Новые истории - основной выпуск

Из достославных времен моей молодости запала мне в память личность моего
преподавателя матана Бориса Ароновича Манзона. Он был редкостный
долгожитель. Достаточно сказать что моя мама обучавшаяся лет за 30 до
меня помнила его как глубокого старика. В общем, Агасфер какой-то.
Никто не мог сравниться с ним в остроумии во время студенческих
первоапрельских конференций (хотя злые языки и утверждали что ответы он
писал на заранее написанные им самим вопросы). Навскидку пара перлов
- Борис Аронович, что скажет Ваша жена если в Вас влюбится молоденькая
студентка? Ответ: (с глубоким вздохом) "тепегь можно"
Студентка, опоздав на лекцию, : " Извините, тролейбус сломался"
Получила в ответ " А Вы его гемонтиговали"
Так вот этот местный Ильфипетров нашел совершенно неординарный способ
заставить меня подготовиться к экзамену так что эта самая мера Лебега до
сих пор сидит внутри моей памяти и никакими силами ее оттуда не выбить.

Во время консультации внимательно глядя на меня Б. А. ласково по
оттечески поинтересовался: "А Вы знаете что я Вас не люблю? " потом
подумал и добавил " И пгеподаватель пгактики очень хогошая женщина и
тоже Вас не любит" и заключил " так что Вы подумайте почему это так? "
Было два надежных выхода: застрелиться или вызубрить. К своему
удивлению, я выбрал второй и по-моему все ночи до экзамена я так и не
спал. Когда я решительным шагом вошел в экзаменационный кабинет и нагло
выхватил первый попавшийся билет, Б. А. повернулся к женщине "которая
меня не любит" и спросил " Вы ему довегяете? " и не дожидаясь ответа
сказал "давайте зачетку, мы Вам ставим 5 автоматом".
Преклоняюсь до сих пор.

По поводу свежей истории о том, как мужик заплатил фее продажной любви,
чтобы воспользоваться ее койкой для утех со случайной знакомой. Это
круто! Но мне еще такая история вспомнилась:

Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работу
диктора/ведущего на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовив
шампанское, садятся перед голубым экраном в ожидании того, как сейчас
впервые начнут показывать их дочку. Включают ТВ за 10 минут до передачи
- но тот бумкает и вырубается, пахнет паленым. Умер, бедный. "А-а-аа!!!
Что делать?". Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают по
газам, и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись в "лобби", где стоят,
заполняя квиточки, несколько человек, они начинают прыгать и истошно
орать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!". Офигевший
регистратор выдает им ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачут
вверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой свою
задыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, они
поняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в лобби люди
устроили им бурную овацию.

А вот и вторая история:
Муж у женщины (другой, впрочем) был автомехаником, и ему вечно не
хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его гараж для
протирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее
старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась
в ящик с "автомобильной" ветошью. На следующий день они отправились в
супермаркет за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с
дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг?
Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь
себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшись
на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители
магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах.
Особенно женщины...

Вот она, слава!!!

Час назад смотрел по телевизору отрывки из интервью Вайнштока
радиостанции "Эхо Москвы" (президент Транснефти, которая строит
нефтепровод по берегу Байкала. Это, кстати, вызывает массовые протесты
местных жителей, на которые, как обычно, власть имущие сами знаете что
кладут).

Далее вольный пересказ слов Вайнштока:

Если нефтепровод провести по берегу озера, он окупится за 18 лет, а если
вести по безопасному маршруту, не окупится вообще (???).

Да мы _ВСЕ_ просчитали, изучили _ВСЕ_ досконально, я своим _именем_
отвечаю.

Даже в случае экологической катастрофы в ваш драгоценный Байкал (чтоб он
высох!) попадет не более 170 килограмм нефти. А вы знаете, сколько нефти
ежегодно сбрасывается в Ангару и ПОПАДАЕТ В БАЙКАЛ?

Для тех, кто не в курсе: Ангара - ЕДИНСТВЕННАЯ река, которая ВЫТЕКАЕТ из
Байкала!!!

ПОЗОР ХАПУГАМ!!!

Попросили меня по-соседски зайти в детский садик, шкафчики собрать. Ну,
взял инструменты, пришел с утра перед работой. Сижу-дремлю в раздевалке.
Жду, пока всех детишек сдадут воспитателям и освободят мне "фронт
работ".
Слышу нечто интересное: мама с нянечкой хором убеждают Ксюшу надеть
кофточку, поскольку можно замерзнуть. Ксюша на все многократно отвечает:
не-а, не одену! Когда разговор пошел по шестому кругу, решил открыть
глаза.
Ну ясно: у Ксюши НОВАЯ ФУТБОЛКА! И взгляд мимо взрослых такой застывший:
ничего эти придурки не понимают...
Говорю в пространство, но внятно: "Женщина в красивом платье не
мерзнет!"
Мама с нянечкой услышали, переглянулись... "Иди, Ксюша."
Во как, приходится напоминать...

Ледерман

Соседа зовут Иван, рассказал он о том, как учился в автошколе на
категорию С (грузовик) в 70-х годах. Инструктор у них был грузин,
небольшого роста, шнобель, кепка-аеродром и сильно горячий в словах и
поступках.
Преамбула: Это сейчас автомобили электрическим стартером (в основной
массе) заводятся, а тогда (тем более если аккумулятор севший) – "кривым"
стартером – такой длинной изогнутой металлической палкой, кто не знает.
Ее спереди автомобиля пихают в мотор, цепляют за шкив и со всей дури
начинают крутить. Второй человек желательно должен сидеть в кабине и
"подсасывать", т. е. нажимать на "газ". Ну, перед тем, как крутить,
нужно, естественно, включить зажигание.
Амбула: Лето, стоят около раскаленного ЗИЛа человек 10 учеников,
аккумулятор ек. Инструктор-грузин определяет двоих, кто будет
участвовать в запуске. Первый из них (как раз сосед) лезет в кабину,
второму достается "кривой стартер". Звучит команда "Завады!!! ", чувак
вструмляет девайс и пытается раскрутить вал. Ни фига. Опять. Ни фига.
Еще раз. Ноль. Собрался с силами. Нет результата. Инструктор, исчерпав
запас слов и терпения, берется за ручку сам. Вокруг стоявшие начинают
давать комментарии. Грузину не до того: очень уж хочется показать, как
надо. Дается команда "Падсасы!!! " - мефистофель в кабине начинает
сучить педалью газа. Несколько оборотов, вспышек нет. "Не сасы!!! " Еще
несколько оборотов, безрезульатно. "Падсасы... Не сасы... Падсасы... Не сасы..."
Так продолжается минут пять, результата нет, после чего потный и
измотанный вусмерть грузин снимает кепку, в сердцах бросает ее и садится
на бампер: "Виключай зажиганые!!! ". Ванька тянется к ключу зажигания и
видит, что все и так выключено: "А я его и не включал...". Говорит,
грузина подбросило вверх метра на полтора. Потом он достал монтажку и
еще минут десять гонялся за Иваном вокруг машины с криком "Падайды ка
мнэ, убю!!! Падайды, да? Зачем так пашютил, а? "

Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей
водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной
акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и
мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что
называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как
расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету
супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на
водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией
эконом-класса.
Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей.
Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то
косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой
"пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог
Г: А подешевле есть?
П: Да, сейчас принесу
Г: А почем?
П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести?
Г: (горестно) не, не надо
Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу
вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак
денег не соберет".

Вчера оставил млядшего и среднего брата одних дома, вследствии чего
лишился клавиатуры. Младший упырь покрасил все кнопки лаком мамы, а
средний недоумок стер его растворителем, разумеется вместе с
обозначениями.

ВНЕШНОСТЬ ОБМАНЧИВА

В Пасху поехали с мужем на пикник. Место удаленное - ни людей, ни
трассы. Мы вдвоем. Жарим шашлыки.
Вдруг из леса нарисовался мужик - рожа зверская, одет в ватник и
кирзовые сапоги, в руках топор. Идет прямиком на меня. А у меня в руках
только шампур и больше ничего.
Вижу боковым зрением - муж весь напрягся, поближе к дровам и топору
перемещается.
Мне тоже неуютно. Мужик близко подошел и говорит:
- С праздником вас. Христос воскрес.
Я ему, стараясь не дрожать голосом:
- Воистину воскрес.
Мужик улыбнулся и ушел в лес.
Нужно верить людям!!!

Солли

Рассказал(а): Лысый боцман

Я, Андрюша и Леночка едем по солнечной Германии. Командировка служебная.
Нас везет замечательный парень Вилли. С длинной косичкой на затылке.
Утром мы посетили один завод (тары-бары с местными специалистами), в
обед посетили другой (снова тары-бары). Вечером приехали в маленький
симпатичный городок в горах. Тары-бары отложили на утро.
Вечер тратим на дегустацию местного пива, которое нам подают в ресторане
симпатичные девушки в национальных нарядах. Особенно хороша вон та рыжая
с круглой попкой. Хозяин побожился, что не тратит на рекламу пива ни
пфенига. А зачем? Все и так знают, что оно самое лучшее с тысяча
восемьсот замшелого года. Потом он побожился, что его шнапс тоже самый
лучший. Потом побожился, что виски ему везут тоже самый лучший. Мы имели
возможность неоднократно убедиться в исключительных качествах
вышеперечисленных продуктов. Хозяин также сказал, что в их городе живет
около 25 тысяч эмигрантов из Росии и Казахстана. Это новость согрела
наши нетрезвые души и мы пошли спать уверенные в неизбежности
наступления похмельного синдрома.
Утро было омрачено головной болью, но мы с Андрюшей созвонились,
выбрились начисто, одели свежие рубашки, галстуки и пошли гулять по
утреннему городу. Моцион перед завтраком, стало быть. Мы шли вдыхая
туман и удивлялись медным табличкам на дверях "DIPL ING такой-то"
(т.е. ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ИНЖЕНЕР!!!)
- А что, Андрюша, ты на свою дверь повесишь табличку, что ты, мол и есть
дипломированный инженер?
- Неа, не повешу, сопрут моментально.
Мы уже подходили к гостинице, когда навстречу на велосипедах проехали
два парня. Один в рюкзаке вез что-то большое и круглое. По восточному
разрезу глаз мы сообразили, что это и есть те самые эмигранты из
Казахстана. Они свернули на боковую улочку, скрипнула калитка.
Мы уже видели через громадное стекло Леночку, сидевшую за столом.
Леночка аккуратно намазывала масло на горячий кусочек хлеба, перед ней
дымился кофе, рядом стоял стакан апельсинового сока. Наши просветлевшие
души рванулись на крыльцо, но что-то остановило нас в окружающем
пейзаже. Машина, наша машина стояла как-то завалившись на бок. Мы живем
в России, и нам не надо много времени чтобы сообразить, почему утром
машина стоит накренившись на бок. Андрюша сделал шаг в сторону и
произнес
- Вот с-с-суки, колесо спи*дили!!
Кто это сотворил сомнений не вызывало. До боковой улочки, куда свернули
эмигранты, мы добежали быстро. Калитку со скрипом нашли моментально. Мы
влетели во двор, я отломал от заборчика палку длиной около метра (раньше
фехтовал), Андрюша поддернул рукава пиджака (боксер бывший). Из двери
вышли оба казаха и осведомились о причине нашего прихода. Своего казаха
Андрюша вырубил коротким ударом в челюсть. Я своему ткнул палкой в
живот, от чего он согнулся пополам. Через минуту, когда ребята открыли
глаза, мы в два голоса и довольно быстро объяснили им цель своего
визита.
Добропорядочные немцы, к завтраку могли наблюдать такую картину:
По улицам тихого городка шли два парня - один с колесом к руках, другой
с домкратом. За ними шли еще два парня - один с палкой в руке, другой с
поддернутыми рукавами.
Пока эти два типа привинчивали колесо, мы с Андрюшей втолковывали им все
что думаем о них самих, их родителях, родных по материнской и отцовской
линиях, и пр. и пр.
Потом парни ушли, а мы пошли завтракать. Мы вошли в зал и... О!!! Как на
нас смотрели... А это восторженный шепот за столиками!! А как посмотрела
эта рыжая с круглой попкой!!! Мы были героями. Если бы вошел
Шварценеггер со Сталлоне, их бы попросили подождать в сторонке.
После завтрака все пошли за вещами - продолжать командировку. Из
гостиницы на стоянку мы с Андрюшей чуть задержались. На стоянке
согнувшаяся пополам от хохота медленно переступала с ноги на ногу
Леночка, дружище Вилли мрачно чесал затылок и явно хотел что-то сказать.
Наконец Леночка выдавила:
- Слышь, соколики, КОЛЕСО ОТ ДРУГОЙ МАШИНЫ!!!
- ?????
Вилли подтвердил, что колесо действительно не от его машины. Андрюша
возопил:
- Не, Вилли, ну ты даешь!! Ты же сам слышал - их тут 25 тысяч!! Нам что
- всех их сюда согнать???
Вилли сказал, что не надо, что поедем и так.
Мы отъезжали провожаемые восторженными взглядами так и не слышавших
финала клиентов отеля и официанток. Особенно восторженно смотрела эта
рыжая с круглой попкой.

К слову о многонациональных людях. Есть у меня знакомый (Гришка,
привет!). Так вот. Он немало позабавил военкома, придя первый раз на
приписку. Далее прямая речь военкома:
- Значит, мама у тебя - азербайджанка?
- Да.
- А папа - украинец?
- Да.
- А сам ты - русский?
- Да.
- И фамилия у тебя - Пяртле???
- Да...

Советский Союз, что поделашшш...

За кулисами... "Зоя Ивановна"

Цирковой администратор (передовой), коллектива который работает в залах
ДК, как обычно приехав в новый город в первую очередь идет
договариваться с директором Дома им. Культуры...
Директор милая но жадная женщина "в годах", заломила цену аренды зала
20% с выручки, (это дорого). Передовой начал торги с 5%, (нормальная
цена 10%), и пудрили они друг другу мозги долго-долго... Сошлись на том,
что мы заплатим 10%, если когда в коллективе будет пополнение у наших
животных, мы назовем новорожденного в честь директора ДК... Животных в
программе много, кто, когда и у кого родится даже не знаем... Отработали,
заплатили 10%, уехали... Через время звоним в тот городок, и сообщаем
директору Дома им. Культуры, что в программе пополнение, родилась
свинохвостая макака, назвали как и обещали Зоя Ивановна...

P.S. Сэкономили может и не много, зато пожилой женщине приятно... Все-таки
свинохвостая макака это вам не шутки...

Прочитали в форуме, что человек выгуливал кошака весом в 67 кг. Леха
сказал - однозначно опечатка. Потом выяснилось, что это рысь. Леха, как
опытный зоолог, сказал что все равно опечатка, и рысей такого веса не
бывает. Сказали должны быть. Леха подумал-подумал, и выдал: "У нас же
есть девушки такого веса? Да, есть, Ирина! Представили Ирину? А теперь
представьте ее раком, вы где-нибудь ТАКИХ рысей видели?"

Друг рассказал:
В далекие 80-е годы он работал механиком государственнного автосервиса в
г. Евпатория.
Однажды к ним для ремонта своей машины (Жигули) приехал ветеран ВОВ,
герой Сов. Союза. По закону его машина должна ремонтироваться бесплатно
и без очереди, а тут еще позвонили из райкома партии, чтобы к ветерану
отнеслись с особым уважением и вниманием.
Машину у ветерана приняли и обещали сделать за пару недель.
Отложили другие заказы и стали заниматься машиной ветерана. Сняли
двигатель в капиталку, а кузов, так как необходимо было варить и
рихтовать после удара, разобрали на части.
Через пару дней дедушка решил приехать и проконтролировать процесс
работы над его машиной. Его завели в цех, чтобы показать как идет
процесс ремонта, но не учли, что у ветерана слабое сердце. Когда он
увидел распотрашенную машину, пришлось вызывать скорую - его хватил
инфаркт.
Целый месяц он пролежал в больнице, а за это время машину вылызали и
выкатили на площадку отстоя.
Дедушка, выйдя из больницы, приехал на СТО, с надеждой увидеть свою
машину. Все, кто занимался восстановлением его "ласточки", стояли в
шеренгу, а мастер рассказывал что с его машиной сделали.
Ветеран долго присматривался к своей машине, а потом выдал:
- Это не моя машина!
Мастер срочно достал документы и стал ему корректно объяснять, что номер
кузова и двигателя совпадают по документам и на машине, значит машина
его.
- Нет, не моя, - настаивал дед.
Все механики, рихтовщики, маляра стали убеждать, что он ошибается и
машина его, и каждый стал рассказывать все что сделал в его машине, но
ветеран был настойчив. Решили зайти с другой стороны - почему он так
думает?
- У меня с правой стороны была царапина, а на крыле была вмятина-
отвечает тот.
Рихтовщик подвел деда к машине:
- Где была царапина?
- Вот здесь.
Рихтовщик берет отвертку и проводит по машине:
- Такая?
- Да, такая.
Дальше рихтовщик спрашивает:
- Где была вмятина?
- Вот здесь.
Тот берет рихтовочный молоток и лупит по крылу, образовалась вмятина:
- Такая?
- Да, похожа.
- Теперь узнаеш свою машину?
- Теперь узнаю.
Все вздохнули и проводили с почестями дедушку на выезд.
В райком доложили о выполненном долге перед ветераном.

Ржунимагу

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) -
минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа
еще больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от покупки,
тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьется головой о ленту с товарами... )))
Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну
сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье.

двухнедельной давности:
По свежевесенней гадости вприпрыжку скакала ворона.
За ней чавкая и оскальзываясь трусил щенок. Ему было интересно, почему
ворона от него не улетает. Вороне взлеталь было явно лень, т. к.
только-только собралась во всем этом покопаться - столько всего вытаяло!
Воевать со щенком тоже не хотелось - весна, солнце, расслабуха...
Наконец она запрыгнула на какой-то доску, оказавшись по высоте вровень
со щенком (щенок немальнький такой) и застыла выжидая.
Щенок подошел, обнюхал ворону со всех сторон - и потерял всякий к ней
интерес.
Оба, довольные, занялись своими делами.

По поводу истории №9 от 24 апреля:
Когда в те времена ко мне подходили такие вот сопляки и соплячки с
вопросом, а чтиал ли я Библию, я сначала тоже терялся, а потом стал
отвечать: Я ЕЕ ПИСАЛ! Некоторые сразу пугались убегали, а другие, более
"подкованные" пытались укорять меня за "богохульство", в ответ на что я
укорял их за маловерие. А с двухметровым да семипудовым детинушкой не
очень то поспоришь, поэтому они тоже убегали...

Хмм.. по поводу истории от 31 марта (ну тормоз я, видно, хотя, скорее,
времени не хватает) Там было про девушку с учебником... У меня где-то в
2005 году была похожая история.. Утро, я невыспавшийся, в метро
толкаются, пытаюсь от всего абстрагироваться, при этом вспоминаю
неплохой вечер вчерашний и невольно улыбаюсь. Тут меня спрашивает
девушка.. Хорошую ли книгу я читаю, я в тот момент о книге и не думал,
но честно ответил, что хорошую... Она спросила как называется, я показал
обложку с надписью "Карманный справочник радиоинжинера" знакомство
как-то не задалось... Видно парень в костюме улыбающийся справочнику
радиоинжинера был немного не в ее планах..)

Покупаю карандаши крестнице. Долго перебираю разные коробки. Продавщица
уже запарилась, решила помочь:
- Женщина, посмотрите, вот эти очень хорошие. 12 штук, все цвета радуги:
черный, коричневый, белый...

В Хельсинки, в супермаркете отдел специй для Корейской кухни совмещен с
отделом товаров для собак.

ВСПОМИНАЯ ЧЕРНОБЫЛЬ...

В коллективе нашей лаборатории в одном киевском НИИ всегда была
полнейшая демократия, на грани вседозволенности. Мой авторитет держался
лишь на том, что любое задание из наших производственных мог сделать
лучше всех. А там надо мной, завлабом, даже подтрунивали, пользуясь моим
ангельским терпением и весьма либеральным чувством юмора. Но, если того
требовали интересы дела, мог выступить самым жестким диктатором: ребята,
все, кончаем базар, это – приказ.

Таким образом мне пришлось поступить в на третий день Чернобыльской
Катастрофы – 28 апреля 1986 года. Я успел наслушаться вражеских
радиоголосов, которым верил, увы, куда больше, чем родной программе
"Время": житейский опыт научил: враги - они не врали. Я собрал
сотрудников и приказал немедля написать заявления в отпуск и убраться с
детьми из Киева как подальше, сам оставшись на хозяйстве с секретарем
отдела, дамой приятной во всех отношениях, не обремененной семьей да
детьми.

Злые языки понесли, будто ухватился за повод остаться с ней наедине. Но,
как на духу, с подчиненными никаких амурных дел никогда не имел. И не
по-игроцки, и чревато. Так что я вел дела лаборатории, а секретарь мне
помогала – в силу служебных обязанностей, да внеслужебных – мыла пол по
три раза на дню и протирала радиоактивную пыль.

А 30-го апреля вызывают в партбюро института – будь добр, подай списки
на 100 % явку коллектива на первомайскую демонстрацию. Где мы, как
советские люди, должны были явочным порядком доказать огульную лживость
вражеской пропаганды о ядерной опасности.

Я объяснил, что добр не буду - все сотрудники ушли в отпуск. Ну, решили
в этом году приступить пораньше. Из-за непривычной в это время просто
летней жары. Дескать, дальше лето будет холодным.

Меня обвинили в трусости, паникерстве. Грядущих репрессиях. Но я
объяснил, дескать, ребята, хотя с вами и в одном блоке – коммунистов и
беспартийных, да не член! Мне популярно объяснили, что теперь мне "ни
Рыму, ни Парыжу не видать" (не подпишут характеристику), да и аттестацию
на завлаба можно провести досрочно. Я популярно объяснил, дескать, до
этого надо дожить. И порвал список как бесполезный – и сам не приду!

Хорошо это, или плохо, но лежа у себя дома на диване, попивая "Каберне"
(уже тогда ему приписали антинуклидные свойства), любовался зеленым от
страха тогдашним Генсеком КПУ Щербицким со зелены товарищи: они-то знали
про 11 миллирентген в час – в тысячи раз больше нормального фона! И
парились в поддетых под праздничные одежки защитных комбинезонах!
Правда, спокойные за своих деток и внуков – всех отправили из Киева еще
30 апреля.

... Да простят политкорректные читатели, еще раз такой кайф в своей
жизни я словил лет через 7, наблюдая, как танки пендюрили по Белому
дому. Зрелище было вялое, на картинке раз в полчаса танковый выстрел
вздымал бурунчик на здании. Но дело было не в этом: я любовался, ка
расстреливают эту сраную, всегда ненавистную власть. И когда, наконец,
вывели позеленевших Хасбулатова, Руцкого и прочую заправлявшую нами
шпану, я понимал – это их междусобойчик, но все же приятно было видеть,
как эти мерзавцы, спокойно игравшие как на шахматной доске, жизнями
миллионов, хоть раз в жизни сами стали жертвами своих же игрищ.

А уже 5 мая того же страшного чернобыльского года парторг, убывая в
скоропостижный отпуск (увозил семью), меня отчитал: мерзавец, ты ВСЕ
знал о реальной опасности, а нам ВСЕГО не сказал!

- Ну, плять,- отвечаю,- а чем же я занимался?

© Алик, завлаб www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/remeberchernobyl/

Пасха, звонит муж, я ему:
- Христос воскрес!
Он мне:
- И тебе того же!

Хотите устроить головную боль конкуренту по бизнесу? У нас на Брайтоне
это делалось так. Выбирается нерабочий день. В любой вентиляционный ход
вражеского логова через решетку просовывается тонкая пластиковая трубка.
К трубке подсоединяется баллончик с углекислым газом и открывается
вентиль. Срабатывает высокочувствительный датчик внутри. Приезжают
доблестные нью-йоркские пожарные. В поисках людей и очага возгорания
немедленно взламывают дверь и делают дырку в крыше. Ничего не находят и
уезжают. Все занимает не более получаса, а головная боль - надолго.

Потенциальные жертвы, разумеется, не смирились. Какой-то местный умелец
за умеренную плату начал изготовлять и устанавливать в вент. ходах
девайсы, снабженные детектором движения. В ответ на подозрительную
активность громкий командирский голос из вент. хода приказывал: "Пошел
на х&й!". Если злоумышленник не подчинялся, через пять секунд девайс
начинал звенеть и визжать, имитируя все существующие противоугонные
устройства. Иногда девайс срабатывал сам по себе, и тогда прохожие
недоуменно крутили головами в поисках ответа на вопросы: "Кто посылает и
почему?".

Прекратилась вся эта деятельность, когда резко подешевели миниатюрные
камеры наблюдения.

Мини-фоторепортаж на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml

Abrp722

Почти Мимино...
Дело было в году 1985-7 м.. Нашему ВНИИ потребовался прибор из
Тбилиси.... Их ЗИП делал нам убогую железяку, (по нашим, не менее убогим
разработкам. С Вандербильдихой соревновались...) но! с пломбами и
гарантиями...
Аэропорт Тбилиси, контроль на посадке...
Братец, снабженный БУМАГОЙ, с синими, красными и черными печатями,
позволяющими провозить эту штуковину в ручной клади (тогда частенько
угоняли самолеты), стандартно проходит контроль: из карманов - все в
лоток, "дипломат" с 6-ю бутылками вкусного "Мукузани", Тетра",
"Киндзмараули", "Ахашени", "Оджалеши","Хванчкары" - на стол, пред ясны
очи проверяющих, Бумагу и Прибор - отдельно в руки, сам рысью сквозь
"подкову"... , выскакивает, судорожно сгребает из лотка мелочь и ключи,
хватает "дипломат" (зело боялся, что привяжутся к количеству бутылок, то
ли Андропов, то ли Горбачев с пьянством воевал), и натыкается на нежный
взгляд особистки (Прекрасная дама, царственного вида и пенсионного
возраста, что ни чуть не портило ее красоту. Царица Тамара, точней,
правнучка)
"Вы - Лебедев?" "Дааа" "Отец -Евгений?" "Даааа" "Отец воевал?" "Даааа" "
На 2-м белорусском?" " Нет, в Китае и Корее, на японской...". Далее,
вручая документы и прибор,"Такое редкое имя - Евгений, такая редкая
фамилия - Лебедев, а воевал в другом месте..."

Тоже история про телепередачи, посвященные Пасхе. В новостях диктор
выдал: "Пасха - это праздник победы над жизнью..." Задумчиво помолчал и
поправился: "То есть жизни над смертью". Очень жизнеутверждающе
прозвучало.

Старый анекдот:
Летит орел с сыном-орленком. Сын быстро махая крылышками, тоненьким
дискантом:
- папа, папа, куда мы летим?
Отец (плавно махая огромными крыльями спокойно, басом) - отстань!
- ну папа, ну куда мы летим?
- отвали!
- ну папочка, ну скажи, куда мы летим?
- на блядки!
- (басом, расправив плавно крылья) так бы и говорил.

История. Кто-то в садике научил 3,5 летнего сына бегать с распростертыми
руками, гудеть и говорить - "я летаю". Вчера "летит" он так, потом
"подлетает" ко мне и спрашивает: - папа, а куда мы летим?
Что я мог ответить?

В догонку к Истории про Чувашию от 23.04.
У НАС тут (в Чувашляндии) много таких приколов связанных с языком ИХНИМ
(сам я не полностью чувашин :-)).
1. На магазине написано "апат симес" (читается абат щимЕщь)
Спрашиваю друга (Д:) который рубит в своем языке:
Я: - Как переводится "апат симЕс"? (Обратите внимание на ударение!)
Д:- Где ты это увидел?
Я:- На магазине написано!
Д:- Не может быть там такого!
Я:- Я че по твоему слепой!
Д:- Потому-что, то что ты сказал в переводе значит - "не жрамши" - рус.

С возмущением показываю ему надпись.
Д:- Здесь написано - "апат сИмес" (читается абат щИмещь). И это значит -
"Продукты".
Может кому-то покажется не интересным - все таки своя специфика. Но мы
(не чувашины) тут иногда угораем над их языком.

2. Может уже где-то было. В старом советском паспорте, в сведениях о
месте рождения под самой строкой была подсказка "город рождения". Так
вот, по чувашски это звучит и пишется как "хули вырас".

Надеюсь Вам понравилось.

Повздорил с шефом и написал заявление на увольнение. Шеф вернул мне его
обратно с пометкой "КГ/АМ".

история 12 от 22.04 напомнила..
Давным-давно, в "Луже"....
В 92- 93 году рынок под трибунами стадиона "Лужники" был способом
выживания мнс-ов, снс-ов и пр. кандидатов-докторов тех. наук. Не те,
видать, науки были..
В секции "А" сквозило в спину, как не повернись. Оччень зябко. Оставив
свои бебехи соседям по несчастью, пробежалась для согрева по
периметру...
Кавказский красавец торгует пуховиками. Чес слово! не китаец, а именно
кавказский мужик."Бери, недорого!" Ну, это я и сама говорить научилась,
долго стыдилась и смущалась, пока соседи по прилавку, из МИФИ, МХТИ и
МФТИ не объяснили, что "плотность потока вероятности попадания "моего"
потенциального покупателя в зону визуального контакта с товаром при
наблюдаемой турбулентности покупателе-потока ничтожна".
"Почем?" Не помню в тех тыщах, но сейчас это было бы "500 рублей!"
Выбора по-цвету или фасону не было. Ярко-жутко розовые кошмарики, теплые
внутри. Надела - тепло, но перышки колят.. Сунула руку в карман - а
"кармана" то и нет. Прорезь есть, а "кармана" нет.. Рука сходу поймала
кучу перьев с кусочками куриной шкуры.
"Неее, мне такого не надо.." И вот апофеоз!!" Ты - женщина, а!? Сейчас
тепло будет, домой приедешь - подушку сошьешь!"
Так и не купила, а там перьев не то что на подушку, на перину хватило бы.

Хочется поделиться опытом взяткодательства. Взяткобратель попался уж
очень нестандартный. На ридной нэньке правительство всегда было гораздо
на придумывание различных способов улучшения материального положения
своих родных и близких. В тот раз они изобрели лицензирование для
получателей медпрепаратов у заводов- изготовителей. Для получения этой
лицензии надо было повторить все 12 подвигов Геракла, после чего ее все
равно не давали. Так что для получения дешевых лекарств надо было
пользоваться посредничеством госфармацеи. После подписания
сответствующего контракта с 10% комиссионных директор этой самой
фармацеи поднял на меня свои кристалльно чистые глаза и понизив голос до
тембра необходимого для бесед как минимум с секретарем обкома, ,
спросил:" Владимир Петрович, а для души"
Учитесь Киса,- сказал Остап,- как излагает, собака.

Видел однажды такую ситуацию на трассе M4 за 1000 км до Москвы.
Подъезжает 6-ка к придорожному рынку. Задние колеса наполовину закрыты
крыльями, багажник уже не закрывается. Задние сиденья до потолка забиты
овощами и фруктами. Женщина с пассажирского сиденья выбегает и начинает
опрашивать местное население, продающее все, что растет. Водитель
умоляюще просит жену оставить эту затею. Сидит мужчина и с
украинско-кавказским акцентом говорит, глядя на номера:"Ти щто, совсем
пустой в Маскву приэхать хочищь?"

Может, конечно, и не смешно, но забавно
Государство олимпийцам пообещало за медали выдать по авто и сдержало
свое слово(что очень радует), но последнее время столько разговоров про
отечественный автопром было, что непнонятно почему им выдали по Lexus, а
не по нашему ВАЗу

Два заголовка на ленте новостей очень хорошо читаются подряд: "Резня в
московском метро. Православные отметили Пасху"

Связь у нас, сами знаете. Многое можно узнать случайно.
Подслушанный телефонный разговор.
Он: Привет! Как ты? Как дела?
Она: А как ты думаешь? Хреново. Ты меня бросил. Больно, все не могу
понять - почему...
Он: Извини. У тебя слишком мягкий характер для меня...
Она: Как это, интересно?
Он: Ты не обижалась, когда я один уходил в гости, а ты оставалась дома
одна... Ты молчала, когда я пил, хотя тебе это не нравилось. Ты не
протестовала, когда я уходил спать в другую комнату.
Она: Я не хотела давить на тебя, и думаю, что это правильно. Тебе было
плохо со мной?
Он: Нет. Тогда мне было очень хорошо.
Она: Ты сказал, что у меня слишком много проблем и это повлияло на твое
решение...
Он: ну, в общем, да, в какой-то степени. Я не могу решить твоих проблем,
а у тебя все беды только начинаются...
Она: Это правда, что ты женишься?
Он: да.
Она: Так быстро? Я была только разминкой, да? Ты мне за все время ни
одного цветка не подарил. Очень похоже на тестер - пожил один, пожил со
мной, понял, что жить вдвоем тебе нравится и нашел достойную избранницу?
А "тестеру"куда теперь деваться и как жить?
Он: м-м-м.... не знаю... ты хорошая. Но я тебя не люблю, извини...
Она: Ну да, я поняла, что у меня вообще достоинств немного - когда ты их
начал перечислять, то выделил главных два - хорошо готовлю и отлично
трахаюсь...(плачет). Я же верила тебе. Я счастлива была.
Он: давай сейчас прекратим этот разговор. Перестань плакать. У тебя все
будет хорошо.
Вяло прощаются. Конец.
Мораль: Что нужно женщине? Быть с ним вместе и терпеть все выходки.
Потому что любит.
Что нужно мужчине? Женщина, которая таскается за ним по гостям, как
банный лист, орет по поводу каждой рюмки, давит и настаивает на своем
так, чтобы из него просто все лезло, у которой нет проблем, а трахается
и готовит она как придется...
Самое интересное то, что через некоторое время, пожив в браке, именно в
этом они и упрекают своих жен.
Странные они, эти мужики...

Было давно. Работала я в отделе, который занимался проверкой долгов при
закрытии абонентских счетов. Приносит мне коллега из абонотдела заявку
на закрытие счета, читаю: ФИО абонента - "Сало" (имя, отчество не помню,
но не суть важно). Похихикали, покаламбурили и забыли. Но не прошло и
пяти минут, как приходит тот же коллега с очередной заявкой...
Читаю: ФИО абонента - "Закусило"... (па-па-падам-м!!!)

За кулисами... "Цирковой администратор (передовой), на западе"


В первый раз в жизни приехал работать на западную Украину.
В тех краях русский язык исключен, его даже не понимают, а те кто
понимает – очень его не любят. Надо в школах объявить детям о том, что
цирк приехал... Выучил текст на украинском, захожу в 5г класс, делаю
глубокий вдох, собираюсь начать рассказывать о программе, но не нахожу
слов... Забыл все от и до... Надо выходить из ситуации, на русском не
поймут, или поймут но не правильно... Первое, что пришло мне в голову и
сразу отскочило от языка: Хлопцы! Девчата! До вас завитав ЦИРК НА ДРОТЕ!
Больше от языка ничего не отскакивало... я его как будто проглотил...

P.S. Вечером после работы, сидел в парке на лавочке с бутылкой пива и
думал... Учить мне украинский или ехать работать на восток? Придумал – да
ну этих бендеровцев с их цирком на дроте, мне и на востоке хорошо...

Рассказал эту историю мужчина, которому сейчас 60 лет. Когда он был еще
пацаном, то его семья часто посещала баню. Однажды, выходя из бани, он
увидел женщину. Она тоже вышла из бани, стояла на ступеньках и
рассматривала свои руки. Точнее, ладони. Немая сцена. Потом она с
отчаянием произносла: "Я же их забыла помыть!"

вы живете в коммуналке если:
выходя ночью в сортир одеваетесь,
обнаружив в сортире спящего гостя соседей, отодвигаете его ногой,
и делаете то, зачем шли,
перед тем, как войти, в душ-сортир - спрашиваете разрешения сидящих
внутри
вас не смущает отсутствие дверей в сан узлах - все одно сломают..

вы умеете посылать на фарси и тюркских наречиях

вы не точно знаете сколько у вас соседей

половина базара считает вас родней второй половины

вы этим пользуетесь в корыстных целях

Вот интересная новость из Венгрии (Евроньюс), там второй раз подряд
социалистическая партия набирает большинство в парламенте. Причем –
социалистическая партия – это обновленная коммунистическая когда-то
правившая ВНР. Против которой венгры несколько раз выступали с оружием.
Вопрос – или партия так изменилась, что коммунистических идей ничего не
осталось, или венгры уже нахлебались капитализма, и хотят социализма?

Помните густые стаи бездверных вертолетов в фильмах о войне во Вьетнаме?

Этот вертолет, HU-1 (Эйч-Ю-Ван) солдаты по-дружески называли "Hui".

Инфа с канала Дискавери.

Морозной зимою...
Захожу в макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица
за кассой спрашивает -: Вам колу со льдом? Чуть не убил :-) Взял чаю.

Вчера открыл форум по соблазнению женщин. За сегодня зарегистрировались
30 человек, из которых 15 были заблокированы, потому-что указали, что им
меньше 13 лет...

Долго думал.

P.S. Заблокировал не я, просто в phpbb это автоматическая опция. Как
отключить - не знаю.

В воскресенье передача про стихию (не помню как называется)
Идет репортаж про спасение с тонущего корабля моряков где то в холодном
море.
Диктор: ".. и спасатели приступили к операции, блабла ведь температура
воды за бортом МИНУС семь градусов!"

ps ладно хоть не -27 все полегче спасателям..

Пасха. Еду с родней на кладбище в Абхазию. Едем на абхазской территории
и доблестный гаишник машет нам палочкой. Я остановился и уже собирался
показывать ему документы, а он мне:"Слышь братан, у тебя не будет
случайно пару литров 92ого бензина!" :)))

Вот дожились, помино денег еще и бензин клянчат!

Прочитала статью на rus.delfi.ee и не удержалась, перепечатала сюда.
Как известно, Эстония страна маленькая. А островов у нее много. Как
говориться выводы делайте сами.
"Жители Рухну подделывают медвежьи следы."
Дрейфовавший на льдине медведь, который неделю назад, как
предполагается, высадился на остров Рухну, обострил фантазию островитян.
Так, один из местных жителей говорит, что видел, как медведь поднялся на
задние лапы и издалека помахал ему.

Бытует также байка о том, что около трех часов ночи медведь ходил около
всех двух магазинов острова. Но в этот час у магазинов обычно люди — в
поисках чего покрепче.

Один из островитян, правда, признался, что подделывал медвежьи следы.

На Рухну, как пишет Eesti Päevaleht, раскуплены последние свистки —
с помощью них якобы можно отпугнуть медведя. Предприниматели продают
футболки с медведями.

Рухнусцы рады: наконец-то их перестанут путать с жителями острова Кихну:
Рухну — там, где медведь.
Оригинал см.:
http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=12737537
vn

-= Все машины разбиты =-

Эту историю мне довелось наблюдать примерно в пять часов утра, ранней
осенью 2005 года. Обычно, в это время я крепко сплю, но тогда был
разбужен громкими голосами с улицы, сопровождаемыми сильным хлопаньем
дверцы автомобиля. Выглянув в окно, я увидел суетящихся возле белой
шестерки двух чуваков: высокого худого и маленького толстого. Высокий
вышагивал длиннющими шагами вокруг авто, нервно курил и кричал на
толстячка примерно следующее:
- Вот ты сука! Е6анныйврот! Разбил мою машину! 6лять! пи3дец! и т. п.
Обходя машину, Высокий открывал любую из четырех дверей авто, делал шаг
назад, смотрел на всю машину целиком, затягивался сигаретой, делал шаг
вперед и с громким стуком захлопывал дверцу.
Мелкий тоже не молчал, стоя напротив водительского места. Он как мог,
пытался
успокоить разгневанного друга, повторяя:
- Да успокойся ты! Все нормально... идем спать! Докуривай, и пойдем!
Я пригляделся к их машине. Вроде бы абсолютно целая. Видимых вмятин и
повреждений нет... странно, чем так недоволен Высокий?
Высокий, тем временем, продолжал орать:
- Ты, сука, скажи, как теперь ездить? Ты, пидорас, всю машину разбил!
Е6анныйврот! 6лять! пи3дец! - и тут Он огляделся по сторонам. Во дворе
стояло еще несколько разных автомобилей. Окинув их своим взором, Высокий
курнул, покачнулся и выдал коронную фразу, из которой мне сразу все
стало ясно:
- 6лять! Ты погляди! Вообще все машины разбиты! 6ля-я-я-ять!!!!

HeyU (Томск) 24.04.2006

искал реферат про качество воды
вот какие книги выдала система на запрос

№ название автор год размер цена
1. Экологическое состояние территории России Ушаков С. А. , Кац Я. Г. ,
ред. 2004 128 стр. 147 р.
2. Лечебные свойства воды. Смотри, что пьешь Ларина Марина 2005 н/у
стр. 28 р.
3. Как пить водку. 100 оригинальных способов подачи водки н/у 2005 н/у
стр. 852 р.
4. Экология и экологическая безопасность Хотунцев Ю. Л. 2004 480 стр.
185 р.

Цена на третью книгу супер!

Недавно реклама по телеку ужаснула. Рекламировалась собственно газета
какая-то с ТВ программой и всякой дребеденью. Добила одна из статей -
"Советы стилиста Кати Пушкаревой". Как представил что последуют девушки
таким советам...

Это было, когда в школе учился в 11-м классе. Зима. Каникулы. Деревня.
Дед бражку поставил. 7-января. Рождество. Конечно решили отметить
кучкой. Алкоголь у нас был. Вот только приперло меня еще бражки у деда
сп#здить. Ну и отлил с фляги 2 литра в банку и в кладовке спрятал.
Вечер. Заходят кореша. Дед где-то во дворе. Заходим в кладовку за
бражкой. Один стоит в коридоре на шухере, деда моего пасет. Я достаю
бражку и пытаюсь положить в сумку, которую дружбан держит. Пацан в
коридоре вдруг орет: "Шухер!" У меня от неожиданности банка из рук
вываливается. Кореш, что сумку держал, моментально поддевает ее ногой
(футбол, бля!) Банка подлетает на уровень моего лица. Я выпячиваю грудь
и подталкиваю банку, зная, что она упадет от этого в сумку, которую
корешь держит и... банка в акурат падает в сумку. ФФФ-у-у-у!!!
Представьте, если б разбилась. Мало того, что п#здюлей бы получили, еще
бы пришлось вытирать все. Заходит в дом дед. Мы, на радостях выбегаем из
дома, добегаем до калитки. Пацан, что с сумкой нечаянно ударяет сумкой
об забор. Банка в сумке разбивается. Не судьба.
Мораль сей басни такова - Нефиг жадничать.

Скорее наблюдение. Слушаю новости утром. Диктор вещает -"... курс
доллара понизился, в немалой степени этому способствовала инфляция..".
Блин! Вот и думай что произошло. Инфляция наша, а падает доллар!

Пасха рулит

"И сказал Он: вот вино, сие есть кровь моя. Вот хлеб, сие есть тело мое.
Ешьте, пейте..." (с) Евангелие от Матфея

Что обычно находится на пасхальном столе? Правильно, аналоги того, что
Иисус давал своим апостолам во время пасхи: вино и хлеб (паски). Вот
никто мне пока не объяснил, почему у нас на пасхальном столе обязательно
присутствуют еще в добавок крашеные яйца. Ничего про яйца в Библии не
написано. Поэтому и не смог я ничего вразумительного объяснить своей
любимой, когда за пасхальным столом в гостях у тещи она спросила:
- Вот вино - это кровь Христа, паска - его тело, а яйца - это его яйца?

Интересно, откуда же все-таки яйца? И зачем их бьют? Открываю
обсуждение.

Гоша Севастопольский

мое: В четверг с парнишкой на работе засиделись до 9 и решил не идти
через лес как всегда, а пойти за компанию до метро попить пиво после
жесткого дня в общем время уже где-то 12 стало решили перекусить у
какой-то платочки типо "картошка" или в этом духе, пролетает мимо
бабушка с цветами разменять клиенту сдачу и заодно интересуется у нас не
возьмем ли своим девушкам цветочьки получив отрицательный ответ
продолжила свое движение на крессерной скорости. другу понравилось мое
предложение подарить одной наугад из стоящих в очереди трех девченок
букет, и через минуту букет красовался у одной из них изумление на ее
лице а также у ее подруг не могло пройти некоторое время на то что ей я
сказал "Вот теперь ты можешь говорить, что тебе дарили цветы незнакомые
молодые на улице" единственное что смогла она сказать "Да, но вот как
теперь как удивится ее муж". Надеюсь у нее проблем не возникло с
супругом. Как они уходили уже не видел так как отлучился на минутку за
пивом. Привет девчонки.
Pafnutiy

За кулисами... "ПАТРОН"

Поселение циркового коллектива в общежитии одного маленького городка...
Комендант задает серьезный вопрос: Вы собираетесь жить в номерах вместе
с животными? Администратор цирка убеждает ее в том, что все животные
будут жить в автобусе. Договорились, поселились... Прошло время, конь по
имени Патрон приболел и за ним был необходим постоянный присмотр. Решили
ночью когда дежурная сладко спала открыть дверь и тихонько ввести коня в
общежитие... Все вышло гладко, освободили ему целую комнату и ухаживали за
ним. Через пару дней он был в норме, а через три дня нам нужно было
ехать в другой регион работать... Стал вопрос, как его выводить...
Думали-думали... Короче говоря, утром артисты вынесли все свои вещи и
упаковали в автобус... открываются настежь двери общаги... и от туда гордо
шагает Патрон... эту картину видит комендант и у бедной старой женщины
глаза вылазят на лоб... Мы предвкушаем грандиозный скандал... Что самое
неожиданное для нас, первыми ее словами после шока было следующее: А
можно с ним сфотографироваться?

P.S. Сфоткали, посмеялись от души, уехали...
А из номера забыли убрать то, что Патрон навалял на прощание...

ГИДРА
Случай в 23 трамвае около Гидропроекта. Ехали два маленьких мальчика, сидели
рядышком и во время движения громко друг другу рассказывали стишки. “Котятки
потеряли перчатки”, “Четыре черненьких чумазеньких чертенка” и т.п. Стишки их так
забавляли, что они смеялись – просто грохотали на весь вагон! Без улыбки на них нельзя
было смотреть. И вдруг какая-то Шапокляк на них наехала, стала шипеть и стыдить.
Мальчишки сникли, чуть не заплакали и дальше ехали испуганно и молча. Эта дура даже
не понимала, что испортила настроение не только малышам, но и всему вагону.

Некоторые наши юмористы, пытаясь выпендриться, иногда не замечают, как
уподобляются таким старухам. Помните, Задорнов критиковал Катю Лель за присказку
“муси-пуси” (я вся во вкусе), за присказку “джага-джага”. Не пойму, в чем криминал? С
таким же успехом можно критиковать “аты-баты” (шли солдаты)” и “люли-люли” (во поле
березонька стояла). Почему надо смеяться над образом молодой девушки, которую
переполняют эмоции, что ей даже не хватает слов, и ей недосуг эти слова искать, а надо
поскорее поделиться радостью! Ах, муси-пуси! Разве в этом нет прелести?

А что он сделал с песней “Как упоительны в России вечера”. Нашел какое-то
несоответствие текста исторической правде, артистов из Белого Орла изобразил мягко
выражаясь нелестно. Вопрос, много ли пользы от этих разоблачений? Неужели нельзя
было простить небольшие огрехи, ведь песня многим нравилась?

Вернемся в 23 трамвай. День другой, но тоже у Гидропроекта. Одна старушка объясняет
что-то другой и говорит “Выйдешь у Гидры”. Та от названия в шоке, может верующая.
“Неужели так называется?” Первая бабушка подтверждает “Да, Гидра. Все так зовут!”.

www.nikvel.ru

Пасхальное.
Покрасили яйца сложили в подставку-пирамидку. Сверху - расписное
деревянное яйцо. Мужичок мой 6 лет от роду пристально смотрит на это
яйцо и изрекает: "Это какая-то х". Я начинаю соображать где он мог
такого понабраться - в детсад не ходит, в доме никто не матерится. Через
секунду он берет это яйцо и говорит - тут "х" неправильно написана.
Имелось в виду "х" в надписи "ХВ" на яйце. А я то уже.. Теперь новое
выражение использую если что-то мне не нравится :-)

К вопросу о нацболах.

Мой английский друг изучает русский язык. Для практики почитывает
новости, в частности BBC на русском.
На прошлой неделе с мольбой в голосе обратился ко мне:
- Помоги, не могу никак найти этого слова ни в одном словаре. Прочтал на
BBC-Россия.
- Что за слово-то,- я уж было приготовилась растолковывать одно из
креепких словечек, но возможность его появления на BBC сразу отмела.
- Что значит "нацбол"?
- Это от сокращенного национальное большинство.
- Тогда я совсем не понимаю! Я прочел, что кто-то из какой-то партии
какого-то Лимонова назвал себя нацболом!
- Ну, это он хотел подчеркнуть, что он русский. Понимаешь, если бы он
сказал, что он Русский, скажем Пупкин, это звучало бы во-первых глупо,
во вторых интеллигентные люди так не делают. Например, в английских
новостях скажут: Англичанин Принц Чарльз бла-бла-бла... Думаю скандал
обеспечен. А вообще, они нацисты-националисты и о них хорешего ничего
сказать не могу.
- Старнные вы, Русские. Сначала миллионы людей погибли, сражаясь с
нацизмом, а теперь у вас есть такие партии!
И еще, я считаю, что ОДИН человек никак не может называть себя, а тем
более быть "нацболом". И потом, до тех пор пока есть китайцы, вопрос о
национальном большинстве ставить как-то не уместно...

Официальная рассылка фракции Единая Россия в ГосДуме

Призидиум Политсовета и исполкома МГРО Партии "Единая Россия"
проводит 22 апреля 2006 г. на Поклонной горе (Парк Победы) субботник по
благоустройству территории и посадке деревьев.

Сбор участников в 10.30 около монумента "трагедия народов",

за центральным музеем ВОВ.
- ---------------------------------
Приглашаем.
Аппарат фракции

Первая машина = первая любовь

1. Предисловие:

Первая машина, фсегда первая, она как первая любовь остается фсигда ф
памяти и заканчивается несчастно. Москвич 2140 мечта советского
автолюбителя, пик гениальности совкового автопрома. Мне круто повезло я
наконец правдами и не правдами скопил 300 паксоф и в зимний солнечный
выходной прискочил на барахолку.
Увидев Его.... у меня сжалось сердце, я понял это моя судьба, Это была
любовь с первого взгляда, он стоял с сверкал лаком как будто только с
конвейера, коленки стали дрожать во рту пересохло и язык отказывался
выполнять команды мозга, стою разинув рот.

2. Акт вандализма:

- Пацан че смотришь Покупай машину! 15 лет в одних руках реальный пробег
70 000 км
Резина почти новая сзади "снежок" спереди автострадовская.
Я – А с движкой че?
Продавец - Охуенный аппарат правда больше 100 не ездил ни разу...
СТРАШНО!!!!.
Начинаю выискивать фсякие трещины сколы следы от дтп, поднимаю коврик
под водилой.
- дык тут же дырка!!!
- ну и хули заварить ведь можно.
- Да хуй с тобой 250 паксоф и ключи давай
- По рукам.

3. Щенячья радость:

Так я стал счастливым обладателем своей мечты по имени " Москвич 2140 иэ"
Сажусь и проваливаюсь в мягкое кресло, сжимаю в руках руль, ключ на
старт.
Завелся с пол пинка, приятное урчание двигателя ласкало слух, похрустев
коробкой передач, я приехал домой, по дороге чуть не въебавшись в
какую-то иномарку по причине отсутствия каких либо тормозов (особенность
автомобиля москвич). Он лешил меня покоя
Я ебался с ним дня 2, не спал ни ел, ставил новые колпаки, магнитолу,
зебровидные чехлы, зеркала, супер-пупер хромированную воздушную дудку,
дополнительную помпу на печку (а то холодно в нем было аж пиздец), и уже
было начал тормоза делать, но наш экстаз прервал звонок Другана по
прозвищу "Тухлый"
_ало эта тухлый, мне до Новосибирска оставалось 300км и двигатель у
моего москвича заклинило, на улице -43 уже запасное колесо поджег,
что-бы ебуна не дать.
- слыш тухлый у меня тормазов нет да и аккумулятор на раз завести. За
нами двоими прийдется потом ехать, но хуй с тобой щя передние тормаза
отключю нахуй и через часов 4-5 буду.
- а как ты без тормозов?
- не ссы тормоза придумали лохи, все еду!.

4. А тут уже страшно:

Ночь, табло на выезде из города замерзло в хлам, менты положили хуй на
деньги и с постов выходить отказывались. При въезде в город "Обь"
информационное табло показало -47с и больше работать ебало в рот.

Часа 3 я лупился в передние прорези (как у танка) на чуть чуть оттаявшем
лобовом стекле, потом не помню, потом какой до долбаеб камазист решил
что на дороге просто необходимо ведро с горящей соляркой. Проснулся я
после охуенного фейерверка ставшим последствием столкновения моего
"чарлика" с ведром полным горящей жидкости. Но фсе это хуйня и не должно
печалить настоящих пацаноф и темболее будующих падонкаф, камазисту ф
бубен бить не стал, т. к включение задней скорости представлялось
невозможным, и каждая такая попытка заканчивалась конкретным хрустом и
заглохшим мотором, пешком же идти по своему безтормазному пути в такой
ебун я не решился, было пиздец как далеко, далеко (характеристика
тормозов прилагалась выше ).
На подъезде к городу "Барабинск" (300 км от Новосибирска) опять звонит
тухлый
- э-ээ-э-э-э ты где?
- да лутьше был бы в пи...де, к Барабинску подъезжаю.
- э-э-э-э я стою в кемпинге "Ланта" подтягивайся номер уже заказан,
сауна с барышнями и водкой ждет.

Вот сука думаю, гандон сразу сказать не мог я бы ночью в такой ебун не
ездил бы.

Тухлый долго рассматривал мою с позволения сказать "новую" тачку и
сказал:
- а че такую хуевую тачку купил, краска обгоревшая по бокам, бампер
мятый, хуйня короче какая то.
- да ты гандон не благодарный, свсем охуел, блядь все это уродство на
моей тачке явилось благодаря тебе и твоему ебанному двигателю, где
водка!?!? наливай полный стакан.

5. Итог:
Дотащил я его до гаража, хотя дотащил сказать это ни сказать, ни чего.
Дотащил выглядело так: мой двигатель+ его тормаза + одна печка на 2
водителя при -28с днем.

6. Конец – это только начало:

А возле гаража перестало биться сердце и у моего "чарлика", но это уже
начало другой истории..

Воскресенье. Утро. Где-то около 8-ми. Не спится. Включил телевизор-
думал усну под шумок или что интересненькое попадется. Листаю каналы.
Больше на слух. Очередное переключение и- "ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ!". Что
за... Открываю глаза - блин... МЕДВЕД! Шатается по лесу и всем
орет-"ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ!" И так 5-6 раз, тщательно проговаривая все
буквы, потом титры. Короче, НТВ, передача о животных, похоже для детей,
показывают животных и озвучка, типа от их лица. Вот ведь :-) Скоро
включишь ТВ, а там "ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ, Ф ИФИРИ НОФАСТИ... и т. д.

Год 1991-92 _талоны, в том числе на водку. Идет мужик отоваривший талоны
на водку наверное на весь подъезд. У него сетка -авоська набитая
бутылками водки, горлышки которых торчат из дырок сетки и все это
напоминает ежа. Вдруг он спотыкается и баллонсируя с размаху бъет этим
"ежем" об асфальт. Затем брасает что осталось в кусты и уходит.
Было это в маленьком городке, в 3 км от самого больщого города.

Идем мы с Элькой мимо салона красоты. Возвращаемся домой опосля учебы в
колледже (дрянное место, я вам скажу). Элька смотрит на цветастую
вывеску, задумчиво произносит:
- Может, пойти, сделать стрижку... интимную...
Я молчу, даже не зная что ответить. Элька (все так же задумчиво):
- Да ладно, пускай растут...

Недавно с Элькой вспоминали, как поступали в Лицей. Обхахочишься:)))
Представьте: маленькая Элечка отвечает первый в своей жизни экзамен –
русский язык. Замечу, что Элька тогда была чистая кукляшка, с большими
наивными (а не такими развратными, как сейчас!) глазками, тихая и
стеснительная очаровашка. И вот страшная тетя экзаменатор спрашивает
Элечку: "Какая часть речи слово "всходило" в словосочетании "солнце
всходило"? " На что заядлая отличница Элечка, не колеблясь, со всей
своей детской непосредственностью отвечает: "суффикс "о", значит это
НАРЕЧИЕ". Тетенька проглотила язык.
Но это еще что! Прихожу я к завучу Лицея, чтобы написать заявление, дабы
мне засчитали диктант, который я писала на курсах, как вступительный.
Пришла такая с умным видом... Завуч мне: садись, мол, пиши. Я беру ручку
и мы с ней вместе битый час по всем правилам оформляем шапку заявления.
Далее она мне диктует: "Теперь посередине с большой буквы...
Заявление... с новой строки и с большой буквы... Прошу засчитать... ".
Ну я и пишу: "... Прошу защитать... ". Завуч посмотрела на мой листок,
потом на меня:
- Ну, если ты ТАК напишешь, тебе ТОЧНО ничего не засчитают... – и подает
мне чистый лист...
И заключительный аккорд. Когда мы с Элькой (уже сдав экзамены и набрав
проходной балл) пришли писать заявления, чтобы нас взяли учиться в
Лицей, в гуманитарный класс, секретарши чуть не выпали в осадок, увидев,
как две девчушки уверенно строчили – одна, чтобы ее приняли на
гомунитарное отделение, другая – на гумунитарное...
И учимся, блин!!

Антология садизма в наши дни.
У моего знакомого (лучше не попадаться ему на глаза) жена устроилась на
новую работу. Там, на работе, за ней начал ухлестывать какой-то крендель
(опа, Крендель, извини). Типок один, кароче. Жена же его, дура, нет чтоб
его послать, типа - замужем, начала ему глазки строить. Узнал, приятель
про эти шуры-муры и с группой товарищей вылавливает того ухажера.
Заносят в подвал. Ставят спиной к стене. Раздвигают ноги и связывают.
Отойдя на пять метров приятель начинает с духового пистолета стрелять по
яйцам этому кенту. Пистолет неважный оказался. Все пули попадали в ж...

Несмешно. А кому-то было это в прикол.

Первая машина = первая любовь ... продолжение

Первая часть находится здеся-
http://www.zaloba.ru/authors/zaebalsya_yanikimenyat/56044.html
Благодарю фсех посрафших ф каментах, разделяю ваше мнение на счет
корявого языка написания, добавлю что -47с это реалии сибирской жизни, и
бабы у нас самые писдатые.
Те кого не фставляют технические подробности и моя энжынерная
гениальность идите нахуй, остальные пруцца

А возле гаража перестало биться сердце и у моего "чарлика", но это уже
начало другой истории..

Восставший из зада, или каша из топора.

Ну пацан! ты крутой ботаник, я пока пойду трусы поменяю а ты машину с
учета снимай, вот тебе залог 1000 паксоф, встретимся вечером на площади
Ленина.
Так я прощался со своей первою любовью.


Да хуйня! сделаем! в начале на твоем попробуем, а мой уже нормально
сделаем, Гы-Гы-Гы – сказал Тухлый наливая ачиридной стакан горькой. В
начале мы сняли и разобрали двигатель. Очистили внутренности от нагара,
кокса и асталього сифилиса дабы в предь каждый раз разбирать ДВС и
радоваться девственной чистотой гы гы гы

Технические изыски:

1) Распредвал переточен на спортивный лад.
2) Объем двигателя увеличен до 1.8 л. (поршни на 85мм колено с 1.7)
3) Выпускные отверстия в головке расточены в хлам, аж весь глушак
пришлось менять.
4) Супер пупер пердячая хромированная банка глушителя 30 см ф диаметре
на выходе.
5) Задний мост с меньшим передаточным числом, при езде на спидометре при
показаниях 40 км/ч реально катишь 60.. Кстати пользуясь случаем прошу
прощения у тракториста Гриши по прозвищу "пердоворот" из села "Красный
Яр" за спижженую мною шестеренчатую пару в мост к своему москвичу, но ты
сам ее еблом прощелкал.
6) Газовые амортизаторы.
7) Стабилизатор поперечной устойчивости на задний мост, -последствия
этого апгрейда сделали "Бешенного таракана" устойчивее ваз 2109, и
повергали в полное охуение участникоф движения видя как я проходил
повороты, али еще какой вираж закладывал.
8) Японская резина.
9) Передний и задний бампер от toyota corolla 1989 г выпуска, купленные
за 1000р, по случаю выпитых мною 9 шт. Балтика №9, нихуя не помню,
блядь
10) И весь этот тюнинг довершала моя гордость шильдик 2.5 L.

Мои трехмесячные труды принесли охуенные дивиденды. Это было не на что
не похожее произведение искусства.
Вальяжно попердывая, я подкатил к светофору, где уже рыча
разгазовывались и брызгали слюною готовясь к крутому зарубону трое
гонщиков. На старте было три матерых гонщика:
1) На тонироавнном в хлам ваз 2110, гонщик под номером 1 был папенькин
сынок и эту тачку получил по случаю поступления в институт. Он был
весьма доволен собою и любил пердеть именно в машине, дабы аромат не
перебивали запахи из вне. Он много раз предлагал "понюхаться" в машине
своим безмозглым круто-тусовочным подружкам, настаивая на том что его
пердежь прекраснее чем у фсех других. Некоторые подпердывали с ним
считая, что за это он круто ввезет их во двор и высадит возле подъезда
на зависть дворовским подругам, однако только своя вонь вводила его в
нирвану и только своя. Высадив очередную неправильно пердящую барышню он
покатил по городу в надежде сорвать свою злость на тех у кого машины
подешевле, показать фсем что он крутой мен и пердить он лутьше фсех. Он
нервно затормозил на перекрестке, где готовились к схватке хачик на
Тоете левин 1995г. и ПАЗик 3205 синего цвета следующий по маршруту 1011.


2) Хачик на Тоете Левин работал водителем маршрутного такси 29-го
маршрута, и пиздец как ненавидел пазики и когда они его наебывали он от
злости кусал баранку. Но сегодня была его очередь ездить на купленной
вскладчину с 10-ю земляками машине. Он был крут и опасен!!!!! На завтрак
у хача сегодня были жаренные бобы, так что он ни че не уступал в пердеже
сасунку на тонироавнном в хлам ваз 2110. Но то что мелкий пердунок так
нервно затормозил на свтофоре на короткое время отвлекло его от замысла
резануть слеганца ненавистный пазик и адреналин захлестнул его кровь


Тут автору приспичело поссать и курнуть, поэтому он сбился с мысли и
перешел к самому ярому гоньщику.

3) ПАЗик 3205 синего цвета следующий по маршруту 1011 –это
пиздец!!!!!!!!!!
И вообще пазики это больная тема для Новосибирска, на них нахуй фсе
вадилы ебнутые во фсю голову и контуженные ф хлам. А тут еще и тетка с
двумя сумками выебывается, что проезд дорого, что электричество
дорожает, Елцин пидарас, Чубайс пидарас, итд итп
Короче вадила под музыку ВИА "Бутырка" песню:

Эх Шарик, я как и ты был на цепи,
эх шарик рубал хозяйские харчи.

Был более, чем готов к зарубону, его бесило все и особенно –эти ублюдки
на легковушках, которые ездить не умеют, и на которых плевать с верху
хорошо.
Его бесил, тонироавнном в хлам ваз 2110, еще больше бесил Хачик на Тоете
Левин, а когда москвич 2140 уверенно наебал фсех со старта и оставил
далеко в жопе, он принялся хуярить по рулю изо-всех сил и кричат на весь
салон ПИДАРАЗ Я ТЕБЯ НА СЛЕДУЮЩЕМ СВЕТОФОРЕ НАЕБУ. Ф салоне затихло, ф
памяти у фсех были свежи воспоминания о недавнем перевернувшемся пазике
(коих случаев в новосибе море). По салону распространился резкий запах
пердежа, многие покраснев съебались из автобуса при первой же
возможности. А возможность появилась не скоро, Автобус проехав 4 красных
светофора и проебав 2 остановки, повис на мостах во время преодоления
очередного препятствия в виде полуметрового бордюра, и только 2 бабульки
настаивали на том, что им срочно надо на барахолку и за это они уже
заплатили 10 рублей.

Хачик на Тоете Левин был уебаном и газелистом с маленькой буквы, очень
странно что при его не умении совладать со скоростью но еще мог сдавать
дневной план и на что-то выебываться перед пассажирами пачкой мальборо к
примеру, из которой он доставал сигарету в случае когда симпатишная
девушка садилась в перед. Один раз такая симпатишная девушка заредила
ему в бубен за непристойное поведение. Он стал пиздец как злой на жизнь
и вонял теперь на весь салон, "Беломорканалом", "лучем" и "примой"
Иногда он мстил, зловонно попердывал и громко отчитывал за это невинную
симпатишную девушку севшую на переднее сидение.


Тут афтар опять пошел покурить заодно пердануть на всю курилки, там
вентиляция хорошая, вонь спугнула его музу и она болше не возвращалась.



Сосунок на тонироавнном в хлам ваз 2110 сопративлялся и пердел что есть
мочи, но обогнать старенький москвич ему так и не удалось.

Мент стоявший с радаром успел среагировать только на тонироавнный в хлам
ваз 2110
Сосунок вышел посмотрел на охуевшего от увиденного мента, который на
радаре продемонстрировал скорость 161 км/ч еще раз перданул в машине у
сержанта Бойко и протянул сотку. Потом размышляя о смысле жизни поехал
бухать домой. Вечер был испорчен.