Повторные анекдоты

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: - А ты где хочешь служить?- В
Генеpальном штабе!- Ты что, идиот?- А это обязательно?
http://comykarmy.hut1.ru

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве
может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
NewRUSSIAN.COM

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? -
Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать.
http://comykarmy.hut1.ru/

Новогодняя ночь. Дед Мороз и Снегурочка, уже совсем хорошие, обслуживают
пятый по счету праздник. Как только открывается дверь квартиры,
Снегурочка бежит к елке, садится и начинает ссать.

Дети: "Дедушка Мороз, что это со Снегурочкой?"

Дед Мороз: "Тает она, дети"

Рассказывает одна подруга другой:
Вчера иду по улице, вижу лежат 100 долларов. Думала, что нашла.
Наклонилась и поняла, что зарабатываю

Летят в самолете американка, француженка и мулатка. Вдруг самолет
начинает терять высоту и выходит из-под контроля... Француженка
начинается рыться в сумочке, находит духи и начинает душиться. Ей
говорят:"Зачем, все равно же погибнем скоро". А она говорит:"А вот когда
будут искать, то меня первую найдут и опознают". Американка же начинает
на себя одевать кучу всяких бриллиантов и золота. Ей говорят:"Зачем?" А
она:"Вот будут меня искать, то сразу же найдут по блеску от
бриллиантов". А мулатка взяла и просто разделась... Все
недоуменно:"Зачем?" А она:"Вот когда самолет разобьется, то что будут
первым делом искать? Правильно - черный ящик".

Едет поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает
лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие
пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал.

Укртелеком запустит новый проект
"интернет по канализации"
под лозунгом
"Связь - гавно, зато канал широкий"
NewRUSSIAN.COM

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс".
Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор,
что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
NewRUSSIAN.COM

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью...
воспитать ее в духе гуманизма... привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На
следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит
страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то
мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:- А, скажите, любезный, у
вас голова что - не болит ?- А чего ей сделается, - бодро отвечает
прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. - Кость!
http://comykarmy.hut1.ru

Американцы прилетают на Марс. Заходят в пещеру, а там сидит марсианин.
Показываю направо - тут будут города, показывают налево - тут будут
космодромы.
Марсианин: А у вас ничего не получится!
Американцы: ???
Марсианин: Прилетал сюда какой-то лысый. Сказал все под кукурузу пустит.

Зашли три мужика в лес пописать. Два встали, как обычно, а третий штаны
снял, присел, и писает по женски. Те двое, удивленно: " А ты че так?"
Он: " Он меня вчера так подвел!! В руки брать не хочется!!"

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете...
На следующий день друзья интересуются, как все прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

Поймал блатной мужик рыбку золотую, она ему и говорит:
- Три желания...
- Загадывай!

Спорят три мужика, что на свете всего быстрее:
первый:- Быстрее всего свет, выключатель шелк и свет уже горит.
второй:- Быстрее всего звук, например сказал "А" и сразу услышал.
третий:- Нет мужики, быстрее всего понос. Вот вчера как приломило, так я
даже "А" не успел сказать и свет включить!!!

Тонет "Титаник". Люди спасаются кто на чем может: на дверях, на бревнах
и т. п. Вдруг из далека показывается лодка. На носу лодки висит
керасиновая лампа, а за веслами сидит бабка. Проплывает мимо утопающих и
кричит:"Чай, кофе, горячие пирожки

Сын приходит к отцу. Спрашивает: папа откуда у тебя берутся деньги? Ты
работаешь в банке, пришел человек - положил деньги, через некоторое
время забрал. Так деньги-то откуда?
Сынок, а ты принеси мне из холодильника кусок сала.
Тот приносит.
А теперь снова унеси.
Пап так в чем всетаки суть?
Сала - нету, а пальчики - жирные!

Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой степи. Все
осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает:
- А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось?
- Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ослица
стоит.
- Надо проверить! Покажи, где это сарай!
Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут,
застегивает ширинку и говорит:
- А ничего, ничего, очень даже ничего.
- Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайшую
деревню ездим.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
NewRUSSIAN.COM

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Прoходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Сидят три подружки-автолюбительницы, своих мужей обсуждают, хвастаются.

Первая: мой муж, весь такой крутой, мощный, огромный, как Мерседес.
Вторая: а мой, весь такой элегантный, стильный, быстрый, как Ягуар.
Третья:(грустно) а мой как Москвич.
- Что старый такой?
- Нет, без подсоса не заводится!

Заглох на трассе мотоцикл у лица нетрадиционной
сексуальной ориентации, тот стоит, голосует.
Останавливается 600-ый мерин, оттуда выходит
новый русский, осмативает мотоцикл, и говорит:
- Ну че, давай твое говно толкнем.
- Ага,-отвечает лицо нетрадиционной сексуальной ориентации-,
говно толкнем, а потом и мотоцикл починим.

В бар заходит этакий мачо, и говорит:
"Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут
встает один маленький горбун и говорит:
"Ну что ж, давай поспорим!"
Все посетители бара валятся на пол от хохота.
Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!",
с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое
хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину!
Все смотрят на горбатого.
Он встает на стул и достает свой.
Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину!
Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит:
"Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!"
На что выигравший ему отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"
NewRUSSIAN.COM

Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по
анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут,
остальные уснут сидя.
http://hvost.org

Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно-
мужчина открывает и продолжает читать газету.
Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться,
мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету.
В конце концов женщина не выдерживает:
"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:
"Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа
уговаривать"
NewRUSSIAN.COM

Один мужик рассказывает другому:
- Теща моя совсем свихнулась. Себя курицей воображает. Целый день
кудахчет, зернышки во дворе собирает.
- Так ты ее в психушку сдай, да и дело с концом.
- Я бы сдал. Так она еще и яйца несет! Здоровенные!

Прыжки в парашютном клубе, инструктор объясняет, что и как: - Значит,
сначала дергаем за большое кольцо - раскрывается основной парашют... - А
если не раскрывается...? - Тогда дергаем за маленькое кольцо -
раскрывается запасной... - А если вдруг и он не раскрывается...? - Тогда
быстро-быстро машем руками!!! Прыжки. Все выпрыгнули, вдруг - стук в
иллюминатор. Ошалевший человек, дико машет руками: - А что дальше-то
делать???
http://comykarmy.hut1.ru

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!
NewRUSSIAN.COM

В постели.
Он:-Хорошо то как Федя!
...-Я не Федя, я Маша.
...-Все равно хорошо.

Новое средство "Туалетный путенок" -
быстро и эффективно мочит всех микробов в сортире!

vl82000 - censor.net.ua

Любопытное наблюдение:
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый
вечер" и "совсем охуели"....

Мартовский кот

Негр жалуется: "Вот пускай бы все люди были бы одного цвета кожи.
Зеленого, например".
"Да,-подхватывает белый,-вот едешь в автобусе вокруг все светло-зеленые,
а на остановках темно-зеленые бананами торгуют".

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,... , еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
NewRUSSIAN.COM

Летит самоле. Теряет высату.
Капитан вызывает стюардесу и говарит ей выкенте трех добравольцев с
самолета!!!!!
Через час стюардеса возврощается к капитану вся подратая и износилованая

Капитан спрашивает в чем дело почему вы в таком виде
На что стюардеса ответила. Вот блин первый Англичанен настоящий
джентельмен попросил чашечку чая поцелавал меня в сиську и выпрыгнул с
самолета с криком доздрвствует АНГЛИЯ
Второй Немц настоящий мужик попросил бакал пива поцелавал меня в попу и
выпрыгнул с криком доздравствует Германия
Тиретий Русский ГАД выжрал всю водку, сожрал всю нашу еду на самолете
поизвращался надо мной и с криком Доздравствует Африка выкинул трех
Африканцев...

Что такое "полное доверие"?...
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом....
NewRUSSIAN.COM

Все в этом мире относительно.
Вот, например, длина минуты зависит от того,
с какой стороны двери туалета вы находитесь.
NewRUSSIAN.COM

Врезалась старая HONDA в 600 MERCEDES с 600 мерседеса вылазиет амбал 5
на 10 достает с левой дверци HONDЫ мужика и давай его в Ж*ПУ
Мужик - У У У У хонды водитель с права

К теме российско-украинского газового кризиса-2. Великая Отечественная.

Немецкий концлагерь. Заключенные сидят в газовой камере. С ними рослый
хохол, с удовольствием поглаживает свои пышные усы. В камеру пытаются
втолкнуть щуплого еврейского интеллигента. Он сопротивляется,
выкрикивает антифашистские лозунги, цепляется за двери, хватает за
одежду и т. д. Хохол не выдерживает и обращается к еврею:"Товариш, вы
либо заходьте, либо ни-хаз ведь выходит!"Кок Кокс

Пpофессоp читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем -
интенсивность половой жизни. Пеpвый вопpос с аyдитоpии:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в день? - поднимает pyки
четвеpть зала. Втоpой вопpос к аyдитоpии:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в неделю? - поднимает pyки
большая часть зала. И, наконец, последний вопpос:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в год? - неожиданно с заднего
pяда вскакивает паpень и оpет:
- Я! Пpофессоp!! Это Я!!!
- Хмм-м... Интеpесно, молодой человек, а чемy вы так pадyетесь?
- Понимаете, пpофессоp, - захлебывается от востоpга тот, - это было
СЕГОДHЯ!!!

Ресторан. Двое интеллигентов заказывают официанту:
- Мне кусочек мяса, чтоб с одной стороны сильно зажаренный был, с другой
поменьше. Один край в сливочном соусе и зелени немного. Спасибо.
- А вам что?
- А мне тоже кусочек мяса только побольше. С одной стороны сильно
пережарьте, а с другой не трогайте, все это в кисло-сладком соусе и
мелко-мелко порежьте. И сока..
Официант заходит на кухню:
- Мить, ДВА ЛОНГЕТА ПО 20 и сока...

- Полковник! К тебе жена приехала!- Не к "тебе", а к "вам"!- Не, к нам
она вчера приезжала!
http://comykarmy.hut1.ru

"Женский взбляд" Оксаны Пушкиной

Кто покупает часы с арабскими цирфами на циферблате, тот помогает
международному терроризму!

К теме российско-украинского газового кризиса. Великая Отечественная.
Немецкий концлагерь. Заключенные стоят в ряд, комендант лагеря, проходя
вдоль, через одного тычет стеком в грудь и говорит:"расстрелять, газовая
камера, расстрелять, газовая камера". Очередь доходит до рослого хохла,
ему: "газовая камера". Хохол коменданту:"Херр каминдант, ну кольки
можно! Вчера хазовая камера, сення хазовая камера-не могу я бильш,
холова болиць!!!"Кок Кокс

Стоят два бобра по шейку в воде
(1) Ну что, дрочишь?
(2) Дрочу...
(1) Кончить хочешь?
(2) Хочу...
(1) Млин, ну тогда и себе дрочи!

П. С. GreenPeace: Спаси дерево, убей бобра.

- Зачем солдату ремень?- А когда солдат по большому ходит, он его на шею
вешает.
http://comykarmy.hut1.ru