Поиск по автору:

Сегодня пришло письмо в контору. Мы все плакали:

ПРЕТЕНЗИОННОЕ ПИСЬМО

По факту поставленной продукци по договору №** и накладной №** обнаружен
следующий недостаток: В поставленой нам партии полиэтиленовых пакетов в
кол-ве 100000 все пакеты разделились на две группы.
Група 1: Пакет запаян с двух сторон. (нет возможности вложить готовую
продукцию).
Группа 2: Пакет не запаян с двух сторон. (нет возможности вложит готовую
продукцию т. к. она выпадает).

ЖОПА.....

С уважением менеджер по снабжению **********

История как обычно питерская! Про интеллегентов!
Было это в начале двухтысячных, снимал я комнатушку в квартире одного
заслуженного артиста РСФСР. Видать в советское время государство
расщедрилось ему на трешку в историческом районе города.
Ну и добавлю, что мои знакомые называли его просто, Актер Актерыч. ПО
виду он был как ведущий Вульф с такими же замашками, но не пищал так
истерично.
Зарабатывать он не умел и жил на скромное содержание от театра
совмещенное со сдаванием двух комнат полуголодной студентчесской массе.
Человек был не дурак выпить и пил в основном портвейн, а тогда в питере
водилось 100 сортов дешевого портвейна с номерами от 23 до трех топоров.
Бывает выйдет в коридор, увидит что собираюсь за догоном и скажет:
- Милейший, я смотрю Вы за догоном, будте любезны прихватите и мне
бутылочку, а то вечером спектакль, а я как-бы не в себе.
Только в магазине на углу не берите, а возьмите на садовой в магазине 24
часа. Вчера его усугублял... осталось очень хорошее впечатление.
Важно: А стоила бутылка ну..... как дешевое пиво, одним словом пойло.
Сама история: Со временем завелась у меня девушка... ну совершенно не
пьющая.. правильная и. т. д. И вот пригласил Актерыч меня как-то на
вечерние посиделки, девушка не идет.... ну он покраснел как Вульф и
спрашивает.
- Машенька, а почему-бы Вам милейшая не разбавить нашу компанию своим
присутствием.
А Маша и отвечает, что типа не пьет, на что Актер Актерыч подмигивает
мне глазом и со словами.
- Сейчас сейчас у меня кое-чтодля Вас есть!- Удаляется в своем махровом
барском халате к себе в колуары. После чего выходит с полным граненым
стаканом, того самого дешевого пойла и говорит ей.
- Милейшая, ещё императрица Росии Екатерина вторая называла сей
божественный напиток "дамский коньяк" и каждая придворная дама считала
за счастье пригубить сей божественный напиток приняв бокал из её рук.
Маша протянув руку взяла из его рук священный граненый грааль и молча,
высушила его не поморщившись....

Так-то а Вы говорите реклама не работает, просто никто не умеет её
делать!

Хороший совет!!!
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас
стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось
$2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,
выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас
является: бухать жестко и сдавать тару...

Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли,
ветер всегда дует вам в рожу.

Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё
одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут
наслаждаться цифровыми Российскими телеканалами и высокоскоростным
интернетом.

Историей про Троллейбусы навеяно. Токма моя будет про трамвай.

Было это в конце девяностых в Питере.
Ходил у нас такой трамвай 51 номер, до поздна ходил, почти, до часу
ночи, так как парк трамваный был рядом.
И вот.. ночь я еду один во втором вагоне... тишина, зима, холодно
мерзко.. зябко... вдруг по громкой связи вагоновожатый, типа водитель
начинает приставив микрофон горлу чревовещать, мрачным голосом... видимо
от скуки.
- Следующая остановка проспект Непокоренных слева Крематорий, справа
кладбище.
Ну кто не знает объясню, остановка эта почти в чистом поле и
действительно справа Пискаревское кладбище, а слева, за мостом
центральный городской Крематорий.
Значит подъезжаем... остановились, двери открыл.... закрыл.
И могильным голосом продолжил: Следующая конечная, Станция Пискаревка.
слева морг, справа кладбище.
Тут тоже поясню, слева находится очень крупный морг про больнице
Мечникова, а справа Богословское кладбище на котором похоронен Виктор
Цой.
Вообщем выхожу, иду, думаю о смысле жизни, а из первого вагона завидев
меня вываливается, тот самый вагоновожатый и так сприщуром спрашивает:
- Ну что прикольно?
Я отвечаю:
- Блин, первый раз задумался где живу!
А он в ответ:
- Во-во, а я вот кажный божий день о смысле жизни размышляю!
И заржал......
=====
p/s/ Вот видать за это нас Питерских Философов-Интеллегентов на Руси и уважажают однако, юморок у нас на болотах нихрена не Одесский!

Быль -
Работал в своё время в Советском ОВД Ростова УИМ Олег Л. погоняло "Люба", проныра и хапуга ещё тот был, но туповат ...
В один "прекрасный" день проезжает он по своему участку, а на встречу ему бабушка, тормозит его и говорит, - внука в отдел забрали пока она в магазин ходила, выручай мол, только внук на хорошую работу устроился, если на сутки посадят с работы за прогулы уволят.Люба интересуется, а что случилось? бабушка говорит,-да выпивши он был,музыку громко включил и с соседями поругался, наверно они и вызвали СМ. Прикинул Люба ... к носу, даже мелкого хулиганства на внука не натянут, значит сутки точно не дадут, максимум штраф. А бабусе говорит - "Очень дело серьёзное, внук и выпивший, и шумел, и с соседями поскандалил, три "состава" у него,тут не сутки, тут тюрьма внуку грозит по статье злостное хулиганство... "просто так" вопрос не решить и решать надо через начальника ОВД, не ниже". короче запугал бабусю до предобморочного состояния, а у неё как назло перед пенсией денег копейки. Ну и говорит она Любе - "Как пенсию получу, всю отдам, а сейчас только мешок сахара и мешок муки есть, возьми типа аванса". Ну Люба с важным видом "поломался" чуть-чуть и под конец согласился. А ещё с дуру ляпнул бабусе, что мол сахар дорОже и он его начальнику ОВД отдаст, а мука подешевле, он её себе "за труды " возьмёт. на том и порешили, подъехал Люба к дому, загрузил мешки и уехал, предупредив бабусю что-бы она к ОВД и близко не подходила что-бы внуку не навредить. и не хватило у дурня ума заехать в ОВД и выяснить за что внука забрали, а его, как выяснилось позднее, задержали за серию групповых квартирных краж и когда Люба грузил мешки, он уже ехал в ИВС ...
В общем проходит день, другой, внука нет, бабуся в непонЯтках, идёт в опорный пункт к Любе, а он её увидел и сбежал(к тому времени он уже узнал за что внука свинтили). и не придумал ничего лучьше, как начать теряться от бабуси,- то через окно от неё убегает, то в туалете спрячется...всё надеялся что надоест бабусе за ним гонятся и успокоится она. короче походили она в опорник, походила, надоело ей Любу ловить и записалась она на приём к начальнику ОВД. приходит в назначенный день, дожидается своей очереди, заходит и прям с порога : "Что ж это вы уважаемый начальник милиции сахар с мукой мои поделили, а внука в тюрьму ??? а за что ж тогда продукты с меня взяли ? я в прокуратуру поеду жаловаться !!!!" в это время в кабинете была секретарь ОВД которая регистрировала посетителей и заявления и начальник СО который зашел что-то подписать;.. немая сцена из Ревизора ...
через некоторое время, когда бабусю успокоили и смогли у неё выяснить суть проблемы, начальник милиции дал команду оперативному дежурному снять все патрули ППС,ОВО, задействовать всех свободных оперов, задержать ЖЕСТКО Любу и в наручниках доставить в к нему в кабинет. через некоторое время нашли Любу в какой то пивнушке, ничего не объясняя надели наручники и обалдевшего привезли в отдел и затолкнули в кабинет начальника...
Как в последствии рассказывала секретарь, такого рёва от начальника она не слышала больше никогда ни до ни после этого случая ...
ЗЫ. как Начальник ОВД не убил Любу и он даже не получил тяжких телесных повреждений, остаётся загадкой до сих пор ...

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят
сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на
клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.

Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании
Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС
системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной
системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его,
кстати, пока не нашли!!!

Служил в одном ОВД один участковый, однако не повезло ему с фамилией, а она была Соснин, ну и как водится найти его было сложно, посему страждущие граждане периодически звонили в ОВД и спрашивали его естесно по фамилии, в перечень этих граждан попал и я, теперь собсно история:
- Звоню в ОВД и черт меня дернул спросить Соснин на месте?(думаю если произнести эту фразу вслух всем будет понятно, что слышится Сосни на месте)
Дежурный охренел от такой грубости и начал объяснять, собсно где и хито у кого должен сосать в какой позе и в каком месте.
До меня естественно дошло, что тут что-то не так и я переспросил:
- Майор Соснин на месте?
Глубокая тишина озарила телефонную линию.....

И так, картина маслом, иду я значица по Блюмен штрассе... да-да в Питере есть и такой проспект, в просторечии проспект маршала Блюхера, да и Бляден штрассе есть, но про него в другой раз..о чем это я??
Ага! Вспомнил!!!....на дворе 10:00 по Питеру или 7:00 + 3 по Гринвичу кому как удобнее вообщем, 24 февраля, воскресенье.
Многие думают, что у меня апосля вчерашнего головка бо-бо, отвечаю честно, я вообщем-то весь бо-бо...посему мой организм смело ведет меня к ближайшему орешнику за новою метлой, теперь собственно история:
Собственно в магазине не смотря на ранний час многолюдно, продуктовый набор стандартен, пиво и чипсы, водка и колбаса + вездесущие бабульки. И так, взяв свой набор стою в кассу, передомной бабулька платит по карте и чего-то в терминале не фурычит, проходит 2 минуты, 3 минуты очередь зависает и терпеливо ждет, но вдруг где-то в хвосте раздается душераздирающий стон, он пренадлежит молодому пареньку с поллитрой, которому ПЛОХО, скажу больше, не надо иметь даже 2-х пядей во лбу, что-бы понять, шо парню ваще полный и разухабистый попенгагенн, вообщем он говорит:
- Тарищ кассир, если вы не решите проблему с бабулькой, то здесь кто-то умрет.
- Это вы мне угрожаете? - спросила кассир
- Да нет. - отвечает - эт я о себе.
Тут до всех доходит о чем речь и над магазином проносится всеобщая фраза, причем кассир этой фразе вторит......
ПАРЕНЬ, ПЕЙ УЖЕ, ПОТОМ ЗАПЛАТИШЬ......

Всех наверное интересует выпил-ли он, отвечаю...нет, не стал, покорно отстоял очередь и больше не стонал....

И так господа расскажу вам сегодня одну историю про колдырей.
Справка: Колдырь - человек который пъет все время кроме рабочего.
Был у меня знакомый пил каждый день и однажды его бабе это надоело, ну и
выгнала она его, соотвественно он позвонил мне, а у меня в то время
отпуск был и ушли мы значица в запой небольшой дня на 3, а у него где-то
в Лисем Носу (дачный поселок под Питером) баба знакомая жила и вообщем
говорит поеду я к ней, ну думаю пусть едет.
Одна важная мелочь, дома у меня пару платформ фенозепама(почти
снотворное) болталось и попросил он у меня одну, мол от депрессии и взял
с собой.
Вторая важная мелочь: ПОЕХАЛ ОН НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
Дальше рассказывал уже он(буду от его имени):
Приехал я нак велосипеде в Лисий Нос а бабы там нет, а лето +25,
вчерашнее бухло по организму растекается, берег финского залива, корабли
на рейде, ляпота, решил пол платформы скушать.
И стало меня рубить в сон нещадно, а рядом велосипед и цена ему 20 тыщ
россйских тугриков, ну думаю надо в город возвращатся, а то пока сплю
сопрут. А теперь представте состояние организма 3 дня запоя + 1/2
платформы фенозепама. А? Мощно?
А теперь господа кульминационный момент:
19.00 Пост ГАИ на Примоском шоссе по шоссе едет велосипед которого
мотыляет по всей дороге как простыню на веревке, в переди от него едет
Гелентваген с мигалкой, слева мерс, взади тоже что-то (он неразличил) из
этих машин торчат высунутые по пояс люди и кричат что-то ободряющие типа
давай-давай (Тут я представляю морду Гаишника на посту).
Вообщем люди поняли проблему и помогли.

А вы говорите надо у людей мигалки отбирать.

Первый контакт с полицейским: Был вечер 1 августа ничего не предвещало
приключений на мою голову и иные места организьма, как вдруг я заметил
боковым зрением как что-то аморфное и неуправляемое рухнуло на бордюр...
и промычав уставилось в асфальт, хотя нет..... обмякшее и неуправляемое
оно попыталось справиться с земным притяжением, но притяжение матушки
земли неуклонно делало свое черное дело и тело брыкнув пару раз ногой,
видимо на последнем издыхании стекло в форму горизонтального размещения
по отношению к земле и замерло с счастливым и расслабленным лицом.
Ну что делать подумалось мне, надо как-то выручать человека, так как он
реально мог попасть в таком мертвецком состоянии, в какое-нить
соответствующее заведение.
Как поется в песне группы С. П. О. Р. Т :
Маша и Даша так удивились
Как это можно без плавок по пляжу гулять
По пляжу гулять
Может быть парень в беде оказался
Значит придется девчонкам ему помогать
Ему помогать
В таких случаях тело нужно поднять сильным рывком для того, чтобы кровь
от движения зафунциклировала сильнее и организьм выдал порцию адреналина
в мозкх, что привело бы некоторому отрезвлению и улучшению показателей
вертикальной устойчивости организьма и позволило хотя бы на некоторое
время зафиксировать горизонтальные рули высоты индивидуума. Что успешно
и было проделано, так как опыт у меня в таких делах не малый.
И вот несколько охеревшее от перегрузки в несколько Ж тело неожиданно
взлетев от земли на высоту своего роста и получив изрядную дозу
адреналина и ощутив мощь и силу взлета к звездам испуганно изучало
отойдя на шаг и изрядно мотыляясь источник агрессии.
- Ты где живешь-то хоть, балда? – спросил я тело, тело оценив ситуацию
ответило - Угол такого и такого проспектов (утаю, а то влипнет ещё))).
- Давай отведу! – сжалился я взяв его за локоть, больно…. так как
адреналин уже начал мягко отпускать и плазмойд опять начал переходить в
состояние аморфной регрессии.
И вот тело вися на моей руке и испытывая нестерпимую боль, медленно, под
моим чутким руководством поплыло в направлении к спасительному и родному
дому. Вело тело себя очень странно, так как все время пыталось вырваться
и мне фактически приходилось его все время одергивать. Ну мало ли, думал
я, как его накрыло и что он вообще там пил.
Мы шли долго и муторно, даже свежий ветерок не помогал телу перебирать
ногами длань земли, но о чудо на пол пути из кустов выпрыгнули
сотрудники ОРЧ и с гиканьем и криками, ЧТО У ВАС ТУТ ПРОИСХОДИТ отняли у
меня обузу в лице тела и сказав, что он их, пообещали доставить его до
дому. Тело сразу как-то скисло, так как видать попадаться на глаза шефу
оно очень не хотело.
Но один поржав таки сказал, делать тебе не хер, ментов по домам таскать.
Вот так сказать первый опыт, суровый и жестокий. )))) История реальная.

Деревня. Вечер.
Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона,
на правой руке надета через зад собака, на левой - (так же) свинья.
Дед входит в сени и кряхтя бубнит:
- Бля, телевизор сломался! А этот мале без программы "Спокойной ночи,
малыши" один хрен не заснет!

Заявление президента Грузии Саакашвили:
В связи с нашей любовью к США. С сегодняшнего дня денежную единицу
Грузии "Лари" следует называть "Долари".

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Веник.

Случилась данная история в субботу, есть у меня дружбан Санек, работает он монтажником-альпинистом на своем ведре с гайками и посему расслабиться может и усугубить беленькую токма в пятницу вечером, да в субботу днем, так как, едрён баттон, промиллей обнаружить в его кровинушки ни одна толстопузина гаишная не должна, ибо семья с голодухи тады будет пухнуть причем неподетцки.

Было субботнее утро и Санька морально готовился к празднику души, на сковородке подрумянивались охотничьи колбаски, ветчина и сальцо были уже нарезаны и беленькая ждала своего часа в морозилке приобретая необходимый температурный режим, стопки были смочены водой и так-же установлены в морозилку, для образования тонкой ледовой корочки.

Душа мать её пела, так как культура питья в этом доме соблюдалась неукоснительно и железно.

Но как оказалось, вечером нужно было идти на день рождения к подруге жены и та не учитывая важность и глубину момента, сказала следующее:

- Сходи, купи какой-нить веник для подарка.

В голове Санька обломанного на пиковом моменте созрел подлейший план.

- Веник ей понадобился, - крутилась в голове оголтелая мысля.

- Ща будет тебе веник, - накручивал он себя, - Мало не будет.

(Собственно за веником мы пошли уже вместе)

А как вы понимаете чувство юмора у таварища было своеобразное.....

Первым делом мы купили обычный веник в хозяйственном магазине за 150 рублей, но конструкцию по флористике, как понимайте надо было дорабатывать, таки жена эт жена, а в гости с обычным веником идти, мягко говоря, не только опрометчиво, но и опасно, так как морда у тебя одна, а гостей там много, посему мы направились в цветочный магазин для придания конструкции необходимого антуражу.

В магазине нас встретили на ура, так как обслуживать действительно культурных питерских антиллегентов приходится чрезвычайно редко, посему под хихиньки и хахоньки, веник был доработан пятью герберами(иттить запомнил), мешковиной, аля картофельный мешок, всякой зеленухой и большим количеством искусственных насекомых, очень жалели, что мух и клопов нет, ограничились бабочками и божьими коровками.

Даже магазинные сказали, что это глубокий флористический шеведвр.

Да, по итогу, тюнинг веника составил 1960 рублей, был принят на ура и стал основным блюдом на столе.

Пользуйтесь ребята идеей, не жалко....

Реклама на рекламной растяжке:
Дорогие девушки!!!
В этом году модно одеваться в "Снежной королеве", а раздеваться у меня
дома, по адресу ул. Солдата Воскобойникова д.678 кв. 999 Вова Сапогов.

Новости Российской Биологии:
Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие. В отличии от от
кровососущих они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль
или даже 3-х комнатную картиру в центре Москвы.

Реклама: УриноКола от малахова! Теперь с пузырьками

Вызывают Леонида Агутина в военкомат.
Военком: Ну что товарисчь Агутин пришло Ваше время защищать родину, так
что товарисчь "балалаечник" собирайтесь завтра отправим Вас в
Северодвинск будете рубежи родины охранять в сапогах, так же как все.
Агутин: А может не надо? Я Вам песенку хорошую напишу про границу.. А?
Военком: Песенку говоришь? Пряча увесистую котлету с баксами. Ну песенку
так песенку....
Так и появилась на эстраде мощная песня про пограничников.

Россия, Нaч ГУМВД одного большого города возврaщaется с Совещания в Москве и вызывaет стaрую опытную секретаршу:
- Верa Ивaновнa, нaдо срочно подготовить Прикaз.
"О состоянии дел в районных УМВД". Вы готовы?
- Готовa.
- Ну и отлично. Тогдa нaчинaем. .
(ходит по кaбинету и диктует)
__
- Е* ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (мaшинисткa печaтaет)
"Товaрищи офицеры! "
- НИКТО НИ*УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В полиции упaлa дисциплинa"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Комaндиры устрaнились от выполнения служебных обязaнностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ О%ЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитaнием никто не зaнимaется, учaстились случaи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному нaселению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Прикaзывaю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Начальника УМВД по Мухосранскому району полковникa Ивaновa предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ%ЕТ САМ!
М: "Остaльных виновных полковнику Иванову нaкaзaть своей влaстью"
- ПИ%%ЕЦЦ! !
М: "Начальник ГУМВД одного большого города генерaл-полковник Петров"

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает
Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите,
он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он
уголь пи*дит"

Вчера мне сказал зомбоящик,
Что солнышка утром не будет,
Халеная наглая харя,
С губами раскрытыми настешь.

А я тоже парень не промах,
Достал с холодильника водки,
Рюмашку и тушку селедки,
И тихо послал её в жопу.

Ассоциация Автолюбителей России провела конкурс по номинации "Полный
*издец на Дороге" победила Наталья Березкина, именно она собрала на
Алтуфьевском шоссе 16 автомобилей, когда разговаривала по сотовому
телефону со своим молодым человеком, который рассказывал ей как будет ее
иметь этой ночью.

Проснется Сталин, встанет Ленин,
Настанет время, вздрогнет кремль.
И Ваня Грозный тут, как тут,
В его руках тяжелый кнут.

Как крысы с корабля,
Сметая на пути торосы,
Несутся из кремля единоросы,
Их визг и ужас без сомненья,
Приводит в радость населенье.

Не долго им визжать, поймите сами,
За МКАДом, уж запрягши сани,
их ждет другой герой страны Иван Сусанин,
Смоленские болота снова ждут,
Единоросам вечный там приют....

Два мужика встречаются,
Один(О)говорит: смотрел вчера как сборная России играла?
Второй (В) Ну да.
(О) Ну и что...
(В) Ужас какой-то...
(О)Вот и я говорю, ужас, представляешь, стоишь на поле с трибун гул,
а кругом мячики летают, какие-то мужки бегают туда-сюда, туда-сюда,
я бы на их месте тоже испугался.

Реклама в аптечном ларке при психбольнице.
"В голове ураган - принимай ФЕНОЗЕПАМ!!!"

Где-то на полях бескрайних,
Что в России как дерьма,
Жил мужик один астральный,
Ну...работа там...жена.

Раньше здесь колхоз был мощный,
Типа "Радость Ильича",
А потом его закрыли,
Вообщем ржавчина ничья.

А мужик был сторож местный,
Он тухляк тот охранял,
Ну и там остались токма,
Трактор...старый самосвал.

Самогон стоял не тронут,
Сало, пару кукруз,
Сам мужик от синьки б помер,
Но случился тут конфуз.

Из-за леса, от дороги,
Поднимая пыли строй,
Нёсся не жалея ноги,
Подозрительный конвой.

Мерседесы, все в мигалках,
Дружно крякая гурьбой,
К мужику несутся стаей,
Вроде как из ФСОй.

Наш мужик не жив не помер,
Вспомнил даже Сару Корнер,
Думал едут брать его,
Знать-бы кто и отчего.

Тут из литерной машины,
Как из табакерки черт,
Вылетает кто-то мощный
И спрашает.......как ты тут?

Я то?...вообщем?
Очень, даже, между прочим вот как тут,
Только денег платят мало
И за пьянку мозг ибут.

Пьянка? Есть такое дело,
Мы везем с Москвы два тела,
Хоть в народе говорят,
Не Москва, а Масквабад.

Те тела большого ранга,
Пострашней орангутанга,
Будут тут кутить, гулять,
На комбайнах здесь гонять.

Внемлишь? Нету дел важней,
Государственных мужей,
Что-бы их не напугать,
Сходь куда-нить побухать.

Вот тебе пятьсот целковых,
Может купишь чепчик новый,
Сам прикинешь что те пить,
На пол дня должно хватить.

Учеными Гарвардского университета выведен Основной Экономический закон
существования России: Грабь - Награбленное! Пили - Непопиленное! А что
попилино, пили заново и грабь!

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал

Реальный текст с рабочего стола начальника отдела продаж:

Собрание.
1. Звонки начать.
2. Опаздывать кончать.
3. Общая *бля.
4. Почему занимаемся резкой.
5. Вопросы которые есть.

Новости Российского Автопрома.
Завод ВАЗ в связи с провалом продаж автомобиля "Калина" в западной
европе создает новую машину под интригующем названием "Бузина" для
конкуренции с такими брендами как BMW и AUDI.

Московская Городская Телефонная Сеть информирует своих потребителей о
добавлении номеров экстренной помощи, к уже существующим:
01 - скорая помощь
02 - милиция
03 - пожарная
04 - аварийная служба газа
добавятся:
05 - экстренная доставка бутылки водки емкостью 0,5 литра, и
07 - экстренная доставка бутылки портвейна емкостью 0,7 литра.

Ющенко приезжает в офис "Нафтогаза" и спрашивает: Что, вы там за хрень
придумали "РОСУКРЭНЕРГО"???
А ему отвечают, а шо тут думати вот гляньте на полное рашифрованное
название "РОССИЙСКАЯ УКРАДЕННАЯ ЭЕНЕРГИЯ".

Если вы думаете что у вас мания преследования - то это еще не значит, что за вами не следят.(нар.мудрость)

Эта история обошлась мне в две кружки пива, два часа субботнего вечера и пачку сигарет.
И так, назовем нашего героя Дима и вот что он мне поведал:
Было это в городе Питере в Калининском районе года три назад. В один прекрасный осенний вечер Димка зашел после работы в магазин купить пивка и на выходе встретился глазами с двумя персонажами в черной одежде и шапочках типа пидорка, которые преградили ему дорогу на выход, но увидев его беспечность расступились. Ну фигня подумал Димка и отправился направлении к дому, но не тут-то было, еще через пару сотен метров мимо него прополз ментовской козелок без габаритов, уже почти у дома он увидел очередных персонажей в количестве 3-х штук, один из которых сказал остальным двум:
- А вот и наш чувачек. - двое глянув на Димку согласно кивнули. Сомнений у Димки небыло, он чем-то им понравился, так как собсно поледовательность событий была явная и однозначная.
Придя домой он осветил ситуацию своему соседу,старому совдеповскому менту, который в девяностые на фоне беспредела, во время, покинул ушатанную в конец ментовскую шарагу.
Тот ответил примерно так:
- В те редкие моменты в перерывах между грабежами, крышеванием наркоты, доением коммерсов и прочими развлечениями ментоконтингента приходит время делать вид и выполнять свои служебные обязанности, а так как опыта такой работы нет, то подбирать жертву и "ласточками", "слониками" на бум святых что-то выдумывать. Вобщем Димка ща пришло твое времечко, ежели хочешь совета, то не реагируй на них, так как ежели взрослый мужик за 15 косарей опером работает, то душонка у него не чиста.
Наступило утро, Димка пошкандыбал на работу плюхнулся в маршрутку и почитывая анекдоты уехал.
Работал он на Парнасе и ежели знать как пройти в створе улицы Есенина сквозь гаражи ч/з рельсы, то можно было быстро попасть на работу.
Оперские в это утро уже не спали и имитировали по полной, что такое шкандыбать на штатном оперативном ведре с гайками за маршруткой, которая тормозит у каждого столба и дома из одного конца города в другой знает только опытный сотрудник и это я вам скажу не преступников ловить, ночь, туман и полный беспредел узбека маршруточника.
Димка вышел на Есенина и войдя в гаражи, махнув сторожу прошел в сквозную калитку испарившись из поля видимости свего хвоста. Хвост занервничал, так как ему не хотелось признавать, что больше часа опытные сотрудники месили осеннюю Питерскую жижу колесами штатного ведра зазря, к слову Димка о них не знал и уже давно слушал по радио Бачинского со Стилавиным.
Хвост к их чести принял оригинальное решение,вознесясь в каморку к сторожу и узнав куда ведет дорога взял его с собой, так как района не знал в принципе, а автонавигатору обучен не был.
Не прошло и пяти минут, как хвост увидел Димку, который почти уже пришел до пункта назначения, далее со слов рассказчика:
Ушлая раздолбаная "волга"" останавливается у моих ног, крендель, что на заднем сидении кричит сторожу:
- Беги дед, сейчас здесь перестрелка будет. - дед придерживая шапку и помятуя, о том, что в хаотично метающуюся цель попасть сложнее несется ч/з станционные рельсы в ближайшие кусты и там замирает.
Хвост с напряжением смотрит на Димку, тот покрутив пальцем у виска обходит машину и идет дальше, водитель ударив по рулю громко кричит:
- Поехали отсдюда на хуй.- машина разворчавается и гремя убитым глушителем скрывается от уже умиляющегося Димки.
Эпизодов в этой борьбе криминальной милиции с Димкой было много, но главное концовка.
---------
Где-то ч/з полгода, когда Дима уже привык к ним, как к пустым банкам привязанным к машине молодоженов, он встретил того самого опера крикуна из этой истории в изрядном похмелье и трехдневной щетине, тот уже не постеснялся и подошел сам и глядя куда-то в пустоту и смачно глотнув пива проворчал:
- Надо было тебя в тот раз брать.
- А что не взяли?
Тот хохтнул и ответил:
- А не за что было, ни тогда, ни потом.

вот так они и работают)))))

Предсказание.

Настанет время, вздрогнет кремль,
И стенами своими грохоча, откроет он проход в стене,
А там?.....
Иосиф Сталин и Владимир Ленин, стоят в проходе дико хохоча!

И Сталин буркнет улыбаясь с наслажденьем запихивая в трубку табачок,
Ну что тебэ сказать товарищ Ленин! Страну просрали, вот тебе урок.
Ну чтож Вы батенька! Ему ответит Ленин, поправив красной партии значок,
Сейчай подправим были-бы сомненья, сгноим, угробим, кинем в кипяток.

Стой кто идет? Дрожащим голосом воскликнет стоящий на морозе постовой,
Кто..кто? Да я иду, едрить, товарищ Ленин! Да тут ещё Виссарионович со мной.
О боже! Ленин! Лишь воскликнет парень, от ужаса уже течет в сапог моча,
Голубчик, расскажи-ка мне любезный, а чой-то там блин флаг не цвета кумача?

Если человек дурак,
не спасешь его никак,
хоть его столом по фейзу,
хоть ему паяльник в зад.

С самого детства меня интересовал и волновал только один вопрос:

Почему в словах ИМбИЦИЛ и МИЛИцИоНер так много одинаковых букв?

Мы стали богаче:
Если раньше мы ели бомж-пакеты, то сейчас едим бомж-коробочки..

Итак господа Посленовогодняя история посвещзается замечательным людям из
отдела Логистики(если такой у них есть)ГАТП № 6 в простонародии 6-ой
Автобусный парк города Санкт-Петербурга.
Предисловие:
1-я Часть В Питере есть такой Пискаревский проспект, он находится на
равном удалении от двух станций метро 1. Площадь Ленина и 2.
Новочеркасская. Но вакум черепах отдела логистики(если он есть) говорил
о том, что все мясо надо свозить на Площадь Ленина хотя это и немного
дальше.
2-я Часть Соотвественно там ходят 2 маршрута автобуса. №133 который
ходит каждые 5 минут на Площадь Ленина и № 132 который ходит до
ближайшего метро Новочеркасская по расписанию которое написал дуболом
которого я уже давно очень сильно полюбил.

Теперь история

Однажды проснувшись утром 5-го января в холодной квартире я понял денег
на пивас не осталось и надо ехать к корешу подзанять немного лавандосов!

Я позвонил к корешу и доболтался, единственное что он попросил, это
прихватить с собой всю желтую мелочь 5,10, 50 копеек(что он с ней
делает, я не знаю может ест).
Выйдя из дома, я понял температура была близка к -20 по цельсию(кто не
знает в Питере при нашей влажности это пипец, это -55 в Красноярске).
И вот мое тело благополучно дошло до остановки 132 автобуса и что я вижу
надо стоять 30 минут(такое блин у них расписание в 12.00).
Мерзкий план созрел в моей непохмеленной черепной коробке. Автобус надо
отдать должное подъехал черезь пол часа четко по расписанию.
Закоченевшими ногами я забрался в салон и начал отсчитывать мелочь по 10
копеек (у меня была карточка) и набирал с дъявольской ухмылкой 140 штук
проезд-то стоит 14 рублей, а деньги у нас в Питере собирает водитель. И
так концовка, ради чего все и писалось. Я протягиваю водителю маленький
прозрачный пакет в котором лежат 140 десятикопеешных монет.
Он: Что это?
Я: Оплата.
Он: С *уя ли?
Я: Я замерз.
Он: Мне по *уй я еду по расписанию!
Я: Мне тоже пл *уй это Российские деньги.
Занавес!

P.S. Уважаенмый отдел логистики ГАТП №6 (если он есть) автобусы
Выборг-Петербург на растояние 150 км ходят каждые 20 минут с 6.00 до
23.00
Давайте наш 12 километровый маршрут приблизим к этому стандарту....

http://www.adme.ru/forum/humor/18715/

Председатель(П) совета ООН приходит после заседания по проблемам России
и Грузии домой.
У него маленькая тринадцатилетняя дочь(Д) он решает поднятся в спальню и
поцеловать ее перед сном.
(П)- Доченька дай я тебя солнышко поцелую и пожелаю спокойной ночки...
(Д)- Нет уж папочка, у тебя из ротика воняет дерьмом уже 3-й день.
(П)- Но папочка только что почистил зубки!
(Д)- Да какие нахрен зубки! Хватит Американцам жопу лизать, а то уже
дерьмо по подбородку течет. Сразу видно лизал с усердием. Молодец
папочка!!!

Звонок в фирму:
- Скажите, а ваша компания работает по бартеру?
- Да. Работает. Но только с коммерческими банками.

Настоящие одиночество, это когда ты уже два года торчишь банку сто тысяч рублей кредита, а тебе не звонят даже коллекторы.

Заявление пресс-службы компании Би лайн:
Уважаемые абоненты в преддверии конкурса Евровидение-2006 для исключения
возможности падение продаж просим не ассоциировать артиста Диму Билана с
нашей торговой маркой.

Реклама:
Новый вкус на Российском рынке!
Чупа-чупс со вкусом спермы.
Сосать-непресосать!

Как сообщает Российское Космическое Агентство, произошла авария спутника
"Прогресс" и вместо того, что-бы доставить самой крупной подводной
группировке спутников в Тихом океане топливо и аккумуляторные батареи он
упал в Чемальском Районе Алтая.

Муж звонит жене которая гуляют с ребенком:
Муж: Солнышко, ты где?
Жена: В садике.
Муж: А в каком?
Жена: В садике дэ мазике.