушке
Морозу весело встретить Новый Год. А что дальше делать с зайчиком, не
отпускать же его в лес, жалко все-таки животное – разорвут собаки? ...
И тут вступил Саша Петрашек. «А я знаю, что с ним делать! »- заявил он
своим громыхающим гласом. «Его надо сначала встряхнуть за уши, чтобы он
опорожнился, потом перехватить за задние лапы и легонько ударить
свинчаткой по затылку, чтобы глаза вылетели вместе с кровью, потом я
выверну его шкурку как чулок и... » Дальше уже никто не слушал, все
представили себе, как после хороводов с Дедом Морозом и зайчиком под
живой пушистой елочкой перед детишками из лесу появляется дядя Саша
Петрашек, который берет маленькое теплое тельце зайчишки... Короче, у
нас не было сомнений, что до конца жизни этот Новый Год будет самым
сильным воспоминанием у всех участников.
Конец у этой истории был вполне благополучный, так как зайчика мы не
взяли, но и без него праздник удался...
Хват [email protected], www.volny.cz/alex10

Сегодня в "Красной Стреле" показывали эпизод про гастарбайтеров, и Хрюн
в процессе представления выкрикивал что-то про Родину-мать. Сын семи
лет, в силу нашего места жительства лучше говорит по-английски, нежели
по-русски. Смотрит "Стрелу" вроде как мультфильм, хотя о чем говорят -
непонятно. Слышу, запало ему выражение "Родина-мать", повторил тихонько
несколько раз. Я спрашиваю: "Знаешь, что это такое, "Родина-мать?". Он
кивает и произносит с вопросительной интонацией: "Road in the mud?"

Еще одна история, которую вспомнили вчера в сауне. Опять же с того
времени, когда дури было немеряно - т. е. из студенчества. Сюжет такой.
Лето. Работаю в приемной комиссии. И вот напрягают меня отвезти
документы одной дамочке, которая живет в городе в 100 км от нашего. А на
вечер в 18-00 запланировано общественное мероприятие, именуемое в
простонародии пьянкой. Как ни смотрел - ни на автобусе ни на электричке
не успеваю я на это самое мероприятие. Думал-думал. А как известно -
чего думать, когда прыгать надо? Сделал проще. Сел 6 утра на велосипед и
покатил мерять Уральские горы... За 1,5 часа отмотал уже около 60 км.
Затяжной подъем... около 2 км. , передо мной старый ПАЗик пилит... дыму
столько, что топор можно вешать в легкую. И свинца полные легкие уже.
Думаю, надо обгонять (шел на "Туристе" на 3-й скорости, для обгона
включил 4-ю) Нажал на педаль... но нога как-то предательски легко ушла
вниз... нагнулся - педаль отломил!......
Далее шла непереводимая игра слов, из которой сапожники смогли бы
расширить свой словарный запас минимум вдвое. Вспомнился и водитель
автобуса, и механик, и те, кто сделал этот велосипед, и тот, кто мне
продал его... и все их родственники, в основном близкие... и мои с ними
взаимоотношения... Ну что делать? Развернулся и покатил обратно... с
горы съезжал на велосипеде, в гору тащил его, бредя пешком... Ни один
автомобиль не остановился... только один водила КамАЗа сбросил скорость,
и, не отпуская руль, высунулся в правое окно и крикнул: "Чего, на одном
цилиндре идешь? ... гы-гы-гы". За 4,5 часа вернулся обратно в свой
город, до пьянки еще 6 часов... и с горя пошел на тренировку.
P.S. Один из комментариев: Пока у нас есть такие люди, которые готовы
200 км на велосипеде отпилить, лишь бы на пьянку успеть - хрен нас кто
завоюет!

Только что был свидетелем диалога двух мужиков на автобусной остановке.
Первый спрашивает:-"Ты какое пиво любишь?" Второй отвечает -"Туборг", а
ты?" -:" "Хэд энд Шолдерс"... тьфу ты - "Хайнекен"! " Остановка мигом
оживилась...

Навеяно историей про "практиканток-проституток".
1983г. Сын -первоклассник приходит из школы 1 сентября.
Спрашиваем: " с кем тебя посадили?" Отвечает: " с англичанкой."
Назавтра выяснилось, что в классе учится кореянка, и она сидит с нашим
сыном. Мальчишка решил, что именно так выглядят неведомые ему англичане,
чей язык учит мама.

Преамбула: Старый анекдот: Пьяный в автобусе: "Раз, два, три, четыре,
пять, кто не спрятался, я не виноват. Бэ-э-э....". В роте его рассказал
я, и прошел он на ура.
А теперь основная часть: Весна, ночь, день Приказа. Бывшего дедушку, а
нынче славного дембеля Советской Армии Леху, который по несчастливому
стечению обстоятельств оказался старшим наряда по роте, боевые друзья
ведут на пост (сам он идти уже не может). Ставят на тумбочку, аккуратно
прислонив к стенке. Внезапно Леха выпрямляется, взгляд его становится
осмысленным и он четко объявляет:"Раз, два, три, четыре, пять, кто не
спрятался, я не виноват." Друзей как ветром сдуло (надо сказать, не
зря).

Чес-слово, не знаю, как эту историю считать – может, басней… А может и
притчей. В принципе, как обычно - кто а) о чем, и б) как думает.
Предыстория
Я работаю в газете. Один из наших фотографов – дядя Слава –
крепко пьющий человек. По крайней мере, 0.5 л водки в день. Об этом все
и в конторе и за ее пределами знают, но - работает наш фотокор на славу
и зависть конкурентам без сбоев и проколов, поэтому многое ему
прощается.
История
Едем в достаточно неплохом джипе в небольшую командировку. Дядя
Слава по пути покупает поллитру и в процессе получасовой поездки,
естественно, намеревается ее опустошить. Движемся в нужном направлении.
Я на переднем, рядом с водителем, Дядя Слава и еще один наш человек,
Юра, на заднем. Наш ловец момента в один из моментов преодоления пути
обращается к водителю:

- Коля, а где у тебя стаканы?
- В бардачке между передними сиденьями
- Коля! Что за …ня! Нету!
- Тогда повернись и возьми там где-то за тобой лежит ведро.

Я и Юра выпали в осадок. Наши нижние челюсти долго бились о большие
пальцы наших же ног. Водитель Коля и дядя Слава поглядывали на
припадочных с огромным недоумением, мол, что с вами?
Мы отсмеялись. Рассказали, что и как такую реакцию вызвало - неприлично
все-таки из ведра(!!!), даже дяде Славе(!!!!) водку глушить. Что
водитель, что сам дядя Слава, тоже немного похихикали. Далее выяснилось
– в предыдущей поездке стаканы, по назначению употребляемые, нашими же
коллегами и соратниками были сложены в пластиковое ведро, которое,
надежно закрытое крышкой и болталось где-то сзади Юры и дяди Славы.

Хотите мораль? А не будет :) Или пейте в меру – или не пейте ведрами :)

Фамилии бывают разные...
В студенческом лагере МГУ в 90-е годы был такой препод - фамилия по
паспорту ПЕРЕДИСТЫЙ.

Эта история произошла у меня на работе. Точками заменю фамилии ( так, на
всякий случай) текст (все буквы, запятые и пр.) передаю в соответствии с
оригиналом.

Начальнику отдела ПТ П...ну А.М.
от Д...ва А.Л.

Объяснительная записка

Я - Д... ов Андрей Леонидович 15 декабря 2003 года в подвале мыл платы
спиртобензиновой смесью, на столе, где я их мыл была налита эта смесь.
Когда я помыл все платы - я решил покурить. Я закурил и зажигалку
положил на стол.
Поскольку я в зажигалки делаю обычно большое пламя - на столе загорелся
разлитый спиртобензин из за не полного потухания пламени в зажигалке.
портобензин налился на пол и подтек к столу, накотором стоит сушильный
шкаф. Я встал и начел тушить огонь на полу возле шкафа.
В это вркмя в подвал приехал на лифте Г.. ов Николай.
Я ему заорал - "Коля иди сюда..." Коля забежал и пока я тушил огонь на
полу - он взял свой пиджак и потушил огонь на столе. Следом за ним я
потушил огонь в на полу. Не какого ущерба не пренисно .
Огонь горел в течении не более одной минуты.

Критические дни. Женские прокладки, еще не распакованные, аккуратно
лежат на полочке в ванной комнате. Мой сын Роман, 9-ти лет, приняв
вечерний душ и почистив зубы, долго не выходит из ванной. Потом все-таки
появляется, и с недоумением заявляет: "Не понимаю, куда их ПРОкладывают?
Под мышки, что-ли???"

Недавно просматривая свой ежедневный спам, я натолкнулся на письмо вот
такого содержания:
«Уважаемый пользователь Интернет услуг, Фирма «Модерн ВижН» предлагает
вам зарегистрироваться у нас, и всего за 0,5 евро еженедельно получать
самые лучшие рассылки Интернета. Лучшие рекламные рассылки и новые
направления в технике»
Так что то я не понял, неужели теперь следует платить за спам? Надо же,
как интересно… И я написал ответ, понимая, что того почтового адреса не
существует, и что на письмо никто не ответит, просто так, для балды.
«Уважаемая фирма Модем Вижу, Пишет вам уважаемый пользователь Интернет
услуг, мне понравилась ваше предложение и я решил подписаться на спам.
Итак чего где надо платит, давайте пока я добрый. Мне очень хочется
посмотреть новые направления в технике, я думаю это будет прикольно. Моя
регистрация на вашем сайте обойдется вам всего лишь в 5 евро, плюс
переписка и учет НДС в общем, плане вам следует переслать мне 10 евро.
Хотя можете отослать в долларах, а еще лучше в тенге, надеюсь, у вас там
есть обменный пункт».
Похихикивая, я ходил дня три. Потом хихиканье прекратилось. Я удивился
увидя в своем ящике ответ…
«Уважаемый пользователь Интернет услуг, Фирма «Модерн ВижН» предлагает
вам подписаться на наши услуги сразу за год, это выйдет вам 20 евро,
после этого мы обязуемся отослать вам ваши 10 тенге»
Немая сцена, потом я смеюсь и прогоняю немых, и принимаюсь писать ответ:
«Уважаемая фирма «Модных Ненавижу»
Живу я в Казахстане, это очень далеко, трафик у нас хреновый и в ин-нете
сижу очень долго, знаете как долго грузиться… поэтому пришли те мне 50
евро вперед, потому как регистрироваться у вас мне придется долго, жду!
»
После этого на меня снова напал приступ идиотизма, и я зачем то заношу
адрес в черный список, и решаю сходить так сказать за пивом. По дороге
встречаю соседа, парнишку лет 12, который спокойно раскуривает во дворе
сигарету, пуская колечки дыма во все стороны. Ну, я ясное дело делаю
замечание, отбираю сигареты, сам я не курю, но знаю как ими
воспользоваться иду другу, сую ему их, и за чашечкой пива, рассказываю
эту историю, но он ясно дело, ржет, потом объясняет что это он решил
балды ради, посмеяться надо мною. Такая история.

Детские мультики – навсегда! Находясь в достаточно зрелом возрасте –
студенткой института – разглядывала у подружки дома ее черепашку. На мой
взгляд, что-то уж больно плотно прилегала кожа черепашки к панцирю. Ведь
по моим представлениям, черепашка должна была время от времени уметь из
своего панциря вылезать! Никаких намеков на отделение шкурки мною
обнаружено не было. Наверное, черепашка еще маленькая, подумала я. …
Решила у подруги уточнить. Смеялись долго…. Особенно подруга…

Только что послал историю с этого сайта подруге - она как раз работает
по финансовой части и должна ее понять, а она мне пишет "как раз писала
тебе письмо, а тут от тебя приходит - значит, мысли сходятся." Дело в
том, что накануне мы обсуждали наши отношения и много говорили о том,
что мы очень разные и странно, почему мы все-таки вместе и что она в
наших отношениях не уверена и все такое. в общем, в конечном итоге она
все-таки сдалась и решила отдаться... Так вот, читая ее письмо и
вспоминая вчерашний вечер, мне в голову пришла такая тема: "Когда
сходятся мысли, то расходятся ноги..."

И Иванов, и я, и не менее 5 миллиардов кошмарных садистов, напротив,
хотят и желают Израилю и евреям всего мира благоденствия и процветания.

Примите наши поздравления с прошедшей Ханукой и с Наступающим Новым
Годом!

Искренне - Валерий Лебедев.

www.lebed.com, #355

"Велик могучим русский языка" - А. Иванов

Изречения русских подростков, живущих в Штатах.

"Это безалкоголичное пиво и близко не принесет меня к пьяности"
"Отьебайся от меня, говнЯк"
"Велическое произведение"
"Мама меня раздражила"

И, до кучи -

Трехлетняя "русская американка" Лиза:

"Там была мама с Наташей и своим ЛИзочком" (ударенике на И)
"Я заболела. Мне болят косточки, и перышки, и башка"
"Ласточке на спину упали горячие сопли" (в оригинале - горячие слезы)
"Я уже выздоровела большая-пребольшая"
"Я вышла у мамы из животика и пила молочко из писи"