Поиск по автору:

Соседа зовут Иван, рассказал он о том, как учился в автошколе на
категорию С (грузовик) в 70-х годах. Инструктор у них был грузин,
небольшого роста, шнобель, кепка-аеродром и сильно горячий в словах и
поступках.
Преамбула: Это сейчас автомобили электрическим стартером (в основной
массе) заводятся, а тогда (тем более если аккумулятор севший) – "кривым"
стартером – такой длинной изогнутой металлической палкой, кто не знает.
Ее спереди автомобиля пихают в мотор, цепляют за шкив и со всей дури
начинают крутить. Второй человек желательно должен сидеть в кабине и
"подсасывать", т. е. нажимать на "газ". Ну, перед тем, как крутить,
нужно, естественно, включить зажигание.
Амбула: Лето, стоят около раскаленного ЗИЛа человек 10 учеников,
аккумулятор ек. Инструктор-грузин определяет двоих, кто будет
участвовать в запуске. Первый из них (как раз сосед) лезет в кабину,
второму достается "кривой стартер". Звучит команда "Завады!!! ", чувак
вструмляет девайс и пытается раскрутить вал. Ни фига. Опять. Ни фига.
Еще раз. Ноль. Собрался с силами. Нет результата. Инструктор, исчерпав
запас слов и терпения, берется за ручку сам. Вокруг стоявшие начинают
давать комментарии. Грузину не до того: очень уж хочется показать, как
надо. Дается команда "Падсасы!!! " - мефистофель в кабине начинает
сучить педалью газа. Несколько оборотов, вспышек нет. "Не сасы!!! " Еще
несколько оборотов, безрезульатно. "Падсасы... Не сасы... Падсасы... Не сасы..."
Так продолжается минут пять, результата нет, после чего потный и
измотанный вусмерть грузин снимает кепку, в сердцах бросает ее и садится
на бампер: "Виключай зажиганые!!! ". Ванька тянется к ключу зажигания и
видит, что все и так выключено: "А я его и не включал...". Говорит,
грузина подбросило вверх метра на полтора. Потом он достал монтажку и
еще минут десять гонялся за Иваном вокруг машины с криком "Падайды ка
мнэ, убю!!! Падайды, да? Зачем так пашютил, а? "

Значица дело было в нашем буфете. Был обед, и я стоял в очереди, общаясь
с коллегой женского полу, и смакуя уже стонущим желудком предстоящее
поедание всяческих блюд. Когда очередь доходит до нас, я как
натуральнейший джентльмен пропускаю даму вперед. А надо сказать, что
система расплаты с буфетом у нас следующая - фамилия едока и сумма
съеденного в денежном выражении записывается в специальную такую
тетрадку, после чего, в конце месяца, сумма всех сумм благополучно
вычитается из зарплаты. Так вот, коллега моя, по фамилии Бабкина,
сообщает тетке-буфетчице свою фамилию и забирает драгоценный поднос с
явствами. Моя очередь называть фамилию, грю гордо - Бабенко я. А тетка
эта из самой что ни на есть средней Азии, и национальности такой же.
Ой-бай, говорит, а что ж это твоя родственница щас была или однофамильца?
(угу, прям так и сказала). Ну да, говорю, мы - брат и сестра родные,
тока у нее отец русский, а у меня хохол. Ясна, констатирует
тетка-буфетчица, значит оба мамкину фамилию взяли... 8-\

Приводят мужика в обезьянник, его спрашивают - тебя за что взяли?
- Да так, по недоразумению замели...
- А чего было?
- Понимаеш, подошли двое, первый говорит снимай шапку, второй куртку...
Ну я и снял с одного шапку с другого куртку

Может, знаете, как это в метро бывает: проходит кто-нить через турникет,
а следующий уже вставляет карточку. БДЫСЬ! Первого защелкивает, и звучит
какая-то дебильная музонка...
Вероятно, на нашей станции подобные случаи часты, да и вообще постоянно
кто-то пытается просочиться.
В связи с теми самыми случаями, когда первого защелкивает (см. выше), на
нашей станции на турникеты, точно над щелями для карточек, просоветские
метро-бабули налепили следующие лозунги:
"НИКОГДА НЕ СУЙ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ! ДАЙ ПРЕДЫДУЩЕМУ ПРОЙТИ!"
$)) Прямо житейская мудрость какая-то...

К №22 от 29 апреля 2004, Повторные анекдоты

"ВОЙНА. НЕМЗИ И РУССКИЕ. В АРМИИ РУССКИХ. ВСЕМ РАЗДАЛИ ПО ТАНКУ, ТОЛЬКо
ОДНОМЫ ТЫПОМЫ СКАЗАЛИйпредставь что ты в танке”. в армии немзев. всем
раздали по калашниковы но одномы тыпомы сказалийпредставь что ты с
калашом”. на поле битви. встречаются два тупих...
немец... хенде хох (руки в верх) русский... не пизди я в танке!!!!!!"-

Написал, видимо, один из главных героев анекдота!!

Может, знаете, как это в метро бывает: проходит кто-нить через турникет,
а следующий уже вставляет карточку. БДЫСЬ! Первого защелкивает, и звучит
какая-то дебильная музонка...
Вероятно, на нашей станции подобные случаи часты, да и вообще постоянно
кто-то пытается просочиться.
В связи с теми самыми случаями, когда первого защелкивает (см. выше), на
нашей станции на турникеты, точно над щелями для карточек, просоветские
метро-бабули налепили следующие лозунги:
"НИКОГДА НЕ СУЙ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ! ДАЙ ПРЕДЫДУЩЕМУ ПРОЙТИ!"
$)) Прямо житейская мудрость какая-то...

Дело было почти год назад, поехали, как-то с подругой, сестрой и парнем
сестры отдохнуть на канал им. Москвы. Он работает в милиции. Дело было в
пятницу, а на выходные как нам приезжают шакалить ДПСники из 2-го
спецполка ДПС МО(кто сталикивался с ними, тот знает)Знал и я. Поэтому
пить особо не стал. При возвращении домой, тормозят меня наши городские
гаишники и как водиться сержант Пупкин, проверка документов. Я просто
открыл окно и протянул ему документы. Последовал вопрос пил или нет, ну
я естественно нет, нипил я нифига. Он мне пройдемте. Незабыли где друг
работает? В районной милиции. Он ему и говорит, че не узнал мол, свои и
т. д. Но меня всеравно проверили, показало 0. Потом друга встречаю он
мне и рассказал, почему меня проверять стали. Когда он встретил того
гаишника и спросил, чего он докапался тогда донас он выдал:"А чего он
мне права, как ПИДОРУ в щелку просунул"!!! :-)

С утра куранул - весь день свободен!

Все что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо веднт
к ожирению

Происходит расследование по делу изнасилования депутата гос. думы...
Допрос потерпевшего.
Следователь: Как вы считаете - каков был характер преступления.
Депутат: Я полагаю это было заказное изнаилование
Следователь:?
Депутат: Присутствовал контрольный выстрел в голову.

"Весна, грачи прилетели?"

Вся плоть гармонами крича
Ждала весны, любви прихода
Да только не было грача!
Да только не было урода!

______________
е.МАе.2004 КЕКС

Твой светел лик, душа чиста
Ты чайкой белой в танце кружишь
Но есть особая черта
Ты, с головой своей не дружишь!
______________
е.МАе.2002 КЕКС

Пишу раз 5 наверное,постоянно разные истории...дубль 6...
Про сторудников ГАи или ГИБДД...хрен поймешь,как их теперы обзывать...
Случилось это наверное по весне,ехали мы(я,моя подруга,ее сестра
и парень сестры моей подруги)с канала им. Москвы,где немного посидели,
отдохнули,шашлычка,винца,хотя я и не пил...было это дело в пятницу и
к нам в район,наведываются славные работники 2-го спец.батальона ДПС...
кто с ними встречался,знают,какие они злобные..
Ну так вот,въезжаем в город,проезжая мимо поста ДПС(единственного
в нашем городе,в других случаях,гаишники шкеряться по кустам и т.д.)
ну и меня тормозят славные служители полосатой палочки,но тормозят
наши.Я следуя ПДД не выходя из машины в окно даю ему права,ст. сержан
долго их изучает и просит выдти из машины...далее открой багажни,
и т.д и т.п....пил не пил..Проит пройти к машине,достает эту хрень
ихнюю,для продувки...мне бояться думаю не фига,не пил,показало 0,1
промилли.Отпустили,пожелав счастливого пути.
Дальнейшее развитие истории,мне рассказал уже тот,кто со мной ехал,
а он работает тоже в милиции,но в дежурной части(см.начало истории).
Подхожу говорит я к тому гиббону,ну и спрашиваю,че мол вчера до другана
докопался.Ответ говорит сам за себя:"А че он мне,как ПИДОРУ права
в окошечко просунул?!"Смеялся я долго...
Хоть сам признался,какая у него оринтация...

Зачем у фотомодели в голове на одну извилину больше чем у лощади - чтобы
не гадила на подиум.

-"Я к вам так спешила, так спешила, чуть ноги не поломала"
- "Ну поломать не поломала, но погнула основательно!"

Шел я лесом, видел чудо-
Два крестьянина сидят,
Зубы черные, гнилые
Лошадиный хуй едят!

Есть у меня девушка, а у девушки есть непереносимость латекса.
Потому я постоянно в аптеках ищу Masculan #2. А они в основном в пачках
по 10 штук. Приходится брать оптом, так сказать.

И вот еду я в родном Тольятти в газели 98-го маршрута, собираюсь
выходить, лезу в карман на червонцем, и ессссно, роняю коробочку с 9-ю
презервативами. Немного рассыпаются.

Парень, лет 25 - усмехнулся.
Тетка, лет 40 - смотрит с интересом на меня.
Деффки, лет по 18 - замолчали, хотя тараторили без умолку.
Тетка, лет 40, на выходе - сначала дернулась помочь собрать, потом
увидела - что, остановилась, зарделась.

Увидев это парень уже улыбается широко.
Тетка-45 - усмехается.
Деффки прыскают.
Тетка-40 уже пурпурная.

Я отдаю 10 рупий, выхожу и не могу удержаться - гогочу. Закрывая дверь,
слышу гогот и внутри салона...

Буквально вчера... собираемся ехать с сестрой и матерью в гости. Ну я
побрызгался водой Коза Ностра. Думаю все про нее слышали. А сестра мне и
говорит:"Принюхайся, вроде псиной какой то пахнет... хотя тут уже ничем
не пахнет, а воняет твоей Кама Сутрой..." :-))