Поиск по автору:

- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сделал вывод рядовой
Гордон после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой рядовой, - в сумасшедшем доме
начальники - нормальные люди.
http://comykarmy.hut1.ru/

- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота? - Нет, а
как? - Завтра расскажу...
http://comykarmy.hut1.ru/

Але, это база? - Вы не туда попали. Это pакетная база. - Это вы не туда
попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
http://comykarmy.hut1.ru/

Прыжки в парашютном клубе, инструктор объясняет, что и как: - Значит,
сначала дергаем за большое кольцо - раскрывается основной парашют... - А
если не раскрывается...? - Тогда дергаем за маленькое кольцо -
раскрывается запасной... - А если вдруг и он не раскрывается...? - Тогда
быстро-быстро машем руками!!! Прыжки. Все выпрыгнули, вдруг - стук в
иллюминатор. Ошалевший человек, дико машет руками: - А что дальше-то
делать???
http://comykarmy.hut1.ru/

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: - А ты где хочешь служить?- В
Генеpальном штабе!- Ты что, идиот?- А это обязательно?
http://comykarmy.hut1.ru

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? -
Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать.
http://comykarmy.hut1.ru/

- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота? - Нет, а
как? - Завтра расскажу...
http://comykarmy.hut1.ru/

Прапорщик приходит домой и говорит жене:- Жрать давай! Жена жалуется:- Я
так устала. За весь день ни разу не присела... Прапорщик сжалился над
ней и заставил ее присесть двести раз...
http://comykarmy.hut1.ru/

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не
возьмут"... Зачем же я ел???!!!
http://comykarmy.hut1.ru/

Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в
шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный? - Конечно
нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? -
Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
http://comykarmy.hut1.ru/

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся
караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я
его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: -
М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда
Мороза...
http://comykarmy.hut1.ru/

- Товарищ командующий танковым корпусом! Чем, Вы командовали раньше?- Да
танком командовал, пока мотор не сперли!
http://comykarmy.hut1.ru/

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На
следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит
страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то
мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:- А, скажите, любезный, у
вас голова что - не болит ?- А чего ей сделается, - бодро отвечает
прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. - Кость!
http://comykarmy.hut1.ru

Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает
студентов: - По какой траектории летит пуля? - По параболе. - Нет! Даю
подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты не знают.
Полковник: - Авал!!! Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал -
это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
http://comykarmy.hut1.ru/

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На
следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит
страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то
мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:- А, скажите, любезный, у
вас голова что - не болит ?- А чего ей сделается, - бодро отвечает
прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. - Кость !
http://comykarmy.hut1.ru/

Прыжки в парашютном клубе, инструктор объясняет, что и как: - Значит,
сначала дергаем за большое кольцо - раскрывается основной парашют... - А
если не раскрывается...? - Тогда дергаем за маленькое кольцо -
раскрывается запасной... - А если вдруг и он не раскрывается...? - Тогда
быстро-быстро машем руками!!! Прыжки. Все выпрыгнули, вдруг - стук в
иллюминатор. Ошалевший человек, дико машет руками: - А что дальше-то
делать???
http://comykarmy.hut1.ru

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:- Фамилия?-
Ослов.- Инициалы?- И-А, И-А
http://comykarmy.hut1.ru/

- Полковник! К тебе жена приехала!- Не к "тебе", а к "вам"!- Не, к нам
она вчера приезжала!
http://comykarmy.hut1.ru

Прапорщик - новобранцам:- Я же приказал размести все лужи на плацу,
чтобы офицеры по дороге не мочились.
http://comykarmy.hut1.ru/

- Рядовой Сидоров, почему ты вчера пришел в казарму пьяным?- Товарищ
прапорщик, я не пришел, меня солдаты на носилках принесли!
http://comykarmy.hut1.ru/

- Зачем солдату ремень?- А когда солдат по большому ходит, он его на шею
вешает.
http://comykarmy.hut1.ru

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
проверял. В конце дня говорит: - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин
нет! - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в
сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку. -
Хорошо! - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
ездим...
http://comykarmy.hut1.ru/