Новые истории - основной выпуск

История исключительно грустная
(хотя для кого-то может стать и поучительной).

Преамбула.

Неделю через неделю у меня "дежурство": моя дорогая приезжает с работы
на машине в полпервого ночи (работает она в новостях на телевидении
редактором), и мне, чтобы она не шла в кромешной тьме по колено в грязи
через наш "Бермудский треугольник" (это в Питере есть такое место в
районе именуемом Гражданка), приходится брать на себя дополнительную
супружескую обязанность – отогнать ее машину на ближайшую и давно и
почти что пожизненно арендованную автостоянку.
Так что через "Бермудский треугольник" приходится шагать мне. Но
поскольку не впервой – я ведь тоже держу свою машину на той же стоянке,
а, бывает, возвращаюсь и попозже, - то выработана определенная
технология. Простая – проще не бывает: очень эффективный (проверено)
газовик плюс с травматическими возможностями подмышкой.
В тот вечер (ночь? – и это все еще преамбула) дорогая подзадержалась
минут на пятнадцать, моросил мерзкий дождь, я, почти полусонный
(напахался за день по самые...) привычно пихнул ствол на надлежащее для
выхода на улицу место (разрешение + обязательно паспорт, чтобы не
дремлющие менты обломались), встречаю во дворе, чмокаю в щечку,
контролирую проход до лифта, прыгаю а руль, отгоняю "аудяху" на стоянку,
и довольно бодрым шагом (час ночи, а подъем у меня теперь уже в тот же
день в шесть утра) топаю через дворы сквозь эти самые "Бермуды".
На полпути там есть школа. Такая себе обычная беспонтовая бетонная
"давностройка", которых полным-полно в обеих столицах и в любом,
пожалуй, мало-мальски среднем российском городе. Высокое крыльцо. На
крыльце стоят два молодых, лет по двадцать-двадцать с хвостом, судя по
разговору (малолетки так не разбазариваются) понтярщика. Что пьют -
курят – не видать, белые ночи еще не наступили. Зато отчетливо видать,
как из-под ног одного срывается здоровенная черная собака (мне
показалось, что догиня), и начинает метаться вокруг меня кругами с диким
лаем – причем не с таким приветливым видом, мол, здравствуй, человек, я
собака – друг человека, не бойся, я охранять буду тебя в твоем пути до
дому, - а надрывно, злобно, с пеной у рта и угрозой кинуться.
Реакция, наработанная еще двадцать пять лет назад, когда в одном из
специальных учебных заведений учили поступать в таких ситуациях:
Куртка скидывается с плеч и двумя движениями плотно наматывается на
левую руку (я – переученный левша, и активно действую правой рукой,
используя левую как вспомогательную). Правая рука выдергивает убойный
газовик из кобуры, он верхней частью ствола проскальзывает между
свободными пальцами левой руки – затвор передернут, и большой палец
правой привычно скидывает предохранитель (это еще преамбула!).
Я лицо того, одного из двух, стоящих на крыльце школы парней, точно не
видел, но рванул он за своей любимой быстрее Шумахера на старте
гран-при. Как он ее подзывал к себе, пытаясь догнать, поймать,
загладить, искупить, исправить.
Впрочем, собака тоже была явно не дурой, услышав непонятный звук и мой
окрик: "Стоять! Домой! Место! Придурок, прибери собаку, иначе потеряешь!".
Она быстренько ломанула просто как бы побегать по двору – а он за ней.
Собака не знала, вероятно, о том случае, а он, скорее всего был
наслышан.

АМБУЛА.
1997-й год. Семья только-только поменяла квартиру и переехала в этот
самый "бермудский треугольник". Апрель, ночь, дождь, возвращение со
стоянки. Он, она, сыну семь лет. Из глубины дворов вылетает черная
машина, помесь волкодава с кем-то, Явно возбужденная и агрессивная.
Гуляющая компания – явно выпившая, или обколотая, или обкуренная, -
подзуживает: "Ай, молодец! Ату!" - и дико ржет, даже не видя, на кого
натравлена собака.
Куртка – на уку, пистолет (был старенький, всего-то лишь газовый, безо
всяких там травматических, не было еще этого тогда) – из кобуры, затвор,
предохранитель, выпад в сторону собаки, так, чтобы она бросилась.
Собака – бросилась.
Дальше – как учили: левый, обмотанный курткой локоть выставляется
навстречу прыгающей разинутой пасти. Клыки смыкаются на локте, но куртку
прокусить зубы не в состоянии хорошая кожа и слой с подкладкой очень
плотной.
Локоть дергается в стороны – специально, чтобы раздразнить собаку, и
заставить ее покрепче сжать челюсти. Удается. Теперь челюсти сомкнуты
так, что собака ни за что не оставит свою добычу, пока хозяин не отзовет
(те, кто натаскивает собак на задержание нарушителя госграницы, знают, о
чем речь).
Но хозяева (хозяин) не торопится: компания ржет и получает удовольствие.
Звук передернутого затвора они явно не слышали.
Собака висит на локте, сжав зубы.
Ей в ухо вкладывается ствол газовика.
Палец на спусковом крючке. Выстрел, сразу второй.
Из правого уха собаки вылетает фонтанчик крови. Левый глаз выскакивает
из орбиты и повисает на ниточке нерва. Впрочем, собака этого уже не
чувствует: она погибла моментально, от кровоизлияния в мозг.
Из секунду назад ржущей компании доносится женский вопль...

А мне ничего не остается, как скинуть с локтя собаку вместе с курткой с
руки, направить ствол на людей и спросить:
" Ну что, ребята, здорово повеселились? Есть желание продолжить? У меня
в обойме еще шесть патронов. Кто следующий? "..
Ну да, вот так охотник со стажем, я впервые убил собаку. Было очень
жалко, серьезно. Ведь первая заповедь охотника гласит: не убивай просто
так. А вот про случаи необходимой обороны гласят уже совсем другие
заповели...

Эпилог. Наверное, тот парень, чья догиня так резво пыталась меня
атаковать минувшей ночью, тоже живет в нашем "бермудском треугольнике",
и про эту историю знал и, услышав звук передернутого затвора, живо ее
вспомнил.
Стрелять бы два раза мне на этот раз не пришлось – в случае атаки догиня
отправилась бы на тот свет еще до броска – травматическое оружие может
быть смертельным и на расстоянии.
Но на этот раз, к счастью, мне не пришлось вновь брать на себя грех
бессмысленного убийства живого существа только лишь из необходимости
самообороны. Убийства, бессмысленного, но все же необходимого только
потому, что у иных домашних любимцев случаются не в меру тупые хозяева.

Совсем невеселая история, правда?

Игорь, Санкт-Петербург

Самый первый раз он застал меня врасплох своим вопросом посреди станции
метро.
- Ты читал Библию?
Парень, молодой, высокий, приятной наружности, с обаятельной улыбкой. С
ним спутник, такой же молодой и тоже благожелательно улыбающийся, но
молчаливый, ни одного слова не произнес. То ли день был воскресный, то
ли ехал я с работы домой в неурочное время, но народу вокруг было мало,
почти никого. Времена были странные, самое окончание (точнее
прекращение, как в известном анекдоте) перестройки. Не знаю откуда они
взялись, эти бродячие проповедники, но повылазило их в одночасье как
тараканов из-за печки во время пожара. Опыт игнорирования их пришел
потом, а пока я встал как вкопанный, оглянулся вокруг, сделал
озабоченный вид, собрался молча пройти мимо, но беседы избежать все-таки
не сумел. Очень уж несоответствовал вопрос обстановке и текущим
делам-заботам.
- Что? -- спросил я тупо.
- Библию. Это великая книга. Хочешь почитаем вместе?
- Э-э... Что? -- получилось еще тупее.
- Приходи на собрание. Мы каждую неделю собираемся и читем библию.
Голова наконец включилась и выдала один из правильных ответов:
- Нет, спасибо. Я неверующий и мне неинтересно.
- А ты приходи, вот увидишь, ты изменишь свои взгляды, -- это уже мне в
спину.
До самого дома разговор не шел из головы, но потом забылся.

Так бы и остался этот случай просто случаем, если бы не повторился через
пару месяцев у той же станции метро, но уже на улице. Те же два парня,
один задает свой вопрос и ведет разговор, второй молчит и улыбается.
Немой наверное. Тут уж деваться было некуда, потому что очевидно, что
жду я автобус, которого не было минут пять. Все пять минут я отнекивался
от настойчивых приглашений. К концу разговора, сделавшего не менее
десяти кругов вокруг означенной темы, уже стало трудно держаться в
рамках вежливости, но я преодолел соблазн и не послал их никуда. Их
ничуть не смутило, что я сразу же напомнил пропервую встречу и свой
твердый отказ. Опять, всю дорогу до дома я размышлял, чего же им
все-таки нужно. Потом плюнул и забыл.

Третий случай не лез ни в какие ворота. Был февраль. В том году --
холодный снежный. В одну из суббот я вышел из дому ни свет ни заря, в
начале седьмого. Охота пуще неволи -- я ехал на тренировку полазать по
ледяной сосульке и заснеженным склонам пригородного карьера. На мне
надета теплая одежда и непродуваемый анорак, на ногах -- горные ботинки,
тяжелые как бабушкины утюги, за плечами -- рюкзак с веревками и железом.
Всю ночь мела метель и намела снегу почти по колено. Дойдя до остановки,
я сел на скамеечку и засомневался насчет автобуса. Дико хотелось спать,
поэтому я слегка задремал.
- Здравствуй.
Я открыл глаза. Этот маньяк стоял передо мной уже в одном экземпляре и
приятно улыбался.
- Ты читал Библию?
"Я сплю?" -- подумал я. Но нет, все наяву. Темнота, метель, мороз и два
человека на пустой улице.
- Послушай, -- сказал я, -- ты меня преследуешь? Ты спрашиваешь меня об
этом в третий раз. Тебе за два первых раза не все стало ясно?
- Капля камень точит, -- кажется он тоже узнал меня. -- Если я буду
настойчив, то добьюсь цели.
- Ага, щаз! -- Но тут другая мысль посетила меня. -- Ты умеешь лазать по
скалам? Хочешь, я научу тебя вязать узлы и ходить с попеременной
страховкой?
- Нет, спасибо. Я хотел предложить тебе прийти на собрание, где мы
читаем Библию.
- Нет, это я приглашаю тебя на тренировку. Мне кажется, ты живешь где-то
поблизости. У тебя есть теплая спортивная одежда? Лыжный костюм? Сбегай,
оденься, я подожду тебя здесь. Там будет много народу, будет весело.
Тебе будет с кем поговорить. Научишься многим полезным вещам.
Инициатива была перехвачена и до прихода автобуса я уговаривал его
переодеться и поехать потренироваться. В автобус он со мной не сел, хотя
явно куда-то собирался ехать. Рассказом об этом происшествии и
предшествующих встречах я немало повеселил друзей на тренировке.

Прошло еще полгода, а может и больше. Однажды, сев как всегда в автобус
у метро, я увидел свободное место впереди и двинулся по проходу. Уже
подойдя и прицелившись пятой точкой на место, я обнаружил своего
знакомца на том же сиденье у окна. Тормозить было уже поздно, поэтому я
сел. На этот раз парень был при параде -- в костюме с галстуком. Он
задумчиво смотрел в окно, слегка улыбаясь своим мыслям. Некоторое время
мы так и ехали, он -- глядя в окно, я -- в ожидании, заведет он свою
пластинку в очередной раз или нет. По прошествии нескольких минут он
оторвался от пейзажа и начал медленно поворачивать голову в мою сторону.
Маленький бесенок, от советов которого я иногда сильно страдаю в жизни,
рявкнул мне в ухо: "Давай, спроси его об ЭТОМ!"
- Ты читал Библию? -- задал я ему вопрос навстречу с самой обаятельной
из своих улыбок.
На лице его отразилось недоумение, удивление и почти паника.
- Что? -- тупо спросил он.
- Мы с друзьями на следующей тренировке учимся проходить при спуске
узел, связывающий две веревки, на весу и без опоры.
- А-а? Что?
- А потом начинаем чтение четвертой книги Моисея "Числа". Приходи,
узнаешь много полезного, найдешь много друзей.
- Фух! Это ты?!! -- такого облегчения в голосе я никогда не слышал.
Дальше неинтересно. Мы посмеялись, поговорили за жизнь и разошлись,
когда я доехал до своей остановки. Больше я его не встречал.

Случилось на недели! Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все
лицо покраснело и опухло. Поскакали в кож. диспансер. Заглядываю в
окошко регистратуры объясняю ситуацию. Работник глядя мне через плече на
дочь громко говорит "Аааа! КРАСНОРОЖАЯ" Я в шоке просебя возмущаюсь как
такие люди в медецине работают! Хватаю талон бежим к кабинету №5. Читаю
табличку на двери врач КРАСНОРОЖАЯ А. М.

Есть у меня товарищ, Саня. Охочь до женского полу-хлебом не корми!
Деньги имеются, поэтому, дабы не утруждать себя флиртами и прочими
сопутствующими перед, непосредственно, сексом делами-частенько
пользуется услугами проституток. Но снимает их не на дорогах, а выбирает
на интернет-сайтах или в специальных журнальчиках.
Процедура очень проста-нашел, рассмотрел внимательно по фотографии все
ее достоинства, позвонил и, если свободна-едет к ней в "аппартаменты".
За свою богатую любовную практику он побывал, не ошибусь, у 50-60
проституток. Естественно, у тех, кто был особо мил и приветлив-не раз.
Ну так вот в чем дело то! Как то раз фирма, в которой он работал,
устроила на 8 марта своим коллегам женского пола праздник-сняли ресторан
и закатили грандиозную пьянку!
Как водится на корпоративных вечеринках, после возлияний в неформальной
обстановке-дружеские объятия и поцелуи между разнополыми коллегами
нередко перерастают в страстные и необузданные любовные эмоции!
Так и Саня, перецеловавшись со многими дамочками, остановился на Катюхе,
отвечающей с особым энтузиазмом не его пылкие лобызания.
После получаса бурного петтинга Саня прохрипел ей в ухо, что давно
положил глаз на нее и все ее прелести, и вся дальнейшая его жизнь теперь
пропитана одним смыслом-немедленным желанием совокупиться с Катюхой!
Катюха, выслушав душещипательную речь, в силу своего покладистого и
типично русско-бабского характера, не смогла отказать, и сказала Саше-Я
ВАША!
Тут же у Сани включился мыслительный процесс на тему "КАК И ГДЕ?"
Легкий перепихон в укромном уголке, типа туалета, его не устраивал
никак, т. к Саня был большим гурманом в сексе и не любил спешку.
Собственная квартира, как вариант, отпадала из-за маленького нюанса-дома
была жена с дочерью.
Квартира Катюхи тоже-она жила с матерью.
Снять номер в гостинице тоже не представлялось возможным по причине
отсутствия паспортов у обоих.
Бегать и выяснять у пьяных коллег У КОГО ХАТА СВОБОДНА-долго и
неудобно...
И тут Санчелу осенило! ЖДИ МЕНЯ ТУТ, МНЕ НУЖНО ПОЗВОНИТЬ!-сказал он
Катюхе и умчался!
Через пять минут они уже мчались куда-то на такси, и Саня благополучно
продолжал петтинговать с Катюхой на заднем сиденье авто.
Водила привез их в какой-то район, двор и остановился напротив дома.
Саня набрал номер телефона и проговорил-МАРИНОЧКА, Я УЖЕ У ПОДЪЕЗДА!
После небольших манипуляций с дверьми-Саня взлетел с Катюхой на 3 этаж и
нажал кнопку звонка квартиры.
Дверь открыла шикарная брюнетка с высокой грудью и стройной фигурой.
Причем в легком халатике. Смотрелась она намного выгодней и
привлекательней на фоне пухленькой и невысокой Катюхи.
- ПРИВЕТ, МАРИНА, ТЫ ИЗВИНИ, ТУТ ТАКОЕ ДЕЛО...-быстро заговорил
Санчелла,-В ОБЩЕМ НАМ НА 2 ЧАСА НУЖНА ТВОЯ КРОВАТЬ.... КСТАТИ, ВОТ ТЕБЕ
ЗА 2 ЧАСА ДЕНЬГИ...
И Саня, быстро сунув ничего не понявшей проститутке, деньги в
кулак-схватил за руку Катюху и прошмыгнул с ней в спальню...
После 2-х часового секса, уставшие Саня и Катюха выползли на кухню
перекурить...
Там сидела обиженная и злая проститутка-Марина... Тоже нервно курила...

Думаю, что еще никто так не плевал ей в душу-заплатив деньги-не
воспользовался ее шикарным телом, а предпочел другую.
Естественно, Саня больше ее услугами не пользовался(сожалел, конечно),
но, сказал, что такого наплыва страстей, как с Катюхой, давно не
испытывал...

Сыну пришедшему со школы говорю что обедает сам, суп на кухне. Идет на
кухню, наливает себе треть половника, садится ест пару ложек, после чего
идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры.
Ответ убивает - сначала была демо-версия.
Вот такие времена.

Из статьи опубликованной на сайте Лента.ру, (оригинал статьи:
http://lenta.ru/news/2006/04/23/help/)

"Кроме того, Белоруссия будет поставлять на Кубу сахар."

Мои пять копеек Саше Ленину:

У деда моего друга, царствие ему небесное, была замечательная фамилия -
Сталин. С ней связаны очень много историй, вот пара:

Когда он в 36ом женился, он хотел дать свою фамилию жене, однако в ЗАГСе
(или как они тогда назывались) ему категорически отказали, более того,
настоятельно рекоммендовали ему самому сменить фамилию. Тогда он ее
отстоял, причем с огромными нервами и звонками "откуда надо" по ночам.
Решающим аргументом был его визит в ЗАГС, когда он вошел и тряся
запечатанным конвертом с адресатом "Сталин И. В." требовал оставить его
в покое, иначе он отправит письмо Сталину и расскажет, как его
однофамильца обижают. Отстать от него отстали, но детям такую фамилию
потом все равно не давали.

И фамилия ему отплатила добром:
Году в 38-39ом он с группой товарищей на партийной дискуссии резко
высказался относительно одного предложения по производству. Они сыпали
резкими словами, говорили, что это маразм, глупость, антисоветчина итд.,
а через несколько дней в газете правда высшее руководство партии
поддержало точку зрения их оппонентов.
Разумеется, кто-то донес. Один за другим пропадали его товарищи, да и
сам он два месяца просидел на чемоданах, не спал по ночам. Однако его не
тронули. Единственного. Фамилия, говорит, спасла - побоялись.

Анекдот из жизни, я был свидетелем.

В маленьком хлебном магазине Сан-Франциско расценки хлеба:
Свежий - [$1.50], вчерашний - [$1].
Заходит бабуля в магазин и спрашивает продавщицу:
- Скажите пожалуйста, у вас есть вчерашний хлеб?
Продавщица: - Кончился.
Бабуля: - Скажите пожалуйста, у вас сегодня еще будет вчерашний хлеб?

1999 год, Томск.
Раннее утро 9 мая. Выхожу с работы и вижу замечательную картину - оччень
старенький чистенький деда уговаривает оччень старенького грязненького
деду - " Пойдем в наш немецкий дом, тебя покормят, переоденут..." "Пшел
вон, фашист! Мы не сдаемся!"" Ну да, вы ж победили, пойдем отметим." " Я
по-немецки ни слова не помню... Меня не пустят.." "Курка, яйки, шнапс -
сказать сможешь?" " Ага, Гитлер капут, хенде хох!" " Точно пустят,
пойдем, победитель, сегодня у тебя праздник!"

Живем мы в южном городе, на берегу Черного моря. Летом народу
соответственно. И вот надо мне и моему другу ехать в другой район города
на автобусе. Лето, жара, подъзжает автобус, забит под завязку.
Пробиваемся в салон, людей немеренно, дышать невозможно, и тут мой
дддруг выдает так, чтобы все слышали: сегодня твоя очередь по карманам
шариться. Сразу стало как-то посвободней. И дышать стало легче. Занавес.

Недавно по первому каналу показывали беседу В. В. Путина с главой
Газпрома, не помню как его имя.
Меня смутила фраза главы нефтяной компании, когда он заявил "В данном
случае это сильно заинтересует российских, иностранных, а также других
инвесторов".
Интерессно. Российские инвесторы - это те кто из России. Иностранные
инвесторы - это те кто из других стран, не России. А кто тогда еще
другие инвесторы, которых он тоже упоминает? С альфа центавры? :)

На тему сп...ли. Крым. Солнечное утро. Заспанный мужик продает яблоки.
Каждая покупательница задает массу вопросов и чувствуется, что они его
изрядно достали. На вопрос очередной клиентки "Простите, а какой это
сорт?"
мужик мрачно отвечает "Ночные переживания".

И так господа расскажу вам сегодня одну историю про колдырей.
Справка: Колдырь - человек который пъет все время кроме рабочего.
Был у меня знакомый пил каждый день и однажды его бабе это надоело, ну и
выгнала она его, соотвественно он позвонил мне, а у меня в то время
отпуск был и ушли мы значица в запой небольшой дня на 3, а у него где-то
в Лисем Носу (дачный поселок под Питером) баба знакомая жила и вообщем
говорит поеду я к ней, ну думаю пусть едет.
Одна важная мелочь, дома у меня пару платформ фенозепама(почти
снотворное) болталось и попросил он у меня одну, мол от депрессии и взял
с собой.
Вторая важная мелочь: ПОЕХАЛ ОН НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
Дальше рассказывал уже он(буду от его имени):
Приехал я нак велосипеде в Лисий Нос а бабы там нет, а лето +25,
вчерашнее бухло по организму растекается, берег финского залива, корабли
на рейде, ляпота, решил пол платформы скушать.
И стало меня рубить в сон нещадно, а рядом велосипед и цена ему 20 тыщ
россйских тугриков, ну думаю надо в город возвращатся, а то пока сплю
сопрут. А теперь представте состояние организма 3 дня запоя + 1/2
платформы фенозепама. А? Мощно?
А теперь господа кульминационный момент:
19.00 Пост ГАИ на Примоском шоссе по шоссе едет велосипед которого
мотыляет по всей дороге как простыню на веревке, в переди от него едет
Гелентваген с мигалкой, слева мерс, взади тоже что-то (он неразличил) из
этих машин торчат высунутые по пояс люди и кричат что-то ободряющие типа
давай-давай (Тут я представляю морду Гаишника на посту).
Вообщем люди поняли проблему и помогли.

А вы говорите надо у людей мигалки отбирать.

В пятницу была на работе корпаративная пьянка. Я, как обычно, в это
время вкалывала за весь офис. В понедельник подошел ко мне шеф и сказал:
"За то, что тебя не было на мероприятии нашей компании, я тебя лишаю
премии!" А вы говорите "феминизм", меняются вообще все общественные
ценности....

Очень даже не смешно.

"Празднник святой пасхи свидетельствует о победе жизни над смертью, о
победе ЗЛА НАД... пауза... очень длинная пауза... о победе добра над
злом." - в прямом эфире второго канала за час до начала праздника выдал
главный поп христианской России.

Есть на просторах бывшего СССР деревня с названием
Великие Геевцы

Смотрю сегодня мельком (по НТВ кажется) очередной "шедевр" Ивана
Усачева, называется "Стихия". Рассказывают, как на Енисее перевернулся
теплоход. И вот это чудило заявляет, что температура воды в Енисее была
- внимание! - МИНУС ШЕСТЬ ГРАДУСОВ!!! Бедные сибиряки! Что же за дрянь у
них там в реки сливают, что вода переохлаждается до -6 но так и не
замерзает? Или у них теплоходы поставлены на коньки и ходят прямо по
льду.

Служба поддержки Нокии
- ---------------------
- Здрасте, я вадытел грузавыка.
- - Здравствуйте, какая у вас проблема?
- Я вам фчера званыл, вы мене повесили.
- - Какая у вас проблема?
- Я вам фчера званыл, вы мене повесили, я вадытел!
- - Понятно, вы водитель, вы нам звонили. Какая у вас проблема?
- Я на вас палажыл! А вы мене трубку повесили. И теперь я забранырован.

- - Простите?
- Я на вас денгы палажыл!
- - Вы положили деньги на карточку?
- Да, и она забранырована!
- - Заблокирована?
- Нэ смэйтес, я вадытел, я вам званыл, я на вас палажыл!
- - Никто не смеется. Скажите ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Ааа, поныл! Щас пасматрю. Нокыя 3510
- - До свидания...

Историю слышала от подруги! Пришел младший брат из школы (В 3 кл.
Учится). А она только супчик сварила. Открывает он кастрюлю и выдает
фразу "Что это за хе*ня тут плавает"Сестра в шоке "Где ты таким словам
научился? Брат - "В книжках пишут -Дедушка за херел" Сестра -" Так это
значит дедушка заболел!" Брат еще раз смотрит в кастрюлю "НУ Я И ГОВОРЮ
ЧТО ЭТО ЗА БОЛЕЗНЬ ТУТ ПЛАВАЕТ"

Пообщавшись примерно с год на сайтах для знакомств, удалось несколько
систематизировать представления женщин о настоящем мужчине, далее
выдержка из моей реальной анкеты для знакомства:
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА:
глубоко и чувственно влюбляюсь в королеву моего сердца; выполняю все
пожелания моей девушки; нежный любовник и романтик, с чувством юмора,
полностью содержу девушку; сам работаю по дому; отношусь к ней, как к
Богине – и все это на халяву для тебя дорогая, включая дорогие подарки.
Сочетаюсь законном браком: и отдаю половину имущества или больше без
ропота и скандалов; абсолютно верный и надежный – за 30 лет будущего
брака на других женщин даже и не посмотрю, а про секс не с тобой –
подумать страшно; все жалованье до последнего динара передам своей
девушке дабы распоряжалась ими на благо семьи и очага. А при наличии
детей ухожу из своей квартиры по первому требованию: дабы не мешать тебе
любимой жить в свое удовольствие и плачу алименты в размере 200% от
доходов.
При необходимости легко соглашаюсь и поддерживаю разговор на темы: “все
мужики – козлы и... еще кто-нибудь”, “все сколько-нибудь ценное
придумано женщинами, а Энштейн и Коперник, несомненно, были женщинами”,
"мужчина – неполноценный: он рожать не пробовал, а это самое тяжелое,
что может быть в жизни". "В трубу не лезу", амбициями не обладаю,
потому-как на фоне интеллекта обычной женщины, лучшие мужчины мира
нервно курят в коридоре или даже в подвале. Позволяю разводить себя, как
лоха; не ревную пока не прикажут, и рву соперника на британский флаг по
первой команде.
Всю предыдущую жизнь употребил на тренировки ума по теме "что хочет
женщина": без слов понимаю, что хочет моя девушка, как правило еще до
того, как она сама об этом узнала.
Включаю и выключаю более ста программ поведения: от сексуальной до
поиска развлечений на эти выходные, в том числе используя дистанционный
пульт управления, при отсутствии такового подчиняюсь голосовым указаниям
мобильного телефона от абонента "Любимая". Делая девушке утренний
массаж, не забываю восхищаться упругостью и мягкостью ее кожи, красотой
бедер и остротой ее ума.
Имею в памяти более 20 тыс. томов книг известных людей всех времен и
народов: в случае необходимости блистаю интеллектом, как бриллиант
размером с футбольный мяч – т. е. и в люди выйти не стыдно и в постели
хорош.
Обладаю в полной мере всеми необходимыми даме качествами: т. е. "одна
остановка – решение всех проблем" или, точнее, удовлетворение всех ее
потребностей. Включая потребность "динамить": искренне и неподдельно
возмущаюсь и требую секса, когда у девушки "болит" голова или она
капризничает, но отходчив – время отходчивости устанавливается по
предварительному заданию.

Навеяно рекламой - марки напишу, как есть..

1. Сбарро - свежевыпеченная пицца с 1954 года.

2. День Козела - настало ваше время!

Professor Arinaus

Идет репортаж из Иерусалима. "И вот поломники собрались у храма Гроба
Господня. Они ждут того же самого, что ровно 2006 лет назад, на том же
самом месте ждали ученики Христа".

К сегодняшней истории о чувашском языке - не настолько он уж бедный :)
Букв в алфавите 37, падежей 8, частей речи тоже больше - точное
количество не скажу, давно это было:)

А насчет лишних букв на всю жизнь запомнил я такой случай из детства.
Волею судеб учился я в чувашской школе, в сельской к тому же :) Первый
язык у меня был русский, но в садике благополучно освоил и чувашский.

Изучали алфавит. Дошли до буквы Щ. Учительница спрашивает - кто знает
какая эта буква. Я довольный тяну руку - читать меня научили лет с пяти.
Поднимаюсь и называю - ну Щ и Щ, что такого. А мне - НЕПРАВИЛЬНО! Я был
в ахуе. Произошла полная потеря ценностей! А учительница говорит что это
буква читается как СЧ! Потом то я узнал, что для звука Щ есть
специальная буква, С с хвостиком:)

Еще кстати прикол. Из-за немного отличающихся правил чтения (звонкие
глассные и все такое) карандаш по чувашски пишется как каранташ, хотя
читается так же:)

SaM

"убирать снег в Сибири!" "Весь?" "Весь!"-"Формула любви"
нынче...
Томск, Сибирь
Хозяева ларьков-магазинчиков-жорчиков-лавок смывают снег с газонов и
тротуаров в зоне ответственности ГОРЯЧЕЙ водой! Саммит, тля, Пупкин
едет!

ДОЧА НАМЕДНИ ВЫДАЛА:
- Пап, А дай денушку!
- А зачем тебе?
- А я бабаху куплю, и под твоим стулом рвану!!!
ВО рассмеешся!!!!!!!
------
Мдаааа..... (а глазки счасливые, и добрые!!!)
(малява! Если, прочтешь, МАМЕ не говори!!!!!!) :)

Навеяло № 30 за 22 апреля

Есть у меня давние друзья - супружеская пара. С Валентином у меня был
извечный спор: кто лучше делает эклеры. А надо сказать, что когда мы с
его женой все время его спрашиваем относительно домашней видеотехники (а
как сделать, чтобы...), он всегда отвечает: "Читай инструкцию!"

Так вот. Как-то раз иду я домой с работы и на своей остановке
(кольцевая) вижу Валентина, который уютно угнездился у окна. Стукнула в
окно, чтоб он мне занял место. И всю дорогу (а это примерно 30 минут) мы
с ним спорили, сколько же нужно на одну порцию эклеров класть масла: 100
или 200 граммов. Чуть не подрались.

Уже потом его жена мне рассказала. Приезжает В. домой и с порога: "Где
моя поваренная книга?!!" Прочел и осознал, что был насквозь неправ. А
жена его ему довольно долго еще напоминала о необходимости читать
инструкции и пилила, что за все эти годы, что мы с ним бодались, он
извел уйму масла.

Не знаю как у других операторов, но у меня, когда текст СМС
заканчивается, то пишется: "Конец". Так вот сегодня получил СМС от
подруги: "Христос воскрес! Конец"

Одно чудо, учившеяся со мной на паралльном курсе, купило стиралку.
Тогда, на заре перестройки это было не стандартное дополнение к ванне и
толчку в санузле, а офигительная вещь! Полный автомат, а не шайтан-ведро
(кто не знает - "малютка" (да и "фея") в виде ведра с моторчиком) от
советского военпрома. Чистенькая, беленькая, с ручками скорости отжима и
таймера. Но, железо- это железо. Брак был, есть и будет всегда.
Не повезло и чуду.

Машинку привезли и установили. Прийдя с учебы Чудо решило испытать
подарок высокопоставленного Папика. Грязного в доме не было. Почти.
Кроме нескольких пар носков. Уже не носков, а химоружия в миниатюре.

Машинка была заряжена химоружием, порошок насыпан по инструкции, вода в
водопроводе наличествовала. Чубайс тогда особо не зверствовал - ток в
розетке был тоже. После нажатия на кнопку зпустиля командаппарат и
машинка начала цикл стирки. Но через некотрое время она остановилась и
замигала лампочкой, отказываясь при этом отдавать свое содержимое.

На утро был вызван мастер из магазина. Он признал, что брак заводской,
недомытое содержимое отдали владельцу, а машинку заменили на новую.

Чудо рассказало об этом на курсе. И к нему до конца учебы приклеилось
прозвище (точно не помню за давностью), как о человеке, чьи носки
убивают даже стиралку.

PS Купив через много лет индезит, я повторил его подвиг, проведя
тест-драйв стиралки с несколькими парами носков. Но эффекта не было -
моя машинка стойко вынесла такое издевательство :).

Пересмотрел недавно "Матрицу" и понял, что я чего-то не понял. Во второй
части Нео и Тринити минут несколько страстно и самозабвенно занимаются
любовью. Интересно, посредством чего? Помнится, в первой части, когда
Нео восстанавливали атрофированные мышцы иглоукалыванием, все его тело
было утыкано иголками, а вот самая важная мышца была политкорректно
накрыта полотенцем и не восстанавливалась... Или как в анекдоте,
"парализовало, да так удачно"?

Отец мой ремонтирует на дому телевизоры; приносят их ему знакомые,
знакомые знакомых, знакомые... да и просто кто-то где-то услышал.
Сегодня 23 апреля, пасха, гляжу, показывает- Сонька 21 дюйм, плата в
углу треснула, трещина сантиметров 25, но проводников пострадало
немного, отремонтировать реально. Часа через полтора прохожу мимо-ЕПРСТ!
Раскрыт уже 14-ти дюймовый. Опять сломана плата, на этот раз все более
плачевно: кусок платы где-то 10 на 15 см отломан нафик, конденсаторы
рядом- болтаются, а на самом куске в гордом одиночестве-строчник!
Прикиньте, уважаемые- народ уже не яйцами христосуется, а телеками!

Из рекламы:
Бедные абоненты "ПЧЕЛАЙН"
Когда у них "0" на счете - начинаются жуткие ломки, которые потом
показывают на TV

Две новости подряд на Яндексе:
1. В Иерусалиме сошел Благодатный огонь
2. В Харькове взорваны два супермаркета

вот так. кому благодатный огонь, а кому взрывы

Есть у меня сосед, Саня, ясен хуй, не дурак выпить. Причем паскоку ебло
у него не хилое, полтора центнера с гаком, то хуярить водку он может
долго, практически не закусывая, временами впадая в кратковременный
ступор, из которого его сразу выводит опять же, кратковременно,
очередная рюмочка грамм этак на 150. Дык вот, купил он своей
неполовозрелой дочери попугайчика. Типа заибла - хочу животное, ну а
Саня добрая душа решил сэкономить на собаке и впарил ребенку волнистого
ебланчика. Мол, все равно срать будеть шо песдец, дык хоть в абсолютном
выражении массы говна будет меньше. Инженер, блять! Назвали этого
ебаквака Петрушей. А эти самые попугайчики, если им не давать ебацца,
начинают говорить человеческим голосом и пиздец как любят пить слюну у
человеков прямо со рта.

Саня, как вы понимаете, частенько залипал на своем камбузе для принятия
пары капель старого бургундского (ну и я ессно в процессе часто принимал
участие. Очевидец, хуле), и этот пернатый сральник, подлетал к
участникам пития с целью поднабрать, так сказать, слюней и словарного
запасу.

При этом он громко пиздел, как Розелло, (помните такого персонажа?), -
"Петруша пришел, Петруша пришел!" и подлетал к Саньку, который
благодушно подставлял ему ебальник где этот йобаный папугай пополам со
слюной ебошил синьку. Иногда пиво. Хуле, других напитков Саня не пьет,
типа там вайна, вискаря или хуча каковонить - организм не принимает и не
ибет. Токо шнапс.

Как вы понимаете после года такой развлекухи этот пернатый урюк уже жрал
вотку и пиво прямо из стакана. Типа садился на краешек наклонялся,
хозяин еще стакан наклонял чтобы птиц мог по-человечески накатить, и
хуячил жидкость как лошадь Пржевальского. Дочка ессно такого скоцтва не
знала и токмо радовалась что Петруша пездит как Троцкий не переставая. А
кто бы не пиздел если б накатил шила в 10 процентов своего веса!? Дык
еще и летал сука. В общем финомЕн, ебать его в перья!

Все хорошее в этой жизни кончается, как справедливо догадались уважаемые
втыкатели. Однажды, в процессе очередного употребления шнапса эта
летающая срака села на край высокого и тонкого стакана со старым
бургундским, наклонилась чтобы метнуть пару капель, но не удержалась и
ебнулась прямо в стакан, клювом вниз. То ли от неожиданности, то ли от
обилия вотки, то ли от нехватки кислорода Петруша дал дуба. Попытки
искусственного дыхания методом "рот в клюв" (инженер ОБЖ и сериал Скорая
помощь отдыхают) ни к чему хорошему не привели, кроме разрыва жопы у бес
того дохлого попугая.

Дочке спиздели, что попугай случайно улетел в открытую форточку, и она
месяц все его ждала. Пока папик, заебавшийся от ночных видений в виде
призраков йобаных папугаев, с разорванной клоакой, не купил ей собаку.

Собака, кстати, сейчас жрет шнапс и пиво почти как Петруша, хотя уже
точно не захлебнется, сука, потому что ебальник в даже в миску не
влазит.

БОГА НЕТ

Умер один дяденька. Его похоронили и, как положено, стали поминать.
На 9 дней родня усопшего пригласила одну очень набожную женщину
почитать молитвы. Та была настолько набожна, что имела прозвище
Монашка.

Итак, Монашка пришла. Пришла и стала указывать: “Не то на стол
поставили, не так стоит, надо свечи зажечь”. Ей говорят: “Нету свечей,
дяденька был неверующий, пойдет и так”. Монашка против и пытается
послать кого-то в церковь за свечами. Ей говорят: “Не надо, он был
атеистом”. Монашка указывает на водку на столе и говорит:
“Водки купили, а свечи ставить не хотите. У вас тут не поминки, а
бордель!”. Ей говорят: “Вы ведете себя не по-монашески, к тому же еще
пришли в брюках”. Монашка: “Здесь не храм!”. Дальше – больше. Слово за
слово, Монашка в пылу перепалки даже обозвала женщин на кухне
проститутками.

Народу такое поведение очень набожной женщины стало сильно не нравиться.
Одна бабушка не выдержала: “Чего ты распоряжаешься? Иди отседова!”.
Другие бабки подхватили: “Чего ты пришла сюда? Иди отседова! Еще
пришла, распоряжаться...”.

Родня возражать не стала и выпроводила монашку. Раз умерший был
атеистом, надо уважить его мнение. Бога нет!

www.nikvel.ru

ПАРТИЗАНЩИНА

По материалам http://www.korrespondent.net/main/152092/

В настоящее время Эстония находится в состоянии необъявленной войны с
бобрами.

Эти мохнатые оккупанты затопили приграничные зоны между Эстонией и
Латвией и прорыли такие ходы в берегах реки Педели, что эстонские
погранвойска провалились в них при обходах.

"Они прорывают ходы в торфяных берегах реки Педели, и пограничники по
грудь провалились в дыры, утопив оружие, обмундирование и боеприпасы",
-рассказала пресс-секретарь пограничного департамента Хееелееена
Лоооооооорентс.

Бобры затопили и патрульные тропы, что вынудило еще непровалившихся
погранцов изменить маршрут. "Пока бобры в основном действуют в
труднопроходимых районах", - добавила находчивая Лоооооооорентс.

Проблемы с бобрами возникали у Эстонской республики и ранее. Так, в
декабре прошлого года служба охраны окружающей среды Ляэнеского уезда
послала боевое эстонское ополчение взорвать 20 бобровых плотин.
Скопившаяся на болотах Мягеде и Патсу вода угрожала затопить 500
гектаров давно осушенного леса.

Осушение леса, длившееся два года и стоившее 7 млн крон (свыше
полумиллиона долларов), завершилось этим летом. Отряд боевой Ляэнеской
дружины взорвал 19 плотин. На это ушло 70 кг взрывчатки, в основном
тротила отечественного изготовления. Однако плотины не пострадали,
поскольку каждый взрыв такого количества взрывчатки длился неделями, за
которые бобры успевали эвакуировать и обжить плотины в других местах.

Бобры наносят сельскому хозяйству, лесам и международному престижу
Эстонии огромной урон. Из-за их деятельности многие угодья оказались
затопленными. Численность животных, не уважающих эстонскую культуру и
певческие традиции, продолжает расти.

В мае 2004 года эстонские бобры по пьяни подожгли лес: поваленное ими
дерево упало на провода линии электропередач, лес загорелся, а от огня
два дня рвался находившийся в земле эстонский снаряд времен войны.

В течение нескольких лет бобры саботировали работу эстонского
парламента, оказавшись депутатами пророссийских фракций.

Хотя бобры нанесли огромный урон международному имиджу и народному
хозяйству Эстонии, с другой стороны, их вредительская деятелность
неожиданно помогла интеграции стран Балтии в Европейский Союз: они
уничтожили деревянные пограничные столбы на латвийско-эстонской границе
и таким неожиданным образом прибалтийские страны стали членами ЕС и
НАТО.

Более 100 тыс. бобров также насчитывается В Латвии. За 10 лет они
сгрызли большую часть пограничных столбов, остальные сгнили, а сама
пограничная полоса со временем быльем поросла.

Сегодня все поголовье прибалтийских бобров просит Украина, которая
надеется с их помощью войти в ЕС явочным порядком, когда бобры сгрызут
пограничные столбы между ней и странами ЕС.

В настоящее время завершает работу эстонско-латвийская комиссия по
подсчету ущерба, нанесенного партизанским движением бобров, явно
инспирированным и экипированым российскими спецслужбами.

Многомиллиардный иск после уточнения ущерба будет предъявлен России и
Белоруссии через Страсбургский суд, поскольку бобры – животные
российского происхождения, а центр их подготовки, как поведали
белорусские правозащитники, расположен в Бобруйске.

© Алик, бобровед www.alikdot.ru/anru/brothlit/bobr/partizanes/

Весна. Ярче светит солнце. Грачи прилетели. Пробуждается вся природа.
Возбуждаются русофобствующие либералы и ксенофобствующие ура-патриоты.
Все растет, цветет и распускается. Особенно заметно распускаются
националисты разных мастей. Набухают почки, появляются листья и цветы.
Набухают оранжевые укры. Не смолкают весенние звуки. Поют дрозды и
зарянки. Вторят им псевдодемократы, которые начинают свистеть еще больще
и стенать еще громче, отбивая лбом земные поклоны в сторону священного
для них Запада. Во все стороны разносится бодрящий весенний аромат.
Пахнет молодой травкой, навозом, дымом, плесенью, всевозможной дрянью,
степью и чем-то этаким особенным. Весенний воздух пьянит. Пьяные квасные
патриоты призывают забросать оппонентов лаптями. Непременно до смерти,
иначе не тот резонанс. В России весенний авитаминоз. На Украине -
весенний голодомор. В природе, куда ни взглянешь, приготовления,
хлопоты. Птицы начинают плести гнезда, а политики - интриги. Начинают
копошиться огородники, садовники. Но активнее всех конечно же
политически озабоченные граждане. На потеху прочей публике
политиканствующие гоняют друг друга пинками по арене политического цирка
и соревнуются в переплевывании. Их обильные слюни и тающий снег звонкими
ручьями бегут по улицам. Жизнь начинает все больше нравиться. Сердце
наполняется оптимизмом. Верится в лучшее. Весна идет, весне дорогу!

Весенний день горяч и золот, –
Весь город солнцем ослеплен!
Я снова – я: я снова молод!
Я снова весел и влюблен!

Душа поет и рвется в поле,
Я всех чужих зову на "ты"...
Какой простор! Какая воля!
Какие песни и цветы!

Скорей бы – в бричке по ухабам!
Скорей бы – в юные луга!
Смотреть в лицо румяным бабам,
Как друга, целовать врага!

Шумите, вешние дубравы!
Расти, трава! Цвети, сирень!
Виновных нет: все люди правы
В такой благословенный день!

Игорь Северянин. Апрель 1911

"Хорошо быть кисою, хорошо собакою" или девченки выдают! :))))

Natalya-new

Со мной приключилась на днях ужастная ситуация. Была в городе и мне
приспичило по маленькому. Я сначала не придала этмоу значения, но очень
скоро стала понимать что надо что то делать. Туалетов поблизости не
было, кругом люди. Я поняла, что мне надо срочно домой ехать, села в
маршрутку, там от тряски меня еще сильнее прижало, еду уже не знаю как
дальше быть Еду, терплю из последних сил и в какой то момент чувствую,
не могу больше сдержаться, кричу водителю. чтобы остановил, хотя уже не
так далеко ехать было но как назло стоим на перекрестке, водитель не
может остановиться, что то мне объясняет а я чувствую, что все уже не
могу, начинаю протекать немного. Ужас Следующее что помню, т. к ни о чем
не могла сосредоточитсья кроме о том что сейчас описаюсь, маршрутка
останавливается иь вскакиваю с места, по ногам течет и я выбегаю как
ошарашенная, убегаю за остановку и уже фактически дописываю там. Не знаю
уж как там на меня кругом смотрели, мне очень было стыдно.
Никому из своих подруг и знакомых я разумеется не рассказывала, но
хотела бы узнать, были ли у вас такие ситуации ведь наверняка не я одна
попадала в такую переделку.


Ana Beatriz

Как-то, несколько лет назад, я с подругой вечером сидели в парке. У нас
была мелаллическая баночка с колой и мы решили ее открыть и попить. Пока
возились с колечком, оно отломалось, а мы вошли в раж - чтобы ни
случилось, мы должны открыть эту дурацкую банку! То ли ключами, то ли
пилкой для ногтей, подруга стала пробивать в крышке дырку. Хочу
заметить, что все это время мы очень смеялись - такая глупая ситуация! А
потом моя подруга не выдержала и со всей силы кинула банку на асфальт
(мы в той части парка одни были, поэтому так буянили). Вот. А банка
возьми и прорвись... Короче, настоящий фонтан!!! Всю дорожку радиусом в
метр залило и на нас, разумеется попало! А нам смешно-то!!! А потом,
когда успокоились уже, подруга призналась, что от смеха обписалась. И
правда, у нее сзади на джинсах такое огромное пятно оброзовалось...
Короче, прикрыла она его как-то курткой и пошла на автобус. Кое-как до
дома, бедняжка, добралась. Такой вот веселый опыт.


АтаМАнША

У маминой подруги тоже был похожий курьез. Она ехала на электричке. И ей
очень приспичило
по-маленькому... да так, что терпеть невозможно было.
(IMG:style_emoticons/default/icon8.gif) Она пошла в тамбур. Уже
присела... начала совершать сие действие, но вдруг электричка
останавливается.... штаны она не успевает одеть, и ее попу видит весь
честной народ, собирающийся зайти.
Мамина подруга сделала вид, что ничего не происходит и с чистой совестью
вернулась на свое место в вагон.


~moonlight~

Хе-хе. У меня была подобная ситуация. В институте подруга дала мне
какую-то зеленую таблетку "от кашля", очень хорошую, по ее словам, на
травах... И эта таблетка на травах подействовала на меня со страшной
силой. В смысле, диарея началась тут же. Ну, не тут же, а когда я успела
отправиться домой. Не возвращаться же ради туалета? Решила, дотерплю. А
оно, мое состояние то есть, все ухудшалось и ухудшалось... Мне очень
хотелось в туалет, я бледнела, голова кружилась, бросало то в жар то в
холод. Ужас, ужас, ужас. Но я не свернула с пути, а продолжала
продвигаться домой. А ехать мне было ок. часа с пересадкой. Короче, что
я пережила, никому не пожелаю. Но - дотерпела. Это было непросто, но
иного я для себя и не представляла.


Mayestro

Однажды стоял в пробке на МКАД 6 часов.
Вокруг все ссали, а я не так воспитан........... А ведь это плохо для
мужчины.
Но когда нет туалетов в городе забегаю в МАКДОНАЛДС при их еде и ср...
ся легче.


Alllfa

А я раз видела сцену. Выходу из метро уже стемнело. Я живу на конечной -
выход прямо к бетонной стене, ограждающей кладбище. Так вот лицом к этой
стене стоят два парня и делают свои дела. А за спиной в нескольких шагах
стоит милиционер и, склонив голову, выжидает. И тут они поворачиваются,
видят его и оба в один голос: "Простите нас, пожалуйста". Я прошла мимо
и не знаю, чем закончилась история, штрафанул, наверное.


Гость

Ладно. Так и быть, расскажу. Дело было классе в 11. В выходные (кажись,8
марта тмечали) уехала к друзьям в центр отмечать. А у меня, знаете ли,
после алкоголя наутро слабит. Так вот, выхожу от друзей и навостряю лыжи
в сторону дома(а мне где-то час добираться). И отлично себя чувствовала.
В метро с одноклассницей должна была встретися, конспект забрать. Ну,
есессено, она на 40 минут опоздала. Сажусь в вагон и чую, что в туалет я
хочу жутко... по-большому. А у меня обычно, если такое желание
возникает, то осуществить его нужно немедленно. Но делать нечего, надо
до дома терпеть. Приехала на свою станцию метро. А мне еще на автобусе 4
остановки ехать. Но тепрплю. Ничего не соображаю-то жарко, то холодно,
уже, пардонв глазах стоит. В голове только одна мысля пульсирует: только
бы доехать, только бы доехать. Как назло подвернулся мне не автобус, а
троллейбус. А с троллейбусной остановки мне еще минут семь до дома идти.
Оказалось, что ходить в данном случае тяжелее всего. Представьте, не
дошла. Прямо на углу своего дома наклала в штаны. О, я уже покраснела.
так обидно было, но так легко. Бльше всего боялась, что в лифте
кто-нибудб со мной будет ехать. Или из штанов что-нибудь вывалится, они
былиназло широкие. Короче, смех и грех. Мама долго смеялась. Да и я
потом тоже. Историю смогла только одной подруге рассказать. У нее вечно
с желудком проблемы, и она меня поняла. Вот так. И что интересно,
никогда не хочу по-большому в туалет вне своего дома. Никогда! А тут
такой казус. Так что не расстраивайтесь, уважаемый автор. Бывает и хуже,
чем у вас


Калина

У меня был случай. Собиралась на работу. И дернул меня черт позавтракать
виноградом. Еду в автобусе и вдруг голова закружилась, стала терять
сознание. Меня усадили на седенье. И когда пришла в себя, то поняла что
случилась... большая проблема. Хорошо автобус подошел к моей остановке.
Я выскочила и побежала на работу. Залетела в туалет, сняла всю нижнюю
часть одежды, застирала. Была осень. И на мне была юбка и теплые
колготки. Хорошо, юбка только чуть-чуть вымазалась. Сидела в кабинете в
юбке, сапогах и без колготок-трусов. Пока все не высохло.


Гость

у меня тоже похожая история была. Я была в Греции в командировке. Сидели
мы на пляже с коллегами в свободное время. И очен уж захотелос мне по
маленкому но как то неудобно было в море пойти думала потерплю. И вот
терпела терпела и пошли мы к отелю. И вот где то 10 метров осталос до
комнаты и я не вытерпела присела и описалас. Стыдно было ужас но не знаю
может никто и не видел коллеги пошли в другую сторону а людей вроде не
видела.


Юляшик

Была я в класе 2 или 3-м. На уроке одному мальчику захотелось в туалет,
он поднял руку и начал проситься выйти, но учительница его не слышала, а
мы с подружкой сидели за ним и кричали ему, что нельзя сиди в классе.
Вообщем каждый раз когда, он просился типа у учителя, которая его не
слышала, мы говорили ему нельзя.
Ну вообщем, потом мы заметили огромную лужу. Дима описался. так неловко
тогда стало. Я даже перепугалась, что нас ругать будут, но он не сказал
про нас ничего. Приехала его мама и забрала его домой. Вообще это может
быть с каждым. Я давно уже не вспоминала эту историю.... вот чего-то
вспомнилась сейчас.


Сергевна

Дааа девушки подобные естесьные потребности организма порой застают
врасплох
Я всегда как-то доезжала до пункта назначения, хотя бывали случаи а ля
еще чуток и баста! Помню ехала по своей ветке и я посто пошевелиться не
могла, зато буквально за пол часа всавила себе новую прокладку олвэйс
мощную такую ночную, и давай туда, потом чувствую ее уже хватает уже
промеж ножулек мокро, еле себя остановила, а вообще смешно было стоять в
метро, такая барышня мол стоит длинноногая и втихаря нужду справляет, а
мне еще подмигивал какой-то чел... думала если б ты знал красафчег, как
ты мне сосредоточиться мешаешь, ну потом доехала и нормально уже
оторвалась в родном, сверкающем, таком добрым тихоней толчком.


Светлаша

И еще история давняя - поехали с компанией на салют.. А у нас любят
народные гульбища сопровождать закрытием туалетов (мало ли бомбу
подсунут).. Пива упилися... А дело было у Петропавловки.. Мы с подружкой
захотели пи-пи... Пробежали по кругу - туалетов нет.. Элька говорит, ты
девка воспитанная, ходи сортир ищи, а мне уже все по фиг... И села прямо
в сквере.. Я тут же отреклась от своего воспитания, чего я рыжая? бегать
тут и туалет искать, короче сидим кайфуем.. завидуем мальчикам... им
легче с таким делом справиться... И тут идет мужчинка... Остановился
смотрит на нас и начинает лекцию читать о том, какие мы..... , а сам
стоит и смотрит... Элька таким важным тоном из позы зю вещает ему о том,
что в данный момент более чем невоспитанно нас воспитывать..... Мы с ней
ржали потом до икоты... Девченки это надо было видеть....


Коротыш

я однажды с двоюродной сестрой ездила на какой-то праздник в парк
культуры, было лето, ну мы нагулялись, стали двигаться к выходу, уже
темно было. и че-то встали стоим что-то обдумываем, не помню уже что и
тут разворачивается такая картина: темно, вокруг кусты деревья, много
народу. стоит одинокий такой рекламный щит на стойках примерно см 70,
так вот три девчонки, изрядно выпившие, подумали, что это стена....
решили пописать, спрятавшись за нее... заходят за этот щит, снимают
штаны и синхронно садятся.... задницами к стене (а на самом деле к
народу)..... все кто был рядом ржали очень долго... а девки потом не
могли понять че все смеются)))))))



Светлаша

Не спится... Вспомнила еще один прикол... В 11-ом всем классом поехали в
центр города, зима, под Новый год (куда-зачем не помню). Напились...
Возвращаемя домой, у входа в ст. м. "Гостинный Двор".. подруга писать
захотела...
Довольно "теплая" была, не успели мы ее схватить, она шасть через
ограждение - под елку... Ну специальную елку, наряженную.. Села там,
штаны сняла и отрывается... И тут проходят темнокожие гости нашего
города, один из них с фотиком - идет вид выбирает через объектив..... и
тут он, наверное поймал в кадр попу глазам своим не поверил, из-за
фотика высунулся - и впрям попа, давай своим друзьям про открытие
рассказывать... ржут, на нифиганепонятном языке переговариваются. И этот
первый все же сделал снимок.. Как нас тогда в милицию не забрали?
До сих пор прикалываемся, что стала наша девочка знаменитостью - фото ее
попы увезли в солнечную Зимбабву или куда подальше Она открещивается,
говорит, что типа все равно лица на снимке нет.. Ну у знаменитостей свои
заскоки.


Гость

Девочки, у меня еще вопрос. Допустим, вы уже не можете терпеть.
Пробовали ли вы использовать одежду для того, чтобы втихаря немного
отлить в нее. Допустим, вы идете с вечеринки, темно, одежда темная, плащ
- идеальные условия для незаметного отлива.
Я пару раз так делала, все было нормально.


Подсмотрел тут: http://sinelnikovo.org.ua/news.php?readmore=538

У меня родственники уезжают в Канаду. Увы! А хули! там у них ужо дочка
нормально стоит. И вот, возникла необходимость узнать чего-кого можно
везти. Искал на сайте inspection.gc.ca, но дельце не в этом.
Просматривал форумы, там тетка пишет, типа, у меня шарпей молодой, у
него есть резиновая косточка для разработки зубов. Так вот, она
спрашивает, как избежать налога на ввоз этой косточки, примерно
семьдесят три канадских цента (рублей 12), мотивируя это тем, что это
является неотъемлемой частью сообственно собаки, за которую она уже
заплатила. И вот я думаю: да ты охуела в конец чтоли? На хуя в Канаде
нужны такие продурманы? Они, сука, копейки не выкатят никогда. Таких
теток, суко, к узбекам в общагу на полгода для перевоспитания. А Вы как
думаете?

Кого что радует, а меня реклама. Очень радует, в основном тем, что я ее
вижу редко: выбрасывание телевизора - первый шаг к нирване. Но вот вчера
проходила мимо одного "ящика с картинками"...
Начинается рекламный ролик пчелайна. Первая же фраза, обиженным и
удрученным голосом: вокруг столько цифр!..
Ага, бля, целых 10! Где уж их все выучить! Дальше слушать не могла. Вот
и маюсь в неведении - а что, маркетологи пчелайна научились выражать
свои тарифные планы без цифр?
Кто в курсе - в коменты! Кому нехуй делать - туда же!

Воскресенье, полдевятого утра. Включаю телевизор, НТВ, педерача "Сказки
Баженова" а там медведь и... ну вы все поняли. Тима Баженов! Превед,
падонак! Редакция и владельцы НТВ - Превед! Мы, падонки, щасслффы, аш
пестес, што фы х нам пирисоетинились! Другой рас покажите исчо жоппу. От
лица мировой общественности выражаем гран мерси, что вы идете в ногу со
временем, и всей той мутью, что поднимается от его поступи.

И как только земля выносит такое количество идиотов? Сие есть великая
загадка, над которой бились, мать их, философы всех времен, начиная с
того времени, когда на земле появился первый идиот и заразил своим
идиотизмом остальных. Ибо идиотизм заразен, а идиот вынослив и живуч.
Кто они? Откуда, бля? И куда они идут? Идиоты...
Это было пафосное вступление. Какое отношение оно имеет к повествованию?
Я хуй его знает. Просто хочу так и все. Такой уж у меня характер - все
должно быть очень пафосным и торжественным как григорианские хоралы и
симфоническая музыка. Я когда срать иду обязательно такие записи
включаю, и скажу я вам, когда срешь и слушаешь "виртуозов Москвы", то
срешь как аристократ и держишь правильную осанку. А выходишь совершенно
обновленным человеком, как будто заново родился. Это тоже было
вступление.
А то заколебали суетиться, бля. Бегают как мыши, суетятся чего-то, там
пригорело, тут уронили (вот не люблю я такие банкеты), я люблю, чтоб все
чисто размеренно было и величаво. Так более пафосней получается.
Да. При этом зачастую поднимают тосты.
Итак... ТОСТЫ.
ТОСТ, бля. Объяснять тут нечего. И так понятно. Хотя... собственно не
совсем, давайте-ка разберемся. В толковом словаре русского языка Ожегова
"ТОСТ" обозначен так:
- Поджаренный или подсушенный ломтик хлеба. "Тосты с ветчиной, с сыром"

То есть поняли? Все думают, что они что-то умное изрекают, а это
какая-то кириешка обычная! Или как их там?.. Компашки! Некоторые даже
заблаговременно готовятся к этому дома и репетируют перед зеркалом. Фиг
знает, соврал ли Ожегов, или нет, но после таких заявлений весь пафос
пропадает, как и сам интерес к подобным мероприятиям. Но подождите рвать
на себе волосы. Подумайте о грузинах. У них там целый эпос! Эпос
кириешкам, хе-хе. Представляете какую рекламную кампанию можно замутить?
(суки, которые кириешки выпускают за такой копирайт должны мне
лавандосов теперь. Ну триста долларов как минимум).
Ладно, черт с ним. Обидно другое - я с детства мечтал грузином стать,
прочитал все их сказки долбаные про одноглазого дэва, буковки их
мудреные рисовал, смотрел их трагикомичное кино, кричал АССА перед дедом
морозом и скакал соответственно как джигит на коне. И тут вдруг узнаю,
что они так жестко лопухнулись. Пиздец, такого слепого фетишизма по
отношению к сухарям, я право слово не ожидал. Индейцы племени
Краснокожих лучше во сто крат, однозначно.
Ладно, проехали. Что там было до этого? Да все равно, что там было.
Слушайте сюда.
Многие толкают свои жалкие тостики и думают что предназначение их для
поздравляемого. И поздравляемый в свою очередь тоже наивно полагает, что
произносящий тост говорит про него. Ахтунг! Это, ебать, ошибка. Сейчас
объясню, вот, к примеру, я тоже раньше любил речь толкнуть и пока все
шушукались и ссали, я подрывался как какое-нибудь мимино и вытянувшись с
бокалом во весь свой прекрасный средний рост начинал выеживаться как
муха на стекле, отогнув при этом мизинец.
- Однажды, хуе-мое, горный орел на вершине Кавказа изменял своей жене с
Кикабидзе бла бла бла и корабль утонул. Тааак выпьем же за то чтоб... и
прочий порожняк.
При этом я отчаянно жестикулировал и для убедительности разбрасывал
вокруг себя макаронами как Челентано. А сам при этом смотрел,
какой-нибудь бабе на сиськи. Поняли, да? То есть вся эта байда по своей
сути есть ни что иное, как скрытое самолюбование. А по отношению к
поздравляемому это выходит форменное, не побоюсь этого слова, -
очковтирательство. О как!
То есть если вы не желаете подтирать кому-то очко, следовательно,
тостуйте открыто и честно, не стесняя себя в выражениях. Очень меткие
выходят тосты если юбиляр скромный и застенчивый, а если имеет
субтильную комплекцию то вообще замечательно - поднимая тост, следует
посетовать на то, что салат так себе жена приготовила, что вино дешевое,
грибочки вообще безобразные, а юбиляр хам каких мало.
Далее. Особенности туалета.
Тут, сейчас каждый о своем подумал, если вы подумали о том месте, куда
срут, то вы правильный человек. А если кто подумал о тряпках и нарядах,
то пидар однозначно.
Что-то тут читал, что жалуются типа все время рамку в клозете
обоссывают. Что делать? Да просто все! Неужели трудно сообразить? Снять
рамку и всего делов! Но тут возникает следующая проблема - как срать? Ну
МСЗ его знает, кому проблема, а по мне так наоборот все хорошо, что в
мой дорогой унитаз срать не будут. У меня, например сердце кровью
обливается, когда кто-то мой фаянс метит. А тут решение всем проблем
одним махом - съедят меньше, съебут пораньше. И вообще хорошо бы толчок
закрыть. А еще лучше никого не приглашать.
Ну, а если вы в чужом клозете, то сами понимаете - никто вас не
пропалит, потому что не вы первый, не вы последний. Не надо любезничать!
Ссыте куда попадете, можно даже свой детородный орган руками не держать
- на рамку, в ведро, в кошачий толчок (вот это вообще любимая шутка -
котяра, потом неделю туда сцать не будет, а будет ясный пень гадить на
диваны и ковролин).
Мораль: А хер вам, а не мораль. Небось, сидите и в жопе ковыряете,
аморальные вы сволочи, а я распинайся тут перед ними.

Владимир Николаевич