Поиск по автору:

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

Котэ, весна, валерианка.

Типа, преамбула, как здесь говорят.
Мы с котэ поддерживаем нейтралитет. То бишь, пока он не ссыт, где не попадя, я его не знаю. И он меня тож.

А тут прихватило сердечко. Ну не буду же напрягать родных.
Вышел на балкон, капнул валираны в стопку, (луччеб водки),замахнул и до хаты. Подхожу к котэ и говорю: Давай котэ поцелуемся.
Вы бы видели эту кошачью преданность, любимый да я.... да где.....кого порвать?
Супруга, ревет от злости - я и рыбку свежую, и горшок, и вообще тебя суку от блох............
Иди говорит сюда, целоваться будем.
Не идет гад!
А тут я - иди поцелуемся! Понятно, прыг на грудь, и мур мур мур.
Пришлось рассказать секрет кошачьей любви

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.
Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице...
железная птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

Африканский вождь находился с визитом в США. В его честь был дан обед.
Непривычный к соленой пище, африканец постоянно посылал своего слугу за
водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить
моего приказания! Где моя вода? - закричал вождь.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог
набрать воды: на колодце сидит белый джентельмен.

Отпиздили в автобусе еврея два мужика. Оба попали в участок.
Спрашивают зачиньщика драки:
- За что?
- Дык ето..... ну стою я..... никого не трогаю, а этот гад наступил мне
на ногу и стоит. Я думаю дам тебе минуту сойдешь с ноги, извинишься и
все пучком. Засек время а он стоит. Ну думаю еще тебе минуту извинись и
с ноги сойди. Нет гад стоит! Ладно, даю еще минуту время, засек, а он
гад стоит и еще лыбится. Ну я не выдержал и в пятак!!!!!!!!
- А вы зачем в драку влезли?
- Так я смотрю мужик то на часы то на еврея, то на часы то на еврея, а
потом хрясь его!
Ну думаю, по всей стране началось!

Мужик видит очередь в хозмаге.
- Че дають?
- Немецкие унитазы.
Выбил чек, подходит к продавцу. Она ему дает две заостренные палки.
- Не понял? Это немецкий унитаз?
- Внимательнее надо читать мужчина. Не немецкий, а ненецкий!
- А как им пользоваться?
- Одну палку в снег втыкаете, чтоб ветром не унесло, а второй от волков
отмахиваетесь.

Американские полицеские поймали за рулем пьяного дядю Барака Обамы и
отправляют его в Камерун.
ДПСник поймал за рулем пьяного дядю Путина, и собирается теперь в
Магадан.

А говорят блондинки глупые! Вот мне вчера одна знакомая блондинка выдала:

Я сегодня помолчу,
Я понравиться хочу!

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.
Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице...
железная птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

-Бэрримор! Что это хлюпает у меня в сапоге?
- Овсянка, Сэр.
- А, что она там делает?
- Хлюпает, Сэр.

Африканский вождь находился с визитом в США. В его честь был дан обед.
Непривычный к соленой пище, африканец постоянно посылал своего слугу за
водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить
моего приказания! Где моя вода? - закричал вождь.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог
набрать воды: на колодце сидит белый джентельмен.

Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей
экспедици Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует другу в Одессу:
"Хаим зпт ищи Нобиле тчк Если не найдешь зпт пришли копченой скумбрии
тчк".

Советские времена.
Звонит директор Сухумской табачной фабрики директору Ростовской.
- Слющай дарагой! Твой Беломор покупают, мой нет! Паделись сэкретом.
- Да нет никого секрета, все по технологии.
- Эээ, как нет сэкрета? Твой покупают, мой нет. В догу не асанусь паляну
накрою, скажи секрет!
- Нет секрета. Все по технологии. Берем 80% говна, добавляем 20%
табаку...
- Эээ, а гаваришь сэкрет нет, а сам табак дабавляешь!!!
-

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в
городе. Пишет домой письмо:
"Здравствуйтэ, мама и тато! У мэнэ всэ ОКэй. Мой муж такой прохвессионал
сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в.... попадает и
давай...
Приходит телеграмма из села:
"Приезжай, сучка! Батька убился!"

- Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
- Да в речке.
- А зимой?
- Да сколько там той зимы-то?!

А вот я верю в честного Чурова.
В Деда Мороза я тоже верю...

- Штурман! Приборы!
- 320!
- Что 320?
- А, что приборы?

m*c^2= 146%

хрен знает почему, но украинцы очень любят разных тварей,
действительно,
кравчук, ну чисто енот,
кучма - суслик,
тимошенко - лиса,
ющенко - крыса,
яйцук - таракан,
турчинов - водяная крыса
парашенко - кабан

Молоденькая девушка страшно боится ехать в купе поезда с южанином. Сидит
и трясется от страха, вспоминая мамины предостережения: если что - сразу
кричи.
Приличный южанин, сняв кепку, читает журнал "Крокодил" и удивляется:
чего девушка боится?
- Дэвушка, - обращается он к ней. - Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбе
свой "Кракадил" покажу?
- Вот только расстегни брюки - сразу кричать начну!

Испания. Коррида. На трибуне среди других зрителей два бандеровца. Вдруг
разъяренный бык с разгона прокалывает тореадора и, нанизав его на рога,
носится по полю.
- Гляди, убыл! - говорит один бандеровец другому.
- Да, убыл так убыл! А ты что сделал бы, если бы перед твоей мордой
комуняцким стягом махали?!

Вопрос: Жужжит, летает, в жопу не попадает?
Ответ: Отечественная бесшумная вжопупопадалка.

Корреспондент: Что случилось со станцией Фобос-Грунт
ВВП: Она утонула...

Если вас поставить раком,
Затянуть соски в тиски,
Уебать кувалдой в сраку,
Вы обсерете носки.

Фурсенко приходит на работу и видит его пожилая секретарша бьется в истерике.
-Что с Вами Марья Ивановна?
-Андрей Александрович! Я сорок лет! Сорок лет! Ждала этого звонка!
А когда сегодня позвонили и спросили - Прачечная?
Я ответила - Вы ошиблись, это министерство культуры.

На Белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку. Она
говорит:
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
Все ей:
- Да не "педарачу", а "перадачу"! Давай еще раз!
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
- Да не "педарачу", а "перадачу"! Все, записываем последний раз.
Девушка, собрав все свои силы, говорит:
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам перадачу...
Все:
- Уф!
- ... пра педаравиков производства.

Когда Уэф и Би пpилетали с Плюка на Землю погостить у дяди Вовы, они
очень любили ходить в лес слушать кукушку.
- Очень вежливая птица! - говоpил Уэф.
- Ку, - соглашался Би, - Hе то, что дpуг Скpипача, соловей!

Лиса села просроченный колобок.
Никогда в жизне лису так не просрачивало.

На колхозном собрании, посвященном соревнованию с Америкой, берет слово
дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять - ни к чему -
Заплаты на жопе видны будут!

Вы все перепутали!
Мутин не Пудак!

Точно, я не хулиган
Я, наверно, гафоман
Чтоб стихи свои увидеть
Сам себе насру в карман

Точно, я и не поэт
Захромал строфой куплет
За печатную, за строчку
Сам себе створю минет

Видно мне в пример не йдет
Добрых молодцев урок
Амфибрай, хорей, анапест
Я, наверно, долбоеб!

Новодворская - любовница Буша!

Я блюду себя! Значит я блюдовитая девушка.

Сегодня.
Сын кому-то халтурит компьютер.
- Пап, я твою клавиатуру возьму?
- Ну ты же видишь я по порносайтам шляюсь.
- Возьми там в шкафчике резиновая клава валялась.
Жена: Вы оба охуели, вам уже резиновые Клавы нужны!