Повторные анекдоты

В оригинале мне анекдот рассказывали по-украински. Надеюсь, что в
переводе не пострадает.

Украинский ребенок спрашивает своего отца:
- Папа, а вот я слышал, что иногда говорят "евреи", а иногда "жиды". В
чем разница?
- Сынок, евреи – они живут в Израиле. Очень умный народ, очень смелый –
воюют со всеми соседями подряд и никому не проиграли. А жиды – понаехали
тут к нам, гады… это не люди, это – тьфу!
- Папа, а вот я еще слышал, что иногда говорят "русские", а иногда –
"москали". В чем разница?
- Сынок, русские – они живут в России. Это великий народ, такую державу
создали. А москали – понаехали тут к нам, гады… это не люди, это – тьфу!
- Папа, а вот я еще слышал, что иногда говорят "украинцы", а иногда –
"хохлы". В чем разница?
- Сынок, украинцы – они живут в Канаде…

Пописай в снег! Почувствуй себя лазером!

Закончен бой на чемпиона мира по боксу в супертяжах.
К здоровенному победителю подскакивает корреспондент:
- Поздравляем вас с победой!
- Нуууу!
- А можно несколько вопросов?
- Ну даааа!
- А представте ситуацию: вы идете по улице с девушкой, и на вас нападают
3 хуликана. Ваши действия!?
- Ну первого... у меня такой удар левой.. бац- он труп.
- А второго?
- Ну а вторго... правый хук ррраз, , и инвалид!
- А третьего???!!
- А третьего У меня день рождения!!!
max

- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота? - Нет, а
как? - Завтра расскажу...
http://comykarmy.hut1.ru/

Два пенсионера уходят из дома:
- Не боишься, ЧТО ограбят?
- Нет! Я записочку оставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован. Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на гнуса или
Шершавого, передай, что ствол у меня. Вчера Хилого замочили. Утюг."

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не
возьмут"... Зачем же я ел???!!!
http://comykarmy.hut1.ru/

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Как дела?
- Ты знаешь, мой лучший друг мою жену увел...
- Постой. Так это я - твой лучший друг?!
- Нет. Теперь он!
----------
Взято с:

- Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил
Винни-Пух, доедая Пятачка.

Новейший римейк "Бриллиантовой руки".

Путин вызывает к себе Павловского:
- Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди
государств СНГ.
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ!

www.censor.net - vl82000

Едут в купе двое. Один восторгается видами из окна, а второй только
поддакивает.
- Вон собачка бежит...
- Угу.
- Вон коровка пасется...
- Угу.
- Вон лошадка взбрыкивает...
Молчун не выдержал:"Уважаемый, а вы никогда кобылу не е%ли?"
- Как можно?!!! Я позову начальника поезда!!! Я сдам вас в милицию!!!
- Пожалуйста, не волнуйтесь. Это я так, для поддержания разговора...

Владимир-дилетант

На тему:
"Первого января в десять утра звонок по телефону.
- Алло, кто это?
- Здраствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов."

99% затруднились ответить.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль Холла.
Вдруг раздается жуткий вой. Доктор Ватсон спрашивает: "Это воет собака
Баскервилей?" Холмс отвечает: "Нет, это Бэрримор кормит сэра Чарльза
овсянкой".

Самолет канапли упал в джунгли!
Все звери убивались всю ночь, наутро заяц идет и встречает лису...
з. привет лиса
л. привет бабер!
з. какой я тебе бабер, что не видешь что я заяц.
л. хер его знает, без волка нам здесь проблему не решить.
и отправились они к влку.
л. привет волк
в. привет лиса
з. привет волк
в. привет бабер
з. какой я вам бабер? что вообще гоните? не видите что я заяц,
маленький такой, серый!
в. без медведя нам не обойтись.
и отправились они к медведю.
в. привет медведь
м. привет волк
л. привет медведь
м. привет лиса
з. привет медведь
м. привет бабер
з. да вы вообще охирели, заяц я что не видно, маленький, прыгаю,
хвостик маленький, всех боюсь.
м. давайте в сове пойдем она вообще не курит.
и пошли они к сове.
м. привет сова
с. привет БАБРЫ)))))))

сидят в холодильнике два помидора.
1ый: бр, холодно
2ой: ААААААА, говорящий помидор!!!

Встречаются два мента.
Один другому:
- Слушай вчера такой кайф с женой испытал!
- ???
- А мы вчера ночью сексом занимались и она сверху была, так я из кобуры
в темноте пушку вытащил и в потолок стрельнул. Она так перепугалась, все
там у нее сократилось и я кончил три раза!!!!
На следующий день встречаются и второй первому говорит:
- Слушай дебил, ты че мне вчера насоветовал???
- ????
- Вчера ночью с женой сексом занимаюсь, она сверху, ну я возьми и
стрельни в потолок.
Так эта дура мало того что член прикусила, так и всю морду обо@рала!!!

Играют двое голубых в прятки. Один говорит другому:"Если ты меня
найдешь, то поимеешь. А если не найдешь, то я - в шкафу".

1380 год .
На ратном поле сошлись на сечу два войска Русское и Татарское.
От каждого войска вышли богатыри силой меряться Илья Муромский и
Хан-батый....
Подошли друг к другу, Хан-батый вытащил палицу и как даст Илюше по
голове, у нашего богатыря ноги ушли по-колено в землю.
Выкоробколся Илюшенька, в свою очередь достал свою дубинушку и как даст
по голове Хана, у того ноги ушли по-колено... в жопу..
НЕ ПРИНЯЛА ЗЕМЛЯ РУССКАЯ НОГ ТАТАРСКИХ..

Прапорщик - новобранцам:- Я же приказал размести все лужи на плацу,
чтобы офицеры по дороге не мочились.
http://comykarmy.hut1.ru/

Колобок повесился

просыпается мужит утром с дикого бодунища... поднимеат одеяло и с
удивлением спрашивает:
- чего стоим, кого ждем...
iskorka

Смотрите передачу Голубой Огонек с Пенкиным, Борисом Моисеевым и
Киркоровым.

Стоит постовой на площади. Подходит к нему ребенок и спрашивает:
- Дяденька. ,дяденька, а меч настоящий?
отвечает постовой:
- Настоящий!
- Дяденька. ,дяденька, а шлем настоящий?
- Настоящий!
Подходит к нему журналист и спрашивает:
- Можно у Вас взять интервью?
постовой отвечает:
- Слово какое-то мудренное, ну на соси!!!!!