Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 мая 2003

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у моего мужа друг Рома, приколист еще тот. Поведал он недавно
историю пятилетней давности.
Дело было в славном городе Тольятти, где-то в сентябре. Есть у нас парк
со всякими там качелями, каруселями, неизменным чертовым колесом
(терпеть его не могу) и т.п. В этом парке на должности ночного сторожа
трудился Ромкин друг Коля, который любил тихими ночами выпить с друзьями
ящик, другой чего-нибудь. Как было сказано дело было в сенябре, когда
народу на скамейках уже мало, а ночью и вообще нет.
Случилось Ромке, уже слегка трезвому, порходить мимо парка и шальная
мысля закралась в помутневший разум, захотелось срочно увидеть друга, ну
и покататься на халяву. Колька обрадовался несказанно, скучно же одному!
Гостю был предложен весь спектр услуг: попить, покататься. Ромка с
благодарностью принял и то и другое. Насчет покататься была выбрана
карусель "Ветерок" ну или ее еще называют "Цепные качели", это когда на
цепочках сиденья по одному, сначала они низко крутятся, а потом метров
на 8 поднимаются. Ромка багополучно усадмлся в этот стульчик с
предвкушением классно прокатиться. Колька врубил агрегат - Поехали!
Когда же Ромка увидел следующее, протверзвел вмиг. Колян со Словами "И
я с тобой прокачусь!" Впрыгнул на другой стульчик!
Не знаю как сейчас на каруселях, может они автоматически выключаются
через 3-5 мин. , этот же агрегат нужно было выключать вручную...
Первые 10 минут они катались молча, казалось что не все так страшно,
потом пошел отборный мат, потом крики о помощи! Короче катались они до 5
утра, пока какой-то дяденька шедший на работу не услышал истошные вопли
с высоты птичьего полета! За то время что они катались, они успели
проблеваться, поспать, опять проблеваться, весело провели время!
С тех пор Ромка стороной обходит все что кружится-вертится!

Наталья
Эта забавная Фемида

Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно присуждаемый тем,
кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда
человечества. Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины,
выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса,
обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые
невероятные судебные процессы.
Итак, кандидаты.

1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей
780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось
в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец
магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок
был сыном миссис Робертсон.

2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000
долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку
своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине
кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные
колпаки с колес.

3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из
дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть
автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не
мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним
захлопнулась. Диксон выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он
подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему
незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона
долларов.

4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500
долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским
псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе.
Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше
запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна
самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового
пистолета.

5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер
Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она
подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же
оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего
экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против
владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе
два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть
через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была
должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на
дантиста.
Живу я в небольшом городке (около 40 тыс. населения), соотвественно все
друг дрга знают напрямую или через родственников, общих знакомых и т.п.
Особенно на виду оказываются люди из руководства местного комбината,
местной администрации. Герой этой истории - одна из "шишек" комбината,
мужик лет 45-50 (назовем его Т).
Так вот этот Т как-то собрался в "командировку" в другой город (жене так
сказал), а сам направился отдыхать к любовнице, которая жила в доме
через дорогу. Собрал вещи в чемодан, поцеловал жонушку, детей и
поехал... Приехав к любовнице, он от рабости, опьяненный недолгой
свободой и лаской перебрал дорого вина, т. е. напился в дымину, чем не
мало обидел свою возлюбленную. Она начав ближе к ночи наводить порядок,
отправила Нашего Т выносить мусорноу ведро (мусорка находилась на
улице). Так вот этот Т по запарке в пьяном угаре с мусорным ведром в
трико с пузырями на коленях и в домашних тапочках умудрился вернуться
домой к жене и детям (в дом через дорогу)!!!
Думаю не трудно предпставить реакцию его жены :)))
Историю рассказал коллега, Григорий, программист средних лет, скромный и
интеллигентный человек, не лишенный чувства юмора, непосредственный ее
участник и, так уж получилось, без вины пострадавший. Будний день.
Москва. Автозаправочный комплекс Би-Пи. Подъехав на своей девятке, он
оставил машину заправляться и зашел в магазин-кафе (кто не в курсе -
каждая станция "Би-Пи" имеет небольшой магазинчик (запчасти, напитки и
всякая мелочь) и кафетерий). Пока в авто заливается полный бак Григорий
ходит по магазину, разглядывает химические присадки к топливу и кремы
для бритья. В это время в другом конце зала, рядом с кофейней,
разыгрывается комическая ситуация: женщина огромных размеров в красивом
белом костюме, с трудом закрывающем нереальных размеров грудь и сильные
руки (назовем ее Мадам), покупает кофе "на вынос" в пластиковом стакане.
В тот момент, когда мадам, держа перед собой поднос с горячим напитком,
поворачивается выходить, на нее налетает какой-то торопыга и
опрокидывает поднос прямо на ее прекрасные округлые возвышенности.
Аккурат по центру. Кофе не просто пачкает костюм, он начинает
просачиваться внутрь, на грудь и ниже (внешне - как девочки-студентки на
пляже в мокрых майках в волейбол играют. только там девочки, а у нас -
громадная мадам и кофе, только что из кофеварки, т. е. градусов 90).
Весь автозаправочный комплекс затихает. Даже птицы перестали петь свои
трели, неотрегулированные карбюраторы вспомнили то, как надо работать,
без шума, люди остановились, замолчали, охранник АЗС медленно вышел,
предчувствуя бурю, заправщики попрятались за автоматами, кассиры
присели... все взгляды сошлись в одной точке, на закипающей со свистом
Мадам.

Григорий, человек доброго нрава и веселой натуры, решается разрядить
обстановку, и в гробовой тишине произносит фразу, произносит голосом
Левитана, что впоследствии стоило ему многого: "ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!"

Далее события развивались стремительно - мадам, которую отделяли от
Григория 5 метров торговой площади, преодолела расстояние одним прыжком
и схватила нашего весельчака за грудки. Схватила - это даже не совсем то
слово. Железные тиски сжали героя, свет померк, стало трудно дышать,
пуговицы на рубашке разлетелись в разные стороны, перед глазами яркими
картинками побежали воспоминания детства (вот он лепит снежную бабу с
соседскими ребятами, вот он катается на лодке в деревне с дядей Колей),
юности (первый поцелуй с Мариной, отличницей из 6-го "А", после урока
продленного дня). Еще пара секунд - и в нашей компании открылась бы
вакансия в технической службе... но судьба сжалилась над Григорием.
Два крупных служителя автоматического заправочного пистолета, посланные
самим всевышним, зашли с двух сторон и разомкнули железную хватку мадам.
Они оттащили вопящую в истерике пунцовую кофейную бабу от Григория,
который быстро расплатился за бензин и, прыгнув в машину, утопил педаль
газа, забыв даже о лежачем полицейском.
Евровидение. Самая захватывающая его часть - расставлеж баллов. Наша
русская комментаторша верещит, визжит, пищит, ну и вообще, как умеет,
болеет за (прости, Госсподи) Тату.
Наконец девушка решила немного разбавить поток междометий нормальной
человеческой речью. В результате ею был рожден неожиданный и нечаянный
вариант поговорки "ноздря в ноздрю". Она ляпнула "они идут очко в очко".

Partizan Bosnuk
СЛУШАЮ конкурс Евровидение.
Ведущая выдает перл:
"Они иду очко в очко"
Как это выглядит, хотелось бы увидеть?
Увидел надпись на капоте "Газели": "СПАСИ ДЕРЕВО - УБЕЙ БОБРА!"
и рисуночек соответствующий. Как говорится, без комментариев.
Нашел тут.

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и
увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше
100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была
уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого
мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что
выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки
пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я
задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,
стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще
важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!

Стибрино с Багз.Ру

ZSE
Моя подруга рассказала! Едет в метро после первомайских праздников,
вечер, в метро никого почти. Заходит милая Семья: мама, папа, маленький
сын лет 5-7. Все держатся за руки. Милый сыночка пристает к
маме(довольно громко, т. к. дети не умеет говорить тихо)" МАМААА! купи
мне покемона!" Она " НЕТ мы тебе сегодня много всего купили" Сыночка:"
НУУУ МАМА! ПАПА!!! купи мне покемона!" и так раз шесть одно и тоже. Папа
только улыбается. Мама отнекивается. В Итоге дите говорит: " Мама, если
ты не купишь мне покемона, я скажу папе, что ты целовала писю дяти
Саши."
__________
ВАГОН УПАЛ.
Самый смешной анекдот за 20.09:
Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?
Рейтинг@Mail.ru