Повторные анекдоты

Слово "НЕТ"
по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы
сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и
разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра.
- Что ты с ним делал? - спрашивают те.
- Да я тут весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить
будет...

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от
смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Новый русский приезжает на "МЕРСЕ"
на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят,
- У ВАС короткое замыкание!!!
новый русский (достав "пресс" денег):
- Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

NewRUSSIAN.COM
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.. , - бормочет муж.

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько
перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и
начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Объявление в газете
- "Срочно куплю сборник Эстонских скороговорок"

NewRUSSIAN.COM

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась,
А х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:
"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

-Бэрримор! Что это хлюпает у меня в сапоге?
- Овсянка, Сэр.
- А, что она там делает?
- Хлюпает, Сэр.

Два упитых в полосатую палочку Гаишника: сЧЧасс еще машинку (ИК!)
тормознем... денежку азьмем.. водки и.. конец дежурству.... , Виляет по
дороге Джип, за рулем в дупель пьяная девушка...
- ВаааШи ик! дакументы!
- ик! щас!.... не глядя, из сумочки складное зеркальце....
Гаишник всматриваясь в отражение: таак бы сразу ик! сказали, ... что Вы
милиционер....

Ученые установили, что мозг модели и мозг лошади полностью идентичны, за
исключением одной лишней извилины у модели.
Тщательные исследования показали, что данная извилина не позволяет
гадить прямо на подиуме.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а
потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

-В чем разница между эротикой и порнографией?
- Обнаженная женщина это эротика, а голая--порнография.

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь
пообещал

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот —
получается
«ЯИЦ НЕТ, ОП! »

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу
между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Оптимист - человек, который садится на унитаз прежде, чем проверить
наличие туалетной бумаги.

Пропала собака! Ошейник 300 баксов стоит. Сука!

Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
www.NewRUSSIAN.COM

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Панельная девятиэтажка. Плохо освещенный подъезд. Девушка садится в
лифт. Двери начинают закрываться. В этот момент мужчина придерживает
двери и заходит в лифт. Двери закрываются, лифт проезжает немного и
застревает. Гаснет свет... Пауза. Девушка говорит: "Мужчина, не надо
меня насиловать, давайте я лучше Вам минет сделаю". Делает. Снова
говорит:" Мужчина, у Вас сигареты не найдется?" Мужчина протягивает
сигарету. " А прикурить не найдется?" Мужчина протягивает зажженную
зажигалку.
Диалог:
- МАША?!?!?!
- ПАПА?!!!??
- ТЫ КУРИШЬ???? ;)

Идет заседание комиссии Украинского парламента по экологии.
Выступает председатель:
- Где наши леса? Повырубалы...
- Где наши реки? Повысыхалы...
- Негде мокаля повесить, негде москаля утопить...

Русские начали учавствовать в Формуле 1. Голос комментатора:
- Вот едет Микка Хаккинен, скорость 200 км/ч, сбрасывает до 150 и плавно
входит в поворот.
- Вот едет Ральф Шумахер, скорость 250 км/ч, сбрасывает до 200 и плавно
входит в поворот.
- Вот едет Иван Петров, скорость 400 км/ч, набирает до 500 и, с криком
"На хрена вы тут расселись???", прокладывает новую трассу.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет папа, я лучше постою..

Старая еврейская семья.
1 сентября. Приходит сын первокласник домой со школы и говорит:
- Меня сегодня спрашивали национальность и я сказал украинец.
Родители послушали, но ничего не сказали.
С утра сын подходит к маме и просит денег в школу. Мама дала 10 коп.
- ????
М.- украинские дети больше в школу не берут.
Подходит к папе. Та же ситуация.
- ????
П. - украинские дети больше в школу не берут.
Подходит к бабушке с дедушкой, а они на двоих ему дают 10 коп.
- ????
Д. , Б. - украинские дети больше в школу не берут.
Мальчик посмотрел на них и говорит:
- Вы знаете, я только один день украинец, но как я вас всех евреев
НЕНАВИЖУ!!!!!!!!

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка...
На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о
камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает.
А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Новый русский укладывает своего сына спать. Малыш не хочет спать,
ворочается. Поднимает голову и спраивает папашу:
- Папа, а что это на стене висит?
Папа отвечает:
- Сабля.
- Что бля?
- Спи бля, чмо бля.......

Два грузина:
- Слющай, Вано, а как зовут твою жену?
- Мою жену зовут Миша.
- У тебя что, жена мущина что ли?!??!?
- Какой мущина!!! - малчик еще совсем...

Петька с Чапаявым от белых бегут, смотрят чистое поле а посреди поля
дерево а под ним собачья шкура, ну Чапай на дерево полез и Петька
заним... Тут ему Чапай с ноги по морде и говорит: Ты Петька под шкуру
собачью лезь и как собака гавкай а я сдесь на дереве посижу .
Ну Петька на себя шкуру накинул, лижит и гавкает, тут прибегают белые
смотрят на дерево, на собаку, тут белый офицер кидает Петьке сохорок ну
Петька его сожрал, белые хохочат не могут, ну и еще раз кинули сохорок
Петька подбежал и сожрал, белые чуть с коней не попадали со смеху, после
этого белые развернулись и ускокали.
Тут с ветки Чапай падает и ржот как конь не дорезанный, и сквозь смех и
слезы говорит: Петька дурак, ты шкуру задом на перед одел...!!! :)

- Поручик Ржевский, а правда, что корень женьшеня помогает при половом
бессилии?
- В общем-то правда, корнет, если взять корень подлиннее и потолще и
покрепче его привязать!

Встречаются две подруги у одной ящик апельсин:
- Где взяла ?
- На базаре чурбан торгует, тупой. Я ему почем апельсины? Он мне по 30
руб. Я ему давай по 20 руб. Он меня в пизду послал. Я ему ты хоть знаешь
где это? Он мне канэчно!!! Решили поспорить на ящик апельсин. Он мне
говорит что спереди, а я нагнулась, юбку подняла - она сзади. Выиграла.
Иди ты тоже выиграешь.
Подходит вторая подруга на рынке к чурбану :
- Почем апельсины?
- 30 руб.
- Давай по 20?
- Пошла ты в пизду
- А ты знаешь хоть где это?
- Канешно знаю!
- Поспорим на ящик апельсин, что не знаешь?
- Давай, она сзади.
Подруга не нагибаясь поднимает юбку. Спереди. Выиграла. Несет она ящик
апельсин. Встречает свою подругу. Всю эту историю пересказывает ей.
Подходит третья подруга на рынке к чурбану :
- Почем апельсины?
- 30 руб.
- Давай по 20?
- Пошла на хуй!
- Почему на хуй?
- Да только что 2 ящика в пизду ушло ))))

DONID

Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

NewRUSSIAN.COM
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута,
галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж пьяно взмахнув рукой
- Отойди, Я за гитарой.

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т. д.
встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...

Винни пух и пятачок нашли бочку меда, а есть нечем. Пух говорит:
- Пятачок, сходи принеси ложку, а я мед посторожу.
пятачок ушел возвращается и видит: пух лежит рядом с пустой бочкой и
стонет. Пятачок говорит:- винни я принес ложку, а где мед?
- Отстонь свинья мне плохо

14 марта состоятся Выборы Президента Российской Федерации Владимира
Владимировича Путина...

Заяц бегает вокруг пня. Подходит лось-спрашивает: заяц, ты че делаешь?
Заяц отвечает: Да я тут кайф ловлю. Лось не дурак, тоже хочет кайф
половить и тоже начал вокркг пня бегать. Бегал, бегал, весь уже
измотался, а кайфа не чувствует. Спрашивает у зайца- в чем кайф-то? А
заяц удивленно отвечает: ты че не чувствуешь как травка яйца щекочет?

Конец света настанет тогда, когда китайцы научатся клонировать людей.

Раньше Рабинович жил напротив тюрьмы...
Теперь живет напротив своего дома.

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем.
Он даже хотел удочерить Монику.
Да только вот Хиллари воспротивилась.
Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

Абрамович встречает Рабиновича:

- Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых
богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.
- Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это
надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у нее не
получается.

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку
подходит стройная симпатичная девушка-конфетка. Парень, смотря на нее
искоса, вполголоса говорит:
- Да- а- а,... еб@т же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!
- Ну, пошли... Он и тебя выеб@т!!!

Лежат девушка и молодой человек в постели:
- Дорогой, ты же обещал на мне жениться!
- Ну мало ли я что на тебе обещал!

После брачной ночи мама спрашивает у сына:- Ну шо сынок. - Да не знаю,
шо то Галя не довольна. -Как не довольна, а ну сымай штаны. Да мама как
то неудобно. - Сымай я ж твоя мама. Сын снимает штаны и мама - ОГО, а ну
пошли к свахе. Приходят, мама и говорит - Шо там ваша Галя недовольна,
сынок снимай штаны. - Да мама как то неудобно. - Сымай цэ ж твоя вторая
мама. Сын снимает штаны, сваха увидела - ОГО! Мама - Вот и яговорю ОГО а
выша Галя балована.

Папа тра%ает дочку:
- О-о-о, доча, ты намного лучше сосешь, чем мама..
- Да, пап, я знаю, мне уже брат сказал.

-Слуший, сын, эсли ты ымэль жен. лежа, то это - полажительная ж. , эсли
ты ымэл ые стоя - она стоищая ж. , а эсли раком - то она рокавая
женщына.
- А эсли мэня Гоги ы%ал на мэшке с изюмом - я ызюмитэлный малчик?

Кучма одним из первых выразил соболезнования испанскому народу опоздав
после Путина всего на 15 минут. В то время как глава российской
федерации первым из всех глав государств выразил свою скорбь по этому
поводу еще за пол-часа до печальных событий.

Штирлиц шел по коридору, вдруг его сзади ударили ломом по спине. Штирлиц
обернулся. Никого нет.
"Показалось..." - подумал Штирлиц.

Убили, короче, Толяна.
Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию.
Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы...
давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т. д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй.
Разлили. Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

Бабушка учит внучку:"Запомни, внученька, в жизни каждой девушки должна
быть единственная, неповторимая, большая и чистая любовь!"
"Бабушка, а у тебя была когда-нибудь такая?"- спрашивает внучка.
Бабушка, закатывая глаза:"О-о, да, да - матросы... только матросы..."

Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.

Вопрос: Что общего между подгузниками и Парламентом?
Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине...

Надпись в мужском туалете: "Встряхиваешь больше одного раза - уже
играешься".

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы: Мочевой Пузырь (МП) - Спинному
Мозгу (СМ). Голвной мозг(ГМ) Глаза(Гл) МП: Мозг, а мозг! Я в туалет
хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет ГМ.
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

NewRUSSIAN.COM

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли
англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по
Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный
взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а
джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой
помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в
десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена
прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят
очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды
потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не
удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не
могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот
рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает:
"Два русских джентльмена....!" Что тут начинается...
"Браво!!!" - визжит публика. "Браво!!!" "Браво!!!" "Браво!!!"
"Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не
дав закончитть рассказ.

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а
отказ - расстрелом.

Верблюжонок спрашивает у мамы:

- Мама, а почему у нас такая густая шерсть?
- Чтобы в пустыне у нас сохранялась постоянная температура тела.
- А зачем у нас такой большой горб?
- Чтобы в пустыне мы могли подольше обходиться без воды.
- А зачем у нас такие широкие копытца?
- Чтобы наши ноги не проваливались в песок.
- Мам, но нахрен нам все эти навороты в ЗООПАРКЕ?!

Маленький мальчик подходит к папе:
- Папа, а как правильно трусы одевать?
- Сколько раз тебе повторять: желтеньким - вперед, коричневым - назад!

Дед на сапаросцже влепился в дщип. Ну с дщипа срасу виласеют сдаровые
такие крутие ребята, и говорят: “Ну сто дед делать-то с табой будем? Ты
снаещ кто мы такие? Да ты попал!"
Дед достает калащников с сапаросща, и говорит: “На первый втарой
расчетайтис”. Парни ему говорят: “Да ты сто дед, да ты снаещ кто мы
такие?".
Дед дацт очеред с автомата в восдуч. Парни расчитались. Дед и говорит:
“А теперь первые намера ебут вторич в сад!". Парни: “Дед да ты попал, ты
снаещ кто мы!?!". Дед делает ещЕ одну очеред с калащника. Первые номера
выебли вторич. Дед говорит: “А теперь вторие ебут первыч!". Парни стали
срасу конечно распрагаться, дед делает ещц одну очеред с калащника и
вторие номера выебли первыч в сад. Ослобленные сдаровые ребята говорят
деду: “Ты старик, ты сто папутал! Да ты снаещ кто мы такие!". Дед
спакойно садится в сапарощез и говорит: “Конечно снауй, вы щайка -
пидарасов!".

- Товарищ лейтенант, у нас в роте появился гомосексуалист.
- Молодец, что узнал и доложил мне о происшествии. А откуда ты это
узнал?
- Да у одного солдата член говном воняет.

Как оно водится, попали англичанин, француз и, соответственно, русский
на необитаемый остров. Жрать есссьно нечего, а охота... На третий день
англичанин говорит:
- Я, как истинный джентльмен, так и быть, жертвую обществу свою руку.
Слопали руку. Назавтра к вечеру опять проголодались. Француз:
- Я, как истинный шевалье, жертвую ногу...
Сожрали ногу. Через день, ближе к ночи выходит Ваня, штаны спущены...
Те двое:
- Оооо, russian penis!
Русский:
- Да какой вам на хрен пенис! Каждому по йогурту и спать!

Акция! Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно!

Зря Фреди Крюгер почесал свои яица!!!

NewRUSSIAN.COM
Социальная реклама: Мы yже не pаз обманывали вас.
Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го.
Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами
в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших
детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью
огpабили в 98-м.
Hо y нас опять закончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

Выборы президента России Владимира Владимировича Путина

Негодующая пациентка в больнице:
- Запись - день, роспись - день, выпись - день!... Неужели нельзя всю
эту пиздень за один день?!

xm29

Зачем у фотомодели в голове на одну извилину больше чем у лощади - чтобы
не гадила на подиум.

Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и
вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга в
чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит:
- А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем,
тогда к тебе тоже девки липнуть будут!
Ну, приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на
пляж... Только смотрит - девушки к нему и на 5 метров не подходят,
наоборот - шарахаются прочь!
Пошел он к другу за консультацией: - Саня,- говорит,- я ведь все сделал
как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят!
Друг Саня посмотрел на него и говорит: - Завтра, когда пойдем на пляж,
ты картофелину-то вперед положи...

Гном

Вааще-то, говоря про удвоение ВВП, Путин имел ввиду срок его
президенства!

Alex.

скрытие чукчи показало что чукча погиб от скрытия.