Поиск по автору:

Как она была прекрасна! Не только прекрасна, но и стремительна. И вообще, в своем порыве она была обворожительна. Вместе с тем неприступна и холодна. Саша прямо голову потерял, когда увидел её, вбегающую в салон самолёта.
Если совсем честно, то Саша потерял голову от того, что его прибытие в город Костанай было под угрозой. В целях экономии времени он согласился лететь из Алматы в Костанай с пересадкой в Астане. И теперь вторая часть маршрута была под угрозой срыва. Весь самолёт послушно ждал ветреную девицу, со статусом "трогать её не моги" задержавшуюся в дороге.
Её подвезли к трапу и она цокая каблучками пробежала к своему месту, втиснувшись между двумя бизнесменами Вовой и Сашей.
Саша оценил и девушку, и холодность взгляда, и нарочитую небрежность, и непунктуальность. Ему захотелось отыграться.
Дождавшись момента, когда самолёт начал набирать скорость для взлёта, а девица удобно устроилась в кресле, он мягко поинтересовался:
- Девушка, а куда Вы летите?
Девушка включила режим «удивленная бровь», добавила во взгляд ехидства, в голос сарказма и поинтересовалась в ответ:
- А Вы?
Саша был готов к вопросу. Он тоже удобно устроился в кресле. Внимательно посмотрел на девицу и сообщил:
- Я в Костанай. Вот билет!
В билете действительно был указан конечный пункт назначения. Прочитав это, девушка занервничала. Надо было добивать. И Саша, обратился к молчавшему до этого Володе:
- Молодой человек, а можно ваш билет посмотреть? Вы тоже в Костанай?
Вова послушно продемонстрировал билет.
Вы не представляете, как быстры бывают прекрасные девушки. Какая хорошая реакция и физическая подготовка у бортпроводниц, оттаскивающих девицу от люка выхода.
В Астану Саша прилетел с заклеенной пластырем физиономией.

Автор - Сергей Серегин

Уже примерно полгода я невольно подглядываю за жизнью неизвестной мне Тамары Николаевны. Работает она (а может, и живет) в районе Волоколамки-Ленинградки. Ее зарплата - 46 300 р, платят ей регулярно. Тамара Николаевна предпочитает наличные. Премии за эти полгода не получала, в отпуск не ходила. А знаю я всё это потому, что полгода назад Тамара Николаевна при оформлении зарплатной карты Банк ВТБ указала мой мобильный. Спасибо, что она не любит картой расплачиваться - а то смс сыпались бы как из рога изобилия. Хотя вот буквально на днях Тамара Николаевна впервые пыталась что-то оплатить в Пятерочке на 629,27 р., но операция была отклонена. И то верно, откуда же Тамаре Николаевне знать, сколько у нее средств на счету, если ей ни смс не приходят, ни в мобильный банк она не может попасть. А было у нее на карте во время злополучного похода в Пятерочку 82 рубля. И восемь копеек.
И можно было бы заблокировать отправителя смс, если бы моя зарплатная карта не была в том же банке. Теперь у меня в смс форменная каша. Мне очень неловко подглядывать за Тамарой Николаевной. Я нудная, я пошла в отделение и написала заявление, прошу, мол, Тамару Николаевну как-то отсепарировать. Но прошел месяц, и вот вчера Тамаре Николаевне пришла очередная зарплата. Ну хоть у кого-то с работой все стабильно.
(И это еще я молчу про Ольгу Павловну и Тинькофф Банк - эти мне письма шлют. Ольга Павловна оформила у них кредитку и не слишком исправно по ней платит, задолженность еще с мая около 38 тысяч. Сейчас ей предлагается оплатить минимум 5300 р., а то будут санкции. Впрочем, несмотря на все это, недавно Ольге Павловне увеличили кредитный лимит до 86 000 р. И она уже заработала 466 каких-то миль. Это примерно как до Тамбова.
А вы говорите, защита персональных данных.

(С) Ирина Рубанова

Рассказ американского ученого, посетившего Россию в начале 90-х.

«... Когда я приехал в Москву в первый раз, меня поселили в гостиницу «Академическая». Это была хорошая гостиница, только меня немного удивляло, что в туалете вместо туалетной бумаги висит порезанная газета «Правда». И еще удивляли тараканы. Я был во многих странах, но таких дружелюбных тараканов я не видел нигде. Когда утром я шел к зеркалу бриться, они сразу же выползали на зеркало и смотрели на меня - поэтому бриться мне было сложно. Вообще странная была гостиница, но хорошая.

... Обратно в Нью-Йорк я летел через Лондон. У меня был билет в бизнес-классе, и до Лондона я летел без соседей, а в Лондоне на соседнее кресло сел англичанин. Такой, знаете, типичный английский денди – пижон и сухарь неразговорчивый. Поздоровался – буркнул что-то неразборчиво, открыл кейс, достал оттуда книгу и уткнулся в нее. Ну ладно, думаю, не больно-то и хотелось общаться, почитаю тоже книжку. Достаю кейс, открываю – из кейса выползают два таракана, разворачиваются, и, оценив обстановку, уходят врассыпную по салону бизнес-класса.

... Англичанин, понятно, смотрит на меня, как на зачумленного. Я ему объяснил все про гостиницу Академическая; он молча выслушал и снова уткнулся в книжку. И только когда мы уже подлетали к Нью-Йорку и стюардессы стали разносить анкеты и иммиграционные формы, он повернулся ко мне и сказал первую за весь полет фразу – «а вы своих животных декларировать собираетесь?»».

Автор – А.Вершовский

Стою в пятерочке. А там стрит флеш-рояль. Работает одна касса, много людей, «Галя отмена» и «у меня все зависло».
Ну стою, щелкаю лицом. И вдруг вижу плакат, мол если в очереди много людей, напиши нам в телеграме. Интересно думаю... Залез в телегу, там бот пятерочки. Потыкал в экран. Стою жду.
И буквально через пару минут открывают вторую кассу! Я прям почувствовал эту власть... будущее наступило прямо сейчас. Я – венец эволюции! Миллионы лет для того, чтобы я мог ускорить очередь в пятерочке.
Но как мы знаем, большая сила – это большая ответственность. Поэтому по дороге домой я зашел в другую пятерочку и даже ничего не покупая применил свою суперсилу. Просто во благо тех несчастных, что томились в очереди.
Теперь у меня две жизни. Днем я обычный человек, но по вечерам на тропу войны с очередями в пятерочке выходит Ускоритель. Супергерой, которого этот город действительно заслуживает.

Автор – Р.Джафаров

Мой брат строил бизнес. Были у него для этого все данные. Во-первых, дедовская машина, а во-вторых, при факультете механиков сельского хозяйства были курсы, по окончанию которых, ему присвоили квалификацию менеджер. Так и написали, что мол господин С. теперь не хуйло с базара, а менеджер. Дед, как увидел обращение "господин" , чуть лично не пристрелил из именного револьвера. Но это частности. Брат строил бизнес.
Шоколадки, пиво, водка "Распутин" это всё не для современного менеджера. Нужна ниша. До торговли нефтью мы не дотягивали, торговлю батонами слегка переросли. Братовским стартапом были пластиковые ловушки для тараканов "Raid".
Судя по количеству покупателей, популяция тараканов в Челябинске слегка превосходила по численности Китай и это только в одной девятиэтажке. Народ ломился за товаром. Брат осип, а правую руку сводило судорогой от пересчёта наличности. Я подтаскивал ящики с ловушками, как подносчик снарядов к одинокой пушке во время атаки польской конницы.
И вот тут появилась эта бабка. Лет пятидесяти. Спокойно, когда ты под дурманом ловушек, и тебе семнадцать, то это совершенно верное определение возраста. Так вот, она ехидно заметила:
- Молодой человек! А мои тараканы не сдохли, побывав в Вашей ловушке. Получается, что ловушки не работают?
Акции нашей конторы стремительно полетели к нулю. Бизнес был под угрозой. Но мы же помним, что брат не хуйло с базара, а менеджер. Он моментально ответил
- Вот вам мешочек, соберите всех сюда, я завтра утром их лично утоплю!
Мадам отчалила, акции нашей фирмы резко прибавили в цене.

Автор – С.Серегин

Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
- Пюпик!
- Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, - тут же отозвался Александр III.

Сегодня марш-бросок по антикварным лавкам. Нашёл в одной симпатичную вещицу. Нашёл не сразу, а когда нашёл и потянулся за ней, чуть не опрокинул ломберный столик с английским Веджвудовским фарфором. По моим скромным прикидкам, опрокинул бы тысячи на три - три половиной евроденег. Ну...синдром слона в посудной лавке ещё никто не отменял. Дотянулся, однако. Рассмотрел. "Почём?" - спрашиваю.
Хозяин магазинчика, очень симпатичный, маленький, пухленький мужик:
- А давай, ты у меня эту штуку в нарды выиграешь!
- Я в нарды не играю. Совсем.
- О Кей! Отлично! Ну, тогда давай торговаться! Let's bargain! - восклицает он, потирая руки
...вот просто обожаю людей, именно так относящихся к работе - одновременно и легко и азартно. Как секс - результат может быть и говно, зато процесс!!! Торговались минут пятнадцать, плавно подводя друг друга - он сверху, я снизу, к уже понятной и мне и ему цене.
Вот просто как с братом-близнецом пообщался, честное слово!
Захожу в другую лавочку. Хозяин - русскоязычный. Зовут Толик. Именно так написано на визитках, лежащих стопочкой у входа: "Толик".
Помня о синдроме слона в посудной лавке, решил не рисковать, пропихиваясь:
- Толик, а покажи-ка мне вооон ту фигурку!
- Ооо! Сразу видно ценителя красоты! - Толик протискивается к витрине, запертой на кодовый (стало быть внутри великие ценности) замок. Благоговейно снимает с полочки окимоно (это фигурки такие, которые многие по незнанию называют "нэцке"), аккуратно передаёт мне:
- Япония, 19 век! Слоновая кость! Всё-таки, японцы - великие мастера! Согласись - великие!
- Не соглашусь, Толик! Не великие - величайшие! Ты сам, Толик, подумай - это ж надо - сидеть в девятнадцатом веке, где-нибудь в лачуге, в пригороде какого-нибудь Киото и ночью, чтобы никто не увидел, варить пластмассу, которую никто в мире ещё не изобрёл, а у тебя уже получилось! Сварил, потом остудил и напильником выточил эту замысловатую замечательную статуэтку!
- Это слоновая...
- Погоди, Толик! Я ещё недохвалил великих пластмассовых дел мастеров! И ведь глянь, насколько они были интернационалисты! Это в имперской Японии-то! В Стране восходящего только для них солнца! Насколько нужно отринуть национальную гордость, чтобы на базу статуэтки нанести китайский иероглиф! При их-то "любви" к юго-западному соседу! Я, что называется, в восхищении!
- Отдай фигурку!
- Ладно, Толик! Не обижайся! Я так - язык размять просто...Забери эту хуйню и покажи мне лучше вон ту штуку из перегородчатой эмали!
- Не покажу! Всё! Закрыт магазин!

©В.Левин, 2021

С Сашей Убоевым и Лёвой Шмеликом пили мы, естественно, не только чай. Пили разное. В тот вечер пили виски.

- Ну, так вот: обратился я с интимным вопросом «а как бы увеличить время коитуса?» к лучшему другу, блять! И лучший друг не подвёл, сука! Да, Саша? Ведь не подвёл же, а? Ведь подсказал же способ, гнида?
…На Сашу было больно смотреть. Саша извивался на полу, как скоморох в исполнении Ролана Быкова в «Андрее Рублёве» и только мычал, засунув в рот кулак. Из глаз сплошным потоком текли слёзы.
- Сань, чё ты ему насоветовал-то?
- Ммммм! Ааааа!
- Понятно. Ну, давай, сам излагай.
- Ну, в общем, Саня говорит: «Ты во время секса думай о чём-нибудь грустном! Ну, что-нибудь такое вспомни, чтобы… ну, какого-нибудь щенка бездомного или как ты в новой белой куртке тогда в мангал с углями пизданулся …»
Ну, до дела дошло у нас с Катькой. Я в голове-то начал прокручивать: что-то никаких бездомных щенков не попадалось мне, вроде, давно, да и куртку мне бабка нормально заштопала… Ну, я песню вспомнил грустную. Начал её про себя петь…
- Какую? – я уже начинал всхлипывать
- Какую, блять… Про лошадей в океане. Ну, напеваю про себя, трахаюсь потихоньку и тут, знаешь, как дошёл до «плыл по океану рыжий остров», так мне их жалко стало! Чувствую – не могу больше трахаться! Мы тут долбимся, блять, а они там, в океане тонут! В общем, вырвался я из объятий и на кухню убежал. Сижу на табуретке голый и реву! Катька пришла: «Лёвочка, что с тобой?»
Ну, я обрисовал ситуацию. Она, не дослушав, в сортир рванула. Орёт мне оттуда: «Лёвка, какое счастье, что туалет рядом с кухней! Ещё бы полметра и уссалась бы по дороге! Ааааа! Ууууу».
Вон, как этот мудак, который по кафелю ползает. Эээ! А ты-то куда съезжаешь? Левин, я думал, хоть ты человек! Суки! Оба!
- Аптомчё? – я, сидя на полу, уткнувшись лицом в духовку, попытался отчётливо сформулировать вопрос. Не получилось, но Лёва понял.
- Что потом… Ну, вышла из туалета. Ну, сожрали по пол-ватрушки – всё равно же уже на кухне оба, чё просто так на кухне сидеть… Ну и спать пошли – утром на работу же…
- Ой, блять… Ой, блять… Шмель… я сдохну сейчас…
- Сдохнет он! Сдохнет он, сука! А у человека третью неделю секса нету! Сдохнет он!
- Так а что сейчас-то? Так не пой ты эту песню! Ну, быстро и быстро - и хрен бы с ним!
- Да не пою я её! Вообще ничего не пою! И стараюсь не думать ни о чём таком!
- Ну так и?
- Хули «ну так и»? Катька не может! Как только до дела доходит – ржать начинает! Пытается, вроде, сдержаться, меня жалеючи, подушку себе на лицо кладёт и зубами в неё вгрызается, чтобы в голос не ржать, но не выдерживает! Вот, позавчера буквально, так вообще на пол сползла и орёт мне оттуда: «Ты сейчас на каком куплете? Аааа! Оооо!»… Дубина! Любимая, блядь, девушка! Дролечка… пизданутая!
- Ну, ты ладно уже, Лёвк! Ты успокойся! Хорош! Давай, я тебе вискаря плесну.
- Себе плесни! Знаешь, куда плесни! Идиоты! Все кругом идиоты! Я ж почему так реагировал-то? Я впечатлительный просто очень, мудаки бесчувственные!
Лёва распалился всерьёз, долбанул кулаком по столу. И это бы всё ладно – это всё не так страшно. Ну, разнервничался человек, ну, по столу шарахнул – херня, обыденность! Но Лёва прокололся. Раскрылся, как говорят боксёры, наш чувствительный друг - слезу пустил. Одну всего лишь, но... Юность не знает жалости! Сидящий на полу у помойки Саша кивнул сидящему на полу у плиты мне:
- Левин! Три-четыре! – и мы, два бессердечных мудака, хором: «Лёва, а ты сейчас на каком куплете?»

Автор - В.Левин

Кошмар для женщины - глухая мышь!

- Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
- Мне мать драконов дала.
- Поздравляю! Так откуда ножик-то?

Работаю. Над книгой. Смотрю в монитор и клавишу время от времени нажимаю. Жена носится из комнаты в комнату, журчит чего-то родным голоском. Дескать, курьер куда-то запропастился, а ей уже бежать надо, а вдруг не то доставит, поручить-то некому, модная кофемашина есть, а кофе мы не пьём, с таким трудом капсулы нашла, последние, пандемия проклятая…
Потом слышу, кричит: ― Я ушла! Мусор вынеси! Вынесешь?
― Вынесу, ― отвечаю. Чего ж не вынести. Человек вообще многое может вынести.
А в мониторе март девятнадцатого, мятежи, съезды, сражения, событий на полвека хватит, поди тут пойми что к чему. Час проходит, другой, третий. Вот и стемнело за окном, дни нынче короткие. И мысли уже вялые, и буковки плывут. Надо пойти прогуляться. И с мусором заодно вопрос решить, пакет дверь перегородил, начнешь перешагивать ― всяко вспомнишь, что обещал. Дошёл до помойки, на секунду задержался ― уж больно пакет красивый, даже в темноте, а ещё и с толстыми ручками. Но сказано было выкинуть, не буду же я с женой из-за пакета спорить. Спор с женой ― ущерб хозяйству.
На улице мокро, дождь то начинается, то не заканчивается. Зашёл в бар, спросил пива. От солёных орешков сурово отказался ― вредно. С пивом в голову пришла ценная мысль, первая за день. Скорее домой, успеть бы донести. Пришел, сразу записал. Прочитал и засомневался ― а та ли это мысль?
В прихожей свет и шебуршание ― жена вернулась. Ну и хорошо. Зашла ко мне, обняла:
― Ты ел?
― Ел.
― А чего мусор не вынес? Забыл?
― Да я вынес, вроде.
― Кофе не вижу, ты пакетики на кофейную полочку отнёс? Надо же. И тридцати лет не прошло!
― Да я не относил, вроде.
Но жена не слышит, на кухню спешит.
― Пойду вкусный кофе сделаю, наконец-то! Ты будешь?
― Нет, ― кричу вдогонку. А в голову заползают тревожные мысли. Пакет вспомнился, с ручками. Как-то он выбрасываться не хотел. Вышел из кабинета, у входной двери поискал глазами мусорный мешок. Нашёл. Вздохнув, поплёлся на кухню, сдаваться.
Жена сидела за столом и водила пальчиком по ободку пустой кофейной чашки.
― Я, судя по всему, кофе на помойку отнес. Прости, если сможешь.
― Уже догадалась. Но ведь такая упаковка красивая была, как же ты не заметил?
― Так у тебя всё красивое. Даже мусор.
― Ну раз с кофе не задалось, ― жена решительно поднялась и вернула кофейную чашечку в сервант, ― давай шампанского выпьем! Поставь в холодильник, охлаждаться. Хотя нет, стой, я сама, сама.

©Cергей ОК, 2021

- Так почему же вы с ним разбежались?
- А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал.
- Что у него запало?
- Иссяк.
- А что это за хрень?
- Да я тоже не врубилась.

Профессору медицины звонят из морга: «Заходите, есть кое-что интересное для вашей коллекции». Тот приходит, видит труп мужчины, член до колена!
- Родственников нет, фамилия Остапчук, будете забирать?
- Конечно! – радуется профессор. – Режьте и в спирт.
- Фамилию на банке написать?
- Да зачем, не надо.
Довольный профессор приходит домой.
- А что у тебя за банка в руках? – спрашивает жена.
- Да так, для коллекции. Отнеси в мой кабинет, пожалуйста. И аккуратней, не разбей, – просит профессор, развязывая шнурки.
Жена уносит банку и вдруг её крик:
- О, ужас! Остапчук умер!

- Франсуа, учитель на тебя жалуется, ты снова подрался с одноклассниками!
- А зачем они меня белой макакой дразнят?

-Гриша! Куда идешь?
- Укол делать.
-В больницу?
- Нет. В жопу.

- Товарищ гибедедешник! Разве здесь нет разворота?
- Есть, но он платный!

Гаишник останавливают машину. Смотрит на водителя, спрашивает:
- Вы пили?
- Ну опять этот вопрос: "Вы пили?". Почему никто не спросит: "Вы ели?"

Век живи - век лечись.

Автор - Петрухер

зачем мы кашу заварили
ведь нам теперь ее не расхл
ебать и с переносом про
мазал

(С) изсети

В классе учитель собирается провести опыт с электричеством.
Голос с задних рядов:
- А не ебанет?
- Да вроде не должно. Кто сказал? Встать!

Правильный муж тот, кто войдя в спальню и увидев жену с любовником, скажет: "Продолжайте!" и закроет дверь.
Правильный любовник тот, кто после этого сможет продолжить.

кто были украинцы русским - друзья или братья?
Конечно, братья, друзей же выбирают.

- Поручик, не затруднит ли вас передать мне фейхоа.
- Виноват, мадам, не расслышал. Так, говорите, какого хуя вам надо?

Автор - Troomann

Пересмотрел недавно "Матрицу" и понял, что я чего-то не понял. Во второй
части Нео и Тринити минут несколько страстно и самозабвенно занимаются
любовью. Интересно, посредством чего? Помнится, в первой части, когда
Нео восстанавливали атрофированные мышцы иглоукалыванием, все его тело
было утыкано иголками, а вот самая важная мышца была политкорректно
накрыта полотенцем и не восстанавливалась... Или как в анекдоте,
"парализовало, да так удачно"?

В 1951 году Исаак Стерн взял с собой на гастроли в СССР миниатюрный радиоприемник. Встречающий его советский человек увидев приемник сказал: "А у нас есть лучше! А что это?"

Читаю на подъездной двери объявление:
«НАЙДЕН БРИТАНЕЦ.
СЫТЫЙ, УХОЖЕННЫЙ, НЕ УЛИЧНЫЙ».
Ну и телефон, естественно.
Первая мысль: какого хера забыл британец в наших ебенях? Что его, сытого и ухоженного, занесло в Бескудниково? Экстремальный турист? Сытый и ухоженный суицидник? Может, проспорил?
Столько, знаете, мыслей нехороших промелькнуло, пока читал и осмысливал…
А всего-то и надо – ну возьми ты, сука, британца в кавычки! Не глумись над фантазией!

Автор - В.Левин

Шеф уезжает в командировку. Его сотрудник К. сидит на своем рабочем месте, и, отключившись от реальности, размышляет вслух: «Завтра Шеф приедет... А что ж я ему скажу? что ж я ему скажу-то?». Минутное сосредоточенное молчание, во время которого он перебирает в памяти все не полученные за время отсутствия Шефа результаты, и оп-ля – решение найдено. Радостным голосом: «А я ему скажу – здравствуй, Шеф!!!».

Автор – А.Вершовский