Поиск по автору:

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами
показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и
глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об
этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...


Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.
Гном из дальнего угла

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?

Заходит мама в комнату к дочке и замечает на кровати письмо. Дрожащими
руками она вскрывает конверт:

" Дорогая мама!
Не переживай, я уехала со своим новым парнем. Наконец-то я нашла мужчину
своей мечты! У него и наколки по всему телу и серьга в губе, да еще и
огромный мотоцикл! Но, мамочка, это еще не все... Я беременна и Ахмед
сказал, что мы будем очень счастливы в его стареньком автофургончике
посреди леса. Он хочет много детей, да и я об этом мечтаю. Я наконец
поняла, что от марихуанны никому нет вреда, и поэтому мы разобьем в лесу
небольшую плантацию как для себя, так и для друзей Ахмеда. Они же
обещали нас снабжать кокаином и экстази. Молюсь, чтобы ученые побыстрее
создали лекарство от спида, ведь Ахмеду все хуже с каждым днем, он
заслуживает лучшей участи! Не волнуйся мамочка, мне уже 15 и я сама могу
о себе позаботиться. Я забегу как-нибудь в гости показать тебе внука!

Твоя дочь Аня

P.S. Дорогая мамочка, это была шутка! Я в гостях у соседки. Хотела
просто напомнить тебе, что на свете есть вещи и похуже, чем письмо от
директора школы и указ об отчислении, которые ты найдешь в верхнем ящике
стола. С любовью, Аня."

Женился мачо на красавице и после свадьбы ставит ей свои условия:
- Я буду приходить домой когда хочу и не пытайся даже устраивать сцен!
Когда прихожу домой, на столе должен быть всегда роскошный ужин. Также я
буду уходить на охоту, рыбалку, в казино или играть в покер с друзьями
когда мне вздумается, и не смей ворчать по этому поводу! Ты все поняла?
Молодая жена ему в ответ:
- Все поняла, милый, но и у меня есть одно маленькое условие... В этом
доме я занимаюсь сексом каждый вечер в 9... независимо от того, дома ты
или нет.

Гном

Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!

Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев
косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.

Почему бесполезно спорить с женщиной?

Одна интеллигентная пара решила отдохнуть на берегу озера. Муж обожал
рыбалку, а жене нравилось читать на природе.
Как-то раз муж вернулся с рыбалки, оставил все снасти в лодке и решил
вздремнуть. Жена села в лодку, догребла до середины озера, бросила якорь
и расположилась с книгой для приятного чтения.
Через какое-то время на катере появился инспектор рыбнадзора и строго
поинтересовался:
- Что это вы здесь делаете, дамочка?
- Читаю,- ответила женщина,- неужели не видно?
- Но вы находитесь в зоне где рыбалка запрещена!- продолжал инспектор.
- Так я и не рыбачу...
- Может и не рыбачите, но все инструменты и снасти у вас с собой, так
что следуйте за мной, я выпишу вам штраф!
- Хорошо,- согласилась женщина,- тогда я заявлю в полицию, что вы меня
изнасиловали.
- Что?? - возмутился инспектор,- я к вам даже не притронулся!!
- Может и так... но ведь все инструменты у вас с собой...

А мораль той басни такова: Бесполезно спорить с женщиной, которая умеет
читать!

Гном

О влиянии Акунина на умы россиян:

Вчера увидел как мой хороший знакомый бьет тараканов.
Перед тем как ударить тапочком он сказал: "Азазель!"

10 признаков того, что твоя молодость прошла:

- В холодильнике больше еды чем пива
- 6 часов утра - это время пробуждения, а не отхода ко сну
- носишь с собой зонт и прислушиваешься к прогнозам погоды
- слово "одеться" не всегда означает - натянуть джинсы и свитер
- жалуешься полицейскому на соседей, у которых громко орет музыка
- старшие родственники рассказывают тебе пошлые анекдоты
- уже не помнишь до скольки работает Mc Donalds
- вместо кондомов и теста на беременность покупаешь в аптеке аспирин и
средство от изжоги
- около 90% времени перед компьютером ты действительно работаешь
- ты читаешь эти признаки и ищешь хоть один, который не соответствует
действительности

Гном

Мама ищет свои выходные туфли. Жалуется:
- Да что ж такое! Никак найти не могу!
Ее маленький сын говорит:
- А я знаю, где они!
- Где?!
- Они потерялись!

Букашка Ваня

У моей подруги муж под два метра, симпатичный, да еще и талантливый
хирург. Вот какую историю она поведала мне на днях.
Ее муж Иван сделал операцию некой бабуле и пришел проведать ее в палату.
Бабулька потребовала отчета кто он такой и что здесь в женской палате
делает. Иван объяснил, что он ее лечащий врач и пришел для осмотра.
Бабуля категорически отказалась показывать свои боевые шрамы "какому-то
самозванцу" и заявила что всех хирургов в нашем городке она знает: и
Петрова и Щелокова и Светина, так что уж ее на мякине не проведешь!
Иван, понемногу теряя выдержку, попытался ей объяснить, что он и есть -
хирург Светин! На что бабка ехидно заметила:
- Ой не надо! Я к Светину в поликлинику на прием ходила, он высокий,
симпатичный такой, вы на него совсем не похожи!

Иван наш пришел домой, рассказал жене эту историю как он стал маленьким
и страшным, и взял на руки 10-месячную дочку. В этот день его дочурка
красовалась в штанишках с изображением каких-то жучков, ну
любознательный папа у нее и спрашивает: - Даша, а ну-ка покажи где у
букашки глазки? И дочка без всяких сомнений тыкает пальцем папе в глаз!
После этого, иначе как Букашкой Ваней мы его не зовем!

Друзья мои, простите за обнародование этой истории, но имена я изменила!

Гном

Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.

Поехал как-то раз арабский шейх по миру путешествовать. Денег много, времени ещё больше, вот он и катается по всему свету. Предупреждали его, чтобы в Турции был поосторожней, но не уберёгся он. Зашёл он в гостинице в душ, искупаться, нагнулся за упавшим мылом, вот тут-то ему и засадили по самые помидоры. Выходит шейх из гостиницы, в заднице саднит, на душе неспокойно, вроде шейх, а тут такой пердимонокль, отпердолили по полной программе и бегом в мечеть, к имаму, так мол и так, такая вот неприятность приключилась, что делать?
- Не проблема, - имам отвечает - плати штуку евро, я молитву прочту и всё будет в порядке.
Заплатил наш шейх, а на душе всё ещё кошки скребут, да и в заднице - они же. Видит, церковь православная, он туда и к батюшке, так мол и так, то, что я с козами да овцами делал, какой-то ишак со мной проделал. Помоги - говорит.
- Да не проблема, батюшка отвечает, есть у меня молитва специальная, для иноверцев предназначенная, плати пять штучек евро, я её, молитву стал-быть, прочитаю, всё и устаканится. Отслюнил шейх пять кусков, а чё, он бы и больше отслюнил, лишь бы отмазаться от позора, да приговора огненного на суде страшном, да неспокойно ему на душе. Чего-то да не хватает, а в заднице наоборот, что-то да лишнее. Выходит он из церкви, видит идёт раввин. Борода до пояса, пейсы до плеч. Красочный такой раввин, классический. Ну шейх к нему, дай думает по всем конфессиям пройдусь, всем пророкам да святым угожу, авось и пронесёт. Он раввину жалится на судьбинушку свою горькую, да на боль в попе резкую, а раввин ему и говорит:
- Гавно вопрос. Вон там за углом магазинчик кошерный. Ты выпить закусить купи, полянку накрой, а я сейчас миньян соберу, для молитвы необходимый, посидит, покушаем, выпьем и всё будет как положено.
Сказано - сделано, накрыл шейх полянку, собрались евреи, сидят, кушают, пьют, разговоры разговаривают. Тут и подсел шейх к раввину вопрос задаёт:
- Объясни мне, как так получается, мулла наш с меня штуку евриков снял, православный батюшка - пять, а ты всего-навсего стол накрыть попросил. А ведь ислам с иудаизмом всегда друг друга терпеть не могли...
И ответил ему раввин:
- А у нас, у евреев, всегда так, как только арабов ебут, так мы стол накрываем!!!

Рэкетеру задают загадку:
- Что такое: два кольца, два конца, посредине гвоздик?
- Очки фраеру прибили...
- Нет, ножницы.
- Ножницы!!?? Круто... круто...

Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае
Здесь, спустя несколько дней, потеряет невинность другая.
Что же делать нам люди тогода с этим чудным явленьем природы?
Но так было и будет всегда!
С Новым годом, друзья! С Новым годом!

Девчонки вы сестренки?
А я мастер ебать сестер.

Разные бывают шутки,сказал петух,слезая с утки.

Восьмое марта близко-близко и сердце бьется как олень.
Не подведи меня пиписка в международный женский день.

Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и
вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга в
чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит:
- А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем,
тогда к тебе тоже девки липнуть будут!
Ну, приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на
пляж... Только смотрит - девушки к нему и на 5 метров не подходят,
наоборот - шарахаются прочь!
Пошел он к другу за консультацией: - Саня,- говорит,- я ведь все сделал
как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят!
Друг Саня посмотрел на него и говорит: - Завтра, когда пойдем на пляж,
ты картофелину-то вперед положи...

Гном

По примеру Российского эротического телеканала "Клубничка" финские
телестудии решили создать свой национальный эротический телеканал с
названием (в переводе на руский язык)"Голубичка"

С помощью нехитрого маркетингового хода было точно установлено какое
количество людей(!) в каких регионах(!) каких социальных слоев(!)
употребляют в пищу сметану Кропоткинского завода.
Дай Бог, чтобы директор этого завода не участвовал в будущих PR-проектах
наших политиков.

лушал новую песню Буйнова:

Парле, парле франсе палец в (!) твоем (!) кольце ты на одном конце (!) и
на другом тоже (!)

... я весь плакал нанимаешь..

Моя подруга рассказала! Едет в метро после первомайских праздников,
вечер, в метро никого почти. Заходит милая Семья: мама, папа, маленький
сын лет 5-7. Все держатся за руки. Милый сыночка пристает к
маме(довольно громко, т. к. дети не умеет говорить тихо)" МАМААА! купи
мне покемона!" Она " НЕТ мы тебе сегодня много всего купили" Сыночка:"
НУУУ МАМА! ПАПА!!! купи мне покемона!" и так раз шесть одно и тоже. Папа
только улыбается. Мама отнекивается. В Итоге дите говорит: " Мама, если
ты не купишь мне покемона, я скажу папе, что ты целовала писю дяти
Саши."
__________
ВАГОН УПАЛ.

Папа Карло отправляет Буратино в первый раз в первый класс. Купил ему
азбуку, сшил курточку, колпачок и отправил Буратино в школу. Сидит дома
и ждет его, приготовил праздничный обед. В школе все звонки отзвенели, а
Буратино все нет. Днем нет, вечером нет, ночью не приходит он домой.
Папа Карло с Джузеппе пошли искать засранца. Заходят в самый ужасный
район, у самого бомжацкого пивного бара валяется под забором пьяный
вдрызг Буратино. Кисточка от колпачка оторвана, курточка грязная,
обблеванная, в азбуке сиськи нарисованы и матерные слова написаны.
Вообщем - никакой. Джузеппе подходит к Буратино и говорит: "Буратино!
Как тебе не стыдно! Папа Карло всю жизнь крутил свою шарманку чтоб
купить тебе азбуку и отправить тебя в школу! А ты!...
Буратино поднимает голову и говорит: "А деревянного ты не сосал!?

Ты в курсе, что сегодня праздник самых скромных, милых и обаятельных?
Перешли это письмо всем тем, кто заслуживает этого звания. Но мне
присылать не надо, я получил уже 150 000 подобных писем и мой ящик не
выдерживает такой нагрузки...

Твой самый скромный и обаятельный

Обидели мышку....
Наклали на коврик!...

Новый хит из Сибири, вот и наступил год полосатой собаки.

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает,
презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты
Вовочка возвращается.
- Этот маленький, а побольше нет?
Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
- А еще побольше нету?
Дает. Еще через минуту.
- Ну а еще побольше?!
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет
за Вовочкой - посмотреть, чего он там с ними делает. И видит: Вовочка
презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду!

Гном