Поиск по автору:

История, говорят, произошла в небольшом, тихом и благополучном городке
России.

Жили там два старичка-цыгана, такие приличные, рабочая интеллигенция
(ушли на пенсию с местной фабрики), в меру выпивающие.

Вот раз на выходные сели они в меру выпить и... и выпили. Взыграла в
одном из них национальная гордость. Спрашивает он другого:
— Цыган ли ты, друг Колька?
— Я, — говорит убелённый сединами Колька, — без сомнения цыган, и ты
меня даже такими вопросами несколько обижаешь.
— А я, — спрашивает первый старичок, — я-то цыган?
— Да зацыганистый цыган, какие вообще тут разговоры!
— Значит надо нам с тобой, друг Колька, сделать что-нибудь цыганское.

А что может быть очень цыганское? Решили лошадь увести.

Сели на электричку. Доехали до какого-то колхоза возле города. И там, на
глазах изумлённого пастушка, взяли двух пасущихся лошадей, влезли на них
и поскакали в меру своих стариковских сил. Рысью. Поскакали в лесопарк
на окраине города, чтобы встать там табором и отпраздновать.

Пастушок, придя в себя, вызывает милицию и говорит: так и так, два
старичка южной наружности стибрили лошадей. Милиция по свежим,
буквально, следам, как-то: конские яблоки и показания свидетелей, что
тут проехали два старичка верхом (не слишком обычная деталь городского
пейзажа, которую, естественно, никто мимо глаз не пропустил), находят
стариков-разбойников. Принимают их, начинают оформлять протоколы.
Прибегают жёны, поднимают крик, бьют себя в грудь: передовики
производства на пенсии, первый раз, выпимши, все рекомендации хорошие,
хотите, на фабрику позвоните, хотите, соседей спросите... короче, колхоз
заяву забирает, милиция делает наставление и отпускает стариков.

Проходит пару недель. Опять старички сидят, в меру выпивают. Жён рядом
нет. Один старичок спрашивает другого, мол: цыган ли ты, друг Колька.
Колька, конечно, цыган и может побожиться в том. Ну и первый старичок
цыган не хуже Кольки. Давай, говорит, сделаем что-нибудь цыганское. Ну,
вы поняли, да?!

Они садятся на трамвай, едут на окраину города и уводят двух лошадей с
детско-юношеской конно-спортивной базы. На глазах нескольких изумлённых
наездниц детско-юношеского возраста. И едут, довольные, вставать табором
в единственный лесопарк города, ага. Праздновать.

Инструктор конно-спортивной базы, крайне возмущённая девушка, звонит в
милицию. Те, методом опроса прохожих и погляда на мостовую выслеживают
старичков и доставляют их с шампурами в руках в отделение. Протокол.
Прибегают жёны. Бьют себя пяткой в грудь, рвут волосы, трясут
производственными грамотами. Впечатлённая и разжалобленная девушка
забирает заявление и лошадей, милиционеры делают внушение бабушкам
следить за своими дедушками и всех отпускают.

Проходит несколько недель…

Вам уже так же хорошо, как мне?

Проходит несколько недель. Бабушки в какой-то момент отвлекаются от
дедушек, и те садятся спокойно, без бап-с, в меру выпить. После
очередной рюмочки один старичок наклоняется к другому и строго
спрашивает:

— А цыган ли ты, друг Колька?!?!

…Короче, после того, как они свели лошадей у конной милиции, говорят,
жёны их зашили.

Такая вот цыганская история.

История не моя, рассказал мне ее попутчик в автомобильной поездке, и
естественно, что клялся в ее подлинности. Ну, за что купил, за то и
продаю.

Далее со слов рассказчика.

Дело было в начале 90-х, когда импортные телевизоры уже не были
редкостью, однако потребителей еще никто не защищал и инструкции к ним
шли без перевода. Вот и я купил немецкий телевизор, и в первый же день
намучился с его настройкой. А инструкция что? Я немецкий в школе учил,
но не настолько, чтобы ее понять. Плюнул я, и решил пойти поиграть в
шахматы к соседу. Играем мы с ним, а я ему своей бедой делюсь. Тот мне в
ответ: "Немецкий? А ну давай твою инструкцию". Заходим ко мне, тот берет
инструкцию и так бодренько начинает все переводить - я только успеваю
кнопки нажимать. Все наладили, обмыли с ним это дело, я его и спрашиваю,
в какой спецшколе он так хорошо немецкий выучил. А он мне отвечает:
- Не поверишь, Коля - в Гитлер-югенде.
Дело было в 1941 году. Он жил в Брянской области в деревне с родителями,
лет ему было 6-7. Когда в деревню пришли немцы, вместе с ними был
эсэсовец, который отобрал у родителей его и еще нескольких мальчиков.
Так он оказался в Германии, в средневековом замке, где кроме него было
еще около 100 детей, голубоглазых и белобрысых - в общем, "арийской"
внешности.
С самого начала детей предупредили: "Запрещается говорить на каком-либо
языке, кроме немецкого". За нарушение наказывали сурово - пороли,
оставляли без еды. Немецкий язык преподавали очень "интенсивно" - уже
через год он овладел им довольно сносно, тем более, что общение в лагере
было только на немецком. Как только они овладели языком, их нарядили в
коричневую форму Гитлер-югенда и стали обучать военной подготовке -
прыгать через препятствия, кидать гранаты, стрелять и т. д.
Неизвестно, чем бы все это закончилось, но в 1945 году наши войска
пришли в Германию, дети из замка разбежались. Наш герой встретил
советских солдат, заговорил с ними (русский он еще не забыл) и так попал
на родину.
Дальше начались проблемы. Из-за нехорошего пункта в анкете (где ты был,
когда все были в комсомоле?) путь в вузы ему был заказан, освоил в
техникуме радиодело, тем и жил. Ясно, что и в Германии ему побывать, по
крайней мере в советское время, не пришлось - кто бы его выпустил? Так
что немецкий язык он использовал редко - например, как раз для чтения
инструкций к разным приемникам. Но язык настолько хорошо засел в голове,
что и спустя почти полвека после войны он знал его, как родной.
Тем не менее, за свои проблемы радиомастер не был в большой обиде на
государство: страшно подумать, кем бы он стал, если бы эсэсовский
эксперимент окончился удачно...

Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".

Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов, которые плохо говорят на родном языке? - кИргИзы.

Жители поселка в Кузбассе хотят назвать его Сирией, чтобы получить от РФ гуманитарную помощь.
Или хотя бы Кубой, может крышу сельсовета починят.

Ошлепки от сетевого маркетинга не перестают поражать. "Работа для
молодых и активных" уже в прошлом. "Требуются сотрудники для офисной
работs, опыт не имеет значения" тоже. Сегодня увидел на остановке
объявление следующего содержания:

"Работа для инициативных Тельцов и Козерогов".

Более откровенного синонима призыву "Нам нужны придурки и долбоебы"
тяжело придумать. Ибо кто есть человек, у которого "Козерог" есть самый
важный пункт резюме и одновременно наиболее емкое описание его
квалификации?!

Советское поколение, которое рассказывало "грузинские" анекдоты, ещё помнит тот, где компания сначала налегла на Ркацители, потом на Цинандали, потом утром проснулась и видит жёлтую жидкость в банках.
- А это что?
- Так эта жэ ми нассали.
- Минассали? Ура!
Вы думали, это анекдот? А вот и нет: в Бразилии живёт и здравствует винодел по фамилии Минассали.
И гордится своим бизнесом:
https://www.facebook.com/camilo.minassali

Помните "Бармалея" Чуковского? Папочка и мамочка уснули вечерком, а
Танечка и Ванечка в Африку бегом. Тут вопрос: откуда можно бегом
добежать до Африки? По суше? Ответ: только из Израиля. Не прост, ох не
прост был Корней Иванович...

Дело было в 1998 (или 1999?) году.

Наше ТВ тогда еще было совершенно неполиткорректным, и по вечерам
нередко показывали эротику, и большинство граждан было этим вполне
довольно, а мы с женой любили под это дело отходить ко сну.

Однажды под полночь показали французскую мелодраму "История О". Кто
видел, тот помнит сюжет - эротика с легким оттенком садомазохизма,
впрочем, по нынешним временам вещь очень даже лиричная. После чего
диктор пообещал на следующую ночь продолжение под названием, если не
ошибаюсь, "История О: возвращение в Руасси".

Продолжение разочаровало. Первый фильм, несмотря на секс, садо и мазо,
был все-таки довольно лиричным. Продолжение - сплошное жесткое порно в
духе "дас ист фантастиш". Да еще и актеры снялись совсем не те. В
главной роли был главный жеребец немецкого кино Клаус Кински (кстати,
отец романтичной Настасьи Кински - видимо, она за отца семейную карму
отрабатывает).

По окончании полутора часов сплошного траха дикторша пообещала на
следующий вечер фильм под названием "Мадемуазель О". Судя по всему, это
должна была быть какая-то ну совсем разнузданная оргия...

На следующий вечер мы с женой удобно устроились в постели и
приготовились к зрелищу. Первые кадры слегка удивили: какая-то
дворянская семья в дореволюционной России, а Мадемуазелью О они называли
свою гувернантку. Неужто фильм о том, как сильно постаревшая и сдавшая
Мадемуазель О будет делиться с детьми (или взрослыми) своим сексуальным
опытом? Но действие предыдущих фильмов вроде бы происходило в
послевоенной Европе и Азии... или Мадемуазель О была, как тот Янус
Полуэктович - с возрастом стремилась в прошлое? Непонятно...

Время шло, а на экране никакой эротики не было. Господа дворяне пили
чай, принимали гостей, беседовали - в общем, была какая-то скукота. Да
еще к тому же в главной роли была обаятельнейшая Елена Сафонова.
Представить ее в роли любовницы еще было можно, но в роли героини
порнофильма - едва ли.

С чувством, что нас обманули, мы на 30-й минуте выключили телевизор.

Кто ж знал, что "Мадемуазель О" давным-давно написал классик Набоков,
что сходство этого названия с "Историей О" было чисто случайным! Но
мы-то ладно, а образованные люди на телевидении чем думали?

В оригинале мне анекдот рассказывали по-украински. Надеюсь, что в
переводе не пострадает.

Украинский ребенок спрашивает своего отца:
- Папа, а вот я слышал, что иногда говорят "евреи", а иногда "жиды". В
чем разница?
- Сынок, евреи – они живут в Израиле. Очень умный народ, очень смелый –
воюют со всеми соседями подряд и никому не проиграли. А жиды – понаехали
тут к нам, гады… это не люди, это – тьфу!
- Папа, а вот я еще слышал, что иногда говорят "русские", а иногда –
"москали". В чем разница?
- Сынок, русские – они живут в России. Это великий народ, такую державу
создали. А москали – понаехали тут к нам, гады… это не люди, это – тьфу!
- Папа, а вот я еще слышал, что иногда говорят "украинцы", а иногда –
"хохлы". В чем разница?
- Сынок, украинцы – они живут в Канаде…

Постановка "Золотого ключика" в Тбилисском театре юного зрителя.
Куклы сидят, раздаётся громкий стук в дверь. Пьеро робко спрашивает:
- Кто там?
- Откривай! Это я, Карабадзе!
Мальвина томно почёсывает волосатую грудь:
- Вах... Как боюсь...

Вы впервые в Китае если:
1. Думаете что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее
стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая что проезд на такси
стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы
еще никогда так вкусно не ели.
5. Считаете, что все китаянки - уродки, и у всех поголовно отсутствуют
попы и сиськи.
6. Считаете что китайцы при -20 надевают лишь деловой костюм.
7. Думаете что китайский язык - абсолютно непонятен и выучить его
невозможно.
8. Заказав случайно слишком острую еду - откладываете ее в сторону и
пытаетесь заказать что нибудь другое.
9. Думаете, что секса в Китае - нет.
10. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и
современной техники.
11. Если встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид
что они американцы.
12. Поражены прогрессом, который встречается на каждом углу.

Вы уже какое-то время в Китае, если:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю
пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно
пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. Кстати, раз на улице -20, надо надеть под костюм три пары нательного
белья.
7. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
8. Что-то я опять сегодня острого наелся, надо бросать курить в туалете.

9. Вчера наткнулся на интим-магазин, Германия отдыхает.
10. Где же черт возьми можно купить нормальную одежду и рабочий сотик?
11. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец.
Интересно, поверили?
12. Какие отсталые жители этого города. Особенно таксисты.

После года работы в Китае вы вернулись в отпуск в родной Бобруйск:
1. Недоумеваете, какого фига таксист не везет меня из аэропорта за 40
рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на
рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят что
плохо живем.
5. Заходя в магазин электроники - "мля, вы че обалдели? Да этот
ДВД-плеер стоит максимум 500 рублей. Хамы".
6. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь
по сторонам и подмигиваете продавцу.
7. На рынке, общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз на
китайском. Китайцы млеют и уважительно смотрят вслед.
8. Зайдя в ресторан с друзьями по поводу приезда - "Фуя, блюдо остыло -
разогрейте. И вот это ваще заберите - полное Г."
9. Удивляетесь, почему фуя послала вас нафиг.
10. Там же. Вы плюнули на пол. Потом сморкнулись. Потом рыгнули за
столом. Вам показалось мало, вы чувствуете дискомфорт. Вы громко,
пардон, испортили воздух. Вам стало легче.
А чего все уставились на вас?
11. Поскорей бы в Китай.

Источник:
http://polusharie.com/index.php/topic,26.msg241672.html#msg241672

— Бабушка, а ты партизанам в войну помогала?
— Конечно, внучок. Я их кормила, ночевать пускала, от облав прятала. А они мне в ответ «Данке, данке».
— Так это ж немцы были.
— Немцы, но из ГДР.

Тамагочи проснулся-я-яяя! Покормить забыли.

Газета русскоязычных израильтян. Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

Тайга-#ПАЦАНАМ# посвещяется

#Тайга.
И только пули крик
Пронзает тишину.
И он бежит
Средь сосен тех,
Которые вчера еще валил.

Он восемь пасок отсидел,
Но нету больше сил.
И мать старушка его ждет
И сын уже большой.
Зачем он жизнь свою прожил,
Не смог ответить он.

И слышан уж овчарок лай
И вертухаев крик.
Ему кричат они - „Постой,
Вернись паскудный сын“.
Но нет ему пути назад,
Но и вперед ведь нет.

И он бежал сквозь сосен тех,
Которые вчера еще валил.
Бежал, как мог, но нет уж сил.
И автоматный выстрел тот,
Свалил его в сугроб.
И он упал - он умирал.

Сучата сворой собрались,
Бранились на него.
Он умирал, но он не ныл.
И кровью смог он написать,
На снежной простыне:
Я вором жил, вором умру!

Увидел издалека Ослик Иа Винни-Пуха на шарике и подумал:
- Как же ты растолстела, пчёлка Майя!

Написанное ниже - не юмористическое произведение. Это реальная реклама.
Оригинал тут: http://prokladki-anion.ru/

Дорогие друзья!

Не так часто появляется на рынке совершенно новый товар. Сейчас у Вас
есть уникальная возможность подключиться к распространению нового
высокотехнологичного продукта - женских анионовых прокладок. Не упустите
свой шанс!

АНИОНОВЫЕ ПРОКЛАДКИ

Интересный народ – китайцы. Они изобрели порох, бумагу, компас и много
чего еще. Этими изобретениями пользуется весь мир, а китайцы всегда жили
в бедности. Но, настали другие времена. Сейчас китайская промышленность
одна из мощнейших в мире и совершенно ясно, что в скором времени Китай
станет «супердержавой».

Многим известна древняя китайская система «Дао», обеспечивающая
долголетие и здоровье многим поколениям людей. Из неё следует, что
жизненная энергия «Ци» движется в организме снизу вверх, начиная с самой
нижней точки, расположенной в промежности и называемой «Хуэй инь». Это
как раз то место, где располагаются женские гигиенические прокладки,
которые теперь носят почти все женщины. Очевидно, так и возникла мысль
«подкачать» энергию извне, используя самые современные технологии. В
качестве такого источника энергии прекрасно подошли отрицательно
заряженные ионы – или анионы, которые используются в ионизаторах и
очистителях воздуха. К тому же они обладают обеззараживающими и
дезинфицирующими свойствами, что в данном случае особенно важно.
Осталось только придумать устройство, вырабатывающее это анионы, что и
было сделано сотрудниками китайской компании Winalite Company. Встроив
это устройство, названное разработчиками «чип», в прокладку, компания
Winalite создала новый продукт «анионовые прокладки».

Итак, очередное изобретение китайцев – «Анионовые прокладки»

Совсем недавно на российском рынке появился новый продукт китайской
компании «... » -....

По сути, это китайские нанотехнологии (и в этом продукте они обогнали
нас) - это технологии, созидающие человека. В чем отличие от предыдущих
китайских компаний?

Прежде всего, здесь впервые применен метод биофотона для квантовой
телепортации активных природных компонентов. Использован давно известный
принцип Инь-Янь на новом, биофотонном, уровне, где роль активатора
анионов играют ноги, просто и гениально! Трение порождает энергию
завихрения и активирует голографическую проекцию эфирного тела человека,
что в свою очередь сначала восстанавливает эфирный гомеостаз, а затем и
физический.

...

Помимо этого, женские лечебно-профилактические прокладки позволяют
защитить женщину от загрязнения извне (использовать после купания в
водоемах, например). И особенно важно защитить от инфицирования в период
беременности, месячных циклов, до и после операций в области малого
таза. Прокладки абсорбируют (вытягивают) не только инородные
микроорганизмы, но и создают высокочастотный вибрационный ряд, негативно
действующий на паразитарную микрофлору.

...

Экспериментальные исследования показали, что регулярное применение
прокладок Love moon позволяет значительно снизить биологический возраст
человека. Например, удавалось довести биологический возраст 60-летних
женщин до уровня 33 лет.

И самое главное - это культура здорового образа жизни!

Генеральный директор Института Высоких Технологий «... »

Генерал-лейтенант (...)

Просто надпись.
В итальянском городе Паченго стоит стела с изображением Девы Марии.
Под ней написано: "Тому, кто пять раз прочитает здесь молитву "Ave
Regina", епископ такой-то (поставивший памятник и давно умерший)
отпускает все грехи".
Мораль: грешите в своё удовольствие! Загробный мир вас простит.

- А не иммигрировать ли в Канаду?
- Последний год, дружище, попасть туда можно только в Манитобу. Но не
переживай, приезжай, там место всегда найдётся. Просто ткни на карте в
любой городок Манитобы и приезжай туда.
- А что я там делать буду?
- Третьим будешь.

Навеяно кинофильмом "Свадьба в Малиновке".
Южными Курилами заряжай! Трубка 15, прицел 120. По Японии залпом пли!!!

Пригласил начальник зоны гостей к себе в усадьбу и хвастается:
- Мне ничего не надо покупать - всё мои зеки делают. Усадьбу видите?
Зеки построили. Ковры персидские? Зеки сплели. Самогон забористый
понравился? Зеки гнали. А теперь пойдём в баньку попаримся - тоже
зеки строили.
- Так какая же банька без баб?
- Баб не обещаю, но педиков могу организовать.

- Вы подтверждаете, что были изнасилования во время митингов в Минске?
- Да! Политическая проститутка Тихановская всем изнасиловала мозг! В особо извращенной форме!

Жили-были в пpовинции Дангунь молодой сбоpщик финских домиков
Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи.
Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бpевна
для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных
личинок. И пошел он на беpег pеки, где под навесом находилась
лавка стаpого свеpлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы
давным-давно умеp, и оставшийся без pаботы стаpый свеpлильщик
его зубов постpоил лавку, и выложил дыpявыми зубами Сцы кpасивую
маленькую вывеску. В лавке свеpлильщика пpодавались всякие
мелочи, дpагоценные камни, поpошки от обмоpожения и яды.
Дочь свеpлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и
подавала их посетителям. Чао Чунь заказал таpелку личинок,
и пpинялся стpогать своим большим ножом из слоновой кожи
ножку стола. И тут пpекpасная Шай Хо Чжи вышла из кухни,
вся в слезах, и сказала: "Доpогой Чао Чунь, пpости меня, но
все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, пpекpасная Шай
Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умеp от голода, чем
заставил бы тебя огоpчаться, поскольку я уже тpидцать лет люблю
тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тpидцать лет в меня
влюблен, я бы скоpее отpезала себе pуку, чем оставила бы тебя
голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже соpок
лет тебя люблю!". "Ох, я бы скоpее отpубил себе уши и нос,
чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь,
и отpубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы выpвала
себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи,
выpвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в
двух местах! И так они pезали и ломали себя, откусывали себе
pазные части тела и бpосали в очаг. Hа этот шум вышел стаpый
свеpлильщик зубов, и увидел только две изуpодованные головы,
котоpые глядели дpуг на дpуга выколотыми глазами, полными
любви. Свеpлильшик взял эти головы, и похоpонил на беpегу
pеки, поставив в этом месте большой камень с надписью:
"Они были счастливы и умеpли в один день". Затем он
положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки
благовоний и высыпал в pеку целую банку своего самого лучшего
поpошка от обмоpожения. С тех поp в пpовинции Дангунь начисто
исчезла моpоженая pыба.