Поиск по автору:

Есть у меня товарищ, Саня. Охочь до женского полу-хлебом не корми!
Деньги имеются, поэтому, дабы не утруждать себя флиртами и прочими
сопутствующими перед, непосредственно, сексом делами-частенько
пользуется услугами проституток. Но снимает их не на дорогах, а выбирает
на интернет-сайтах или в специальных журнальчиках.
Процедура очень проста-нашел, рассмотрел внимательно по фотографии все
ее достоинства, позвонил и, если свободна-едет к ней в "аппартаменты".
За свою богатую любовную практику он побывал, не ошибусь, у 50-60
проституток. Естественно, у тех, кто был особо мил и приветлив-не раз.
Ну так вот в чем дело то! Как то раз фирма, в которой он работал,
устроила на 8 марта своим коллегам женского пола праздник-сняли ресторан
и закатили грандиозную пьянку!
Как водится на корпоративных вечеринках, после возлияний в неформальной
обстановке-дружеские объятия и поцелуи между разнополыми коллегами
нередко перерастают в страстные и необузданные любовные эмоции!
Так и Саня, перецеловавшись со многими дамочками, остановился на Катюхе,
отвечающей с особым энтузиазмом не его пылкие лобызания.
После получаса бурного петтинга Саня прохрипел ей в ухо, что давно
положил глаз на нее и все ее прелести, и вся дальнейшая его жизнь теперь
пропитана одним смыслом-немедленным желанием совокупиться с Катюхой!
Катюха, выслушав душещипательную речь, в силу своего покладистого и
типично русско-бабского характера, не смогла отказать, и сказала Саше-Я
ВАША!
Тут же у Сани включился мыслительный процесс на тему "КАК И ГДЕ?"
Легкий перепихон в укромном уголке, типа туалета, его не устраивал
никак, т. к Саня был большим гурманом в сексе и не любил спешку.
Собственная квартира, как вариант, отпадала из-за маленького нюанса-дома
была жена с дочерью.
Квартира Катюхи тоже-она жила с матерью.
Снять номер в гостинице тоже не представлялось возможным по причине
отсутствия паспортов у обоих.
Бегать и выяснять у пьяных коллег У КОГО ХАТА СВОБОДНА-долго и
неудобно...
И тут Санчелу осенило! ЖДИ МЕНЯ ТУТ, МНЕ НУЖНО ПОЗВОНИТЬ!-сказал он
Катюхе и умчался!
Через пять минут они уже мчались куда-то на такси, и Саня благополучно
продолжал петтинговать с Катюхой на заднем сиденье авто.
Водила привез их в какой-то район, двор и остановился напротив дома.
Саня набрал номер телефона и проговорил-МАРИНОЧКА, Я УЖЕ У ПОДЪЕЗДА!
После небольших манипуляций с дверьми-Саня взлетел с Катюхой на 3 этаж и
нажал кнопку звонка квартиры.
Дверь открыла шикарная брюнетка с высокой грудью и стройной фигурой.
Причем в легком халатике. Смотрелась она намного выгодней и
привлекательней на фоне пухленькой и невысокой Катюхи.
- ПРИВЕТ, МАРИНА, ТЫ ИЗВИНИ, ТУТ ТАКОЕ ДЕЛО...-быстро заговорил
Санчелла,-В ОБЩЕМ НАМ НА 2 ЧАСА НУЖНА ТВОЯ КРОВАТЬ.... КСТАТИ, ВОТ ТЕБЕ
ЗА 2 ЧАСА ДЕНЬГИ...
И Саня, быстро сунув ничего не понявшей проститутке, деньги в
кулак-схватил за руку Катюху и прошмыгнул с ней в спальню...
После 2-х часового секса, уставшие Саня и Катюха выползли на кухню
перекурить...
Там сидела обиженная и злая проститутка-Марина... Тоже нервно курила...

Думаю, что еще никто так не плевал ей в душу-заплатив деньги-не
воспользовался ее шикарным телом, а предпочел другую.
Естественно, Саня больше ее услугами не пользовался(сожалел, конечно),
но, сказал, что такого наплыва страстей, как с Катюхой, давно не
испытывал...

Работает у нас в ресторане кальянщиком гражданин арабской страны Сирии...
Лет ему 23 и зовут Акрам. Прибыл он в Москву не так давно, и, надо
сказать, что
Русским языком не владел абсолютно! Зато имел яркую арабскую внешность!

Пообщавшись с многонациональным коллективом ресторана, Акрам через пару
месяцев уже довольно сносно мог произносить практически весь набор
нецензурных слов и
Оборотов, а так же набрался немало слов у братьев-хохлов, и, скажу вам,
довольно
Умело применял их в разговоре. И с арабским акцентом это выходило очень
смешно. Мало того, Акрам тонко прочувствовал менталитет
Русского юмора и теперь выдает многочисленные перлы...
Намечался у нас как-то банкет...Как полагается, изначально приехали
свето-звуконастройщики и сами музыканты...Главный ихний лабух-режиссер
стал быстренько
Наводить деловую суету, чем отпугнул официантов. Они свалили по своим
делам, а толстый дядечка-режиссер с видом обдолбанного планокура в
одного расставлял необходимый инвентарь. В зале остался один Акрам в
национальном одеянии, внимательно наблюдавший передвижения режиссера по
залу.
Увидев Акрама, как представителя персонала ресторана, у толстячка
блеснули мутные глаза и он подлетел к нему. Быстро затараторил про то,
что ему просто крайне необходимо несколько стульев и прочей дребедени
для комфортного размещения аппаратуры, и он будет премного благодарен
Акраму, если тот любезно предоставит ему необходимые предметы.
Акрам очень внимательно выслушал чаяния дядьки, хотя, само собой,
нихрена не понял.
В это время в зал вышел шеф-повар Саня, и видя как распинается режиссер,
сжалился над ним и сказал-мол, пацанчег не местный, и из вашего монолога
не понимает нихренашеньки...
На что дядечка удивленно поднял брови и спросил у Акрама:
- А откуда ты?
Акрам изрек немедля и серьезно:
- Украина!
Все, кто стал свидетелем финала этого диалога-стекали по стенам....

Приятель рассказал…Дочка его учится в школе…И как в любой нормальной
школе имеется там Родительский коммитет. Председатель этого коммитета
женщина. С ней решаются многие вопросы по всякой школьной фигне.
Организация вечеров, праздников и пр. мероприятий…И у приятеля, так как
ему приходится общаться с председателем этого, блин, комитета,
соответственно появился номер ее моб. телефона. И вот, значит, раз
вернувшись с работки домой(а работает он в банке) усталый, голодный и
злой, сталкивается с просьбой жены-позвони, мол, нашему председателю
род. коммитета и выясни там…какую-то хрень. приятелю, естественно, влом,
он и видеть-то никого не хочет, а тут еще и выяснять что-то
срочное…Но…Надо, так надо! Находит он номер ее(председателя) мобильника
в своем телефоне, набирает. Женский голос-«АЛЛО! »-Приятель
мой-«Здравствуйте! Это(ВНИМАНИЕ-РЕАЛЬНОЕ ИМЯ !)К О Н Ч И Т А Павловна?
»…Пауза…»КТО-О-О? »-Приятель повторяет-«ЭТО Кончита Павловна? »…Пауза и
ответ-«ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х…Й!!! »Приятель мой 2 минуты был в ступоре!... И
потом уже только выяснилось, что телефон был записан неправильно…Но суть
в другом-можно ли у нас жить с такими именами? Или ЧТО ИСПАНЦУ
ХОРОШО-РУССКОМУ СМЕРТЬ?

На одном молдавском радио проводился конкурс, суть которого заключалась
в том, чтоб семейные пары сумели одинаково ответить на задаваемые им
вопросы, и в случае совпадения ответов- получили бы в подарок мобильный
телефот фирмы какой-то там самой последней модели...
И вот, значит, прямой эфир, первый дозвонившийся...
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Как вас зовут?
- Зовут меня Анатолий...
- Прекрасно, Анатолий! Итак, вы готовы ответить на наши вопросы?
- Я? Готов.
- Хорошо! В случае совпадения ваших ответов с ответами вашей супруги-вы
получаете на двоих в подарок мобильный телефон.
- Ага... Давайте.
- Итак, вопрос первый! Когда вы с ней в последний раз занимались сексом?
- Хм... Ну вчера...
- Ясно. Вопрос второй! В какое время это происходило?
- Ну... Где-то вечером... Часов в 10-11...
- Хорощо. И вопрос третий! Последний! В каком месте это происходило?
- Хм... Да... Ну на кухне это... хм... Просто у нас квартира маленькая,
ребенок в комнате там спал...
- Ясно. Все понятно. И мы звоним вашей жене и задаем ей эти же
вопросы...
(Муж сообщает номер своей супруженицы, и та, после нескольких гудков,
берет трубку. Ведущий радиостанции объясняет ей суть конкурса, говорит о
том, что муж ее уже ответил на вопросы и осталось дело за малым-ответить
ей самой так же и -телефон у них в кармане.)
- Итак, вы готовы?
- Ага. Готова я.
- Вопрос первый! Когда вы с мужем в последний раз занимались сексом?
- Ой! Хи-хи... Надо отвечать?
- Разумеется! Телефон ждет!
- Ой... Ну вчера... Хи-хи...
- Первый ответ совпал! Вопрос второй! В какое время это происходило?
- Это... Ну... Вечером это происходило... В 11 наверное...
- Прекрасно! И второй ответ совпал! И последний вопрос! Можно
сказать-телефон практически уже ваш! В К А К О М М Е С Т Е это у вас
происходило?
- Ой... э-э-э... А что нужно и на это отвечать?
- Ну конечно! Выигрыш уже близок! Отвечайте!
- А-а-а... Муж ответил на этот вопрос?
- Разумеется! Смелее...
- Ой... Ну раз ответил... Ладно скажу... В ПОПУ...
Итог... Ведущие после этого в течение получаса не выходили в эфир, т. к
бились в истерике в студии...
И приз парочке, к сожалению, тоже не достался-не совпали ответы...