Повторные анекдоты

Москва. Кремль. Из кабинета Сталина выходит злой Жуков и в сердцах
говорит "Усатый пи..р!". На беду в приемной сидел Берия. Услыхав
подобное о Вожде народов, он аж документы выранил. Забегает он к Сталину
и давай ябедничить! Так мол и так, когда от вас вышел Жуков он сказал
"Усатый пи..р!". Сталин: "Позовите мне товарища Жукова!". Входит
вызванный Жуков. Видит: злой Сталин, рядом довольный Берия. Сталин:
"Георгий Константинович, тут поступила информация, что когда ви вышли от
меня, то сказали "Усатый пи..р!". Ви кого имели ввиду?" Жуков: "Гитлера
конечно!". У Сталина глаза наливаются красным цветом. Он медленно
поварачивается к Берии, и говорит "А ви Лаврентий Палыч, кого имели
ввиду?".

- Але, здравствуйте, а Васю можно?
- Нет, его нету, а что ему передать?
- Передайте пожалуйста 150 рублей

Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.

- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас ваш газопровод, ВОТ!

Приходит в организацию новый начальник. Его помощник в первый его
рабочий день знакомит начальника с организацией. Заходят в кабинет: а
там сидяк красивые девушки в вместо работы красятся, прихорашиваются.
Начальник спускает на них полкана: Какого хрена не работаете? - Помощник
ему объясняет - мло это ЛОРы, начальник - КТО??? , помощник ЛОРы -
любовницы общественных руководителей. Заходят в следующий кабинет: там
сидят в жопу пьяные молодые люди курят и ругаются матом, помощник сразу
же объясняет - мол это ДОРы - Дети общественных руководителей. Заходят в
следующий кабинет - огромная по размерам комната все носятся, заняты
работой, что-то делают. Начальник улыбается: Вот это я понимаю, вот так
и надо работать. Помощник спокойно объясняет - мол это СУКи - случайно
уцелевшие кадры......

Бонд - Джеймс Бонд,
Пух - Винни Пух !

Молодые в постели. У него не стоит.
- Мни его!
- Да я мну, мну!
Мяла-мяла, отом говорит:
- Устала. Руки болят.
- Что ж ты с больными руками замуж пошла?

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал

В наше время каждый ребенок знает, что Дед Мороз - персонаж мифический,
особенно трезвый.
VEL05

Сидят в одной камере армянин, хохол и русский.
Армянину приходит посылка, сало, фрукты, коньяк и еще много чего.
Он говорит хохлу: Хохол, а хохол сало хочешь. А тот ему, ага я щас
наемся, а ты потом приставать начнешь, скажешь, задницей расплачивайся.
– Ну не хочешь так не хочешь дело твое, а ты русский пойдем, поедим,
выпьем. – Русский не долго, думая согласился.
Вот поели они, попили, армянин и говорит, ну, что русский наелся,
напился, сила в руках появилась? Тот ему в ответ да наелся, напился и,
сила в руках появилась, спасибо тебе.
- Тогда будь другом подержи хохла.

Продолжение анекдота от 30/12/2005:

Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.

- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас газопровод. Вот!

Коренной киевлянин

Уважаемый технический специалист!

От лица правительства... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым
Годом!

IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И
здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить
техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры.

А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по
большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические
специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки
тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять
новые сука сервисы. А потом ебали мозг: "а у меня принтер не печатает".
Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого
здоровья и успехов!
Володя Путин

Не знаю чье прислал папаня....
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не
долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв
всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если
громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный
дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя
на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по
пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не
встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями
и т. д. , вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая
дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4
пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец,
выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим
памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели,
представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а
его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три
четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти.
Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых
в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая
разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и
изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих
пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению
его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые
"отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже
пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими
попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная
долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и
фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи
конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться
темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди,
пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в
секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда
доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как
правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является
птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись,
образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится
подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел
запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов
неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и
обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел
становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол
дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка
дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не
сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что
приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при
бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками
для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а
редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего
нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас
ждут слава, успех и большая удача в любви