Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сонечка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.03.2000, Новые истории - основной выпуск

Что вчера было! Мы с маманей пришли в гости к ее подруге - та такая
строгая дама, преподаватель университета, кандидат филологических наук,
специалист по дошкольной педагогике. Сидим, празднуем. Тут является с
гулянья ее радость - сынуля 9 лет. Он такой благостный - музыкальная
школа, иностранные языки и все такое.
Он приходит и вроде как чем возмущен.
Мамаша его спрашивает:
- Миша, что случилось?
Он изрекает:
- Мама, эти мальчишки во дворе такие безграмотные. Представляешь,
они в подьезде слово "пидорас" написали с буквой "с". Это ведь
неправильно.
Она (с интересом):
- Почему неправильно?
Он:
- Мам, ты что дурачишься. Как будто сама не знаешь, что проверочное
слово - "пизда" и надо писать с буквой "з".
Моя мама от восторга и удивления подавилась тортом.

16.09.2000, Новые истории - основной выпуск

Треснуло у меня давеча ребро (упала с лестницы при загадочных обстоятельствах).
Поехали мы утром в травмпункт в больницу Семашко, которую в нашем славном
городе называют "пись-пись, Маруся". Врач молодой и по случаю воскресенья
уже датый.
Приходит бабка к нему. Гоаорит, что ногу подвернула. И правда - у нее все пальцы
поломаны, синяки и т.д. Ну он пишет что-то. Спрашивает:
- А давно это у вас?
Бабка говорит, что да, недели две.
Он (по-прежнему пишет):
- А чем лечились?
Бабка:
- Да компрессы прикладывала... из мочи.
Он - ноль эмоций, пишет.
Бабка начинает нервничать:
- Доктор, перелом?
- Перелом.
- Ой, а че делать-то будем?
- Да ничего - гавном помажем.

11.01.2001, Новые истории - основной выпуск

Искусство облагораживает, а незнание тонкостей языка таит много веселого.
...Один дружочек мой был как-то раз в Германии, и вот что рассказал.
Там очень много русских музыкантов работает на улице. Играют на всем -
от баяна до трубы.
Тема такая: чтобы музыканту давали деньги - для глупых дойчев должна
быть написана на бумажке легенда типа "Помогите закончить музыкальное
образование русской флейтистке с Урала". Видит - ребята на улице играют
на духовых инструментах, красивые такие, в смокингах. Все старательно
дуют в дудки, активно работают губами)))
А на легенде их написано "Blaser brass-quartet auf Sibiria!"
- то есть `духовой брасс-квартет из Сибири". Работают целый день на
этом месте - денег никто не подает. Пугливо шарахаются фрау, насмехаются
и ерничают прыщавые дойчевские подростки. Значит, этот товарищ к ним
подошел, поговорил с ними и понял, что дело - дрянь (сам так начинал).
Главное, никто понять ничего не может - играют хорошо, место доходное.
Пошел к знакомому русскому немцу в близлежащий магазин, посидели они -
покурили. Вышли на улицу. Тут второй бывший наш советский немец услышал
звуки музыки, посмотрел на "легенду" и просто упал.
Итак, оцените красоту момента! Blaser на немецком сленге - минет
(оральная стимуляция то есть).
Значит, то был Брасс-квартет минетчиков из Сибири
Знай наших!

11.09.1998, Новые истории - основной выпуск

Значится так. Дело было в далеком Галиче Костромсой области. Есть там у меня
знакомые, а у них есть друг семьи - некая тетка. Она, как бы, коммерсант:
торгует на местном рынке стиральными порошками. Продавца ей нанимать -
денег жалко, и вот и в пургу и в жару стоит она, сердешная, на базаре и
торгует... А поссать-то никак - не на кого товар оставить. Баба башковитая
- бизнесвумен как никак. Она и решила... памперс на себя надеть (история
вполне реальная) , думала - придет пора, она в него напрудит и порядок.
А дело-то было зимой: она надела платок, валенцы, ну и памперс. Не знаю,
что там у нее случилось - то ли размер не подошел, то ли еще чего. Приходит
она вечером к моим знакомым, матерится и говорит: "я его... а он, короче,
ОН ЗАРАЗА СУХОЙ А ВСЕ ВАЛЕНЦЫ СЫРЫЕ!"
Ups!- что я могу еще сказать...

31.05.2006, Повторные анекдоты

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

30.12.2003, Остальные новые истории

Навеяно историей про "практиканток-проституток".
1983г. Сын -первоклассник приходит из школы 1 сентября.
Спрашиваем: " с кем тебя посадили?" Отвечает: " с англичанкой."
Назавтра выяснилось, что в классе учится кореянка, и она сидит с нашим
сыном. Мальчишка решил, что именно так выглядят неведомые ему англичане,
чей язык учит мама.

20.07.2005, Новые истории - основной выпуск

проситала сенгодня в женском туалете след. диалог... я плакала))))
Вопрос:
- Моему парню 19 лет и мы встречаемся уже 3 месяца, но у него на меня
почему то не стоит, девоски, помогите!!! что делать??
ответ:
- А моему парню 18 лет и у него на меня тоже не стоял, потому что я
толстая и страшная, но потом я стала натирать ему Х$$$й чесноком...
и теперь он Еб$$$$$т все что движется
Далее следует фра, нарисанная тем же почерком и чернилами что и первая,
вопрос..
- Вы это серьезно?....

19.12.2005, Повторные анекдоты

Стоит постовой на площади. Подходит к нему ребенок и спрашивает:
- Дяденька. ,дяденька, а меч настоящий?
отвечает постовой:
- Настоящий!
- Дяденька. ,дяденька, а шлем настоящий?
- Настоящий!
Подходит к нему журналист и спрашивает:
- Можно у Вас взять интервью?
постовой отвечает:
- Слово какое-то мудренное, ну на соси!!!!!

Сонечка (8)
1
Рейтинг@Mail.ru