Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: zse
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Нашел тут историю:

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.
Ольга

процитировал ZSE

04.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

история с http://www.telemaster.ru/kon.html

Приехал я днем часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие
противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа
УПИМЦТ. Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали
свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все
пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и
перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не
в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это
такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот
день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с
парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать
мои умственные способности, и сделаю ли я, когда- либо телевизор. В тот
день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было
изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал
транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они
мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий
раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот КТ339А - телевизор
заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне.
Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную.
Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много
лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при
этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую
деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он
это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор
сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее
простил. А вот про замужних женщин Мурманска отдельная история.

Максимов Александр Павлович, Пермь macsim@perm.ru

переслал zse

23.05.2003 / Остальные новые истории

Взято с http://www.eva.ru/static/forums/41/42372.html со ЗНАЧИТЕЛЬНЫМИ
сокращениями.

Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"

Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну
вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03
А что это такое - сикель?
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 13:52 Дата: 15/05/03
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина
никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать?
сикать-сикель)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 13:57 Дата: 15/05/03
А есть тогда почему не может? "Ну, больная, сальник вам придется
удалить... Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 14:01 Дата: 15/05/03
может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя.....
"давайте лучше спросим у попугая"
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:06 Дата: 15/05/03
Девочки сикель это мышца которая находится в анусе
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 14:07 Дата: 15/05/03
нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 14:08 Дата: 15/05/03
ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент Время: 14:11 Дата: 15/05/03
А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?
Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но ее ПОРВАТЬ не
так-то просто.
Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 14:14 Дата: 15/05/03
Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями,
анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия
тоже. Но согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот
повредить-поранить можно.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кукуруза Время: 14:25 Дата: 15/05/03
К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения,
если они серьезные, сами собой не пройдут.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Anonymous Время: 14:29 Дата: 15/05/03
Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 14:34 Дата: 15/05/03
Бедняжка! Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь
остановила?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...
Уж конечно не руками!
------------------------------------------------------------------------
Автор: ясс Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Странная у вас анатомия.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 15:22 Дата: 15/05/03
Да кто их знает. )
Чем они там эти штуки рвут.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Katiko Время: 15:27 Дата: 15/05/03
так что же все-таки порвалось-то?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:28 Дата: 15/05/03
Он ей клитор порвал?!?!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:30 Дата: 15/05/03
Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу ткнул
в пост с разъяснениями..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Dorofeich E34 Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Может быть спустя какое-то время после трапезы?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ржевский Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Опаньки, порвалися жопаньки.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Dorofeich E34 Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Клитор в анусе? Оригинально...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 15:36 Дата: 15/05/03
Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 15:38 Дата: 15/05/03
Это какие-то мутации.
Пока не поздно надо лечиться!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:47 Дата: 15/05/03
Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Anonymous Время: 15:52 Дата: 15/05/03
сикель, он же какель......
------------------------------------------------------------------------
Автор: обормотка Время: 15:57 Дата: 15/05/03
Народ, хорош прикалываться!
Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку
наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Vаlery Время: 19:09 Дата: 15/05/03
нда, скобка в попке - это нечто будет.
Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать
мышцу...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Лили-Мотылек Время: 19:44 Дата: 15/05/03
Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 21:15 Дата: 15/05/03
Спасибо всем!Нахихикалась!!! (Да простит меня автор!)Эх,жалко,такой
момент пропустила...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Rum and Raisin Время: 22:02 Дата: 15/05/03
Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался...
Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 22:17 Дата: 15/05/03
Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,
ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить
скобочку - сверкать будут на солнце.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Тайна Время: 22:21 Дата: 15/05/03
На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...
------------------------------------------------------------------------
Автор: камел Время: 22:34 Дата: 15/05/03
опа-опа, сошлись п***а и ж**а......
что за безобразие
(что-то из раннего-ясельнего)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 22:35 Дата: 15/05/03
Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как
давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 23:44 Дата: 15/05/03
Не, это не форум, это КВН какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 00:00 Дата: 16/05/03
Слушайте ,а "сикельдявка"-это от слова "сикель"?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент Время: 01:17 Дата: 16/05/03
БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается.
Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда
столько злобности и жестокости?
Просто слов нет...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Тайна Время: 01:21 Дата: 16/05/03
Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет. Очевидно,
что советов других быть не может.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03
А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он
придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему
было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая
набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда
макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине
(очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО
НИКОГДА!!!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Anonymous Время: 11:40 Дата: 16/05/03
Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз
предложит воспользоваться для утех паяльником?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 11:43 Дата: 16/05/03
Вагинально это безумно приятно, по крайней мере мне, мне ненравятся
пенисы которые теряются
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 11:48 Дата: 16/05/03
Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха ... Никогда бы не подумал, что сей и
без того веселый топик завершится ТАКИМИ откровениями
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 11:52 Дата: 16/05/03
а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Lux Время: 11:53 Дата: 16/05/03
всеябольшенемогу....мама дорогая!!! Смех до получения оргазма....лучшая
рекомендация для нехочух...
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 11:56 Дата: 16/05/03
даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 11:57 Дата: 16/05/03
оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж
опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной
------------------------------------------------------------------------
Автор: Лиза Симпсон Время: 12:13 Дата: 16/05/03
Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает
толк в извращениях....
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:24 Дата: 16/05/03
Охренеть! А если бы презерватив лопнул?!
Вообще бы пришлось никогда не есть!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:38 Дата: 16/05/03
А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики
всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой
длины..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Freken Bok Время: 12:39 Дата: 16/05/03
Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:40 Дата: 16/05/03
А большие - в интим-салоны!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:42 Дата: 16/05/03
А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?!
Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно
прочитали.
Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта
сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:45 Дата: 16/05/03
Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных
изделий кому угодно сто очков вперед даст..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Freken Bok Время: 13:07 Дата: 16/05/03
Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?
------------------------------------------------------------------------
Автор: AG (ОР) Время: 13:36 Дата: 16/05/03
да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и
нажимайте -;=___))) и что будет правильнее всего - проблем с усером
будет (вернее не будет) больше ;_)))
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 13:49 Дата: 16/05/03
Ты меня вдохновил

Макрофлекс себе засуньте
Прямо в ж*пу (что ж такого)
Смело вентиль нажимайте
и не бойтесь ничего
А что будет? Ну, что будет...
Будет сикель на кусочки
Может даже на большие
Но приятно все-равно!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:45 Дата: 16/05/03
Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 14:49 Дата: 16/05/03
А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может
суперклеем?)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:51 Дата: 16/05/03
Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель
BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть
огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно,
после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но
вибратор был отменный!!!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 14:54 Дата: 16/05/03
"-Ну что Данила, не выходит каменный цветок?-говорит Хозяйка медной горы.
-Нет, не выходит ,- отвечает Данила.
-А не надо было засовывать!"
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кукуруза Время: 14:54 Дата: 16/05/03
Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы
знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в
котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы
мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 14:55 Дата: 16/05/03
Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 15:14 Дата: 16/05/03
а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало
бы
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 15:33 Дата: 16/05/03
Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате
дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с
маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь
у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы
(настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что
мне делать, не могу быть одной
------------------------------------------------------------------------
Автор: laisa Время: 15:33 Дата: 16/05/03
"Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду
жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение
хреновое
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 15:53 Дата: 16/05/03
Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Dorofeich E34 Время: 16:10 Дата: 16/05/03
Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты
------------------------------------------------------------------------
Автор: Хоботoff Время: 16:24 Дата: 16/05/03
ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *)))
очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?
------------------------------------------------------------------------
Автор: laisa
Время: 17:15 Дата: 16/05/03
Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда
------------------------------------------------------------------------
Автор: Хоботoff Время: 17:18 Дата: 16/05/03
Ап чем и спич. Камоэнс - 16 век, Анжела - 21-ый ))
история однако..
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 19:30 Дата: 16/05/03
Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 19:33 Дата: 16/05/03
Да, жестокий народ!
Чужие проблемы им до сикеля...
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 19:39 Дата: 16/05/03
Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы!
Порвали сикель макрофлексом...
А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Лили-Мотылек Время: 20:41 Дата: 16/05/03
какающему мальчику
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 23:22 Дата: 16/05/03
"Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от
смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Aндрей Время: 02:59 Дата: 18/05/03
Да тут авторским свидетельством попахивает.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Aндрей Время: 03:00 Дата: 18/05/03
Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 09:14 Дата: 19/05/03
К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это
прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 09:20 Дата: 19/05/03
Правильно! Чем выше температура тем быстрее застывает. Сначало пенка
"покладистая", потом начинает приходить в "эрективное" состояние, мне
это напоминает мужчину который вводит мягкий и начинает шпилить.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 09:50 Дата: 19/05/03
"Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 10:03 Дата: 19/05/03
А мне чего-то тут интересно стало..
Залез в Инет, почитал ссылки.
Просто выдержки, без комментариев!
.........
- Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к
соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые
мелкие щели и полости.
- Макрофлекс:
быстр и прост в использовании
экономичен
безопасен
прогрессивен
прочен
высококачествен
отвечает государственным стандартам
- Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом
- Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания
- Области применения:
- надежное заполнение щелей и отверстий
- и множество других сфер применения.
............
Гы!
............
Основные выдержки с
http://www.sinor.ru/~metapol/ktd/makroflx.html
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 10:23 Дата: 19/05/03
Самое главное, что госстандартам отвечает.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Любопытная Время: 10:47 Дата: 19/05/03
А если застынет? Как потом выковыривать????
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 10:51 Дата: 19/05/03
Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается .
А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам,
пусть доделывают свою пенку!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 11:01 Дата: 19/05/03
Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется
новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут
строительные фирмы
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 13:15 Дата: 19/05/03
Расскажи, плиз, как ты пользовалась суперклеем!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:10 Дата: 19/05/03
А мне понравилось что БЕЗОПАСЕН и что имеет множество других сфер
применения..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 13:52 Дата: 20/05/03
Девственность излечима! (сказал некто "друг А-ы) и достал новый
"Макрофлекс"...)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 14:00 Дата: 20/05/03
Угу.. Перфоратором "Bosh" лечить придется..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:13 Дата: 20/05/03
Нижневартовский уранодобывающий комбинат, я там работаю на отчистке
породы, уж про плод прости меня больше не повториться
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:46 Дата: 20/05/03
У МЕНЯ ВСЯ ЖОПА В МАЗИ ВИШНЕВСКОГО, ЧЕСНОЕ СЛОВО! КЛЯНУСЬ МАМОЙ!!!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Хомякатя (ОР) Время: 15:15 Дата: 20/05/03
Порву как тузик сикель...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Maniac Время: 17:28 Дата: 20/05/03
Получение оргазма путем притягивания сикеля к ротелю...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Azazel Время: 19:06 Дата: 20/05/03
Во-первых, порвать сикель - очень больно, но гораздо больнее порвать туз
или гудок,
во-вторых, вместо макрофлекса можно воспользоваться камерой от
волейбольного мяча (ее можно использовать много раз), можно также
воспользоваться велосипедной камерой, но ее придется разрезать пополам
и один конец заклеить. Зато, если ее поглубше засунуть и накачать,
оргазм будет получаться в результате раздражения не только прямой кишки,
но также и толстой.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Митька Время: 19:19 Дата: 20/05/03
Но самый кайф будет ежели камера лопнет..тут главное задать нужное
сообщение реактивной тяге и непременно зафиксироваться. Ну а ежели
ниппель за сикель зацепится..
------------------------------------------------------------------------
Автор: tussy Время: 20:41 Дата: 20/05/03
Ниппель за сикель......Я умерла!!!!!
Люди, пожалейте! В офисе третий день работа парализована!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Fros-Я Время: 12:04 Дата: 21/05/03
Читаю эту белиберду и тащусь.
Вы еще щебенкой и креозотом баловайтесь.
Че - к природе ближе нельзя?
Мне вот в свое время друг из кама-сутры выдернул любопытный способ. Мы
попробовали.
Очень просто и никаких пикселей не рвется.
Ловишь обыкновенного ужа, мочишь ему хвост в горячей воде, а бошку
зажимаешь в тиски. Когда согреется, мажешь его вазилином или кремом.
Друг(подруга) держит туловище в руке и аккуратно вводит в попочку,
регулируя длину.
Чтоб он там быстрее начал работать на голову зажатую в тиски, надо
оказывать какое-нибуть давление и раздражение.
Можно зажимать, греть зажигалкой или капать скипидаром.
Ужа даже можно потом отпустить. После кайфа!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 12:10 Дата: 21/05/03
Боги! Да уж после таких забав уйдет в партизаны! А вы какого-нибудь
другого зверя пробовали в тиски зажимать?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Aнжела Время: 14:32 Дата: 21/05/03
А еще однажды мы пробовали сжатый воздух для забав использовать...
Класно, тока потом пучит немного...
------------------------------------------------------------------------
Автор: GreyBear
Время: 17:05 Дата: 21/05/03
Анжела - если нужны еще свечки - я тебе пришлю! пользуйся на здоровье!
------------------------------------------------------------------------
КОНЕЦ

ZSE
30

19.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю №8 от 18.03.03 (про училку с комментариями) и вспомнил.

В 11 классе наши девчонки собрались поступать (как обычно все вместе) в
какой-то университет или институт (не важно), но одним из вступительных
экзаменов был диктант. И наши дамы уговорили учительницу провести
сложный диктант (потренироваться, так сказать). Ну, уговорили и
уговорили, Бог бы с ними, но нас (5-х пацанов) тоже заставили его
писать. Нам-то зачем? И решили мы поприкалываться.
Стали писать диктант малю-ю-ю-юсенькими буквами. И устроили соревнование
- кто больше строчек диктанта в одну строку тетради уместит (по высоте).
Но с условием!! Чтобы сосед по парте мог прочитать. То есть писали очень
мелко, но разборчиво.
Ну, значит сидим, "мостим", так сказать. Причем "мостим" конкретно - 6-7
строчек диктанта в одну строку листочка кладем! Проходит один урок, идет
второй и тут девчонки начинают вопить - "У нас двойной листочек
заканчивается!! Нам уже негде писать!" Мы сидим, улыбаемся - у нас
только половина странички заполнена. Ну ладно, сдали работы и пошли.
На следующий день получаем листки. А где оценки? У девчонок есть, а у
нас нет :( Мы к учительскому столу - "Где оценка? Почему не проверили?".
"А вы гляньте внимательнее", - отвечает учительница и улыбается.
Глянули - не видим, еще внимательнее - есть!
Внизу текста красными чернилами малюсенькая, малюсенькая ДВОЙКА. У всех.

ZSE

27.01.2015 / Новые истории - основной выпуск

Есть у нас в здании зал для проведения конференций и совещаний.
И висят там два огромных монитора. Рядом. На одном допустим лектор вещает, а ну другом - слайды идут. Графики разные и таблицы. Удобно.
В общем, ничего особенного. Но есть нюанс - включаются эти два монитора с одного пульта.
Поэтому пульт надо направлять в центр (между мониторами). Чтобы сразу оба включить.
Не, можно конечно по одиночке включать, если второй картинки нет - направить пульт в сторону. Но обычно все в теме, сразу в центр целят. Причем особо не задумываясь. Так все привыкли, все делают.

Прошло совещание. Видимо второй монитор был не нужен, и его не включали. Начинается новое. Горит ОДИН монитор, второй - темный.
На новом совещании нужны сразу два монитора. И вот он, пытливый женский ум!
Девушка (которая уже не раз проводила совещания и в теме, что нужно целить в центр) после ряда попыток (направляет пульт в центр, кнопка "Power", один монитор выключается, он же был уже включен, другой естественно включается. И так несколько раз - кнопка "Power", один погас, другой включился и снова) делает однозначный вывод:
- У вас там все сломалось! Они теперь работают только по очереди!
21

01.06.2003 / Остальные новые истории

Надыбал тут

Великобритания. Судебная запись 12659.

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

Переслал ZSE
13

11.06.2003 / Остальные новые истории

Журнал "За рулем", рубрика "Нам пишут", письмо:

"Эксплуатирую машину марки М-20 "Победа" круглогодично с 20 июля 1956
года, то есть 46 лет... Хочу через вас поблагодарить завод-изготовитель,
это - флагман нашего отечественного автомобилестроения. ОТДЕЛЬНОЕ
СПАСИБО ГАЗу ЗА ПОСТОЯННУЮ ПОЛИТИКУ УНИФИКАЦИИ, БЛАГОДАРЯ КОТОРОЙ МНОГИЕ
ДЕТАЛИ ОТ НОВЫХ МОДЕЛЕЙ ПОДХОДЯТ К МОЕЙ "Победе"..." (выделено мною).

Вот и не знаешь здесь, что делать - плакать или смеяться. Эта фраза
может быть просто лозунгом отечественного автопрома.

ZSE

04.06.2003 / Остальные новые истории

Наверно все знают анекдот - Девушка едет в машине, водитель ей говорит:
- "А если я тебя сейчас изнасилую и убью?". "А ни чего у тебя не выйдет!
Я номер машины запомнила."

11 часов вечера, лето, конец августа. Уже темно. Еду я с другом в гараж
- забросить фары старые и взять чего по мелочи. А гараж находится почти
у городской свалки (самая жопа, пардон, в городе). Заезжаем в гаражи,
крутимся по ним (они здоровые, номеров две тысячи будет). Подъезжаем к
гаражу, останавливаемся, выходим. И тут началось...

С визгом и криком (я от неожиданности чуть ключи не выронил) подбегает
девушка: - "Спасите! Увезите меня отсюда! Пожалуйста!".
Я: - "Что случилось?"
Девушка: - "Меня хотели изнасиловать! Увезите меня!"
Я начинаю к ней подходить и тут она выдает (при этом отпрыгивая в
сторону): - "А вы сами меня не изнасилуете???".
Нормально, да? Как ей сказать (и доказать) что я не насильник? Тут еще
друг из темноты вывернул. Девушка вообще на измене. Пришлось достать ей
удостоверение и показать. Вроде успокоилась и села в машину.
Потом много чего было - попытка отловить этого гада, но при удалении от
машины на полметра у девушки снова начиналась истерика, выезд из гаражей
(при этом она снова стала подозревать нас в дурных замыслах) и т.д. и
т.п. Все это было нервозно и грустно. Но развязка наступила в финале.
Я: - "А как вы вообще сюда попали?"
Она: - "Да вот, познакомилась с мужчиной, он на машине, предложил
покатать по городу, я согласилась, и он меня увез сюда и т.д."
Я: - "Ну вы вообще! С незнакомым мужиком по городу кататься? А если бы
он вас изнасиловал и убил?"
Она: - "Да вы что!? Я же номер его машины запомнила!".

Бедная девушка, прости нас, мы ржали как идиоты. Но как тут было не
засмеяться? Как?

ZSE

20.06.2003 / Остальные новые истории

Журнал "За рулем" Март 2003. Большая статья "РОССИЙСКИЕ АВТОМОБИЛИ
ГЛАЗАМИ НЕМЦЕВ". Ниже я привел несколько высказываний.

"Вы ищете эксклюзивный автомобиль, более редкий на немецких дорогах, чем
"Порше" или "Феррари"? Трудно поверить, за какие небольшие деньги вы
можете исполнить свое желание: это - "Лада-111". Всего за 8687 евро вы
получите новенький автомобиль-универсал... В нем многого не хватает, но
то, чего нет, не может и ломаться! Похоже, это стало девизом "Лады"

"При размеренной езде мотор удивительно экономичен. Аккуратная работа
педалью газа снижает расход топлива далеко за восьмилитровую отметку. А
еще водитель "Лады" может сэкономить на расходах в фитнес-клубе. Потому
что тот, кто крутит ее руль, сожжет больше калорий, чем на тренажере."

"Нива" не имеет ничего из этого набора. Ни АБС, ни подушек, ни
регулируемых по высоте ремней безопасности, ни их преднатяжителей, ни
ограничителей их усилия, ни усилителя руля, ни регулировки сидений по
высоте, ни центрального замка, ни даже часов. Держатель стаканов?
Империалистический люкс. Русский лучше покурит: пепельниц аж три."

"Но если "Нива" на дорогах во многом проигрывает, в лесу и в поле она
становится настоящим героем труда, преодолевает самые непролазные из
всех непролазных путей, продирается с радостью сквозь любую грязь.
Источая клубы пара, гордая, как Оскар, и заляпанная по самые стекла,
она, кажется, хочет прогудеть: "Смотрите, вы, городские собратья, я
всего лишь старый русский автомобиль, но за 20 лет я перевез миллионы
людей до самых дальних уголков огромной страны, верно и надежно. И этим
людям наплевать на ваши эйрбэги, АБСы или ЭСПы. Они счастливы, что
вообще добрались, куда хотели".

"У нас в Австрии еще встречаются "лады-нивы", в основном у охотников и
фермеров. Автомобиль неубиваем, легко чинится и он - самый дешевый
вездеход наряду с "Сузуки-Самураем"

"Единственное, в чем упрекают "Ладу" - техника восьмидесятых. Но
посмотрите, что мы выпускаем в странах третьего мира! Качество ее
отделки типично русское: почти все можно исправить рихтовочным молотком"

ZSE
14

27.09.2002 / Истории - другая десятка

История взята с сайта http://www.lib.ru/EMIGRATION/curious.txt
Советую заглянуть, там много подобных

Конь по имени Саша.

Казалось бы -- ну какая же Польша заграница? Там, можно сказать, Русью
пахнет как бы и кое-где. Тем не менее, и там произошел один случай,
который перевернул наши представления о том что может наш человек,
особенно если он не в курсе дела. Был у нас на факультете спортсмен один
по имени Саша. Был он что называется легкоатлетом, т. е. увлекался
различными видами спорта, имеющими отношения к стадиону -- бегал на
длинные и короткие дистанции с барьерами и без, прыгал в яму и с шестом
и т д. Однажды, решили наши университетские спортсмены собрать сборную и
в Польшу на соревнования поехать. Конечно же Сашу как образцового и
универсального спортсмена включили в состав немедленно. Приехали ребята
в Польшу, разместились в отеле. Утром Саша, как обычно, выбежал на
утреннюю пробежку. С вечера приглянулся ему парк неподалеку -- свежий
воздух, просторные дорожки. Вбежал Саша в польский парк, бежит грудью
дышит, набирает скорость. Постепенно Саша забежал в какую-то отдаленную
часть парка. Гравий под кроссовками сменился на песчанник и вдруг Саша
увидел впереди себя барьеры. "Вот удача" - подумал молодой спортсмен --
"Как раз мне надо по бегу с барьерами выступать". Подумав так, Саша
начал брать барьеры. Только уж больно высоки барьеры то! С большим
трудом спортсмен наш эти барьеры перепрыгивает и удивляется "Ничего себе
поляки барьеры берут. Эдак можно и опозориться". В общем, обеспокоенный
Саша взял практически все барьеры, кроме тех до которых ему едва удалось
допрыгнуть. На летучке в отеле Саша поделился своими опасениями с
тренером сборной, мол у поляков другие барьеры, выше чем наши, нужны
усиленные тренировки. Тренер удивился, но против тренировок не возражал.
Ближе к вечеру Саша вышел опять в этот парк с твердым намерением взять
все барьеры и утереть нос полякам. Когда Саша брал очередной барьер,
одновременно с ним этот же барьер взял всадник на лошади. Испуганный
Саша отскочил в сторону и начал наблюдать за происходящим. Оказалось,
что это барьеры для лошадей, а не для бегунов. На радостях что высоких
барьеров брать не приедется, Саша прибежал в отель и рассказал всем о
курьезе. С тех пор, на факультете за ним закрепилась кличка "Конь".

04.03.2003 / Остальные новые истории

Взято с сайта http://www.telemaster.ru/kon.html

В стародавние времена, в 60-х, ходил я практикантом с телемастером. В
школе у нас было такое производственное обучение. А случай был такой.
После ремонта старенького Рекорда 12, хозяйка пожаловалась на постоянную
вертикальную белую полоску. Действительно она имела место быть. Шеф мой,
мастер высшего класса, не поднимая головы от заполняемой квитанции,
спросил. - У Вас трамвайном депо кто работает?
Оказалось что работал муж. Так вот сказал мастер, замените трамвайную
лампочку в вашей квартире, и полоска исчезнет. И она исчезла!!!

Тогда, в некоторых районах оставалось 110 вольт, и лампы эти можно было
использовать. Спираль в них была длинной и имела специфическую форму и
явно излучала. И судя во всему непосредственно либо на вход ПЧ или на
видео усилитель. При переключении программ, полоска оставалась. Старые
мастера должны помнить.
Уже в восьмидесятых, я встретился с этим, на первый взгляд, необычным
явлением в радиолокационной станции. Луч на экране в операторской кабине
из точки, превращался в целых три, и каждая при этом вращалась вокруг
своей оси. Все это безобразие прекращалось, если в аппаратном отсеке,
выключали свет.

zse
10

20.06.2003 / Остальные новые истории

Журнал "За рулем" Май 2003г.

В городе Блэкпул (Англия) полиция задержала игрушечный гоночный
автомобиль под управлением... домашнего хомячка, приводившего свой
экипаж в движение с помощью встроенного беличьего колеса. Найти хозяина
"Спиди-гонщика" оказалось непросто. Через газету "Дейли Экспресс"
констебль Квентин Аллен попросил откликнуться всех, кто видел у соседей
такое транспортное средство. А пока хомячка держат в отдельной клетке
из-за неоднократных попыток уехать из-под стражи.

ZSE
11

13.09.2002 / Истории - другая десятка

История взята с сайта (armor.kiev.ua)
ссылка:http://armor.kiev.ua/Tanks/Modern/bmd/bmd_2.html

Преамбула - народ испытывает БМД (боевая машина десанта) - 2 в пустыне.

Амбула: Оставалось провести испытания машины на легком топливе (бензине)
и определить вероятность обратного пуска дизеля при скатывании машины
задним ходом.

Денек выдался как на заказ. Солнечно, тепло (в тени 52 градуса). В
общем условия для испытаний просто идеальные. А вот на душе с самого
утра как-то очень тревожно без видимых на то причин. Даже после
нескольких - часов подготовки и тщательного осмотра БМД настроение не
улучшилось, не покидало предчувствие беды. Да еще и представители КБ и
завода, проходя мимо, шепотом, скороговоркой рекомендовали отказаться от
этого этапа испытаний либо ехать на дизельном топливе. Но никто не
объяснял почему.

Заправили топливные баки бензином А-76. Я пустил двигатель, открыл все
крышки, люки и лючки в районе моторно-трансмиссионного отделения и до
полудня буквально обнюхивал каждое соединение в топливной системе. При
этом понятно стало только одно - неплотности в соединениях найти
невозможно. Половина из них просто недоступна для осмотра, а на
остальных из-за высокой температуры и практически мгновенного испарения
бензина визуально утечки не обнаружить.

Так или иначе, но ехать надо. Я проинструктировал всех, кто отправлялся
на этап, - механика-водителя, девятерых десантников, представителя
Челябинского моторного завода и старшего лейтенанта из нашего института.
Двигатель работал ровно, все температуры в норме. Механик увеличил
скорость и перешел на вторую передачу. Прошли больше километра,
переехали Каракумский канал и вышли на такыр. Я совсем успокоился и дал
команду увеличить скорость до максимальной.

Приблизительно на четвертом километре машина вдруг с оглушительным
грохотом подпрыгнула (как подорвавшись на мине) и стала разваливаться.
Длилось это лишь несколько секунд, но увидеть я успел все.

Сначала через наши головы вперед улетели два огромных ящика с ЗИП
(каждый из них с большим трудом могли поднять два крепких парня). Затем
в противоположную сторону полетели кормовой и броневой листы. Элементы
машины приземлялись приблизительно метрах в 50 от нее. Остатки БМД еще
немного прокатились вперед и остановились. Стало очень тихо (пустыня).

Когда я немного пришел в себя, то первым делом пересчитал и оглядел
людей. Все вроде были целы, но не хватало одного десантника. За
несколько минут до взрыва он спустился в боевое отделение и сел в
кресло, расположенное на моторной перегородке. Заглянув в башню, я
увидел, что эта перегородка вместе с креслом и, как мне показалось,
солдатиком улетела вперед и «конструктивно объединилась» (слиплась) с
автоматом заряжания пушки. Однако при ближайшем рассмотрении нового
«узла» солдата там не оказалось,

Когда люди спешились, я их построил и снова пересчитал - одного не
хватает. Спрашиваю, видел его кто-нибудь? Оказывается, видели и указали,
в каком направлении искать. Параллельно трассе нашего движения метрах в
шестидесяти протекал арык, у которого я и нашел беднягу. Он умывался
и одновременно очень жидко справлял большую нужду.

Серьезное испытание выпало и на долю старлея. Когда после взрыва он
пытался покинуть машину, его голова застряла в люке, удерживаемая очень
тугим разъемом шнура радиостанции. Я подумал, что его хватит кандрашка,
и, чтобы помочь, вынужден был отвесить ему хорошего леща по торчащему из
люка заду. Остальные отделались легким испугом.

Правда, после осмотра БМД (вернее того, что от нее осталось) испуг
перешел в изумление. До сих пор не могу понять, как мы уцелели. Начиная
от башни сзади у машины все было разворочено. Борта раздуты, днище
прогнулось, крыша-бак (очень толстая и жесткая конструкция) сорвана и
изогнута, как коромысло. Кормовой броневой лист улетел метров на
пятьдесят, а около тридцати болтов его крепления остались с кусками
брони на месте.

Все броневые крышки, люки и лючки на крыше полностью или частично
сорваны. В моторно-трансмиссионном отделении масляные и топливные баки
стали похожими на смятую пачку из-под сигарет, огромная труба
воздуховода превратилась в плоскую ленту...

Мы перекурили, дождались возвращения нашего путешественника.
Оказывается, за несколько секунд до взрыва он вылез в люк на башне, а
затем его выбросило взрывной волной, как пробку из бутылки шампанского.
После, прямо скажем, очень удачного приземления в шоковом состоянии он
добежал до арыка. Если бы этой преграды не оказалось на пути, скорее
всего он убежал бы дальше. Во всяком случае, как оказался у арыка,
вспомнить бедняга не смог.

zse

13.09.2002 / Истории - другая десятка

Есть такой сайт про бронетехнику (armor.kiev.ua)

Читаю там сегодня описание английской БМП MCV-80.

Одной из особенностей этой БМП является следующее - цитата -

"отштампованный из полиэтилена бак на 772 л помещен под поликом башни.
Частичная прозрачность бака позволяет визуально контролировать запас
топлива."

Читаю далее:

"При подготовке к операции и в ходе боевых действий выяснилось, что
колебания топлива в прозрачном баке вызывали у десанта подобие морской
болезни, из-за чего многие экипажи целиком закрашивали бак."

ссылка http://armor.kiev.ua/Tanks/Modern/MCV80/mcv80.html

zse

24.06.2003 / Остальные новые анекдоты

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку
собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну давай,
топи, топи меня, глухое ничтожество!

ZSE

30.05.2003 / Остальные новые истории

Видел сегодня две реальные платежки.

В первой:
Отправитель - "Тюрьма" (на самом деле там по умному расписано,
но смысл тот же)
Получатель - "Налоговая такая-то сякая-то"
Назначение платежа - "Налог на рекламу"

Во второй:
Отправитель - "Рос-пром-хром-на-слом" (в общем, крупная компания)
Получатель - "Туристическая фирма Сусанин"
Назначение - "За услуги"

После проверки, оказалось - действительно есть в нашем городе такая
туристическая фирма "Сусанин". Вроде ни одной жалобы от клиентов :)

ZSE

30.05.2003 / Остальные новые истории

Ставили к нам в банк банкомат. На первый этаж. Пробили стенку, воткнули.
Лицевая сторона наружу, задняя (деньги загружать, за работой смотреть и
т. д.) внутри.
И вот наш инженер пошел его тестировать. Нужен доброволец. Взял еще
одного парнишку, дал ему тестовую карточку и сказал: - "Стой перед
банкоматом, а я сейчас с обратной стороны зайду и буду тебе говорить что
делать."
Стоит этот парнишка у банкомата, скучает.
И Голос (Г): - Ну че, готов?
Парнишка (П): - Готов.
(Г): - Значит, так. Видишь куда карточку вставлять?
(П): - Ага. Только какой стороной?
(Г): - Да там нарисовано, сверху.
(П): - А-а-а, понял.
(Г): - Ну ставь.
(П): - И че дальше?
(Г): - Выбирай пункт - "Снять со счета".
(П): - А тут спрашивает - "С закрытого или открытого".
(Г): - Выбирай "закрытый".
(П): - А денег тут нету :(
(Г): - А-а, черт, там же зачислить сначала надо. Выходи от туда и заходи
в пункт "Зачислить на счет".
(П): - Угу сделал. Теперь по новой?
(Г): - Ага, давай, жду.
(П): - А сколько денег то снимать?
(Г): - Да сколько хочешь.
(П): - О-о! Затрещал. Деньги сует :)
(Г): - Ну бери. И чек захвати!!!
Тут в этот диалог вмешивается новое лицо - бабулька. Как оказалось, она
здесь была с самого начала и все это слышала.
Бабулька (Б): - А это чего, милок?
(П): - Это, бабушка, банкомат. Деньги он выдает.
(Б): - Милок, ты деньги свои получил?
(П): - Ну да (с недоумением).
(Б): - А теперь отойди и дай я с ним поговорю, может мне тоже чего
причитается.
(П): - Дык... это... м-м-м... гм... он... это. В общем, мы его только
проверяем! (Лицо сияет. Он нашел правильный и понятный ответ)
(Б): - Ну вот давай я его тоже проверю. Деньги, то ты получил? Вот и
иди, я тоже хочу получить деньги.
(П): - Бабушка! (в легкой панике) Это просто проверка! Я эти деньги
сейчас верну назад! В банк!
(Б): - А-а-а. Так их возвращать надо. Ну ладно, пойду я тогда.
Но она осталась стоять и рассматривать банкомат. Парнишка посмотрел,
посмотрел и пошел (деньги возвращать). За банкоматом был слышен тихий
ржачь.

ZSE
10

26.09.2002 / Остальные новые истории

История взята с сайта http://www.lib.ru/EMIGRATION/curious.txt
Советую заглянуть, там много подобных

Конь по имени Саша.

Казалось бы -- ну какая же Польша заграница? Там, можно сказать, Русью
пахнет как бы и кое-где. Тем не менее, и там произошел один случай,
который перевернул наши представления о том что может наш человек,
особенно если он не в курсе дела. Был у нас на факультете спортсмен один
по имени Саша. Был он что называется легкоатлетом, т. е. увлекался
различными видами спорта, имеющими отношения к стадиону -- бегал на
длинные и короткие дистанции с барьерами и без, прыгал в яму и с шестом
и т д. Однажды, решили наши университетские спортсмены собрать сборную и
в Польшу на соревнования поехать. Конечно же Сашу как образцового и
универсального спортсмена включили в состав немедленно. Приехали ребята
в Польшу, разместились в отеле. Утром Саша, как обычно, выбежал на
утреннюю пробежку. С вечера приглянулся ему парк неподалеку -- свежий
воздух, просторные дорожки. Вбежал Саша в польский парк, бежит грудью
дышит, набирает скорость. Постепенно Саша забежал в какую-то отдаленную
часть парка. Гравий под кроссовками сменился на песчанник и вдруг Саша
увидел впереди себя барьеры. "Вот удача" - подумал молодой спортсмен --
"Как раз мне надо по бегу с барьерами выступать". Подумав так, Саша
начал брать барьеры. Только уж больно высоки барьеры то! С большим
трудом спортсмен наш эти барьеры перепрыгивает и удивляется "Ничего себе
поляки барьеры берут. Эдак можно и опозориться". В общем, обеспокоенный
Саша взял практически все барьеры, кроме тех до которых ему едва удалось
допрыгнуть. На летучке в отеле Саша поделился своими опасениями с
тренером сборной, мол у поляков другие барьеры, выше чем наши, нужны
усиленные тренировки. Тренер удивился, но против тренировок не возражал.
Ближе к вечеру Саша вышел опять в этот парк с твердым намерением взять
все барьеры и утереть нос полякам. Когда Саша брал очередной барьер,
одновременно с ним этот же барьер взял всадник на лошади. Испуганный
Саша отскочил в сторону и начал наблюдать за происходящим. Оказалось,
что это барьеры для лошадей, а не для бегунов. На радостях что высоких
барьеров брать не приедется, Саша прибежал в отель и рассказал всем о
курьезе. С тех пор, на факультете за ним закрепилась кличка "Конь".
22

28.03.2003 / Цитаты

Сайт www.rbc.ru, новости

Буш и Блэр довольны развитием войны в Ираке
WP: Пентагон уверен, что война затянется на месяцы

Без комментариев

ZSE
17

16.05.2003 / Комментарии

Не хотелось влезать, но...

----------
а "на Родине обыкновенные технари-профессионалы без напряга
покупают те же новые бимеры за наличные." (кого ты грузишь, или ты
дальше М-а-сквы нигде не был?)
----------
С какие это пор технари в России легко делают больше чем $70
тысяч в год? В Москве программистам больше $1500-$2000 в месяц не
платят. О других городах и говорить смешно. Умножать умеете?
----------

Во-во, все верно. Живу в милионнике, работаю в банке 4-й год, но гоняю
на ВАЗ-2103. И по роду своей работы знаком со многими программерами
работающими в богатых конторах. Но ни кто на новых бимерах не ездит.
Есть один такой, но он был программером 10 лет назад, а сейчас крутит
бизнес с Америкой. И ездит на новом бимере.

А вообще надо понимать - Москва и Россия это две большие разницы. И не
надо обобщать.

ZSE

11.06.2003 / Комментарии

-----------
Еще при жизни Марка Твена его книги "Том Сойер", "Геккльберри Финн" и
"Хижина дяди Тома" изымались...
----------
Пардон, но произведение "Хижина дяти Тома" написала Гарриет Бичер-Стоу

ZSE

25.03.2003 / Комментарии

К истории №3 от 23.03.03 (про девушку поющую в метро и охреневающего
паренька рядом с ней)

История может и смешная, но так и хочется спросить автора:
- Ты ваще кто? Мужик или так - сопля на палочке? (сорри, но иначе
нельзя) Ну поет рядом девушка, ну стихи пишет - сложно ей сразу сказать
(вежливо) "Девушка Вы всем мешаете"? Улыбаясь при этом. НЕТ!!! Мы будем
мужественно терпеть (до победного конца), пока за нас не сделают. Ну
зачем нужно было столько терпеть??
Далее - уже ВЕСЬ вагон охреневает, но все молчат!! Типичный совковский
менталитет.
Наконец зашел более-менее нормальный парень, НО вместо того, что-бы
просто сказать, он ей НАПИСАЛ!!! (прочувствуйте идиотизм ситуации) И
написал МАТОМ!! ДЕВУШКЕ!! Ваще. Да за это ему по ебалу надо настучать
(сорри дамы, но...) Грустно, господа, грустно

ZSE

04.03.2003 / Комментарии

К истории за 03.03.03 "Читательская десятка" №1 (про кота-провоеда) Ну
там кот любил провода кусать, а дабы его током не долбануло, он
предварительно выдергивал его из розетки.

Эта история слово в слово находодится на сайте www.telemaster.ru в
разделе "Забавные случаи"
автор - Вадим svv@alt.ru

Если это сам автор сюда эту историю направил, тогда конечно все ОК, а
если просто кто-то прочитал и решил выпендриться, то необходимо
указывать ссылку!!! И автора!!!!!!

ZSE

01.04.2003 / Комментарии

К комментарию Alias

... Слышали ли вы о русском (китайце, немце, японце, французе и пр.),
который, выходя на врага, ведет перед собой своих жену и детей? Нет, он
их закроет своим телом...

Да ну? Почитайте историю (только не школьные учебники, а что-нибудь
академическое) Русские во время отступлени во ВМВ давили танками
гражданское население, которое мешало эвакуироваться, а еще раньше (до
ВМВ) НЕ ВЫХОДЯ НА ВРАГА гноили в лагерях и расстреливали своих
соотечественников - и это без всякой войны!!!
Немцы в конце ВМВ вручали детям и женщинам фаустпатроны и ПРИКРЫВАЛИСЬ
гражданским населением (при этом из СД ни кого не отправляли на фронт)
Японцы в СВОИХ гражданских войнах резали семьи друг друга по черному! И
при этом они не воевали с другой нацией! Они резали своих же! Японцев!
Французы создавали свою раздробленную страну путем объеденения многих и
многих городов. Как по Вашему, что они делали после взятия города?
Согласен, что часть из этого было давно, но о чем это говорит? О
"плохости" ислама или о отсталости страны? Ведь в 37-м году у нас не
было ни какого ислама, а своих резали только так. Подумайте! Причине не
в исламе! Причина в народе.

... Для ZSE – моя подпись ничем не хуже Вашей. На этом сайте она
известна более трех лет...
:) Дык подпись ставят если не в конце, то хоть с отступом. А так она
сливается с текстом.

ZSE

02.04.2003 / Комментарии

Да отстаньте вы все от Михаила!!! Ну вы гляньте сколлько ему лет!

... И возникла она не в 1991 году (мне было 10 лет и я мало что тогда
понимал),....

Он 81 года рождения! У него просто не может быть любви к РФ. Он вырос в
эпоху перестройки и разрухи. Его не окрепший детский организм отвергал
все эти изменения. Ему хотелось покоя и уверености в завтрашнем дне. Он
нашел все это в США.

... Взросление и опыт способствовали формированию более четкого
понимания, какие именно аспекты жизни входят в мою иерархию ценностей...

Пока он жил в РФ у него практически не было "иерархии ценностей", а
потом под впечатлением жизни в США у него сложилась именна та "иерархии
ценностей" которая ему нужна.

Михаил, мой коммент про возраст не расцениваете как наез. Просто
поймите, что при Вашем возрасте Вам было проще начать жить в США. Те,
кто туда сейчас ездит на работу (по студенческой программе), вообще
балдеют от этой страны. Кстати мое наблюдение - многие побывавшие там
хотели бы там работать, а жить здесь.
Я всего на 4 года старше Вас, но поверте в ту пору разрухи это имело
большое значение.

ZSE

24.04.2013 / Всякая всячина

Плавно приближается 9 мая. И так же плавно увеличивается количество историй про Великую Отечественную войну. Причем из года в год количество исторических небылиц, вранья и прочей чернухи в этих историях становиться все больше. И ладно бы с этим, все таки не исторический сайт, а развлекательный, но... Но ужель так трудно, при наличии Интернета и огромного количества информации в нем, хотя бы ради интереса прочитать - а как оно было на самом деле?
Я это собственно к истории из основных за 5 марта 2013 года. Про пса в штурмовике Ил-2. А именно к фразе - "Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков."
Аффтар, выпей йаду!!! Убей сибя апстену!!! Открой источник и прочитай! "http://www.airwar.ru/enc/aww2/ckb57.html"
Цитирую - "Переделка БШ-2 из двухместного варианта в одноместный была исключительно инициативой ОКБ - Постановления Комитета обороны, или хотя бы решения об изменении С В Ильюшину задания, равно как и соответствующего приказа по НКАП, не было в природе." И далее - по тексту.
Для ленивых - "Просрали все полимеры". Ну не влезал БШ-2 (прототип Ил-2) в ТТТ военных! Замахнулся Ильюшин высоко, наобещал, а реально... шишь. В общем, что бы сохранить свой завод, авторитет и лицо Ильюшин САМ принял решение - делать БШ-2 одноместным! Не задумываясь о потерях. А может, понадеявшись на авось. Не знаю. Но факт остается фактом - решение принял сам Ильюшин.
А далее... А вот далее самая мякотка и начинается.
Стали сбивать штурмовики. Еще бы! Стрелка нет, прикрытия нет. И вот тут идем к следующему источнику - "http://www.airwar.ru/enc/aww2/il2m.html"
"На предложение военных летчиков об установке на Ил-2 второй кабины для стрелка-радиста Главный конструктор самолета С.В.Ильюшин отреагировал весьма странно. 12 февраля 1942 г. С.В.Ильюшин направил Наркому авиапромышленности А.И.Шахурину письмо № 186 (копия письма была направлена Лешукову), в котором указывалось, что: ".. .3). ..Скорость с-га Ил-2 на сегодня вполне достаточная, об этом свидетельствует отсутствие потерь от воздушного противника. ...5) В отношении увеличения экипажа самолета Ил-2 до 2-х человек, особенно для самолета с мотором АМ-38, считаем нецелесообразным и ненужным, так как при посещении частей видно, что потерь от воздушного противника Ил-2 не имеет. Целесообразно на 9 штук самолетов выпускать один двухместный самолет с мотором М-82, который будет выполнять роль лидера девятки... ". Остается только гадать, в каких штурмовых авиачастях ВВС КА отсутствовали в это время потери от атак немецких истребителей."
Вот так. Ни убавить, ни прибавить. Картина маслом, как говориться. Военные требуют, а Главный конструктор упирается. А еще бы он не упирался, ведь признать требования военных - это значит реально подтвердить, что ТТТ были верными и штурмовик должен был быть двухместным! И значит реально на себя взять вину за сбитых, раз сам решил ранее, что стрелок - не нужен. А так, все красиво написал - потерь нет, стрелок не нужен, следовательно - был прав.
Вот так... Не смешно? Бывает, что поделать. Правда она не всегда смешная.
В общем, господа авторы! Просьба. Прежде чем писать очередную байку про ВОВ - "погуглите". И может ваша байка про ВОВ избавится от очередного штампа, чернухи и прочего бреда. И будет выглядеть более реальной.

Да, сайт то про смешные истории. Вспомнилась тут история про немецкий транспортник Ju.322. Правдивая.
Вот краткое изложение немецкого транспортника Ju.322 Mammut.
После оценки проблем десантной операции на Британские острова был выдан заказ на разработку тяжелого десантного планера, способного перевозить в том числе даже танк Т-IV. Причем из-за спешки начало производства должно было начаться одновременно с разработкой чертежей! Причем "Юнкерсу" дали указание использовать только дерево! А вот тут и случился казус - инженеры "Юнкерса" никогда(!) не занимались деревянными конструкциями. Что в результате? А в результате первый же пробный въезд танка окончился тем, что танк проломил пол планера. Пол конечно усилили, но это привело к утяжелению конструкции. В общем итог - все готовые и находящиеся на сборке планеры были порезаны на чурки для газогенераторных машин. Списали 45 млн.марок! В тех ценах это стоимость 450 танков Т-III! Три танковые дивизии! Эпический фэйл!

05.06.2003 / Комментарии

К Humble American Citizen (про комментарий к "свадебной" истории)
------------
Но положительное восприятие голосующими... Ну вы даете! :( Неужели
совсем вкуса нет или все с восьмилетним образованием? Юмор, если он там
и присутствует, "прост" по самое никуда.
------------

Все очень просто. Люди бывают РАЗНЫЕ. Кому нравиться история, кому-то
нет. Если Вам история не понравилась - ставьте минус. Понравилась -
ставьте плюс. Зачем столько слов и оскорблений?

Кстати, Вы хоть одну историю сюда запостили?
Есть замечательное высказывание - "Кто может, тот делает, кто не может -
тот учит".

ZSE

22.06.2003 / Комментарии

Неизвестному
-----------
Но, если я пришел в парк, а он пытается меня щипать...
Ну что ж... Говорят белого лебедя наши предки очень запеченым уважали...
-----------
Ага, а каннибалы с Океании оччень уважают белого человека запечеННым.
Просто пальчики оближешь. И в Африке народ тоже не против этим
полакомиться. И вообще, каннибалы как рассуждают - сижу я на песочке,
тут какие-то белые. Орут, винтовками тычут - ну что ж... Съедим.

ZSE

22.06.2003 / Комментарии

--------
джойстик на F-15!!! Прям Microsoft Flight Simulator какой-то.
--------

Именно военные начали этот рычажок называть джойстиком. И именно с
истребителей США это устройство "пришло" к нам в дом. А уж потом был
Microsoft Flight Simulator и т.д. и т.п.

ZSE

11.09.2002 / Остальные новые истории

История взятая с zr.ru (сайт журнала "За рулем"

... Мизансцена следующая: Рязань, Театральная площадь, вечереет, жара
потихоньку сходит на нет. Публика в сквере, возле фонтана разминается
пивком, провожая в последний путь безвременно ушедшую от нас рабочую
неделю. На лицах благостность и... тоска смертная. Скучно. Душа
настойчиво требует зрелищ. Подарок Небес с грохотом врывается на площадь
с соседней улицы.

Господствующая дотоле тишина разорвана в клочья: надрывный рев
потрепанной «девятки» возвещает миру о том, что вот-вот автомобильное
сердце хватит полновесный инфаркт. В ту самую минуту, когда нога
драйвера находит педаль тормоза и авто с визгом стопорится прямо под
светофором у магазина, скучающие свидетели перевоплощаются во
внимательных зрителей. Кое-кто даже начинает вести хронологию.

21:02 Совершив 10-15 героических попыток съехать с места после аварийной
остановки, человек внутри машины решается показаться на глаза
общественности. Публика ерзает на лавках от нетерпения. Водительская
дверца отворяется, и появляется ничем не примечательная дама лет 45-ти.
Вздох разочарования - ждали персонаж позанимательней. Первым делом
водила (заметили, женский род?) совершает «круг почета». Безрезультатно:
зоркий женский взгляд не изобличает ровным счетом никаких внешних
препятствий функциональной безупречности механизма. Тут в голову,
видать, приходит что-то из полузабытых уроков в автошколе - замигали
огоньки «аварийки». Это завести машину отчего-то тоже не помогает. Равно
как и постукивание пляжным шлепанцем по шинам или влажная уборка в
салоне. Тихая паника. Зрители в восторге: когда машина ломается у
мужика, то наблюдать за этим интереса никакого - возится чего-то под
капотом и матерится под нос, - а потом сел-поехал, и весь сказ. А тут!

21:08 Битва против армии «разных железок» и «всяких штук»
разворачивается с новой силой. Уже открыт капот, уже маникюр испорчен
машинным маслом, уже запах парфюма на теле «затерялся» из-за привязчивой
вони АИ-92 - кошмар!

21:12 Почесывание затылка и делание умного лица (вроде стоит, обдумывает
план ремонта). Ситуацию усугубляют сгущающиеся сумерки. В таких случаях
«одинокая женщина сразу желает познакомиться». Желательно с кем-нибудь,
кто отличает карбюратор от аккумулятора. Желание-то понятное. Только вот
с реализацией беда. Несмотря даже на то, что аварийная остановка
случилась в самом центре города и мимо сотнями, как в песне поется,
«пролетают дорогие лимузины». И недорогие. И не лимузины. Тоже
пролетают... Нет, если б на площади оказалась длинноногая голубоглазая
блондинка пышных форм, то тут, конечно... А так...

21:18 Убедившись, что джентльмен сам собою в ближайший час-другой не
объявится, пострадавшая переходит к активным действиям. Подбегает к
притормозившей «десятке» и что-то шепчет человеку внутри. Он качает
головой - охота была лезть под чужой капот! Дама не выдерживает:
- Помоги!
Ответ достоин занесения в анналы дорожной истории. Громко, на публику,
из «десятки» басят:
- Могу советом: выставь знак! - и ударяет по акселератору.
В зале смех.

21:23 Оскорбленная умелым хамством, испачканная всякими автомобильными
выделениями и начавшая худеть от расстройства (все не без пользы машина
сломалась!) женщина капризно хлопает крышкой капота и вновь забирается в
свою карету. Чего-то копошится там минуты две, и вдруг - о, чудо! -
съезжает с места и исчезает во тьме засыпающего города. Удивление
зрителей уступает место разнузданному веселью. Жирную точку ставит
нетрезвый голос:
- Догадалась, блин, с ручника снять!

Занавес.

Валерий СОРОКИН

P.S. Внимательный читатель мог бы и поинтересоваться у меня: «А чего ж
ты, такой правильный, сам не помог? Вроде в «ЗР» работаешь - разбираться
должен». Отвечаю: «А кто б тогда хронологию вел, а? »

переслал zse
12

12.09.2002 / Остальные новые истории

История взята с сайта (armor.kiev.ua)
ссылка:http://armor.kiev.ua/Tanks/Modern/bmd/bmd_2.html

Преамбула - народ испытывает БМД (боевая машина десанта) - 2 в пустыне.

Амбула: Оставалось провести испытания машины на легком топливе (бензине)
и определить вероятность обратного пуска дизеля при скатывании машины
задним ходом.

Денек выдался как на заказ. Солнечно, тепло (в тени 52 градуса). В
общем условия для испытаний просто идеальные. А вот на душе с самого
утра как-то очень тревожно без видимых на то причин. Даже после
нескольких - часов подготовки и тщательного осмотра БМД настроение не
улучшилось, не покидало предчувствие беды. Да еще и представители КБ и
завода, проходя мимо, шепотом, скороговоркой рекомендовали отказаться от
этого этапа испытаний либо ехать на дизельном топливе. Но никто не
объяснял почему.

Заправили топливные баки бензином А-76. Я пустил двигатель, открыл все
крышки, люки и лючки в районе моторно-трансмиссионного отделения и до
полудня буквально обнюхивал каждое соединение в топливной системе. При
этом понятно стало только одно — неплотности в соединениях найти
невозможно. Половина из них просто недоступна для осмотра, а на
остальных из-за высокой температуры и практически мгновенного испарения
бензина визуально утечки не обнаружить.

Так или иначе, но ехать надо. Я проинструктировал всех, кто отправлялся
на этап, — механика-водителя, девятерых десантников, представителя
Челябинского моторного завода и старшего лейтенанта из нашего института.
Двигатель работал ровно, все температуры в норме. Механик увеличил
скорость и перешел на вторую передачу. Прошли больше километра,
переехали Каракумский канал и вышли на такыр. Я совсем успокоился и дал
команду увеличить скорость до максимальной.

Приблизительно на четвертом километре машина вдруг с оглушительным
грохотом подпрыгнула (как подорвавшись на мине) и стала разваливаться.
Длилось это лишь несколько секунд, но увидеть я успел все.

Сначала через наши головы вперед улетели два огромных ящика с ЗИП
(каждый из них с большим трудом могли поднять два крепких парня). Затем
в противоположную сторону полетели кормовой и броневой листы. Элементы
машины приземлялись приблизительно метрах в 50 от нее. Остатки БМД еще
немного прокатились вперед и остановились. Стало очень тихо (пустыня).

Когда я немного пришел в себя, то первым делом пересчитал и оглядел
людей. Все вроде были целы, но не хватало одного десантника. За
несколько минут до взрыва он спустился в боевое отделение и сел в
кресло, расположенное на моторной перегородке. Заглянув в башню, я
увидел, что эта перегородка вместе с креслом и, как мне показалось,
солдатиком улетела вперед и «конструктивно объединилась» (слиплась) с
автоматом заряжания пушки. Однако при ближайшем рассмотрении нового
«узла» солдата там не оказалось,

Когда люди спешились, я их построил и снова пересчитал — одного не
хватает. Спрашиваю, видел его кто-нибудь? Оказывается, видели и указали,
в каком направлении искать. Параллельно трассе нашего движения метрах в
шестидесяти протекал арык, у которого я и нашел беднягу. Он умывался
и одновременно очень жидко справлял большую нужду.

Серьезное испытание выпало и на долю старлея. Когда после взрыва он
пытался покинуть машину, его голова застряла в люке, удерживаемая очень
тугим разъемом шнура радиостанции. Я подумал, что его хватит кандрашка,
и, чтобы помочь, вынужден был отвесить ему хорошего леща по торчащему из
люка заду. Остальные отделались легким испугом.

Правда, после осмотра БМД (вернее того, что от нее осталось) испуг
перешел в изумление. До сих пор не могу понять, как мы уцелели. Начиная
от башни сзади у машины все было разворочено. Борта раздуты, днище
прогнулось, крыша-бак (очень толстая и жесткая конструкция) сорвана и
изогнута, как коромысло. Кормовой броневой лист улетел метров на
пятьдесят, а около тридцати болтов его крепления остались с кусками
брони на месте.

Все броневые крышки, люки и лючки на крыше полностью или частично
сорваны. В моторно-трансмиссионном отделении масляные и топливные баки
стали похожими на смятую пачку из-под сигарет, огромная труба
воздуховода превратилась в плоскую ленту...

Мы перекурили, дождались возвращения нашего путешественника.
Оказывается, за несколько секунд до взрыва он вылез в люк на башне, а
затем его выбросило взрывной волной, как пробку из бутылки шампанского.
После, прямо скажем, очень удачного приземления в шоковом состоянии он
добежал до арыка. Если бы этой преграды не оказалось на пути, скорее
всего он убежал бы дальше. Во всяком случае, как оказался у арыка,
вспомнить бедняга не смог.

zse
30

06.03.2003 / Комментарии

Коментарий к коментарию

...
История № за февраля. Наглый и бессердечный пиздеж - был я на той паре с
мышью, видел я мышь, но никуда она не летала, просто побегала, и лектор
(кстати очень крутой кекс) не топал, он ее вообще не заметил. Плюс
говенный стиль изложения, присущий полному пидарасу.
...

Это мне напоминает старый анекдот
- Вы слышали, что Мойша выйграл холодильник в лотерею?
- Слышал, только не выйграл, а проиграл, не в лотерею, а в преферанс, не
холодильник, а 5 рублей и не Мойша, а Абрам.

Ну и насчет пидараса Советую (просто советую и ни чего более) привыкать
фильтровать базар с детства (судя по Вашему письму Вы все еще пребываете
в этом возрасте), а то в запальчивости скажете кому-нибудь такое словцо,
а он "Человек с понятиями" и заставят Вас отвечать за сей базар.

ZSE

18.03.2003 / Комментарии

К истории №37 (про "умного" ньюфаундленда)

Мда, молодой человек, эгоцентризм чистой воды. Мало того, что думаете,
что Ваш песик сравним размерами с бурым медведем (ха-ха), так еще и
"чисто по детски" радуетесь тупым действиям своего пса.
Это раз.
Таких "умных" как Вы, за то, что позволяете своим вонючим псам лезть в
воду, где купаются люди, надо там же и топить (можно без пса, он не
виноват, виноват хозяин) Это два.
У меня кошка свет выключает в прыжке и обидившись "пинает" (тоже в
прыжке) маму под зад. Но при чем здесь anekdot.ru?
Это три.

P.S. Пардон за грубый тон, но "сюсюкание" над своими "хорьками" уже
достало, особено эпизод про купание.

ZSE

18.03.2003 / Комментарии

К истории №36 (про звонок арабу посреди ночи)

Ага, вот такие как Вы (кто звонит и вместо "Здрасьте, это контора
такая-то такая-то" начинает командывать) уже весь наш отдел достали.
Смешно конечно, но грустно :(

ZSE

29.03.2003 / Комментарии

К комментарию №2 за 28 марта 2003 года

... Америка единственная страна, которая борется с исламизмом, и
довольно успешно...

Гм, а можно Вас (кстати, Вы бы хоть подписывались) спросить? А чем плох
ислам? Или Вы о нем судите только по американским боевикам?

... Франция и Германия с их промусульманскими правительствами поджали
хвосты, другого от них никто не ожидал. Лет через 50 мусульман там
большинство будет. Кто был там - согласиться...

И что? В России во все времена было офигенное количество мусульман. И
все нормально. С ними всегда жили и жить (надеюсь) будем.

... О каком сдерживании мирового ислама может идти речь, если со своими
муслимами не разберуться...

Да чем они Вас так достали? Зачем его сдерживать? Каждый сам волен
выбирать свою религию. Почему-то мусульманы не вопят о наступлении
мирового христианства. А чем одна религия хуже (или лучше) другой?

... Так что, господа и дамы, Америка единственная сила, на которую
христианскому миру молиться надо...

Ну здесь просто один смех. Вам видать капитально промыли мозги.

...P.S. Прошу не оппонировать субъектов со слабым знанием русского языка
и ограниченным словарным запасом...

О-ля-ля!!! Вот это супер! Ладно бы написал - "прошу не оппонировать
субъектов со слабым знанием ИСТОРИИ МИРОВЫХ РЕЛИГИЙ и не знанием их
основ". А так просто прелесть!
Сразу вспоминается Антуан де Сент-Экзюпери. По-моему, в произведении
"Маленький принц" (могу ошибаться) приводиться эпизод -
ученый-мусульманин чего там открыл и решил сделать доклад перед
европейскими учеными, но делал доклад в халате и тюрбане. И ученые его
не стали слушать. Тогда он переоделся в европейскую одежду и снова
сделал доклад. Теперь его выслушали и признали его открытие.
Вы очень напоминаете этих снобов. Вам важна форма, а не суть. Впрочем
это и так видно по Вашему отношению к исламу.

ZSE

25.06.2003 / Комментарии

К Dwarf Avatar (мышиный горошек)

История может и вызывает смех, и может служить "хорошим началом для
"открытия сезона" занятных приключений при застолье.", но (Вы уж простите)
не в Вашем изложении. Так длинно и нудно рассказывать про то, как Вы
обманули кучу детишек - зачем? Может следовало это сделать покороче?
И поймите, я Вас ни в коем случае не учу, как правильно писать истории,
просто сами гляньте на свое творчество со стороны - длинно и нудно.

ZSE

12.09.2002 / Остальные новые истории

Есть такой сайт про бронетехнику (armor.kiev.ua)

Читаю там сегодня описание английской БМП MCV-80.

Одной из особенностей этой БМП является следующее - цитата -

"отштампованный из полиэтилена бак на 772 л помещен под поликом башни.
Частичная прозрачность бака позволяет визуально контролировать запас
топлива."

Читаю далее:

"При подготовке к операции и в ходе боевых действий выяснилось, что
колебания топлива в прозрачном баке вызывали у десанта подобие морской
болезни, из-за чего многие экипажи целиком закрашивали бак."

ссылка http://armor.kiev.ua/Tanks/Modern/MCV80/mcv80.html

zse
21

01.05.2003 / Комментарии

К истории 19 за 30 апреля (про девушку утеплявшую окно герметиком)

Просто мрак. Ну объясните мне, зачем Вы написали сюда эту историю?
Похвастаться своей глупостью? Или тем, что были примерной студенткой?
Или тем, что напакостив не сознались в этом?

И ладно бы история была смешная. Но что в ней смешного?

Пардон конечно, но просто достали истории глупых барышень, которые по
собственной глупости вытворяют различный идиотизм (причем ладно бы от
этого не страдали люди, но зачастую люди-то страдают!!!), а потом с
выражением глупейшей радости на лице рассказывают об этом всем вокруг
(надеясь видимо на то, что их за глупость похвалят и пожалеют).

Кстати, как у Вас складываются отношения с противоположенным полом?
А то Ваше замечание - "И как настоящая женщина решила не прибегать к
помощи слабого полу и сделать все сама" - наводит на грустные мысли
(впрочем может Вам от этих мыслей радостно)

ZSE

27.05.2003 / Комментарии

К Милочке

Спасибо!!!

ZSE

P.S. К Подпоручику Дубу (пардон, не выдержал)
-------
А я, грешным делом, покуда не увидел эти результаты, уже собирался
предложить Вернеру поставить фильтр на подпись ZSE...
-------
1. Зачем фильтр? Я ведь и по другому могу подписываться.
2. Результаты голосования говорят о многом. Подумайте над своей фразой
"То ли я спятил, то ли сайт деградирует, то ли посетители
мельчают". Одно из трех. Выбор за Вами.

04.06.2003 / Комментарии

К истории
_______________
осада замка продолжалась несколько месяцев и, когда у защитников
крепости закончлся провиант и ДЕНЬГИ им пришлось сдаться..."
_______________

Дык там наемники поди были. Нормальное явление. К примеру у Карла I
тоже деньги кончились, наемникам не чем было платить, вот они его и
сдали.

ZSE

14.09.2002 / Повторные анекдоты

Мужик видит как на его огороде слон хоботом срывает капусту и жрет ее,
целиком запихивая в рот.
Он в ужасе набирает номер 02 и срывающимся голосом начинает вопить:
- Алло!! Милиция? У меня на огороде огромная мышь хвостом капусту
рвет!!! Что она с ней делает? Скажу - не поверите.

zse
24

01.05.2003 / Комментарии

К коментарию 4 за 30

...к истории N7 за 29: Непонятно, как героиня могла перепутать холодную
и горячую кастрюли?...

Ага! Действительно как? Может она блондинка? Или у них холодильник с
подогревом?

ZSE

13.05.2003 / Комментарии

---
Объясните мне, недалекому самцу, для чего женщинам нужны каждодневные
прокладки?
---
Мда, зашибись. А ты про ВЫДЕЛЕНИЯ ни чего не слышал? Из влагалища?
А между прочим эти выделения не только у нимфоманок, но и у обычных дам
бывают. А в жару тем более. А у той дамы с которой Вы это обсуждали явно
этих выделений нет (по разным причинам), вот она и не в курсе.

ZSE

29.05.2003 / Комментарии

К истории 10 (остальные) от 28.05.03 (про западлостроение)

Полный бред, но особенно "понравилось" про макрофлекс:
---------
понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застынет намертво)
---------
Застывшую пену легко и изящно можно удалить ножом. Или отломать по
кусочкам. После застывания макрофлекс подобен пенопласту.

ZSE

31.05.2003 / Комментарии

К истории про моряков.

Насколько мне помнится, то надпись "50 m resists", означает -
влагонепроницаемые.

ZSE

20.03.2003 / Комментарии

К истории из "читательской десятки" №8 (про стриптизера и его друга с
фотиком)

... вообще парень изящный - 65 кил на 190 см...

Изящный????? Да это скелет просто!!!! При росте 190 см 65 кил веса???
У меня 176 и вес 70 и меня худеньким называют (хотя я считаю себя
нормальным). Но это???? Чего же он такой худой? Вы его кормите? Или
только по клубам водите?

ZSE

01.04.2003 / Комментарии

Уважаемый Antik, позволю себе небольшое замечание

... В качестве примера могу привести среднюю полосу России, Сибирь,
Дальний Восток и т. д...

Плохой пример :)

Китайцы жили рядом с этой территорией (Сибирь, Дальний Восток) тысячу
лет, но освоили их русские. И сейчас, китайцов там конечно много, но в
Сибирь они не лезут. Они живут на уже освоенных местах (города).
Они не лезут в сельское хозяйство, на заводы и учереждения. Они в
большинстве торговцы. А торговцы это самые "низко привязанные" к
территории люди. Да и потом, чем плохи китайцы? Тем более если среди них
так много математиков?

ZSE

13.05.2003 / Комментарии

------------
К истории, рассказанной 10.05.03 griffon2-7 про песню Саруханова.
История переврана с точностью до наоборот. Песня Саруханова называется
как раз "Скрипка лиса", а острословы переназвали ее в "Скрип колеса".
--------------

Уважаемый, скажите мне, что означает это словосочетание - "Скрипка
лиса"?
Я к тому, что "Скрип колеса" - все ясно и понятно. Беженцы на телегах и
т.д. и т.п. Далее там по тексту как? "Лужи и грязь дорог".
А вот "Скрипка лиса"? Это что? Есть скрипка Страдивари, но "лиса"? Это
как так?

Кстати, на MTV народ тоже фигней страдает - сам видел этот клип пару раз
с названием - "Скрипка лиса". Мудозвоны.

ZSE

15.05.2003 / Комментарии

-------
Собрались однажды три подружки. Выпили-поговорили, поговорили-выпили…
А про что же могут говорить три одинокие молодые женщины? Естественно,
про мужиков, вернее про полное их в нашей жизни отсутствие! Через два
часа и три бутылки сухого вина порешили - без вибратора не жизнь!
-------

Зашибись! ТРИ ОДИНОКИЕ МОЛОДЫЕ ЖЕНЩИНЫ ПОРЕШИЛИ - БЕЗ БИБРАТОРА НЕ
ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!
Бабы, вы где живете? На не обитаемом острове? Или в психушке? Вам парней
мало?
Наверно правильнее было написать - три одинокие молодые лесбиянки
порешили...

ZSE

06.06.2003 / Комментарии

К истории 4 из основных
Выдернуто:
у кого за плечами армия
а у кого и КГБ
не оставили товарища в биде
^^^^
Прям фраза дня.

ZSE

zse (94)
Рейтинг@Mail.ru